БУМММММММММ.......................

Сука, как же это заебло.. Интернет превращен в порнопомойку, мля.. Вылезешь на гугл порыть документацию - и каждая вторая ссылка ведет на ХХХ-контент. Такое ощущение, что в рунете 70% народа - малолетние дрочеры, сцуко. Бесит, нах. Нет, я не асексуал и не порноненавистник - оно мне глубоко параллельно, хотя на компе и валяется - надо ж рейтинг на торренте чем-то поднимать. Но, еперный театр.. Сколько ж можно-то?
Нет, я все понимаю, коэффициент Парето, все дела, но не настолько же?? Неужели настолько не дают и настолько психика у народа порушена?

Вирус тупизны продолжает косить ряды сотрудников офиса... Техподдержка, оказывается, должна быть у нас телепатами и сама узнавать, где и когда открываются точки, у кого можно взять план точки и должна уметь протягивать кабеля удаленно наложением хуя на клавиатуру, ибо ахо кабеля таскать не хочет) М-дя, надо бы отобрать у Сереги ствол, а то народу может быть больно))

С компом тож веселуха - опять отвалилась сеть, поднял после получаса шаманских плясок с бубном и матом - встроенная сетевуха опять решила определиться как исашное-не-пойми-что. Заборол. Скушно. Программлю, моск выключен)

Вечером надо будет попинать кого-нить в клубе, а то заряд озверина все копится и копится... Раздражает всеобщая тормознутость в важных вопросах....

А еще моя Солнышка вчера помыла кота. Кот до сих пор в шоке)) И всю ночь, падло, ел мне левую пятку, моррда рыже-розовая

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Grafinya_deLF (14:00:45 19/11/2007)
мдя.. чернобыльское лягушко..

S0lo (14:00:49 19/11/2007)
хуже)

Grafinya_deLF (14:01:37 19/11/2007)
куда уж хужа..

S0lo (14:02:01 19/11/2007)
есть куда - лягушко из котельной)
или ракетное лягушко.. баллистическое)

Grafinya_deLF (14:03:23 19/11/2007)
лягушко - йадро... с

S0lo (14:03:39 19/11/2007)
с йадом?

Grafinya_deLF (14:03:39 19/11/2007)
для стрельбы по низко летящим уткам..

S0lo (14:04:09 19/11/2007)
лягушк напрыгивает и ластами топчет крылья))

Grafinya_deLF (14:04:54 19/11/2007)
угу... у лягушка розовые глазки)))

S0lo (14:05:06 19/11/2007)
кррррасные... и клыки...


Grafinya_deLF (14:09:40 19/11/2007)
ы... лягушко - вампир...

S0lo (14:09:57 19/11/2007)
ухху.... бойтесь меня....

S0lo (14:10:06 19/11/2007)
*медленно сходит с ума...*

Grafinya_deLF (14:11:59 19/11/2007)
ДА.. черная лягушка-вампир с красными глазами, полуметровыми клыками, 45-м размером ласт для стрельбы по низко летящим уткам и добычи бобруйского йада из клыков....

Словом брошенным будет разрушен уют и покой....

жду...

немного осталось - так или этак...

Опять встретилась статейка на тему "УНА и Эстонский СС - герои войны, а русские коммунисты - пидорасы".. Блин, действительно ПЕРЕПОКАЗАТЬ бы итоги.. чтоб еще лет 50 не тянуло пересматривать... Интересно, как бы это выглядело сейчас? Может, как-то так:

Чистое небо над Эстонией разорвали инверсионные следы идущих чуть ли не в парадном строю СУ-27 с российскими опознавательными знаками... Идущих волна за волной. ПВО маленькой, но очень гордой прибалтийской республики - она еще не знала, что она уже снова республика, но скоро она это узнает - не смогло оказать не только мало-мальски серьезного противодействия, больше того - оно даже мяукнуть не успело, как крепкая мозолистая рука русского диверсанта взяла это самое ПВО за яйца и слегка сдавила. В общем - небо было действительно чистым и почти безоблачным. И поэтому стрелы ракетных ударов, которые старички СУ-27 втыкали во все, что имело хоть мало-мальское отношение к армии, смотрелись просто изумительно.
А следом шли старые добрые 76-е и за ними в небесах раскрывались гроздья куполов - к зарвавшимся эстонским патриотам "на огонек" заглянул ВДВ... А пограничные столбы сносили идущие маршевыми колоннами танки. Над этой территорией занималось первое утро нахождения Республики Эстония в составе Российской Федерации..

Ы.. меня штырит) надо будет попробовать развить тему - с нормальной проработкой ТВД))

54...
Демон получил первую порцию пиздюлей))) Сча ему еще и его непосредственный начальник добавит, а я еще и на тренировке впаяю сегодня по самые гланды...
А еще для этого долбоящера с сегодняшнего дня вводится полный сухой закон, ибо нех с больными почками пить.

...умные израильские альпинисты очередной раз умело обошли гору Эверест...

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

(с) не помню кто

.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Купившему пол-тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

В колонках играет - the Dartz - Огни Самайна
Настроение сейчас - Крови хочу...

Какое твоё ОРУЖИЕ ?
Твое имя
Холодное:	Кортик, лёгкое и подлое оружие
Огнестрельное короткоствольное:	Два Пистолета "ОрёлПустыни", весьма и весьма убойно
Автоматическое:	9мм автомат Хенкели И Хок, точное, и смертельное на средней дистанции оружие.
Тяжелое и снайперское оружие:	Снайперская винтовка Робера, очень точное и мощное оружие для стрельбы с ОЧЕНЬ большой дистанции
Дробовик:	два обреза, мощно, легко, элегантно
И еще:	Трубочка с отравленными иглами, подло... подло,..
© jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

Карма - это суперпозиция граблей, на которые мы уже успели наступить, но которые еще не долетели.

Который раз поражаюсь я, братие, безграничности и безбрежности моря ошибок, в кое простирается тупость юзверевская... И истинно глаголю вам, братие, - в презренной бумажке, по-западному резюмой именуемой, у каждого из неразумных сих русским по белому благословенным шрифтом New Roman с гарнитурою Times и набором символов киррилическим и кеглем не менее чем двенадцатым, а то и четырнадцатым болтово вырубленным - это ж сколько тонера-то заморского хапэшного недешового потратили,- да через полуторный интервал междустрочия, ГОСТом от прадедов заповеданный, прописано, что каждый из малых сих зело крепко управляться может с буржуйскою машиною диавольской, персональным компьютером именуемым. А ниже, с наклоном романским, италиком называемым, да десятым кеглем - еще с дюжину прочих программ прикладных описано, коими юзверь сей брехливый по словам его змеиным володеет зело добро и управляться горазд раздумчиво да с пользою для фирмы любимой и государства нашего!
На костер брехунов! На костер нечестивцев, святого имени дедушки Линуса не ведающих! Собрать костер из злословных бумажек сих да порадовать богов наших в Ирии дымом от нечестивцев сих, что не ведают различия между хардом и софтом!

Я здесь
Я — сейчас.
Видит Бог, я постигаю дао.

Мы с тобой — две стреляющие звезды, Люк.
Никто нас не остановит...
(c)Дж. Лукас


Слава тем, кто способен летать без намека
на гибель,
благо им проноситься по синему гладкому небу.
А на наших плечах ангел черной острогою
выбил
полосу оправданья полету в волнистую небыль.
(c)Башня Рован

"Вертолеты - это души погибших танков" (с)

Поздравляю! Вы — Холодное оружие.

Вы не боитесь "марать руки" и способны относится к своим жертвам с предельной жестокостью.

Пройти тест

Почему-то вспомнился сейчас выкрик пилота перехватчика, который во времена оны таранил американский "стратег"... "Сдохни со мной, сука!"...

Самое бесполезное занятие - муки совести после нажатия на гашетку.

Последнее утешенье,
Последний патрон в обойме...
Последняя горькая радость -
Что каждый из нас был прав...

Итак, Вы - Итан Хант

Положительный спецагент. Вы любите действовать тихо, но эффективно, прибегая к современным технологиям. Ваш герой — из фильмов "Миссия Невыполнима", Итан Хант.

Пройти тест

И долгий затихающий вдалеке истерический ржач....

"Как говорил покойный адмирал Нахимов: "Лучше пидор на рее, чем акула в трюме"."
(с) Курехин

Итак, оружие, наиболее подходящее тебе для захвата мира - Ваш разум

Зачем нужно какое-то оружие, когда есть мозги? С помощью ума, манипулируя людьми и деньгами, и, возможно, даже без единого выстрела, ты совершишь переворот. Возможно, даже никто не узнает о том, что ты теперь правишь миром... Возможно, ты уже им правишь, а об этом просто никто не знает...

Пройти тест

Жизнь всех расставит по местам,
Как разводящий - по постам..
А дух сапера по кустам
Кладет заряды..

Итак, солдат, тест показал, твоя будущая воинская специальность — Снайпер

"И раз... И два... И три..." Где-нибудь на дереве, за бугорком, просто на краю высокой травы может скрываться незаметный человек с винтовкой (иногда — с парой друзей-автоматчиков) и медленно, но верно уменьшать поголовье врага на тех, кто рискнул отойти от своих дальше, чем надо (как известно, снайпер не стремится завязать бой с толпами оного жаждущих). Плюсы: Снайпер стреляет сам и действует так, чтобы по нему не стреляли. Конечно, совсем избежать этого не получается, но для пехотинца с обычным огнестрельным оружием хороший снайпер имеет неплохой счет убийств. Минусы: Хладнокровное убийство не всегда дается легко. И, более того, не вызывает одобрения, посему снайпера иногда сторонятся свои и всегда люто ненавидят враги. Да и в ближнем бою с медленной винтовкой лучше не оказываться — а значит, снайперу стоит иметь прикрытие (которое может его выдать) либо всегда быть начеку, в напряжении.

Пройти тест

- Не так все было. - загорелая рука в шрамах захлопнула книжку и кинула ее в камин. - Во-первых. - Нильс отхлебнул из рюмки - "Дикие гуси" надо писать в кавычках...

Драконы всегда возвращаются. Они не умеют умирать навсегда.

Убегая от снайпера - сдохнешь от усталости...

Живем, как положено, а положено у нас на всё.

Оружие любит ласку, чистку
и смазку, все остальное - фигня.
Так говорил капитан Перовский,
а он был умней меня.

"Смысл отношений с выбранной женщиной состоит в том, чтобы быть с ней
только тогда, когда ее хочешь. А в браке ты, увы, должен быть с ней и в те
моменты, когда она тебе безразлична, ради того, чтобы она была рядом,
когда ты ее захочешь"
(с) не помню кто....

Эс алляль килеврет мэра мерехли джедем...

Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Но, если честно, то
в жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Лазерный прицел для дробовика-красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen"…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
© Г. Л. Олди. 2006 г.

Ради хохмы - кто опознает машинку? :) Имхо, лучший в мире самолет в своем классе на сегодняшний день.

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.

1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь.+
3. Съездить на море .+
4. От избытка чувств обнять человека.+
5. Убегать от огромной собаки. -
6. Вырастить кактус.-
7. Купить мр3 плеер.-
8. Завести двух кошек.-
9. Гулять во вьюгу .+
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга.+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и Вы+
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.+
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат.+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.+
20. Разбить окно.+
21. Оскорбить человека+
22. Кататься на роликах весь день.-
23. Прыгнуть с парашютом.+
24. Говорить с девушкой весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте.-
27. Упасть в глубокую яму.+
28. Сильно испугаться.+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов.+
31. Полюбить.+
32. Разлюбить.-
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу.-
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.+
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.+
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду.+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+
41. Убить комара, напившегося крови.+
42. Подержать в ладонях живую бабочку.+
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце.+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном.+
48. Переписываться sms-ками полночи.+
49. Потратить последний инет на чтение дневников. -
50. Спеть караоке.-
51. Съесть в одиночку шоколадку.+
52. Целый день читать.+
53. Улыбнуться сквозь слёзы.+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"+
56. До боли хлопать в ладоши.+
57. Танцевать до изнеможения.-
58. Бросить курить.+
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка.+
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова-
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь.+
67. Найти любимую профессию.+
68. Выиграть в споре.+
69. Объесться до тошноты клубникой.-
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.+
71. Плакать три часа подряд.-
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.-
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки.+
75. Петь хором на сцене.+
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.-
77. Сфотографировать животное.+
78. Испечь торт.-
79. Сфотографировать небо.+
80. Биться об стену.-
81. Слушать полный бред от другого человека.+
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой.-
85. Порезаться бумагой.+
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу-
88. Упасть с лестницы.+
89. Найти что-то новое для себя.+
90. Надеть свадебное платье.-
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
92. Перемыть гору посуды.+
93. Найти в себе силы жить.+
94. Рассказать тайну про себя .+
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.-
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.+
99. Пообщаться с иностранцем.+
100. Умереть.+