*легла в три, проснулась в три.*

*запись из третрадного дневника*
*хотела сфотать, но*

Накануне мы с Джесс вроде совсем поссорились. Не спорю, инициатором была я (опять от скуки), но то, что начала делать она... Мой ум совсем не работает (я пыталась придумать как помириться, но не получилось), и я возжелала, чтобы ответ (способ примирения) явился ко мне во сне. Запретила себе думать о ссоре, и...

Явился. Но так невнятно... Я наверно просыпалась. Поэтому ничего не запомнила. Только какие-то смутные обрывки фраз из монолога с аватаром, где изображено лицо в профиль, держащим в зубах шоколадку.
Всё, что осталось.
Достаточно общения в прошлом для близости и слишком мало его как причина ссоры.

Ну и Паша. Конечно, я ревную. Мне хочется, чтобы она проводила со мной так же много времени и писала о нас посты. Мне же так хочется внимания, его так мало, его почти нет. Но у неё же любовь. Это же святое! Особенно любовь у подруги. Особенно когда я знаю, что сама бы позабыла про всех своих подруг, если бы у меня вдруг появился парень мечты. Как же я могу предъявлять претензии?

Как я вообще могу говорить о том, что само собой разумеется? О том, что я ревную. О том, что мне кажется, что она проводит с любым из своих знакомых больше времени, чем со мной.
Как-то всё донельзя глупо. Она попросила меня сшить ей *забыла как это называется* (вроде как на выпускной), обещала сама купить ткань, заплатить как нормальной швее. Я категорично отказалась от денег - она же моя подруга. Но она только просьбой и ограничилась.
Мы хотели пофоткаться в образе юрийных кукол, однажды увиденных на выставке - но только словами всё и ограничилось. Забыто. Обидно.
Да я знаю, что у неё сломана фотокамера, что у неё выпускные, что у неё папа. А я - только с жиру бешусь.

Всё-таки у меня те, с кем я почти не вижусь (сиречь общаюсь сколько-нибудь реально), но кто всё равно интересен мне - всего лишь интересные личности. Не друзья.
А ещё... Ох ты ж господи, это же тетрадка! Не интернет. Пиши спокойно, никто не прочтёт и не откоментит. Здесь только твоя правда перед собой.

У меня нет лучших друзей. Лучшие друзья - это те, с кем стабильные хорошие отношения. А просто друзья - это те, кому можно довериться, с кем есть общие интересы, с кем можно вдвоём заниматься глупостями. Кто не будет стесняться поплакать в жилетку, невзирая на твоё собственное состоние, а когда ты сделаешь то же самое, тебе не скажут, что ты бесишься с жиру...
Друзей у меня тоже нет.

Мне почему-то очень понравилась идея - ни о чём не предупреждая и ни о чём не говоря, оставить у дома кучу разноцветных воздушных шариков. Мб с её именем. Или оставить в почтовом ящике её портрет.
_______

Не-тетрадное.
Но сейчас я передумала.
А вдруг она только ещё больше разозлится?
Пришлет мне там в ответ помятые клочки портрета, или лопнутые шарики...
Мне же больнее будет. =(

Как только меня перестанет тошнить, я стану самым счастливым человеком на Земле.
А потом - если повезёт - ещё счастливее.
Но это когда меня перестанет тошнить.
А тошнит меня от ушата правды об этом мире, который на меня вылил мастер Ошо...

Его учения просто невероятны.
Они невероятно правдоподобны... Нет, некорректно.
Они вызвали невероятный отклик в моей душе.
Это действительно что-то новое, что ни в коем случае нельзя отождествлять с прошлым.
Это можно было бы назвать новой религией, новой философией, новой сектой - но это лишь некорректные слова.
Это действительно то, что переворачивает взгляд на жизнь.

Мне хочется выразить столько согласий с высказанным им в одной-единственной книжке.
Стоит ли?
Ведь любой, кто её прочитает, тоже согласится.
А ведь это всего одна небольшая книжка.

Как бы нам теперь достучаться до властей?
Ведь я теперь могу жить только в том мире, который показал мне Ошо.
Это будет та же Земля, но наконец-то в ней что-то изменится существенно.
Вам описывать?

Я раньше наверно не обращала внимания, но сейчас недоумеваю.
Что это за бред?
Когда люди убивают друг друга - по телевизору, на войне, во имя "религии" - это никого не удивляет, это считается нормальным.
Но любовь - естесственное и лучшее состояние и его проявления - почему-то считается постыдной!
 

1. Нужен один Главпрезидент.
Для всей планеты.
Тогда не будет никаких стран - будут лишь штаты.
Если не будет никаких границ - значит не будет войн.
А если и будут, то в качестве "развлекалова".
Ведь воевать будут роботы - значит не будет никаких убийств, не будет ни побед ни поражений.
2. Зачем мы они создают компьютеры и при этом продолжают мучить память нашего поколения?
Ведь там, где мы будем работать, будут царить компьютеры.
Они будут знать в 1000 раз больше, чем способны запомнить мы,
и при этом они никогда не запутаются и не забудут.
Те же автоматизированные роботы (напр., на фабриках) работают в 100 раз эффективней.
Так почему же тем, кто освободил место для робота, ничего не платят?
Они ничего не теряют. Робот не будет просить зарплату, не будет бастовать.
А если бы просил и бастовал, это обошлось бы им куда дороже. Это же робот.
3. "Блаженны ленивые, ибо для них есть рай - на Земле."
Хоть какой-то рай на Земле есть...

Ладно, я выдохлась - умолкну.

[Шаманство на Чистых прудах]

*выжимает из памяти остатки позитивных эмоций*

Эм ну конечно круто. Правда никаких злых духов мы так и не изгнали.
Запомнились "уличные музыканты", которые начали брать у сотоварисча гитару и петь свои песни.
Мне после тройки-другой сильно захотелось их передразнивать.

Да, и впервые наконец встретились с Лизой. Я всё боялась, что, как обычно бывает, в реале не сойдемся.
Да вроде всё более чем нормально...

Вообще я тогда ужасно глупо себя чувствовала. А сейчас ещё глупее.

Хорошо запомнилась флейта и мои попытки на ней подудеть. %)

Часов в 8 пришла с универа Клоди. После чего началась лучшая часть вечера.
Запомнился момент. Уже темнело, мы с Кло сидим за столиком у Макдака, подогнув ноги.
Я смотрю в сторону Тверского бульвара, и мне кажется, что вместо него обязательно должна течь река...
И ещё разговор... Не помню дословно, но было очень уютно.

[Зоопарк, 1 мая]

И я и Лиза - первый раз после перерыва в Эн лет.%)
Хотя я помню в детстве там была только один раз. Наверно, потому и было интересно.

Помню, как мы искали манулов. Искали, искали.
А сегодня я узнала, что они хоть и есть в зоопарке, но оказывается просто не экспонируются!!! =(
Старенькие, мол. =((
Но остальные кошаки всё равно были няяя *_*

[ВДНХ, 3 мая]

Тоже с Лизой.
Я до сих пор помню ракету. Х))
Почему её, такую огромную, так трудно увидеть? Я вот увидела её, только пройдя мимо самолёта...
Ещё была какая-то штуковина, относящаяся к электричеству...
Вопрос дня: Можно ли туда залезть, и если да, то как? Х)
ПС: Идея о сходке "альпинистов" у ракеты ещё актуальна. ;)

А ещё тропические бабочки. *_*
Запомнилась бабочка "Галатея".
Она кушала апфельсинку, когда я её рассматривала.
В сложенном сосотянии её крылья были бело-серые.
А потом она неожиданно их раскрыла, и они оказались тёмно-синими. *_*

А я так боялась прикоснуться к лапкам бабочек)) Они так щекотались)) И просто, страшно было...
И все такие гордые... Машут крыльями и уползают/улетают...
А одна попроще - не улетела и даже под чутким руководством Лизы переползла ко мне на палец! =^__^=
В следующий раз я хочу попробовать посадить ещё одно чудо с крыльями себе на нос)))

[Зоопарк, 4 мая]

На сей раз с Алиной.
То ли нам просто повезло, то ли оттого, что был понедельник, но зверюшек на наших глазах постоянно торкало!))

Первой оказалась обычная белка. Она бестолково прыгала по земле влево-вправо.
После минутного созерцания сего чуда мы с Алиной начали ржать))

Потом мы (обе вроде в первый раз в жизни) спустились в "Ночной мир".
По-моему, самый классный павильон во всём зоопарке)
С самыми кавайными зверюшками! ^.^

Какую-то белочку торкало прыгать по кругу на ветках)))
Ещё один странный ночной суслик с глазами инопланетянина делал по два прыжка влево-вправо.

Гвоздь программы - кавай *именинепомню*, залихватски кувыркавшийся среди канатов.^_^
Он был такой клёвый, такой ржачный... Мы с Алиной над ним во весь голос угарали!)))

А ещё был офигительный маленький совёнок. Кругленький такой.^^
Мы с ним немного поговорили.)))
"Привет!" - сычик открыл рот, типа "Хай". "Ты меня понимаешь, да?" - "Угу". "Скучно тебе здесь?" - "Ум".
Ну такой разумный! Х))))

А ещё были какие-то летяги. Очень хорошенькие.
Одну их них торкало на турбоскорости наматывать круги по стенкам, в т.ч. по стеклу! #_#

Помню, в конце меня поразили мыши. Вернее, собаки. Летучие.
Если б я их в природе повстречала - точно испугалась бы!

А потом я повстречала свою новую любовь среди животных - енотиков! =^__^=
Ну такие лапочки, лучше манулов! ^.^

И извечный "гвоздь зоопарка" - белый медведь, который целыми днями ходит, как заведенный,
по одному и тому же участку в 2 метра взад-вперед, на пути "задом наперед" смешно качая головой)))))

[5 мая, дача]

Начиналось всё стандартно и не плохо.
Но потом мама начала снова капать на мозги о ЕГЭ и поступлении на какие-то дурацкие фак-ты мгу...
В конце концов меня так задолбала, что я уехала...
А в тот день я хотела пойти на концерт Вовы. #_#
Но Клоди написала, что не пойдёт. =_=
Об этом я узнала после того, как собралась.
А пока я собиралась, на нервы жутко подействовал брат.
После чего я просто в бешенстве громила квартиру...

[8 мая]

То ли у меня с памятью проблемы, то ли мы с Алиной снова пошли в зоопарк!!!
Но я помню что мы после зуу тогда отправились на поиски макдака.
Успешно нашли, а когда при уходе зашли в wc, то оттуда нам пришлось двум девушкам помогать вытаскивать напившуюся бабулю, которая похоронила своего сына... И глаза у неё были страшные, их почти не было... И была она дико тяжелая...
А потом мы вышли на ул. 1905 г., и у нас возникло желание сходить в цирк. %)

[9 мая]

Сначала я хотела пойти на акцию "Спасибо" с Кло.
Но когда она узнала, что встреча участников в 10 часов хз где...(((
Потом я хотела пойти куда-нибудь в центр с Алиной. На парад там посмотреть, всё такое.
Но она видите ли оказалось "не в настроении выходить из дома".

Позвонила бабушка, вся в замечательном настроении, расписала себя, какая она сейчас вся нарядная,
в орденах-медалях, собирается в Кремль...
Я аж пожалела, что как журналист не имею возможности пощелкать свою бабушку, да ещё и в Кремле.(((

Потом я снова позвонила Кло и узнала что она собирается в зоопарк. Ага.
В общем там познакомилась с милой готичной девушкой (знакомой Клоди). Вроде Настей звать.
Снова прошлись по всем моим любимым зверушкам...=)
Дико хотелось пожмякать наконец проснувшихся енотов.
А на последок зашли в детский зоопарк, где мне удалось потыкать кролика через решетку,
а Клоди-тян сфоталась на детской лошадке-качельке. =)

[10 мая, Быково]

Бя. Я жутко себя чувствовала из-за того, что забыла фотоаппарат!!!(((
Там было дико красиво.
И везде встречались наши, "чёрные". =_=

А, пока мы ехали в электричке, угарали над названиями станций.
Например, "Панки". =))))))))
Несмотря на то что ударение там на второй слог... Х)
А какой-то пожилой человек рассказал историю, почему она так называется.
Что мол некогда жили там поляки, а поляки - это пане... Вот вам и панки. =)))
А ещё было смешно на станции "Плющево". Нас всех расплющило. =)))

Ладно. В общем я думаю, когда приедет мой корсет, я на фотосет поеду именно туда.
Идеальное место.

Там ещё где-то был некий "лечебный корпус", я подумала что заброшенный.
Но когда кто-то открыл парадную дверь, то оказалось, что внутри сидят бешеные тётеньки. хДД
Корпус немного ветхий и разрушенный, но тоже дико красивый.
Впрочем, когда "наши" начали фотаться на фоне красот баженовской усадебки, на меня напала дикая меланхолия (на пару со своей знакомой с предыдущего дня), и я отказывалась фотаться. Вспомнились учения Кастанеды, понимаете ли...

Была с нами кавайная парочка... (Кло: Ну вообщет ты можешь здесь общаться с кем угодно, кроме той парочки - они не поймут")
Когда мы они собирались делать групповое фото всех нас, я просто встала где-то сзади.
Так девушка мя заметила - "Иди сюда, тебя там совсем не видно!" - "Ну так и не надо..." 
В итоге те руки в перчатках мя вытащили .. #_#

А на обратном пути (уже в мск) я "запала" на магазинчик светящихся товаров.^.^
А потом снова потопала к Алине коротать вечер.

Хорошее начало недели.

Знаете, у меня есть характерная черта...
Не знаю, видит ли её кто-нибудь или как.

Чуть что - и я обижаюсь на весь мир.
Знаете, это невероятно грустно.

Видеть, как жизнь проносится мимо.

Видеть, как другие добиваются успеха.
Как череда знакомых в их жизни сменяется со скоростью киноленты.
И кадров в ней гораздо больше, чем в моей...

Мне не с кем сходить в кино.
Мне не с кем пойти погулять.
Мне не с кем пойти в клуб.
Мне не с кем погулять/пойти в клуб покадрить парней.
Ибо у одних эти сволочи безнадежно есть, а другим безнадежно не нужны.
Мне не с кем разделить свои интересы.
Так, чтобы вместе чем-то заниматься.
Так, чтобы дошло до дела.
Мне не с кем помечтать.
Мне не с кем найти какую-нибудь заброшенку и сидеть на её крыше до наступления сумерек.
Мне не с кем просто погрустить.
Часто мне не с кем просто поговорить.

Ведь все друзья давно найдены и других уже не будет.
У меня просто есть что-то такое, что отталкивает окружающих и шепчет им молчать о себе.
Вы ж у меня все такие тактичные.

Коротко друзьям.Сны.

[Cancel the Process?]

"Остановись - ведь ещё не поздно." (Из лагерных "Самоубийц").
Ассоциации такие.

Ты - в некоем параллелепипеде. В него начинают накачивать воду.

Пока не страшно - подумаешь, ноги мокрые.
Вода поднялась до колен. Уже не слишком-то походишь.
Вода достигает бедер - очень неприятно.
Вода щекочет подбородок.
Ты прижимаешься щекой к верхнему ребру параллелепипеда - воздуха осталось совсем мало.

Допустим, вода заполнила весь параллелепипед.
И ты через пару минут уже утопленник, так как не осмелился дышать водой запрещенных себе тем.
И допустим, вода перестала прибывать.
Так и стой всю жизнь на цыпочках, прижавшись щекой к потолку.
Ты не посмеешь пошевелиться - ведь тёмная вода может поглотить тебя.

Я поняла, что все люди "без души" - оптимисты. В той или иной степени.
И всем оптимистам в той или иной степени свойственна "бездушность".

Если ты не можешь поделиться своими "тараканами", своим "содержимым",
продемонстрировать "полуэмоцию" - то у тебя не видно души.
Может, остановиться, пока не поздно?
Противно запирать своих тараканов.

Вчера ответила на заявку дружбы её жена Даша.
Мне просто захотелось на неё посмотреть.
А в итоге мне пришлось пожалеть о заявке.
Альбомов у неё 270 - и не понять, где на неё саму смотреть.
А после просмотра стенки во мне непрошенно проснулась ревность...
Какого?!...

Вспомнилась одна Настина реплика.
- Ты же знаешь, что я такая же со всеми!
Нет, нет, Маи, только не начинай думать, не надо!..
Тебе ни за что нельзя отпускать её.
Этот маленький, но могущий так многое лучик света.
Тебе ни в коем случае нельзя прекращать обучение вере в лучшее.
Иначе тогда зачем всё это?

[Ах, сны, сны]

В ночном сне я попала в концентрационный лагерь.
Только за то, что хотела жить.
Это была небольшая круглая площадь черной земли, огражденная колючей проволокой, а посередине стояла обветшалая серая палатка. На семерых.
На нас натравливали зверей. Насекомых. Кидались камнями.
А самыми ужасными были змеи. Много змей. Они липли к рукам, обвивались, шипели. Они ничего не делали - но мы этого не знали, и продолжали бояться.
И крохотная краюха хлеба и полстакана воды в сутки.
За то, что мы хотели жить.

Потом мама разбудила меня, прекратив этот кошмар. Я выдала:
- Маам, мне ко второй к третьей паре... - и завалилась обратно.

Мы с братом в команде участвовали в сложном электроквесте. Вроде никто не пострадал средь проводов и тяжелых элементов.
Потом был вечер, и ТЦ вроде индийского рынка. Но суперсовременного дизайна, и ни на одном этаже ничего не повторялось.
А ещё 17й этаж - последний - был на самом деле самым нижним. А я не знала, и запуталась.

А потом я вышла, и... было утро.
Дома с налетом легкой разрухи, и загадочно встает солнце.
Через пару-другую метров впереди уже стлался туман.
Я пошла в легкую припрыжку, почти взлетая.
Далее я узнала место, которое мне уже однажды снилось.
Слева - домики и нераспустившиеся с ночи деревья, справа - прудик а-ля очень маленькие Чистые Пруды.
Я сделала пару прыжков и увидела впереди знакомые кудрявые волосы.
Да - это оказалось Настя.

Туман стал переливаться нежным желто-розовым. Блики от лучей солнца стали ярче.
Она была немного злая от того, что - понедельник и универ.
А ещё она не поверила, что я её нагнала случайно.
Но мне это было неважно, мне было просто хорошо.

3\8 счастья августовской эйфории.

Почти пять лет.
Не считая первого лета, мы встречаемся раз в полгода.
Я всё помню.
Нет, бред пишу. Пусть будут мысли.

Вместе с запахом выжженых солнцем полей
Тёмной птицею в сердце входит новая осень.
Ты плетешь свой венок из траурных лент,
Из увядших цветов, и почерневших колосьев.

С воскресенья мне всё еще кажется, что она где-то рядом.
Это чувство можно было бы, наверное, назвать любовью. Но когда я об этом думаю, я чувствую, что эта любовь с другим ароматом. Наверное, и не любовь. Просто Моё Чувство - с её запахом.

Тебе больно идти, тебе трудно дышать.
У тебя вместо сердца - открытая рана,
Но ты всё-таки делаешь ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник, к небесам долгожданным...

Она говорит, что мы слишком разные - но всё же не настолько.
Почему мне тогда рядом с ней так...хорошо? Будто ощущение призрачного счастья... Призрачного - потому что оно, как в фотошопе, под слоями других эмоций... Но оно есть. Такое непонятное. Хотя когда она была рядом, всё казалось понятным...
 

И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того,
Кто умел Верить...
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того,
Кто умел
Ждать...

Если бы тысячи ангелов спустились ко мне к моим услугам, я бы отказалась, если б они потребовали в обмен на себя стереть её из моей памяти.
Если бы они предложили мне самых шикарных и идеальных людей мира всех времен - я бы только попросила их оставить Настю со мной.
Мне не важно, что она любит других, не важно, какими они сволочами были, и что бы она не говорила о себе... Что бы она ни обещала мне.

Гнётся вереск к земле. Потемнел горизонт.
Облака тяжелеют, в них всё меньше просветов.
Ты сидишь на холме неподвижно, безмолвно.
Все слова уже сказаны, все песни допеты...

Во всех, с кем я когда-либо встречалась, я довольно быстро разочаровывалась. Я же хотела, чтобы они вели себя, как Настя...
Ведь с ней всё так правильно. Уютно. Нет осточертевшего чувства неловкости. И есть счастье.

Обреченно скользит одинокая лодка
Сквозь холодные воды бесконечной печали.
Только небу известно всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана клятвой молчания.

А вообще, даже хорошо, что мы такие разные. Она живёт полной, яркой жизнью. Она лидер. А ещё мне очень нравится то, что она никогда не думает о смысле жизни. "То, что для тебя - глупости, для меня - жизнь". С ней так легко.
Она единственая, кто может внушить мне Надежду с большой буквы. Не обижайтесь - но у остальныхпо сравнению с этой получается просто недолговременная быстро испаряющаяся поддержка...

Где-то есть острова утешения
И спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды,
И вгорах расцветает миндаль
Для того,
Кто умел
Ждать.

Я буду ждать. И буду учиься верить.
Я всё сделаю, как она просила...

А я потом попрошу её спеть эту песню для меня.

Воскресение. Воскрешение.

На Дримфлеш я так и не пошла.
Зато (в итоге вновь скоропалительно) дошила сумку. Не совсем. Ну, почти.

К клубу примчалась довольно быстро, не в счёт что с опозданием.
На входе встретила первую и последнюю из прежних знакомых.

Настя в wc разрисовывала подруге спину и пузо.
Девушки довольно страшненькие, хотя мб этол из-за чересчур эпатажных причесок и пошловатых костюмов.
Потом я довольно долго не-знаю-что-делала.

Потом решила что-нибудь выпить. Светофоране оказалось.
Взяла мод.вер. Б-52. От меня с этим огоньком шарахались, как от чумной...
"Не страшно, оно не кусается!!!"
Когда я вошла с этим в бильярдный зал, молниеносно произошло следующее.
Я заметила огонь на руке, попыталась его сдунуть - огня стало только больше, сообразила поставить бокальчик на бильярдный стол, но он отже занялся пламенем, и тогда я отчаянно это всё задула... И только потом почувствовала боль в руке. Даже испугаться не успела. (А клякса на столе осталась. =рр)

Ну, выпила - вкусненько, пошла потанцевала. Посмотрела выступления, поплакала на диванчике в темном углу, смотря на глупую веселящуюся молодежь, посмотрела конкурсы. Кроме ведущих, Самаэля, Тошии и Насти знакомых больше ни-ко-го. Последняя меня, видимо, искала те 2 часа, которые я прохлюпала на диване.

Потом наступило 9 часов, и я решила сгинуть домой с этого праздника жизни. Решила всё-таки оповестить об этом Настю, а то нехорошо как-то получается - пришла же только ради неё. Но ей оказалось тоже нужно домой...

Напомнила ей сфоткаться вместе.
Фотограф попался так себе.
А за последующий час оказалось не жаль потраченных 600 рублей.

- Что ты во мне нашла? Я же гадина! Ты себе даже не представляешь, ради какой сволочи я тебя бросила!
- Ну и что.
- И пойми, я сейчас другую люблю!
- Ну и что. Мне это не мешает.
- Мы даже свадьбу настоящую сыграли - разве что без штампов в паспорте. Мы слишком разные, Акайцуки, слишком...

(А одна из её присутствовавших подруг видимо, всё-таки прониклась ко мне какой-то симпатией. Чуток поболтали. А неожиданный чмак на прощание оказался специфическим - из-за пирсинга.)

А Настя такая худышка стала.
- А какой я тебе больше нравлюсь - сейчас, или такой толстой?
- Тебе правду?:) Ты мне любой нравишься. (Она колет меня взглядом.) Ну праавда.:)

На выходе она купила себе значок с очень старой фоткой *имени не помню*, немного пофигела от того, что сумка, юбка и пиджачок сшиты собственноручно. Ляляля.

Нам предстоял долгий путь к мосту и по мосту.

- Ну чего ты во мне нашла?! Ты же такая хорошая, такая... В тебе столько качеств, которые я так долго искала и не могла найти, в тебе столько тишины, столько спокойствия... Ты такая добрая, милая... Акайцуки...
- И ты еще спрашиваешь, что я могла в тебе найти?:)

Да, я купилась на слова. На самом деле, не так уж часто я верю хорошим словам (не говоря о плохих). И мне ни разу не стыдно - Настя просто не умеет говорить неискренне и врать...

- Как же мне нравятся твои кудряшки. А знаешь (всё еще через волю сдерживая непонятные слезы), все, с кем я когда-либо встречалась... Я желала от них твоего поведения, твоего характера. Твоих слов.
- Ну ты чегоо! Я же такая гадина, ты себе просто представить не можешь.
- Я тебя такой не знаю, и ты для меня не гадина ни разу.

По лицу хлестнул теплый ветер мостовой.

- Вообще-то, нам туда...
- Как скажешь, дорогая! Ради тебя - хоть на край света!
- :)
- Я так мало вижу тебя, так редко тебя касаюсь, но это ни в коем случае не значит, что я забыла о тебе или не люблю! По правде - ты мне более дорога, чем кто либо...
(...)Забудь ты про этих мужиков, они все такие уррроды! (тискает в объятиях) Тебе девушка нужна, понимаешь, девушка! Я найду тебе. Такую же, как ты, которая будет тебя любить, крепко-крепко, и никогда тебя не обманет, и ты её будешь любить... Так, что забудешь обо мне!
- Ни за что. Не забуду, и не мечтай.:)
- Хорошо, будешь вспоминать обо мне просто как о хорошем друге! А не как о том, кто когда-то тебя любил...
- Мне никто кроме тебя не нужен.
- Моя бедная Красная Луна... Зачем ты меня любила?.. (почти шепотом) Не плачь! Ни одна проблема не стоит одной твоей слезы. А я тем более не заслуживаю! Да, этот мир жесток, но ты никогда не сдавайся! Не позволяй себе отчаиваться! И обещай - в моё отсутствие не плакать! ]:(
- Даже от счатсья?
- От счастья можно.:) Но от горя - никогда! Я для тебя всё что хочешь сделаю. Правда. Ну я серьезно.

В этот момент в голове вспыхнула мысль:
"Как хорошо иногда, утешительно давать ребенку, захлебывающемуся горьким чаем, яркие подслащивающие пилюли..."
Вот уже стеклянные двери с буквой /\/\.
Эскалатор.
Я кручу прядку её кудряшек. На её левой щеке ещё остался рисунок. Смотрю в её глаза.

- У тебя такие глаза.
- Какие?..
- Красивые.:)

Тёмно-карие и... Красивые.
- А у тебя они почти синие... Я фанат зелёных глаз, но...
- И золотых волос?:)
- Нет, в любом сочетании. Но - светлые глаза и темные волосы, это же мечта идиота!!
- Что-то их мало.
- Ога. Они все кретины...

Только в вагоне я заметила, что она пьяна. Не важно.
Поболтали о понедельнике, о деградации в способности рисовать, о сенсеях.
Последние три долгие остановки она лежала у меня на коленях, а я чесала её за ушком и гладила её кудрявые волосы. Такие родные, темные кудряшки...

И всё это было растянуто на час. С недолгими паузами, незаметным утиранием слез, с молчаливыми улыбками, объятиями и даже поцелуями. С ворохом других, более банальных и иногда повторяющихся, но ничуть от этого не менее приятных до боли слов.

Придя домой, я первым делом наконец высморкалась.
Как же я её люблю.

И никто никогда мне её уже не заменит.
Что бы она мне ни обещала.
Как бы этого ни хотела я.

Это строчка и название песни французской певицы Dalida (насколько я помню).
Эти же слова из припева стали девизом пятницы, 10.

У Алины временно оказался проф. фотоаппарат, и мы решили пощелкаться.
Вернее, она меня попросила её пощелкать.
Ибо Мне щелкаться у неё - .......кхекхем.

В общем, много я мучилась, пытаясь разобраться в настройках...
С фокусом не очень получалось, и я так и не поняла, что нужно сделать для того, чтобы можно было обработать снимок в raw прямо в фотике.(
Ну а после первого удачного кадрая наконец вошла в раж, и пошло...

Правда некоторые фотки всё-таки куда-то исчезли.
На неделе выложу фотосет в контакте.

Вчера невольно начала разбирать свой ящичек в письменном столе.
Всего один из четырех. В самом нижнем давно царит относительный порядок, в ящике повыше тоже.
А во второй сверху я уже много лет даже заглядывать боюсь...

Сколько же всего там скопилось.
Разноцветные нитки, белые ленточки, обрывки каких-то цепочек.
То, что когда-то служило брелками для моих рюкзаков.
Куча ароматических масел.
Сварочные очки, части сломавшегося крестика, ещё какие-то сломавшиеся кулончики... 
Куча подаренных готических побрякушек, о существовании которых я уже забыла.
Тетрадки с покемонами, наклейки с ними же.
Тоненькие книжечки с рассказиками серии "Готика", прикрытые какой-то красной фанеркой.

И то, что я больше всего люблю - несколько штук блокнотов школьных времен.
Начиная где-то с пятого класса.
Рисуночки, красиво вырисованные разными шрифтами надписи, слова песен,
записи с математики, истории, физики и географии, переписка с соседкой по парте...
И всё это в большом количестве.

Как же я всё это люблю.

Еле вспомнила мелодии больше полутора года не вспоминавшихся песен Найтвиш.
А рисуночкиии.... И надписи готическим шрифтом...так много...
И всё это уже никогда не вернется. Т_Т

Весна весна.

Отправилась сегодня прогуляться - убить боль в животе.

Всё хорошо, купила кошоладку, отправилась на Тверской бульвар.
Хорошая погода - вроде дует колюче-мерзкий ветерок, но странно-тепло.

На площади инвалид кормил голубей-воронов, и о чем-то спорили три журналиста.

Из наушников второй час сочились Darkside.
Какой-то непонятный пацан смотрел, как целуется пара.
Только я собралась наступить на его тень и пойти дальше, как она вдруг метнулась. Ко мне.
- Девушка можно спросить?
- Вы уже спросили.
- Почему вы такая грустная?
"Фига се," - мысленно равнодушно-спокойно ответила я, - "Меня ещё замечают, да еще грустную".
И снова заткнулась наушниками.
Рефлекс.

На Арбате позволила себе помечтать - попыталась представить себя нарисованной одним из этих художников...
Нет, всё-таки лучше найти хорошего фотографа.

А еще мне помахала рукой какая-то странная квадратоголовая зеленая чудь.
А я не смогла не улыбнуться.
С каких это пор машут взрослым (по сравнению с детьми) грустным девушкам?)

Ещё запомнился кавайный парень с наушниками и сумкой в черно-красную клеточку.
Он, бедняга (язвительным тоном) целый час кого-то ждал, пока я отдыхала в макфаке!
Люблю я драпать подальше от таких кавайных тварей...

* * *

Да кому это, собственно, нужно?
Просто пост а-ля "я ещё жива, у меня всё еще не отрубили интернет
и вы только что снова убедились в том, что мне нечего сказать".

Маи отправила в рот последний квадратик кошоладки и ткнула в "опубликовать".

С переходом в новое тысячелетие все больше стали говорить о «конце света». Однако конец света - это неверное представление о предсказаниях, оставленных нам пророками древности. То, что они имели в виду уместнее было бы назвать Концом Времени. Конец старого времени войн, разобщения и страхов, в котором зарождается новый мир.

 

Существующая парадигма удерживается благодаря наличию ошибочного календаря, созданного по замыслу римского императора Юлия Цезаря, который таким образом пытался добиться господства над миром, отняв у людей связь с Духом, с Природой и друг с другом. Так была создана существующая парадигма разобщения и страха. Стоит ли удивляться тому, с каким трудом удается созидать Мир в мире, живущем по календарю, созданному для завоевания мира! Беспрецедентная работа доктора Хосэ Аргуэльеса (также известного как Валум Вотан) и его супруги Ллойдин (Болон Ик) привела к открытию Закона Времени. И благодаря осознанию природы времени они основали Всемирное движение за Переходу на Календарь 13 Лун во имя Мира. Они уверены, что возврат к духовной жизни возможен лишь благодаря пониманию естественного времени, что является основой для создания новой парадигмы любви и единства. Новый Календарь и есть средство трансформации.

 

Давайте же посмотрим, в чем состоит неточность существующего календаря. Во-первых, месяцы в нем различной длины. Календарь является инструментом измерения. Скажем, если бы Вам дали линейку, на которой сантиметровые расстояния все разной длины, полагались бы вы на такой измерительный инструмент? Едва ли. А собственно, сколько людей в точности вспомнят количество дней в месяцах, без того, чтобы: «Ну если в сентябре 30, то тогда...»? Каждый раз, когда мы размышляем о времени, этот факт возвращает нас на уровень сознания старшеклассников.

 

Далее – названия месяцев. Сентябрь, Октябрь, Ноябрь, Декабрь, исходя из их римских корней, должны соответствовать седьмому, восьмому, девятому и десятому месяцам, но так ли это? Июль и Август названы в честь Цезаря. Начало года было произвольно выбрано самим Цезарем, и первый месяц, Январь, назван в честь Януса, римского бога войны. Почему же 2000 лет спустя мы все еще почитаем римских завоевателей и платим им дань, используя их неточный календарь?

 

Когда мы рождаемся, никто нас не спрашивает каким календарем мы должны пользоваться. Нам просто передают уже имеющийся календарь по наследству. Время – это ментальная конструкция, но также это и естественный ритм. Например люди, которые переходят на летнее время, дважды в год вынуждены переставлять часы. На этот счет существует всеобщая договоренность. Подобным образом мы все можем договориться и поменять время, чтобы синхронизироваться с природой и с духом, чтобы воплотить новую парадигму Мира во всем мире.

 

Основа Закона Времени состоит в том, что время – это четвертое измерение. Это еще Эйнштейн открыл. Однако ему не удалось пойти дальше этого утверждения.

 

Время, являясь четвертым измерением, соединяет трехмерную физическую реальность и мир Духа 5-го измерения. Т.о. времени присущи как физический, так и духовный аспекты. Существующий 12-месячный календарь совсем не содержит духовной составляющей, а физическая его часть не точна.

 

Цивилизация древних майя рассматривала время как с физической, так и с духовной стороны. Их понимание времени до сих пор намного превосходит наше сегодняшнее. Новый календарь основан на знании, которое Аргуэльесы открыли в результате своих исследований календарных систем древних майя. Однако, Календарь 13 Лун – не майянский календарь, и даже не попытка возродить майянскую культуру. Как говорит Хосэ Аругэльес: «это освобождение времени».

 

Календарь Нового Времени это Календарь 13 Лун по 28 дней, основанный на природных естественных циклах. Он является Солнечно-Лунным непрерывным гармоническим календарём. Он называется Календарём 13 Лун, потому что учитывает 28-дневный женский природный цикл, который также является средним циклом Луны.

А я как раз сегодня смотрела передачу про предсказания майя.
В частности про то из них, что интеhghtnbhe.n какконец света.

Уже в конце программы:
- Что же станет с человечеством в 2012 году? Какие катастрофы предстоит нам пережить и предстоит ли? Ответы на эти и другие вопросы...
Я:
- Смотрите через три года!

А я сегодня в "Ранетках" снималась.:]

]Вчера сон был отсрочен на два часа - сначала из-за часа Земли (который я провалялась в постели под грустную музыку),
а потом из-за брата, влезшего в комп. А потом ему удосужились позвонить орги и нас двоих записали на съемки.
Ради которых мне в 8 (7?) утра пришлось усилием воли (а не мышц хД) вытащить
немного помявшуюся голову из-под темных покровов подушки.[

Школа - уух. Ядовитая такая (под стать окружающей ноообстановке хД).
Строители постарались на славу, а вот уборщики дикие ленивцы. >_< Устроили блин каток...
А фанатки - мелкие и больные.
Сначала ждали где-то час в метро, потом примерно столько же перед школой.
Ах да, палю - це Новогиреево.:] Вполне родной такой райончик.

Собственно наши роли начались только после 12.
Я сначала чувствовала себя ужасно глупо, но потом на сцене (снимали только зал)
начал кривляться какой-то мч, и все апплодировали уже ему))) А не ранеткам. 8)

Почти всех увидела воочию. Кроме Борзовой - дико хотелось посмотреть на эту скрягу в жизни)))
Лена в жизни даже лучше. А на остальных мелких мне плевать с высоты своего роста.:]]]
И еще учителя физры и истории клевые.:]]

Да. Нафига тратить по 2 000 на концерт этих ранеток, если можно тупо вот так прийти, поделать что тебе говорят, пообщаться с ними, пофоткаться, послушать вживую, да еще и деньги за это получить??

Уже не говорю как непривычно видеть все эти закадровые освещения, провода, микрофоны, камеры, дубли-картонки, гримеров, актеров на репетиции дублей...

Ну и, да, мне в отличие от осталдьных-таки удалось провести осмотр школы.
Под предлогом поиска wc. Ко мне приставили какого-то хачика, но так х**во ориентировался, что после первого вопроса "как тебя зовут", я послала его обратно.
Школа эта - лабиринт жуткий. Выходишь из одного коридора и попадаешь в такой же. -_-
Если б я не догадалась ориентироваться по наружным объектам, так бы и заблудилась. хДД

В общем весело, да.
Глупенький такой постик, ну да сойдет.

[Freitag]
(А почему Фрайтаг? Это ж ни разу не свободный день. о.о Или я совсем дойч забыла?)

Ранним пятничным утром нашу долбаную интернетоманку разбудили в 7:15.
Потом еще раз разбудили. А может, ей показалось.
А потом ей выплеснули на лицо холодной воды - в 8.

Она посмотрела на часы и поняла, что за весь семетр пропадает вторая физ-ра.
Но решила никому ничего не говорить и вышла на приятно морозный воздух.

Вздремнула в метро на пару колец.
Вышла наобум, где вышлось - почему-то на Арбате. Люблю эту станцию.
Перед тем, как на поверхности спутиться в переход, подняла голову и офигела - всё было залито солнечным светом!
Правда сам Арбат предпочел остаться в тени.

Доползла до книжного.
Отыскала Пратчетта. Еле узрела экземпляр Санта-Хрякуса. Подошла к кассе.
Увидела "Метро 2034". И ушла с ним. =__="

А мне, наверное, легче жилось бы в СССР.
Еле справилась с желанием помочь работникам, расчищавшим снег. :)))

А Тверской булдьвар весь скован льдом.
Так прикольно, все идут по снегу, а ты - там, где лёд.
Засмотрелась на какую-то афишу и через пару шагов левой ноге стало мокро. Ручеек...
Пожалела, что не взяла фотик.
Такие вороны клёвые были.

..А если бы физры не было официально, не было б такого удовольствия от простой прогулки.
Я не одинока - я просто сама по себе...)

[Samstag]

Наверно, кому-то свыше сильно захотелось вернуть меня в джей-рок.

Ибо какого хрена я бы тогда согласилась встретиться с бывшим, настояла на поездке в Атриум, где со мной познакомилась анимешница и пригласила на косплей Rentrer en Soi?!

[Жизнь - это всего лишь игра.
Зато какая графика!]

А я себя ощущаю программистом жизни.

Это какая-то сила, которая приходит ко мне вот уже третью весну подряд.
Сила отправлять в реанимацию одним лишь желанием. =_=

Снова захотелось сделать татушку иероглифа "Luck".

А всё хорошо. Жизнь наполняется людьми. Дни - теплом.
А кстати, для меня снег почему-то исчез с самым началом весны. Его совсем-совсем нету!...о.о

Ещё немного - и можно будет полноценно управлять своей жизнью. И чужими тоже.

[Удушье]

Да. Я так и не поняла, почему фильм так называется.
Но я оставлю свои комментарии, дабы не загрязнять дневник.

Больше всего меня поразило не то, что что это оказался "еще один" фильм о том,
что человек на самом деле может сам построить свою жизнь.
Больше всего мне врезалась в память сцена, где женщина, рассказывая любовную историю древности,
очерчивает на карте тень мальчика...
Это было так близко...

[Jess]

Прости. Я хочу больше никогда не делать тебе больно.

Прости. Мне иногда бывает настолько неловко, что я действительно боюсь признать свои ошибки.

Прости, что я была такой бесчувственной сволочью.
Так трудно бывает порой понять, насколько ты действительно можешь быть кому-то важен.

...А твои красивые глаза с большими и чистыми кристаллами слезинок под ними я запомню на всю жизнь...

Ведь всё снова будет хорошо, да? Пожалуйста...

Настроение сейчас - :)

 

ххх: привет.

VideoKid: Dare desu ka.

ххх: что? прости, японский моя слабость. В буквальном смысле. может переведешь?

VideoKid: Кем являешься?

ххх: ты меня удалила?((

VideoKid: Автоматическое сообщение: Из списка контактов были безжалостно умерты все кто молчал перманентно.

ххх: да текст я!

VideoKid: Текст я вижу. А имя что ли в циферках зашифровано?

ххх: эх( А я тебя на конц пригласить хотел

VideoKid: На конец света?

ххх: на концерт

VideoKid: В честь конца света?

ххх: да нет же, в честь начала весны...

ххх: Хотя, тебя только на конец света и звать.

На башорг!