За десять лет, что мы с женой прожили, Я полысел, она толстушкой стала, Худышечкой была пока дружили, Моделью супермодного журнала.

Читать далее...

 

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ!!! А может я такая, потому что пешком не хожу... НА РУКАХ НОСЯТ! ***

Читать далее...

Дорогие мои ДЕВУШКИ. Поздравляю вас всех с нашим любимым праздником 8 МАРТА. Счастья всем и любви. Здесь для вас небольшой сюрприз. Включите звук. Возьмите, кликнете на трубку и слушайте поздравление. Не торопитесь убегать, там будет ещё и второй звонок. Милолика Покровская

Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет... И давно уж дурно пахнет! ЗДЕСЬ далее... Милолика Покровская

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
Удивим девчонки мужичье
Купим в шопе кожаные шорты
Плащики все нижнее белье
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Смехотерапия
Часть 2 - Вот уходит Старый год..
Часть 3 - КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
Часть 4 - Как- то на девичнике в кафе
Часть 5 - Среда. Полдень.
Часть 6 - Улыбнемся!
...
Часть 37 - Посмеемся!
Часть 38 - Перлы Ларисы Гузеевой. "Давай поженимся"
Часть 39 - Статусы-2

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

***
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

***
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...

***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ..

***
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Смехотерапия
Часть 2 - Вот уходит Старый год..
...
Часть 34 - привет всем!
Часть 35 - Юмор анекдоты
Часть 36 - юмор анекдоты продолжение
Часть 37 - Посмеемся!
Часть 38 - Перлы Ларисы Гузеевой. "Давай поженимся"
Часть 39 - Статусы-2

Итак, старый дедушка Моня, пожевав слегка губами, начал рассказывать…

- Одна женщина очень плохо училась в школе и поэтому родила негра. Назвала она его.. Властелином. А как же назвать негра – не Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик вырос, он стал делать сплошную шкоду, потому что дружил с хулиганами.

- С орками мальчик дружил, - поправила полусонная Раечка.





- Ну уж не с Кацами, конечно, - согласился Моня, - Вот, он токо и знал, шо говорить всем пакости и делать гадости. Боже ж мой.. так что, выходит, шо твоя тётя Ася тоже Чёрный Властелин?

- Моня, а как ты думаешь, этот омлэт станет нежнее, если его положить на твою лысину? – тихо спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородой, шобы не очень стыло?

- А шо я такого сказал? - буркнул Моня, - Я вообще молчу. Так вот этот плохой мальчик, мамочка моя, вытворял чёрт его знает шо такое..

- Дедуля, он творил Вселенское Зло, - поправила старика Раечка.

- Ой-вэй, таки в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Тут и придумывать ничего не надо, тоже мне, майсы-фэнтазии, итих их!

Значит так, сидел однажды Властелин дома и вдруг позвонили в дверь. Он пошёл открывать дверь, хотя сам себе думал, шо таки и не стоит этого делать. Там стояли два шейгица в чёрных масках и с белым конвертом.




- Назгулы это были... - пробормотала сонная малышка.

- Ладно, пускай назгулы, - кивнул дед, - И они спросили сразу - "Вы Властелин?" Так Властелин ответил им утвердительно - "И шо?" Твои эти назгулы дали ему конверт и сказали чтобы он читал.

"Это мне?" - спросил Властелин.

"Это Рабиновичу!" - ответили назгулы.

"Так Рабинович здесь не живёт! Жаль, шо вам таки некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел было закрыть дверь, но один из назгулов сказал –
"Ой, мы таки войти желаем!", а второй сказал - "Очень жаль за дядю Рабиновича, потому это таки вам."




Властелин открыл конверт, вытащил оттуда письмо и стал читать. И шо же в нём было написано?

А там, Раечка, на минуточку, написано - "Сим мы уведомляем получателя сего, что решением Темного Синода, единогласно, он избран Беспощадным и Великим Властелином Тьмы. И решение вступает в силу из прочтения документа и произнесением ритуального словосочетания, которое выразит согласие".

- Шобы я так жила.. – донесся голос Баси из кухни.

- Таки да! - подхватил Моня, - Здесь раздался такой гром, шо нам на голову упала твоя тетя Ася.

Эти двое, которые в масках, попадали на колени и прошавкали - "Мы ждем твоих приказов, Наш Великий Чёрный Властелин!

На что Властелин сказал им - "А шо, если я прикажу таки всучить бумажку эту Рабиновичу - пускай он крутит вам пуговицы?"




Но твои эти назгулы продались уже Черному Властелину, и стали донимать его какими-то Мировыми Проблемами. Они стали говорить ему, шо Протоколы еще не подписаны, а мудрецы вдруг ударились в Большой Спорт. И шо весь Всемирный Заговор стал трещать по швам, потому шо ж уже им никто не управляет, шо Запасы Крови не обновлялися уже более триста лет. Да и вообще, шо в Кране полным-полно Воды, и это уже переходит Всякие Границы!

- Ты Моня, сошёл с ума! - Бася из дверного проёма погрозила мужу сковородой, - Шо это за глупости ты рассказываешь бедной девочке?

- А как же я объясню ребенку, и за шо Властелина все не любили и так сильно? - развёл тут руками Моня, - И только за то, шо он негр? И шо я потом буду говорить ее родителям за всю нашу расовую непримиримость?!

- Ну таки скажи малышке про Победу Добра, да иди уже кушать яичницу, - прошипела ему Бася, - Шобы я скисла, если я тебя пущу еще раз говорить девочке сказку, потому как от твоих сказок хочется быть тараканом и кинуться под тапочек!

 

Моня послушно вздохнул и приступил к кульминации…

- Пока они так строили эти Чёрные Планы, забыв совсем смотреть по сторонам, в дверь еще позвонили.

Властелин сказал назгулам - "Постойте немного меня тут", а сам ушёл и открыл дверь, хотя обратно думал себе, шо второй раз уже точно не стоило этого делать.
Там оказались милиционэры, пришедшие положить конец Вселенскому Злу, потому как соседи уже открыто таки возмущались этим гвалтом.

- Гимли и Леголас пришли, а, деда? - Сквозь сон прошептала Раечка, - гном и Эльф.

- Братья-милиционэры, птичка моя?.. Бася?! - Моня даже выглянул из спальни, - А ты когда-нибудь разве слышала за таких милиционэров с фамилией Эльфигном? Я лично не встречал ничего сказочнее инспектора Прокопенко. Хотя был же сантехник Мелинберг...




Бася застонала демонстративно повернувшись к мужу спиной. Моня пожал тут плечами, вернулся к Раечке на край тахты и продолжил:

- Значит, твои эти братья Эльфигном не стали и разбираться с бандитами, тут же всех и арестовали. И Добро таки победило Зло, потому как Добро всегда побеждает Зло, помимо случаев замужества твоей бабы Баси, второй из которых я уже и не увижу, но ты же увидишь и поймёшь, - твой дедушка Моня был таки немножечко прав.

А теперь спи, мамочка моя. Или ты спишь уже? Она таки спит. Правильно, а самое главное она и не услышала! Пакости негра ей интереснее всех мучений родного дедушки. Ну так пускай тебе снится этот твой любимый зэфир, птичка моя. Пока дедушка еще жив, у тебя будет зэфир всегда и кому послушать за всю несправедливость этого мира.

Старый Моня, тихо шаркая, вышел из спальни, прошёл на кухню и сел за стол.

- Бася, сэрдце мое? Могу я наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому как дикий зверь во мне уже завидует ожирэнию того самого заморыша суслика, которого мы вчера смотрели в телевизор.




Бася придвинула перед мужем тарелки с салатом и яичницей, намазала хлеб маслом, придвинула чашку с чаем.

- Кушай, пока опять не остыло, - хмыкнула она, - Когда я слушала, как ты фэнтазировал нашу рыбоньку, я таки поняла, шо именно такого, так необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе отыскала.

- Каменую штену? - с набитым ртом спросил Моня.

- Шнотворное! - ответила ему Бася, выплыв из кухни с видом победителя.

Докушала, мамочка моя? Ну, на здоровичко! А теперь одевай пижамку и спать, - старая Бася с умилением смотрела на внучку.

- Баа? - шестилетняя Раечка допила чай, проглотив остатки зефира и выбралась из-за стола, - Скаазку, ба!

- Хорошо, моя рыбка, - кивнула Бася, - Беги быстренько ложись в постель, а бабушка сейчас придёт и расскажет тебе на ночь сказку.

- А может, бабуля таки сначала дедушку покормит? - робко спросил старый Моня.

- Нет, ну ты видишь, какой ты шлимазл? – Бася всплеснула руками, - Даже проголодаться ты умудряешься тогда, когда Раечка просит сказку. Шо, ты не мог проголодаться пораньше?


- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но и что?!.. Сначала ты гуляла с Раечкой, потом ты купала Раечку, потом кормила, а теперь идёшь рассказать Раечке сказку.

- А шо я по твоему должна делать? - завелась тут же Бася, - Может запереть голодного и грязного о ребенка в кладовке и бежать тебе жарить паршивую яичницу? Так ты же потерпишь еще маленько и получишь таки свой ужин!

- Ша, Бася, тихо! - Моня даже вжал голову в плечи, - Раечка же услышит! И шо я потом буду говорить ее родителям за эту некошерную лексику, а?


- Ну так и замолчи же свой рот на пять минут, - перешла сразу на шепот Бася.

- Золотце, я однажды купился на эти "пять минут" твоей бедной покойной мамы, шоб ей никогда не знать бессонницы там, где сейчас она спит вечным сном...

- Да говорю же, ты полный шлимазл! – тут же вставила Бася, - Если ты так голоден, шо твое брюхо дороже тебе счастья любимой внучки, - иди и говори ей сказку, а я буду таки жарить твою яичницу.



- А шо я знаю сказки для пятилетних девочек?! - испугался Моня, - Нет, я, конечно, могу рассказать ей, как ты мне обещала, пока мы ехали с тобой в ЗАГС, но зачем же мне учить бедного невинного бедного ребёнка коварству такой брачной аферистки?
И Моня всё же обречённо отправился в спальню и присел на край кровати.

- Солнышко моё, и шо дедушка скажет тебе? За того ленивого мальчонка с длинным шнобелем или про хитрую девочку в стеклянных тапочках?

- Не хочу про Буратино, не хочу про Золушку, - отрезала сразу Риточка, - Я хочу фэнтэзи. Про Черного Властелина хочу, дедуля!

- Боже мой, Бася, Раечка хочет, шобы я фэнтазировал.


- И нашла кого просить! – тут же хмыкнула Бася, - За сорок семь лет я не видела от этого дедушки-старпера даже и намёка на фэнтазию.

- И шо ты говоришь, женщина?! – Моня возмутился, - Раечке слишком рано для фэнтазий, ну а мне слишком поздно! И шо я буду говорить ее родителям про нашу распущенность? А шо такое этот властелин? Да еще и черный? Пока я буду фэнтазировать нашу малышку, моя яичница таки остынет!

- Да не переживай, я грею её своим телом. Говори уже свою сказку, да говори быстрее, не то из яичницы вылупится таки цыплёнок табака.

Старый Моня подтянул одеяло, укутал внучку, пожевал слегка губами и начал рассказывать…

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
 

Вот, что я увидела у Рыжая_красивая. Вспомнились свои детки, думаю вам тоже понравится. Читать далее...

Зеркала - насмешливые дуры!!!:))

Зеркала - насмешливые дуры!

Я не буду больше в них глядеть.!

Нужной запасусь литературой,

Буду неуклонно молодеть!

Я прочту Малахова, Травинку...

Изнутри очищусь и извне.

Ни одна жиринка и морщинка

Не посмеет сунуться ко мне.

Уберу "насмешников" покуда.

Под софой порадуются пусть.

Не хочу стареть! Да и не буду.

А пока что, йогою займусь.

У меня и книжка есть про йогу

. Изучу за совесть, не за страх.

С этой самой йогою, ей-богу,

Молодеют прямо на глазах!

Вот и я сейчас помолодею:

Опускаюсь в позу на тюфяк,

Ногу плавно завожу за шею..

 Караул! Обратно-то никак!

Ну её к индийцам, эту йогу!

О, Всевышний, отведи беду!

Если шею сохраню, и ногу,

Я на физзарядку перейду...

Уф! Освободилась...мать честная...

Отдышусь немножко и - вперёд!

Физзарядка всё-таки родная,

Думаю,она не подведёт.

И не будет столь ко мне жестока.

гимнастикой дружить. Раз! И два! ..

.Ой...хряснуло в колене.

Ни присесть теперь, ни подскочить.

Может быть заняться обливаньем?... ...

..Ну их, эти мокрые дела!

Отпадает даже голодание -

Я сегодня тесто развела...

Не в окно ж кидаться мне блинами?..

 Вот поем сейчас и полежу-у-у-у...

Помириться, что ли, с зеркалами?

Лишь такой себя там НАХОЖУ!

из инета 

Может утро понедельника, с юмором, в компании Игоря Маменко для вас пройдет лучше обычного!Всем желаю хорошего настроения.