В колонках играет - Rammstein - amour
Настроение сейчас - меланхоличное

   Сижу на работе, раскладываю арматуру на планах, что-то старательно вычерчиваю. И как бы отвлекаясь, перечитываю дневник давно умершего, но очень интересного человека под аккомпанемент мрачного голоса Линдеманна. Amour, amour.... Песня легла идеально.

   Знаете, очень люблю подбирать определенную песню к тому, что читаю. И абсолютно не раздражает, что я слушаю ее несколько часов без остановки. Музыка создает настроение. И вот сидишь ты, погруженный в чей-то мир. Не хватает только бокала вина или чего покрепче. Если бы я употребляла алкогольные напитки.  Но суть не в том. Непонятно что для меня сейчас основное занятие: чтение дневника или работа. Скорей всего первое. 

 Чтение же дневника сподвигло меня оживить свой. Я думала создать новый или писать в этом. И так и не решила. Почему новый? То, что у меня здесь написано это и я, и не я. Я изменилась. Или постарела, или повзрослела, или наркоз перевернул шарики в моей голове. И в большей степени то, что здесь написано мне кажется таким детским. Все эти печальки... они конечно никуда не делись. Но я отношусь ко всей своей жизни сейчас совсем по-другому. И все перестановки я воспринимаю больше как само собой разумеющееся, чем как кара небес. Или больше как мысль: "Так вышло". Абсолютно не вижу смысла в работе над собой. Потому что ты тот, кто ты есть... тот, в кого ты сформировался за эти н-цать лет. Кого это не устраивает - тот уходит. Или наоборот ухожу я. Все просто. 

 Единственное, что в последнее время меня беспокоит. Как находить себе новых собеседников? В детстве все было так просто. Копались в одной песочнице - значит друзья. Взрослый человек не подойдет к незнакомому, не кинет в него песочком и не скажет "давай дружить?". А как тогда? Немного не хватает философских бесед, какие были с друзьями, растворившимися во времени. На работе дамы - птицы не моего полета, они демонстративно меня игнорируют. Возможно, им же хуже. И все же как? Если кто-то может подкинуть мыслишку - буду рада. 

  На днях видела в вк событие - speed-daiting такого-то числа. Причем рекламу делала группа, хозяйки которой вяжут мне шапку. Но это не суть. И вот я задумалась. Почему нет какого-то speed-friending (не уверена что есть такое слово, но по аналогии) для тех, кому не хватает именно друзей и собеседников. Занятно бы может было.  

  У меня всегда все сводится к вечному поиску друзей. Не любви что интересно. Эта штука непостоянна и быть может недосягаема. А вот говорить с кем-то хочется почти всегда. Люди приходят, люди пытаются привыкнуть к такому человеку как я, люди уходят. Круговорот людей в моей жизни. Проблема в том что я чаще ищу какой-то одухотворенный смысл, а люди больше любят говорить о бытовухе. И конечно та черта моего характера, не готовая потакать конкретной наглости и вестись на всякую чушь, тоже имеет место быть. Но это все лирика.

 А вообще сегодня на редкость прекрасный день. Пробуждение конечно далось нелегко и с опозданием. Но вышла на улицу - и сказка. Зимняя, хрустящая, белоснежная сказка с пушистыми зелененькими елями. Снег везде - под ногами, падает с неба, тает в капюшоне. И это все неподдельно радует и как-то сглаживает неизбежные часовые пробки. Предложила коллеге пойти поиграть в снежки. А мне в ответ: "А кто работать будет?", Действительно, кто? В общем подобные дни как этот возвращают в ту зиму, когда ты с удовольствием летишь на санках с горки, ломаешь сосульки и неподдельно счастлив от того что за шиворотом снег. Почаще бы. 

 Сегодня иду на первое занятие в школу живописи. Жутко интересно. И я волнуюсь. По-настоящему волнуюсь как ребенок. Потому что рисовала в средней школе и больше ничего серьезного не было. А хотелось. И вот наконец я решилась. Сподвиг меня на это опыт натурщицы. Пару дней назад согласилась попозировать немного художнику. И знаете, Атмосфера КГХИ как-то обволакивает тебя. И то, что я откладывала в долгий ящик, наконец вылезло. Надеюсь я не разочаруюсь и выживу за эти 3 часа. 

На этом мои значимые мысли кончаются. Пожалуй, продолжу работать в ожидании вечера. он обещает быть приятным.

 

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Добрый день!
Ну надо же как летит время. Я не заходила сюда больше 2х лет. Не то что бы нечего было писать. Просто некогда. Или лень. Или нет желания. Или нет сил. 

Разучилась я выражать свои переживания в текст. Все больше держу это в себе. Что не очень хорошо сказывается на моей психике. 

Все больше выясняется что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, что порой очень сильно мешает работе т.к. на работе оч много ответственности и со временем навешали еще больше. 

За последний год я уже дважды полежала на столе хирурга. Скоро вот третий. И результаты этого лежания всегда будут со мной.

Друзья мои слились окончательно. Кто-то просто по-тихой. А кто-то лицемерно периодами спрашивает как дела. Но это не больше чем отмазка совести или еще чего-то. Наплевательство ни в коей мере не меняет. Сейчас еще и поди считают меня убогой))) Ну и фиг с ними. По сути мне уже все равно. Свалили бы до конца и не теребили старые мозоли. 

А в остальном я уже скоро как 2 года не одинока. Удивляюсь как я к этому так легко привыкла. Потому что думала что все это ненадолго и легкомысленно. Думала что быстро расстанемся. Один раз даже пыталась расстаться. Но не смогла. Проблема в том что он работает в другом городе и видимся мы раз или два в месяц. Что и напрягает и не напрягает одновременно. 

Вроде все) 

В колонках играет - Fiddler’s Green

Здравствуйте!:)

Как ваши дела? Надеюсь что хорошо:) 

А я безумно счастлива, потому что открыла для себя ирландские танцы) Это такое невероятное занятие, что каждую тренировку я улыбаюсь во все свои 32 зуба, смеюсь и радуюсь)

И музыку спокойно ирландскую слушать я уже не могу. Охота сразу танцевать)

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Похоже я захожу сюда раз-два  в месяц. У меня все по-старому в принципе. Море работы, минимум общения с друзьями. Я все не могу уйти в отпуск)))

Также я срезала больше половины своих волос и теперь у меня карэ))) И как ни странно, это идет больше) 

Ну и я, которую привлекают люди старше, почему-то запала на мальчика-практиканта, который младше меня на 5 лет. Вот сижу и думаю, стоит ли дать этому развиваться) 

Потому что он мне нравится как в одежде, так и без нее))) Благо, совместный поход в бассейн дал оценить масштаб))))

Ах, да! Я наконец-то возобновила свое плаванье, что тоже непременно радует. 

Надеюсь у все, кто меня читает или читал - тоже все нормально. Если нет - то я этого желаю:)

В тему к предыдущему посту... Очень странно. То я чувствую себя прям женщиной, хочу носить платье, делать макияж, одевать каблуки. То чувствую себя мужиком. И удивляюсь почему я не мужик. Кто я? Я не знаю...

Тем временем в голове только связи, моменты, какую арматуру принять, а сколько весит погонный метр двутавра 14Б1, почему геометрически изменяемая схема и ка же эту херню городить-то... Я даже удивляюсь как мне это не снится.

А снятся люди, которых никогда не видела, которых бы хотела увидеть. И даже ничего пошлого не снится)))) также и не снюсь больше себе в мужском обличье. 

Вчера весь день копали картофель и у меня все болит. Все-таки агрофитнес - это убойная вещь. Хотя несильная боль очень даже приятна. Не хочу признаваться в том, что люблю когда поднывают мышцы. 

Скоро будут каникулы. По крайней мере я надеюсь на это. Нужно доделать кучу работы, раздать пмятки и рекомендации. И я очень хочу уложиться. 

А потом куплю новые кисти и буду учиться рисовать акварелью. Много планов, но зная себя, я не буду ничего планировать) 

Однако я слишком часто жалею что я не парень... Прям раздражает.

А ещё я стихи разучилась писать. Одни разочарования)

Писала я пост с месяц назад, а он не добавился. Больше не буду писать с телефона. Хотя, наверное, лучше не знать что там было написано.

С другой стороны, все также как и месяц назад. И мысли те же.

Не могу вспомнить с какого времени - месяц или два или три - я практически изолирована от своих друзей, да и многих людей в принципе. Работа с 8 до 9 и дальше, романтика в общем.  Постигаю новую сферу работы (собственно у меня не было выбора). И эта штука очень затягивает. Очень сильно. Я бы сказала что я отвыкла от всех настолько, что не могу общаться долго со своими друзьями. Те вещи, к которым я привыкла и на которые перестала обращать внимание, снова бросаются в глаза. И я бы не сказала уже точно, что хочу всех видеть. 

Изоляция и трудоголизм  помогли мне забыть своих душевных демонов. Сейчас я чувствую практически идеальное спокойствие. Столько постов здесь есть на тему как мне одиноко без людей, а сейчас я вообще никого видеть не хочу. 

За день приходится отвечать на кучу глупых вопросов и от людей мне становится плохо. Иногда все доходит до идиотизма. Но приходится разгребать весь этот идиотизм. 

Никогда не хотела быть трудоголиком. Глядя на своих родичей, хочется вообще лечь и ничего не делать. Но сейчас я понимаю почему люди окунаются в работу. Когда мысли сосредоточены только на работе, не нужно думать о сторонних вещах. 

И я не знаю, хочу ли возвращаться в прежний режим. И хочу ли снова чувствовать боль в груди. Хоть так жить и нельзя в 25 лет. Это факт. Одиночество оно же никуда не денется. Хотя я настолько привыкла к своей одинокой жизни, что боюсь не смогу уже принять кого-то. Только если напролом))) но кому это надо? вот в чем вопрос)) 

 

 

C осенью - это я похоже пошутила. Хотя... В общем, моя суровая работа вроде бы закончилась. Правда грозит ещё экспертиза московская, но с этим надеюсь справлюсь.
Неделю прихожу в себя и чувствую себя как не в этой реальности. За месяц полного затворничества я отвыкла от людей. С другой стороны моя потребность в компании отпала.
Подумала-подумала и поняла что готова не общаться и дальше с большей частью своего окружения. Другая же часть вызывает у меня негодование.
Вчера было ДР у подруги. В первые в жизни подарила ей что-то прям совсем от души. Идею придумала. Сидела на работе к подаркам бирочки приматывала проволокой. На каждой бирочке свое поздравление. В общем, постаралась я. На само ДР пришла туча народу. У меня столько людей не было наверное со времен школы начальной. Были и мои старые институтские друзья. И я не знала как с ними общаться. Или я от всех отвыкла. Или это правда так. Но...одна из них была слишком поверхностна, вторая и вовсе вульгарна. Ретировалась оттуда побыстрее домой.
Иведь правда никуда не надо и видеть никого не хочу. Даже как-то смешно.

Думаю в  ближайшем времени я не буду здесь писать. Может осенью передумаю. А пока я так устала, что нет на сие желания. Совсем. На работе времени отвлекаться совсем нет даже в обед. Поэтому вынуждена отложить все в долгий ящик. 

       Ну вот и наступило лето в наш город. Уже с неделю как жарко. Я очень плохо переношу жару и постепенно мне начинает казаться, что я подкоптюсь как курица-грилль. Везде жарко - на работе, дома, на улице. А ещё и печет. Хоть бы одно облачко было. Фиг. У меня темные волосы и следовательно голова как сковорода. Ещё и загар начал прилепать) Это я тоже не очень люблю.  В общем, дождались люди солнышка и тепла. А мне остается мучится до сентября. 

      В жизни ничего не меняется. Следовательно, и писать особо не о чем. Тем более что я умудрилась заболеть 12го и проболеть до сегодняшнего дня. К этому прибавилась ещё и головная боль от последствий работы в огороде. Не жизнь, а сказка. 

   Сегодня пришлось идти к врачу. И постепенно боль начала уходить. Аллилуйя! 

    Иду по улице и улыбаюсь как дура. Что-то вообще так спокойно и релаксно на душе. Люди не такие неприятные и все прочее. А потом я вспомнила что мне прописали лекарство, которое ещё и действует как успокоительное. 

  Так что я ловлю нирвану и мир не так ужасен как мог бы быть) 

  Так что вам счастливого вторника!

 

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 Неделю пишу новый пост. Мысли постоянно меняются.  Писать мне хочется только когда все хреново или только когда  у меня эйфория. Но второе крайне редко. 

Я вроде как сессию закрыла... Даже не верится. А ведь хотела бросить в этом семестре обучение. Теперь до сентября я вечерами свободна. Хорошо ли это? А черт его знает. Необходимо чем-то загрузить. Загруз на работе сбавляется и как-то это... странновато уже. В полуживом состоянии меньше думается и это было хорошо. А сейчас я опять начинаю задумываться над смыслом бытия. И в итоге я прихожу к тому, что не хочу быть собой. 

А ещё мне кажется что я взрослею. Все мои привычки/увлечения кажутся порой слишком детскими. Мне уже даже хочется продать свою коллекцию. Но надо оставить. Как бегство от реальности. 

Сегодня было жарковато и это тоже угнетает. Не люблю я лето. Очень плохо переношу жару. Как можно связно думать? А что-то делать? Лично у меня плохо получается.

Нет мыслей. Точнее есть. Но это лишь нытье и сопли. А мне уже неохота их складировать. Неохота жаловаться. Надо просто смириться с тем, что есть.  

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

"Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша"... Хотя... на самом деле все не так ужасно. В первые получила на экзамене трояк сегодня и не знаю расстраиваться или нет. Может потому что высшее образование у меня есть. Может потому что оценки за эту доп. квалификацию меня не  чешут потому что вообще никак. Ибо изучаю я английский просто так для себя. Может потому что я сегодня устала. А может потому что час перед экзаменом я от чего-то пыталась упасть в обморок и вообще непонятно как связно отвечала на вопросы. Погода убивает меня как и чертова ЛИРА. 

Сегодня нам дали воду (наконец-то!). . И хоть она шла очень маленькой струей и пришлось принимать контрастный душ (то горячая, то холодная), но я очень рада что вообще приняла душ. Чувствуешь себя легче, когда вода забирает негатив.

Поэтому сижу сейчас и пою младшей кошке песню Энрике Иглесиаса "Bailamos" . Я ударилась в детство. Слушаю то, что слушала в классе 3м. На работе петь нельзя. А вот тут можно:) Все также дома холодно, но это не помешало съесть сорбет. 

Плюс, я наконец-то приступила к новому этапу битвы со своим телом. Худеть - такая сложная штука. Особенно с моим гастритом и аллергией на молочные продукты. Кефир я пить не могу, йогурт тоже. Яблоки не люблю. То бишь да диетах посидеть вообще не выходит)) Но мы не сдаемся. Все-таки осталось немного. И я буду не я, если с этим не справлюсь. По-моему я впервые пишу здесь об этой проблеме. Но это больше для себя. Чтобы не забывала эту установку. 

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

В колонках играет - Nero – Into The Past

 Зачастила я писать сюда. Ничего философского. Ничего особо умного. Просто мысли на ум приходящие. 

 Такой тухлый понедельник.  Постоянно казалось что кто-то или что-то проверяет меня на прочность. Какие-то мелкие неудачи весь день. То там не получается, то там. Опять все пристают с расчетами. По 20 раз спрашивают доделала ли я то-то. Как будто бы за 10 минут что-то изменится. 

 А ещё сегодня был день, дарящий физическую боль. Очень не довольна врачом, у которого сегодня была. До сих пор остались неприятные ощущения после процедуры. И ничего путнего не сказала. Плюс, мне вкололи укол. Да такой, что пол задницы отваливается. И без них ведь никак. Я устала от головной боли. Про то что я ударяюсь постоянно обо что-нибудь я вообще молчу. Не страдаю грацией это точно. И равновесием. Есть в йоге поза дерева. Так у меня это не дерево и Пизанская башня в самые худшие ее годы. 

 Ничего полезного для своего хобби не сделала: не нарисовала, не написала, голоса нет. В общем, творческий тухляк. 

 Людей все также не вижу. Точнее даже иду по улице и вообще никого не замечаю. Да и кто заметит меня? Я в очередной раз запустила себя. Не крашусь особо, волосы не укладываю, маникюра нет, одеваю что нашла. Просто ужас. Надо хоть маникюр сделать. Что-то яркое, чтобы полегчало. Сидишь, смотришь на свой бирюзовый ноготь и радуешься что он не черный. Ну и что мир ярче вокруг хотя бы на этот тон. 

 Объявилась моя одногруппница. И даже позвала попить кофе. Это меня обрадовало ибо все про меня забыли, считая что я утопаю в работе. Так то это так. Но мне тоже надо отвлекаться. 

 Таак... Очень хочу в кино. И прям сильно хочу на The Great Gatsby. Не знаю почему. Наверное потому что второй день слушаю песни из саундтрека и они мне дико нравятся. А для меня немаловажно какая музыка играет в фильме. Я всегда обращаю внимание именно на нее. Видать мое музыкальное образование все-таки сказывается. Очень люблю потом качать саунтреки, сбрасывать их на айпод и слушать ночью в темноте. Конечно верхом блаженства является наличие диска и прослушивания оного на старом CD-шнике. Вот тогда вообще ухожу в мир, который создает та или иная музыка. У меня есть небольшая коллекция Cd-дисков. Причем я люблю диски не нашего, а европейского, американского и японского издания. Звук как-то чище и лучше. 

 Почти уговорила себя не опускать руки и продолжить корректировать себя. Мне надо сделать что-нибудь до сентября. Не знаю зачем, но так надо) 

 Ну все. В завершение хочу добавить. Финишная фотография меня,сделанная на вебку. Уже целиком, без обрывков мое лицо. Маман говорит, что именно с этим выражением лица я похожа на себя. Фон я обрезала. Кому интересны углы моей комнаты:))

P.S. извиняюсь за ошибки. Техническая специальность убила во мне лингвиста))

 

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]

  Опять наступило воскресенье. И опять завтра начинаются трудовыебудни. И опять ждет куча всякой фигни. На следующей неделе у меня экзамен, а мне даже как-то все равно. Не знаю чем заняться на будущей неделе. Видимо опять буде :дом-работа-дом, дом-работа-инст-дом. 

 Вчерашний день прошел очень незаметно. Я даже особо не помню что делала. Посадили с маман яблоню. Я облилась ледяной водой из бака. Посмотрели на какой стадии отделка стен. Куда-то ездили. Я спала. Пришли родичи. И все. Единственная радостная вещь - мне купили Нутеллу. Нутелла и пепси - я прям как подросток)) 

 А сегодня была уборка, такая же нудная как и все предыдущие. В очередной раз отлавливала кошаков, чтобы закрыть их в безопасном помещении от пылесоса. Младшая так до ужаса боится его, потом у нее случается истерика. 

 Бабушка решила мне сообщить что я потолстела, что конечно же меня "обрадовало". Ну да ладно. Родичи сегодня периодически друг на друга шипят, но все в пределах шутки. И значит все хорошо. 

  Вечером обязательно приму ванну с каким-нибудь чудесным шипящим шариком. Я до ужаса люблю принимать ванны. Могу там сидеть достаточно долго. И само собой очень люблю эти околованные штучки. Пены, шарики, соль для ванн, ароматическое масло, вкусно пахнущие гели для душа. Мне даже кажется что мое лицо выглядит красивее, когда я полностью мокрая и по лицу стекает вода. Ну, глаза действительно выглядят по-другому. Белок слегка краснеет от попавшей воды и мои зелено-бирюзовые глаза становятся гораздо ярче. Да и вообще люблю быть мокрой. Что с меня взять, я - рыба.  

 Возможно завтра опять одену каблуки. На самом деле не люблю эту штуку. Ну вот смотреть на туфли на высоких каблуках мне нравится. А вот носить их - не нравится совсем. Хотя говорят к этому можно привыкнуть За этот сезон я одела свои ботильоны один раз и потом болели ноги и зад. Натренировалась Х)))

  В голову пришла очередная бредовая мысль. Мне захотелось создать тут анкету в разделе "знакомства". И фиг знает зачем. А вдруг найду чего непонятного на свою голову. 

 В принципе, все что я хотела сказать - я сказала. 

 На этот раз - 2 моих глаза)))

  

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

 Жизнь какая-то скучная. Дни монотонные. Каждый день похож на предыдущий. Погода идиотская достала. Из-за нее у меня постоянно болит голова да так что хочется лечь и спать долго-долго. Расчеты не считаются. Люди умнее не становятся. В общем, все по-старому. 

 Открыла врачебный сезон. Выходит так что мне нужно посещать нескольких врачей почти постоянно. Наконец-то до некоторых добралась. Возможно, уже скоро меня прооперируют и я смогу нормально дышать. И слышать. Ура) И мой голос вновь станет тоньше что меня не сильно радует. Не люблю свой голос. Мне нравится когда у людей он низкий. А у меня какая-то ерунда. С другой стороны можно будет петь, не вредя своим связкам, что тоже радует. Ибо в последнее время я постоянно пою. И похоже скоро я избавлюсь от головной боли) Это тоже весьма радует! А ещё мне не вырвут ноготь . В общем, врачи несут позитивный настрой. Осталось посетить ещё некоторых и я буду относительно здорова. 

 Я так давно не видела своих друзей, что они приходят ко мне. Кто-то сам, кого приносит судьба Х) Друзья с доставкой на работу. Чудесно. Катьку увидела спустя месяц. Алену спустя полтора.  Кого-то не видела с января))) Дожилаааа... А их ведь у меня итак мало. 

 Хочу послушать органную музыку. А у нас вроде как собираются толи закрывать, толи не закрывать органный зал. Чудесно. Я на самом деле уже столько желанных концертов пропустила, что печалит очень сильно. Просто нет возможности дойти за билетом. Или нет возможности пойти. Только собираешься куда-то. Бац! Аврал на работе. Никто без меня сделать ничего не может. И постоянно.. "Галя"..."ГАЛЯ!!!", "Галя"... Гррр, иногда же можно думать головой. Люди умудряются сделать такие явные косяки, что хочется схватиться за голову и заорать. 

Очень рада пришествию пятницы в мою жизнь. Не знаю что будет в выходные. Надеюсь не дача. Выспаться мне не дадут все равно. Но выходные это выходные. 

 Какие-то однотипные посты получаются. Надеюсь моя каторга скоро закончится и я смогу дышать легче и посещать больше мест. 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
Часть 15 - [30/05/13]
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

В колонках играет - Mad world

Настроение сейчас - So sleepy

 Праздники прошли как-то мимо меня. Либо работа на даче, либо сон с ноутом. И при этом я так и не сумела отдохнуть нормально. Ну да ладно. Вечный недосып - мой друг и брат. Сошлись с мамой на мнении что я не могу больше писать стихи. Никак. Не выходит. Не о чем писать. Не о работе же? Единственное, что вышло нормально - я сумела немного порисовать. Но свои творческие потуги сюда выкладывать не буду)

 Новая неделя несет надвигающегося песца. Ибо мне надо заканчивать свою работу, которая застряла на середине и не двигается. Делать это не хочется совсем. Но надо закончить и быть может купить себе новый девайс. И если бы я ещё понимала эту новую программу. Конечно я в итоге это сделаю, но хотелось бы без сучка, без задоринки. Этот понедельник был также неспешно ужасен и в итоге одарил меня головной болью, которая не проходит совсем. Погода тоже напоминает осень. Но был в обед дождь и я даже была довольна тем, что вышла на улицу.

 Предложили побыть натурщицей. И это даже как-то польстило) Все-таки незнакомый человек предложил и это порадовало мое эго чуть-чуть.

 Посмотрим что принесет завтрашний день. Надо взять быка за рога и все сделать. Хахаха.

Может и правда стоит завить кудри. Волосы-то короче - продержутся дольше. Меня с кудрями почему-то никто не узнает) Иногда это радует. 

Скудный пост получился конечно. Но сегодня по большей части хочется спать чем что-то делать и о чем-то думать. И учитывая то, что прошлой ночью мне было хреново и практически не спала, все вполне закономерно.

P.S. Добавлю-ка я сегодня кусочек себя. Старая фотография. Но все же) Приятно познакомится - самая главная достопримечательность моего тела - мой глаз:)

 

Серия сообщений "обыденность":
Часть 1 - Apocalyptica - *____*
Часть 2 - просто суббота
...
Часть 10 - обыденность
Часть 11 - пятница!
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - воскресенье
...
Часть 16 - [Жара?]
Часть 17 - Данс, данс)
Часть 18 - [02/11/2016]

Сегодня меня в первые посетила мысль завести другой дневник и писать совсем о другом. Может даже придумывать жизнь, которой у меня нет и которой я бы хотела жить. Сейчас почти идеально подходит цитата, которую я прочитала буквально вчера:

"- почему ты говоришь о себе в третьем лице?

- потому что иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения" 

 

Почти - потому что я бы слегка откорректировала первую часть, а вот  вторая актуальна как никогда. Собственно в ней сама суть.

Как ни странно, но эти праздничные дни меня убивают. Хотя какие праздничные. 1е - дача, 2е- почти весь день на работе, 3е - дача. 4е - кто знает, кто знает.

По традиции на праздниках все мои друзья и знакомые забили на меня разом. В прочем мне почти все равно. Все-таки я опять переоценила некоторого человека, близкого мне. Ошиблась, расстроилась и хватит. 

Все мои доверяния людям не доводят ни до чего. Вот мне интересно почему это мне так везет? Кто-то дружит годами и счастлив. А я напарываюсь на неудачи. Или же я просто для этого не создана. Или мне не везет. Или кто-то шутит со мной злую шутку.

 Ничего не меняется и ничего не происходит. Как бы я не старалась все это изменить. Я нахожу силы, стремлюсь к чему-то и потом что-то или кто-то возвращает меня на землю. Смириться чтоли?

В колонках играет - are we the waiting
Настроение сейчас - спокойствие

 У меня появилось больше желания сюда писать. Даже не знаю прогресс это или регресс. Воскресенье как всегда очень ленивое. 

 В воскресенье у меня уборка в квартире. Это я очень сильно не люблю. И в итоге делаю ее целый день. Родичи уехали и я одна дома. Поэтому стимула ещё меньше. 

 Мама так и не смирилась с моей прической)) Теперь она говорит что я как все. Хм... А мне кажется сейчас как все это как раз то, что было раньше. Сейчас все стремятся к волосам подлиннее. А это по сути морока ещё та. Я ходила практически всю свою жизнь с длинными волосами - масса неудобств. По крайней мере сейчас я чувствую себя чуть счастливее.

 Сегодня я опять проспала бассейн. Ну как так? Почему моя сильная любовь к плаванью перебивается ленью просыпаться??? Вроде все...решаю, что вот в это воскресенье встану. И в итоге сплю как убитая. Надо как-то взять себя в руки. Потому что без воды мне тоскливо. Это же чудесно. Выжать из себя все и вылазить на поверхность, идти с трясущимися ногами) Говорят, что я когда плыву - улыбаюсь.

 Сегодня опять записала песенку на диктофон для своей подруги, которую я не видела в реальности никогда, потому что она далеко. Это уже традиция - петь песню для нее в воскресенье.

 Что ещё... в эти выходные ностальгирую и слушаю Green Day. Собственно их песню и записала.

А на душе какое-то спокойствие. Надеюсь это не затишье перед бурей.

В очередной раз заметила как велика пропасть между моими культурными ценностями и ценностями некоторых людей. Порой печалит что таких людей много вокруг. Но чаще все равно. Я опять начинаю слишком много думать. Хватит. Воскресенье не для рефлексий.

На этом все.  

Серия сообщений "Откровения":
Часть 1 - Немного о насущном...
Часть 2 - прогулки и одиночество
...
Часть 26 - цель
Часть 27 - Без заголовка
Часть 28 - Без заголовка
Часть 29 - Без заголовка
Часть 30 - [25/05/13]
Часть 31 - [11/06/2013]
Часть 32 - [02/11/2016]