Сейчас то ли рассвет, то ли сумерки, птицы поют, а твоя душа ревет. Она рыдает, и каждый вопль отдается даже в самой крошечной клетке твоего тела. Пытаясь уйти от реальности, ты слишком глубоко погрузился в себя. Пытаясь познать себя, ты себя потерял. Не плачь, мой милый, дорогой, такое случается. Взгляни на улицу- там тысячи, миллионы потерянных людей. Они каждый день ходят на работу, учатся, спят друг с другом, но мысли и действия их пустые, никчемные. Дорогой, обещай, что с тобой это не случится. Ведь они просто машины. 

Я понимаю, что ты не особенный, да мне это и не важно. Для меня главное видеть твои глаза, гладить твои руки, изредка слышать твой голос и сердце.

Послушай других и усомнись в себе. Каждый день они пытаются сломать тебя и подорвать твою веру в себя. Родной мой, не слушай их. Просто зажмурься, закрой уши и иди дальше. Пойми, милый мой, хороший, что у вас разные пути. Они приходят в твою жизнь и уходят из нее. Почему они должны менять тебя? Какое они имеют на это право, скажи мне?

Я знаю, что жизнь одна, я знаю, зачем она нам с тобой дана. Мы не будем никогда говорить о бесконечности и верности. Есть ты и я сейчас. Что будет завтра-никому неизвестно. Вдруг кто-то из нас проснется однажды мертвым и никогда не скажет больше "привет"?

Я вижу мертвых людей каждый день. Они говорят мне,что я должна делать, а что не должна, они указывают мне на мои ошибки, они дышат, едят, пьют. Но они страшнее тех гнилых мертвецов под нами, потому что у них пусто внутри. А у некоторых вещи и хуже пустоты. Настолько хуже,что лучше туда не заглядывать.

Побудь со мной, прошу, милый мой, не оставляй меня сейчас, ты знаешь, как важен мне. Просто скажи,что время еще есть, и что я не трачу его напрасно, что я не теряю его. Кроме еще одного дня мне больше ничего не надо. Только еще один день.

Меня лихорадит, руки мерзнут и я кисти ломаю, ноги подогнуты, мысли собраны.

Я не здесь, но в то же время и повсюду, ты не найдешь меня ни в одном уголке этой чертовой вселенной и ни в одном промежутке своей ничтожной жизни, можешь кричать, задыхаться, я слышать не буду, я говорю руками, вот этими пальцами.

 Слова настолько обесценились, что произносить их-себя не уважать,  книги-вот где мудрость, а чужие жизни никогда не станут уроком ни для одного человечишки, не потому что не слишком героические, а потому что все учатся только на собственных ошибках.

Ты впускаешь ледяной воздух в комнату, касаешься моей шеи, у меня от тебя мурашки под кожей, скажи,а ты знал, что звезды вовсе никто не зажигает?

Постоянно,ежеминутно где-то внутри падают тысячи самолетов, сотни кораблей идут ко дну внутри меня. Что-то просто ломается,не выдерживая тяжести. Как ветка яблони трескается, когда на на нее карабкается очередной хулиган. Как тяжелая полка, не выдержав серию томов "Советской энциклопедии" Петра Ивановича из соседнего подъезда. Это как когда идешь по улице на распашку, когда солнце светит, но воздух прохладный. А потом лежишь дома с ангиной. Это как когда тебе выписывают антидепрессанты, а потом ты узнаешь, что это обычные аскорбинки. Когда ты хочешь ту самую красивую куклу с прилавка, но слышишь мамино "В следующий раз" и уходишь, ведомая за руку вон из магазина, обливаясь молча слезами. Вырезая на себе пентаграммы, ты не поменяешь своей истории, потому что шрамы внутри куда болезненнее заживают, чем те, что на лодыжках или, к примеру, коленях. Каждую секунду, наверное, где-то на этом темном плоском листе галактики тухнет звезда. Тебе кажется,что она погасла. Но самом деле она сгорела. Так и с людьми, понимаешь. Ты думаешь,что та с неживым взглядом просто замкнулась в себе, но на самом деле она сгорает. Медленно и мучительно горит изнутри. Тысячи огненных языков и искр внутри ее легких, желудка, печени, мозга. Когда ты запястьями и сердцем наружу, а тебе сотни раскаленных гвоздей в ответ.

Хочу попробовать что-нибудь написать. Хоть строчку, хоть абзац. О чем угодно. О том, как растет трава, как дует ветер или греет солнце. Как мысли вертятся в голове и клавиши стучат. Как мечты и фантазии врываются в повседневность и приходится переспрашивать "А было такое,что...?", "А ты говорил(а),что...?". Путаница и неразбериха.

Ложась спать, думаешь о лете, думаешь,что уже через месяц будет не то чтобы по-другому, будет так невыносимо потрясающе, что  некогда (или страшно?) сделать вздох. А том, как босой по асфальту, по песку, по земле, по траве. Как руками по кому-то. Как. Как. Как. Сотни и тысячи "как", От этого невыносимо душно, невыносимо жарко и скучно.

Слушай, к чему все эти ожидания? Сначала ты живешь от среднего до старшего звена в школе, потом до выпускного, потом от сессии до сессии. Ты, конечно, гордишься тем,что имеешь, я знаю. Но все же? Наверное, все через это проходят, ничто в жизни не дается просто так, без усилий, без жертв, без труда и лишений. Ничего в жизни не может быть бесконечно радужным и постоянно не может быть светло, как не бывает радуги без заебатого дождя. Плохое слово. Awfully sorry.

По сути, меняются все и каждый, каждый из вас. Кто-то раскрепощается до блевоты, кто-то замыкается до истерик, кто-то смеется до тотального безразличия. Понимаешь,да,что происходит? Ты оглядывалась назад? Вспоминаешь себя год назад? Три? Не говори,что люди не меняются, глупости. Хотя, может ты и права. В основном они портятся. Как продукты из супермаркета. И чем хуже они внутри,тем привлекательней они снаружи...