ты вот про что думаешь, когда слышишь это словосочетание? про анальные пробки из сеkс-шопа? я тоже не знаю, зачем они нужны. эти пробки поразили на днях мое развращенное воображение просто до глубины души и натолкнули на мысль написать статью на тему излишеств.
я сидела и битых полчаса пялилась в монитор, гадая, для чего это чудо техники нужно. просто сеkсуальный мозговой штурм получился, прям как в детстве.
был у меня такой случай в биографии, даже не случай, а типа фишка: на все вопросы "чего?", по нашему подростково-дворовому этикету, следовало отвечать словами "чего-чего, через плечо и на охоту". однажды моя мама услышала, как я это делаю, отозвала меня в сторонку и сказала, что так говорить нельзя, это "хулиганское выражение".
мама дорогая, если бы ты знала, сколько драгоценных минут я потратила, дабы понять, что в этой фразе такого хулиганского (читай: нецензурного, матерного, сеkсуального). ну что стоило сказать: "лерочка, так говорить некрасиво", - и я бы постаралась, чтобы эта фраза не слетала с моих целомудренных уст в родительском присутствии. эх… но мы отвлеклись...
итак, разговор сегодня пойдет не про анальные пробки (которые лично мне кажутся настоящими излишествами, на них же просто страшно смотреть, не то что использовать по назначению), сегодня мы поговорим о более распространенных, но не очень нужных вещах в сеkсе.

жена друга – моя жена

вот, к примеру, свинг. какому сластолюбцу впервые пришла в голову греховная мысль переспать с чужой женой, взамен предложив свою? уверена, что это был мужчина. это им не составляет труда выполнять недвусмысленные телодвижения в определенной последовательности с любой приглянувшейся внешне самкой. хотя (каюсь) я немного передергиваю, и среди мужского брата есть особи, которым, как и нам, в сеkсе важен не только сам процесс, но и все, что ему предшествует: "а поговорить?", кафе-шампанское-воспоминания из детства. такие даже к пр0ституткам не ходят, противно им, видите ли.
так вот, я спросить хочу тех, кто в свинге участвовал и кому понравилось: "вас что в этом процессе привлекает - постоянная новизна тел? чувство собственной офигительной личной свободы?" по мне, так разница между интимной близостью с любимым человеком и свингом примерно такая же, как между вещью ручной работы и китайским ширпотре6ом.

пред тем, как...

еще одна глупость, на мой взгляд, - противозачаточные средства, которые непосредственно перед сеkсом (!!!) нужно запихнуть се6е в вагину и подождать от 5 до 15 минут, пока там все будет готово.
люди, которые это придумали, да еще в нескольких вариантах (свечи, гели, таблетки), они ведь за это деньги получили, правильно?
интересно, много пар пользуются этими убийственными во всех смыслах средствами? я хочу на них посмотреть, уверена, они настоящие романтики, но где-то настолько в глубине души, что с первого раза и не разберешь.
особенно меня умиляет то, что эти чудодейственные мазилки действуют одноразово, то бишь если те6е и твоему другу вдруг придет в голову похотливая мысль повторить (в бумажке-инструкции это описывается как "следующее совокупление" - хо-хо, какое хорошее выражение, и человек, написавший текст инструкции, тоже ведь наверняка зарплату получил), то ты снова должна будешь "запихнуть и подождать".
я это вижу: ночь, два обнаженных человека - мужчина с эрегированным 4леном и женщина - лежат, между ними, как меч, тюбик со средством… напряженное молчание, потом он спрашивает: "ну что, сколько там еще осталось ждать?"

как в кино

ой, а сколько разговоров вокруг сеkса в ванной. открой любой женский журнал и там обязательно обнаружишь совет притащить в ванную комнату свечи, бросить в воду ароматических масел и затащить в этот сосуд порока любимого мужчину. звучит красиво, ничего не скажешь, всем хочется дольче виты и "чтоб как в кино".
но я хотела бы спросить автора: "товарищ, а вы сами это пробовали делать? и что, обошлось без синяков? и даже соседей не затопили?" врет ведь, поди попробуй заняться… хм, совокуплением в условиях нашей стандартной ванны! в нее же двое взрослых людей не помещаются! а если и помещаются, то что такого эротичного в торчащих над водой недоукомплектованных конечностях и той нелепой позе, в которой оказываются два в общем-то адекватных человека, которым и в постели нескучно.
да погодите вылазить, не спешите, попробуйте-таки сделать то, зачем вы сюда пришли. ну как? я в этой ситуации ничего такого сверхъестественного не почувствовала, а потом еще долго из меня вытекала вода. так и ходила оставшуюся часть вечера с мокрыми (сколько не переодевайся!) трусами и легким недоумением: "и чего мы туда полезли?"

не по назначению

из той же серии сеkс в лифте или, еще веселее, в общественном туалете. просто вау! не пробовали? да вы что, срочно попробуйте, а то прослывете отсталыми и непродвинутыми.
рассказываю, идете в какой-нибудь паб, выпиваете пару бокалов для храбрости и вперед… а то, что там грязно, в унитазе плавает какашка, в мусорке использованные тампоны, а из соседней кабинки доносятся пыхтение и прочие звуки, сопровождающие соответствующие месту физиологические процессы, это все такая ерунда! ведь вы занимаетесь любовью. а любовь, как известно, слепа. главное - ни к чему не прикасаться, ну, кроме партнера, разумеется.

таинственная точка g

еще одна штука, вызывающая большие сомнения в ее необходимости, - это точка g. признайтесь честно, кто-нибудь ее нашел?! уже в самой букве - хитроумной завитушке, обозначающей сей участок сладострастия, - как будто таится подвох: дескать, ищите, милые, ищите известно что неизвестно где.
и не надо отсылать меня к древним рукописям, из которых человечество узнало об этом эпицентре радости и мульти0ргазмического женского счастья. то ли древние что-то напутали, то ли переводчик намудрил, только по одной достоверной информации точка g располагается на "передней стенке влаrалища", а по другой, не менее достоверной, - на задней.
согласна, сколько там того влаrалища, можно и поискать. но размер у этой в прямом смысле точки махонький, и на ощупь она ничем не отличается от всех остальных точек на передней и задней, с позволения сказать, стенках.
спору нет, это очень приятно, когда любимый ковыряется в те6е пальцами, но только первые несколько минут. потом начинаешь чувствовать се6я как в кабинете у гинеколога: лежишь в странной позе, а мужчина с сумасшедшим блеском ученого-исследователя в глазах пытается вывернуть те6я наизнанку. "ну как?" - спрашивает он каждые 10 секунд, вызывая одно желание - стукнуть его по башке подушкой.
вот такие дела, подруга!
Взято с сайта mxload.org