Вот это ночь была...оторвалась на все сто=)жаль тока что рабочий день был...рано свалилась=)но так круто я давно не отдыхала=)))и утро зашибись,ничё не болело,не воротило и не штормило=)да=)мартини это вещь=)ыыыы....

Вот и пришла вторая стадия...ненависть...бробуждается злость...прибить готова...ни чего удивительного,я знала что так будет,так происходит всегда,но не ожидала что это и его каснётся...хех...забавно=))

Вот и прошли выходные...не о чём не жалею,всё было так как и хотелось...отвлеклась от мучительных мыслей,начинаю остывать...вот оно..самовнушение...избавляет от страданий...быстро и безболезненно...достаточно пару дней и всё...начинаю жить по своему...надоело зависить от ситуаций...теперь всё пойдёт так же как и год назад...спокойствие...тишина...полная нирвана=)

Сижу,курю,мечтаю...

Писать нечего,мысли в бошку не лезут,потому что это Песдец!Кошмар!жарища!я задолбалась уже плавится...скока можно то...беспредел...

Ух...не забываемая ночь с пятницы на субботу....Всё было так как представлялось...большая искра пронеслась...резкий удар в область сердца...волна эмоций..не забываемые ощущения...знать бы что это было взаимно...интересно повторится ли это...до сих пор в шоковом состоянии...

В колонках играет - замша-Чечня

Тишина...ни одного звука,крика,шороха...Прошла буря...Теперь всё спокойно...нирвана...Хочется быть одной, но видимо по привычке беру кого то с собой...смотрю на мир другими глазами...вижу яркие краски..пустые краски,но всё равно приятно...пора наслаждаться тем что имею...начинаю всё с 0....какой раз уже...какой раз я пробую другую жизнь...это не пойдёт,это не нравится..и что дальше?толку опять же 0...кручусь как белка в колесе...напрасно...пора...пора забить на всё и учиться любить то что дали....вот собственно и всё...=)

Выдался год у меня одни туманы и слякать,
небо накроет мешком и будет некому плакать,
раньше весна не была такой ветренной,
раньше боль не была такой медленной,
я ещё не знала,что вечером начнётся моя чечня....

Пазитифф=)

Ура!Негатифф оставил меня в покое,теперь можно вздохнуть полной грудью...Отношения наладились,стало понятно что радоваться придётся каждой минуткой общения с ним...Что поделать если человек свободолюбив,зачем я растраиваюсь,ведь я такая же...Естественно хочется мега внимания к себе с его стороны,но это игоизм...Нужно уметь понимать людей...Я стараюсь и вроде бы получается это делать...Я не безразлична ему и это главное...Нужно слегка умерить пыл и не загонятся так сильно...впринципе это всё что нада для нормального потока жизни...Так что постараюсь по меньше думать о нём и жить в своё удовольствие, я уверена что всё изменится скоро...даже скорее чем я думала...



P.S. ё маё...скоро придёт он...которому я обязана многим...ведь еслиб не он я давно убилась бы морально...ведь мысли о нём спасали меня от душевных мук...блин...

В колонках играет - хрень какая то...
Настроение сейчас - бывало и лучше

Блин,настроения нет, в душе срам,негатифф сплошной...ну сколько можно то? Одни мучения от этих М...Нафига запала на него...Мучаюсь теперь...Еслиб он нормальным был бы,куда не шло...а меня всегда тянет на блядунов,кошмар...мазохизм...Ну вот не могу я устаять перед красивыми глазами,его улыбкой,его манерой поведения......Всё...я сама себе уже надоела этим нытьём...Ребут!!!! и всё будет зашибись=)

В колонках играет - graduzzz&j-окунаюсь
Настроение сейчас - хз=)

Ну вот опять=)приплыли=)зависла на нём как маленькая девочка,чувствую себя на 12 лет=)кошмар!!!Давненько такого не было,ни кому не позваляла себя так задеть...Чёт видимо слабинку дала..Нада брать себя в руки...а с другой стороны зачем?можно ведь просто расслабится и получать моральное удовольствие от этой интрижки...но тут есть и минус,причём большой...иногда такое приносит больше боли чем *пряников*...Ладно...просто не нада заморачиватся так глубоко в этом...пусть идёт так как и шло...Переключаюсь на автономное плаванье=)Всё в нашей жизни не просто так...раз есть,значит нада;)
Интересно я одна с такими загонами тут?или бывают и хуже=)

Мдя,вот что мне ещё нада?любой другой бы радовался всему что сейчас окружает меня,а я? вечно чем то недовольна,чего то мне не хватает...ощущение будто всё идёт не так как надо...нет ничего такого чтоб меня зацепило за душу...Да и ещё он...странное поведение, то близок, то далёк,а я? а я успакаиваю себя тем что придёт тот...тот которого я уже забыла и ничего к нему не испытываю...и зачем я это делаю?самоуспокоение..да..оно срабатывает..а чем я буду себя успакаивать когда он вернётся?больше не накого стрелы то кидать=) незадача...что то меня начинает развозить...чувствую себя странно, то припадки писсимизма, то наоборот прям всех и вся люблю=)жуть какая то=))вобщем у меня синдром "не своей тарелки" =)))