Пиво вметсте с апельсиновым соком, консистенции 2x1 жгучая смесь, особенно, когда оказывается в желудке. Сегодня я был в магазине и пришел к выводу, что добрые люди все-таки есть. На кассе женщина оставила 500р, кассирша не забрала, вернула. Вот какая молодец. Действительно порадовало, а что касается меня, то я вновь с разбитым сердцем и подавлен. Моя голова, мои мысли, мои действия, все складывается в кучку какого-то бреда. Нет денег, нет телок, нет оргазмов, НЕТ ЛЮБВИ, вообще ничего нет. Больно, обидно, неприятно, отвратительно. Все внутри меня сжимается и разлетается на маленькие осколки. Я довольно точно нашел определение своей души: Пепел - куда дунешь, туда он и полетит, а может и совсем испарится. Скорее всего это бред навеенный мне ночью и выпитой "какой", но этим я живу, живу с этим бредом каждый день. Я абсолютно здоров психически, покрайней мере я в силах сдерживать агрессию, а значит не являюсь для общества даже малейшей угрозой. Я не параноик, я просто очень внимательный. Мне иногда казалось, что меня преследуют, но это только поздней ночью, а мне не прельщает быть убитым, да еще и разорванной задницей. Глубочайшая депрессия - это один из признаков психического растройства, а у меня она скрытая и не отражается на повседневной жизни. Психологи говорят, что это как раз самое хуевое, потому, что у таких людей повышен процент суицида. Я не занимаюсь самопиаром, пафосничеством, я по правде хочу жить и мне становится страшно, вечерами я украваюсь в одеяло и пичатаю эту херь. Мне кажется, что сзади на затолки, тонкие струйки всасывают что-то в мой изнасилованный временем мозг, всего 14 лет, а уже столько дрянных выражений. xD Черт! Я прям как старый дед. Ну, что я могу вам сказать чуваки, мне плохо. Говорю вам потому, что вы интернет. Вреале бы ни за что бы не признался, но мне реально плохо... Вчера, или уже сегодня, меня впервые в жизни посетила мысль о попытке суицида. Ну, только попытки, потому, что помирать пока рано, а первый блин всегда должен быть комом. Так вот, на чем я остановился? В общем, посетила меня эта мысль суицида, сразу после того, что я понял, что я безнадежен. Как я пришел к такому выводу? Я не особый красавчик, ростом я не большой, мозгов у меня мало, талантов много, а перспиктивы двигаться дальше ноль. Не важно насколько я талантливая, гениальная и разносторонняя личность, сейчас это никому не нужно, если даже Усачова пишет романы!! О_о Хотя я всегда считал себя особенным человеком. С детства меня не покидала мысль, что я создан для того, что бы что-то сделать на этой планете, что бы оставить след в этой истории. Я был впереди своих одноклассников минимум на два шага, как и в физическом, так и интеллектуальном развитии, знал больше и умел соотвественно. Я рос по правде особенным ребенком, не находил общего языка с одноклассниками, от туда смена школ. Одна - это случайность, пять - это потология... Мысль, что я особенный не позволяет мне взять нож и проткнуть себе вену прямо сейчас, а еще я жутко боюсь боли. Кстати, на счет Усачовой. Кто-нибудь из вас уже успел прочесть "Влечение"?