Я люблю тебя. Да, так получилось, что люблю и не знаю как жить дальше. Если бы я предпочел умереть, то, только от твоей руки и по твоей воле. Ты, наверное, знаешь как мне сейчас больно, как у меня разрывается сердце от переживаний, как все внутри меня сжалось при двух словах «Я ухожу». Даже нет, не так, твои слова были не менее пафосны, даже напротив более, ты всегда был мастером слов и ранил меня своими «Здесь мне делать больше нечего»… каждый раз обещая, что этот раз будет последним. Ты думаешь, что знаешь как мне больно? И отчасти это так…Хотя нет, нихуя не так. На самом деле ты нихуя не знаешь, но все равно продолжаешь упорно думать и уверять меня, что знаешь все обо мне, а я ничего о тебе… и да это так, но боль ты мою не знаешь. Сейчас, в последний момент, когда ты сказал, когда ты буквально высрал мои мозги через трубочку и я не мог сука ничего тебе ответить! Разве это моя вина, что ты постоянно милый и приветливый? Моя вина в том, что ты постоянно потакаешь моим ебучим капризам! Я не заставляю тебя! Если потакаешь и не отказываешься так изволь не жаловаться «меня заебали твои ролевые, иди к черту»… Я с каждым днем замечаю себя на том, что нам даже поговорить не о чем, меня беспокоит это, меня это убивает, я боюсь этого… Меня буквально раздирает изнутри, и я ищу поддержки тех людей, однодневок, с которыми мне весело и легко… а ты потом закатываешь истерики «Кто блядь этот Хан?»…Ничего нет! Ничего! Но твоя ревность еще тупее моей, потому, что я подсознательно чувствую, что ты ебался с этой малолетней сукой – Дайске… а меня тебе упрекать не в чем… Я не скажу тебе это никогда, я стерплю, потому, что меня тупо заебали постоянные истерики и мое молчание… твое молчание… меня заебало, что ты так далеко, что я даже не могу слышать твой голос. Меня все в этом мире настолько заебало, что пиздос. Вчера я купил себе катетер и сделал еще одну дырку в губе, правда мило? Если резать вены это так же болезненно, то, мне ничего не стоит… Я правда боюсь глотать таблетки или пить яд, потому, что боюсь судорог или чего-то подобного, я очень боюсь этой боли, но я знаю, что стерплю… и знаешь, что еще? Я сейчас плачу…. Правда… знаешь, я вообще часто плачу, прям как маленький, иногда даже могу прослезится над очередной серией любимого серьяла…но так как плачу сейчас, я давно не плакал… Слез нет, они где-то в уголках глаз, но плачет мое сердце… Оно разрывается на мелкие осколки и и ком в горле…он меня душит… на столе банка перекиси водорода… в голову, как моча вдарила безумная мысль… стоит ли? Знаешь это чувство? Нет, не плаксивое и слезное расставание аля «Вяяя…. Кинули меня бля, я хочу умиреть»… нет, как будто все внутри осыпается как карточный домик и ты готов сбросится с самой высокой точки, не потому, что тебе больно, а потому, что за спиной у тебя ничего не осталось… и плевать, что отец бухает и плевать, что мать постоянно за компом… и сестра…и…племянник…это моя боль..