В колонках играет - тишинаНастроение сейчас - похмельеутро. Вчера был в клубе, остался у друга, сейчас похмелье, сижу, курю... Прочел комменты в дневе Харли, пытаюсь рассуждать - выходит херово, много курю, сука-кот играет с зажигалкой, хоть бы она перед его ебальником взорвалась... Я любя...В общем вчера мы просто пришли и нажрались, я плясал без обуви по грязному полу размахивает руками и ногами три часа подняд... Мои розовые волосы развивались на искусственном ветру, я был прекрасен окда. Фишка в том, что я второй раз подряд сделал одну и туже глупость, ответил на сранные приставание ублюдочных малолетних пидорасов. Пока отмачивал там ко мне притерась человек пять или шесть, но как-то одному получилось, ну он какой-то стремный, странный, но у него был такой взгляд, как будто бы он влюбился с первого взгляда.... Ладно похуй, как только закрыл глаза, перед ебалом любимый... прекрасный любимый, который меня так лаского, возбуждающе, нежно гладит по по плечам, хотя... это делал тот чувак имени которого я даже не знаю, я успокаивал себя мыслью, что думаю "о нём", курю сигарэту с его именем там, сижу на подоконнике, пью кофэ... и дада опять же думаю о "нём"...ололололололо... тупо, да? Но работает же сука работает!!!! Правда я решил для себя... первый раз не пидорас, второй рас не пидодва... но третьего раза не бывает... и никогда не будет... я не променяю его... самое прекрасное, что было в моей сранной убогой жизни, на какие-то старые привычки... и да, это даже не минутные увлечения, а просто ублюдочные старые привычки из моей жизни... Я вчера говорил ему, что я не такой хороший как он думает, что в моей жизни был беспорядочный секс, пьянки с утра до следующего утра, наркотики, мутки, барыги и чеки. Меня это выбивало из колеи, я должен был сказать ему об этом, потому что я о нем знаю все... Кроме того, как он посадил нервы и сердце, мне было очень больно его слушать, поэтому я попросил перенести этот разговор на потом. А ему оказывается было слушать меня, я не давал никаких подробностей, как пишу здесь в уютной лирушечке... ведь, блядь, я знаю, что он этого никогда не прочтет и мне спокойно... Я просто поставил его перед фактом, что я убогое говницо, просто ошметок калла тюлленя, ебанная блевота, просто сказал ему, что "А знаешь... а моя жизнь была такой до тебя... Ты меня спас..."... ему было больно.... Ему было очень больно, а мне было больно делать ему больно, я как будто бы вырезал что-то из своего сердца, ебанные узорчики наверное... Потом он сказал, что все это не имеет значения, что важно то, что мы здесь и сейчас имеем... Что у нас есть мы, что я самое прекрасное в его жизни, самое родное, самое уютное, самое любимое... А он для меня не менее нежный, ласковый и прекрасный... целый мир... Я для него его личный рай, а он моя утопия....
Люблю....
Настольгирую. Сегодня странный день, не выхожу из дома, как обычно провожу время в постели, но что-то изменилось. Я начал ждать лета как-то иначе, меня пропитывает глубокая настольгия по лету. Скорее это не Август, а начало июня. Оно уже было катострафически жарким и ползучим, почему-то воспоминания связаны скорее не с людьми, а с музыкой и местом времяприпровождения. А коротал я это время вместе с синеволосой подругой, у нее на сьемной квартире.Что не день, то пьянки и просиживание жопы на кухне с пачкой сигарет. В ушах эта бурда, я еще тогда ничего не употреблял, два раза пробовал плюшки? Она мне рассказывала о своих грибных предпочтениях, о том, как черпала информацию под мескалином. Мне это очень нравилось, ее слова были всегда фундаментальны и казались наполненными таким глубоким смыслом, что я просто закрывал глаза или смотрел на нее и был готов слушать часами. Ее рассказы были как музыка для моих ушей, такие легкие, подвижные, поверхностные, но в то же время цеплявшие меня за самое сердце. Потому что меня тянуло к этому и это меня интересовало, мы сидели, курили, пили какие-то дешевые энергетики и обсуждали наркоту. На тот момент для меня это был прекрасный, но опасный, сладостный, закрытый мне мир, которого я хотел коснуться, но не решался. Мне было страшно, на меня давили предрассудки, но в тоже время так хотелось марок, гидропоники, которые я не пробывал даже сейчас... но сейчас я их почему-то не хочу... Это было время мракобессия, неадекватное, возбужденное, когда каждый день проходил в какой-то в спешке. Ярко розовые волосы, питание кефиром (потому что жрать больше было нечего), посиделки на кухне и новые знакомства. Мои первые хорошие плюшки (авганистанский натуральный продукт) и самые первые изменения сознания. Самые такие крохотные, но помоему еще до плюшек я попробовал соляну намешанную с кокаином, но это было больше года назад... Как раз после этого мы пошли на квартиру и потрахались точно... да я вспомнил... Но почему-то то хорошо не скосило мне мозги, а вот после хорошей травы я действительно начал думать иначе. меньше говорить, больше прислушиваться...потом когда плотно употреблял соль, начал говорить по от 15 часов до 2 суток подряд. Красные волосы, шаровары, синие крабики, каблуки подруги 15 см.... люто, бешенное было лето, просто сумашедшее... я хочу еще понюхать и поесть героин, ну или хотя бы скорость мешанную с ним...быть беременным этим теплом так приятно... но сегодня я не курю второй день и мне кажется, что я все правильно делаю...
Он у меня первый и единственный... Хочу просто держать за руку... отдал бы все на свете, чтобы просто держать его за руку...
