Клуб анонимных самоубийц или предсмертная записка.
Совсем не вовремя говорить о разлагающийся осколках своей хрупкой души, когда ты готовишь петлю для самоудушья. Мой взгляд медленно переносится от предмета вниз к столу, где стоит ноутбук и предсмертная записка. Не знаю, что подтолкнуло меня к ее написанию, также как и не могу найти точное определение своим чувствам. С одной стороны, назвать это депрессией было бы довольно банально, с другой - просто, хотя это не отражало бы мое состояние в полной мере. Мои чувства произрастали куда глубже, чем просто шаблон, тщательно втираемый нам психологами-профессиАНАЛАМИ и СМИ, хотя, не скрывал, я, как и подавляющее большинство убивался по несчастной любви. Это не было похоже на всепоглощающую грусть, тоску или печаль, скорее, это было похоже просто на АБСУРД! Такой огромный АБСУРД всей моей маленькой и такой большой жизни, такой неприметной и такой важной. Свои чувства я взращивал как плод внутри утроба матери, пока они пожирали мое внутреннее «Я» и жизненные силы, все соки и нектары, иссушая плоть до мозга и костей. Я становился вассалом императора и рабом своих чувств, ощущая, как внутри меня бьется и толкается маленькая, но довольно перспективная эмоция, которая с каждым днем росла и развивалась во мне. С каждым теплым словом и взглядом, с каждой секундой она становилась все ярче и ярче, и я чувствовал, как она купается во мне, как бьется ее естество, как бьется моя ясность. Я был окружен эмоцией внутри, как заботливая мать, ждущая желанного ребенка, оберегая его от ударов извне и храня под сердцем. Я же хранил его в самом ядре, в самом органе, в самом сердце, держа руки на груди и пытаясь отгородить от правды, которая пришлась бы ему не по вкусу и слишком горькой. Моей единственной целью было защитой, защитой, от этого лишенного детских красок реализма, и я не ненавидел его, я просто нее хотел принимать, выстроив на поле битвы Китайскую стену.
АБСУРД…
АБСУРД ЖИЗНИ ПРИХОДИТ ВНЕЗАПНО, СТОИТ ТОЛЬКО ОТВЛЕЧСЯ. Секундный вздох и вот – фундамент уже покачнулся, и серая глыба внезапно врезается вниз, осыпаясь на прах и крупные осколки. Монгол резко таращиться вверх и проникает внутрь ржавой иглой в розовую матку, входя в сердце резко и не встречая, по сути, никакого должного сопротивления. АБСУРД - заполненный соляным раствором. АБСУРД – зажимая край тонкого шприца. АБСУРД – чувствуя адскую боль в районе груди. АБСУРД – пока бьется его сердце, сбивчиво дыша водой и покрываясь ожогами. АБСУРД – выскребая остатки обугленного тела.
На часах 1:06, на глазах синяки, на столе предсмертная записка, на ноутбуке «A.S.H». Прыг-скок в никуда.
Предсмертная записка;
Если слишком часто заглядывать в бездну, то бездна может заглянуть к тебе. Страница моих суицидальных подвигов…
Настольгирую. Сегодня странный день, не выхожу из дома, как обычно провожу время в постели, но что-то изменилось. Я начал ждать лета как-то иначе, меня пропитывает глубокая настольгия по лету. Скорее это не Август, а начало июня. Оно уже было катострафически жарким и ползучим, почему-то воспоминания связаны скорее не с людьми, а с музыкой и местом времяприпровождения. А коротал я это время вместе с синеволосой подругой, у нее на сьемной квартире.Что не день, то пьянки и просиживание жопы на кухне с пачкой сигарет. В ушах эта бурда, я еще тогда ничего не употреблял, два раза пробовал плюшки? Она мне рассказывала о своих грибных предпочтениях, о том, как черпала информацию под мескалином. Мне это очень нравилось, ее слова были всегда фундаментальны и казались наполненными таким глубоким смыслом, что я просто закрывал глаза или смотрел на нее и был готов слушать часами. Ее рассказы были как музыка для моих ушей, такие легкие, подвижные, поверхностные, но в то же время цеплявшие меня за самое сердце. Потому что меня тянуло к этому и это меня интересовало, мы сидели, курили, пили какие-то дешевые энергетики и обсуждали наркоту. На тот момент для меня это был прекрасный, но опасный, сладостный, закрытый мне мир, которого я хотел коснуться, но не решался. Мне было страшно, на меня давили предрассудки, но в тоже время так хотелось марок, гидропоники, которые я не пробывал даже сейчас... но сейчас я их почему-то не хочу... Это было время мракобессия, неадекватное, возбужденное, когда каждый день проходил в какой-то в спешке. Ярко розовые волосы, питание кефиром (потому что жрать больше было нечего), посиделки на кухне и новые знакомства. Мои первые хорошие плюшки (авганистанский натуральный продукт) и самые первые изменения сознания. Самые такие крохотные, но помоему еще до плюшек я попробовал соляну намешанную с кокаином, но это было больше года назад... Как раз после этого мы пошли на квартиру и потрахались точно... да я вспомнил... Но почему-то то хорошо не скосило мне мозги, а вот после хорошей травы я действительно начал думать иначе. меньше говорить, больше прислушиваться...потом когда плотно употреблял соль, начал говорить по от 15 часов до 2 суток подряд. Красные волосы, шаровары, синие крабики, каблуки подруги 15 см.... люто, бешенное было лето, просто сумашедшее... я хочу еще понюхать и поесть героин, ну или хотя бы скорость мешанную с ним...быть беременным этим теплом так приятно... но сегодня я не курю второй день и мне кажется, что я все правильно делаю...
Одно из противно:
