Не знаю на кой черт снова пишу в дневе. Наверное, для того, чтобы кто-нибудь прочел о том, что я еще не до конца сторчался и жив. Как ни странно, после того, как я сказал всем знакомым "молодежам" о том, что завязывая с эской, круг моих знакомых резко уменьшился и это неоспоримый плюс, даже, если сказанное не совсем правда. Нет, конечно, я уже давно подумываю над этим, так как мой иммунитет скатился до уровня спидного и я уже не помню себя без больного горла, я выгляжу лет на 3-5 старше и меня это порядком напрягает. Хоть все ебало не покрылось прыщами, как должно было быть, но кожа все равно попортилась и многие замечают, что я стал выглядеть как-то....еще чуть более старше или даже старее. Обычно я миролюбивый человек и ссыкло, но мои приступы агрессии всех порядком заебали, особенно, когда меня окружают тупорылые особи с пиздой и начинают о чем-то говорить... Честно говоря меня это просто вымораживает, однажды по дп не стерпел, пиздюлей не отхватил и славно. Теперь о хорошем, мой ребенок развивается хорошо :D ну в плане мой, ну я вроде бы как дядя уже, решил хвастануть тем, что он уже болтает во всю и почти ходит. у него есть мама, папа, дада, баба, ну и я... гага Оо"почему гага я смутно догадываюсь, но тем не менее, он недавно научился правильно говорить "г", его это пропирает и я слышу "гага" в пять раз чаще чем обычно :3 это доставляет. По поводу любви и все такое... А мооооя люююбооовь жиивеет на 255555 этажеееееееее.... моя живет эээм...ну живет она далеко. все что могу сказать, ээээм....я хочу связать с этим человеком свою дальнейшую жизнь

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:58:38 12/10/2010)
я..на игле сидел

Sexy Motherfucker (11:58:48 12/10/2010)
не смеши

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:58:54 12/10/2010)
начал с винта закончил аптекой..конкретной

Sexy Motherfucker (11:59:04 12/10/2010)


Sexy Motherfucker (11:59:20 12/10/2010)
а я героин нюхаю

Sexy Motherfucker (11:59:23 12/10/2010)


}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:59:43 12/10/2010)
вмажься бутором и познай тупку димидролтную

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (11:59:52 12/10/2010)
да баян те в лоб..ёбт

Sexy Motherfucker (11:59:52 12/10/2010)
ахахахаххахахахах

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:00:01 12/10/2010)
мя от торчков тошнит бля..уже

Sexy Motherfucker (12:00:14 12/10/2010)
да в твоей жизни их не было, чувак

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:00:43 12/10/2010)
оо..вы совсем меня не знает е

Sexy Motherfucker (12:01:50 12/10/2010)
похоже на вопли 13 летней девочке, которая выучила наркоманский сленг и теперь разбрасывается словами?)

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:01 12/10/2010)
>_<

Sexy Motherfucker (12:02:04 12/10/2010)
Милая, это совсем не романтично.)

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:14 12/10/2010)
те можь дороги мои сфоткать показать бля

Sexy Motherfucker (12:02:21 12/10/2010)
что это докажет?

Sexy Motherfucker (12:02:31 12/10/2010)
фотография парня на районе или брата старшего?

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:38 12/10/2010)
не знаюю...в питер к те приехать....показацо....

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:40 12/10/2010)
бля

Sexy Motherfucker (12:02:44 12/10/2010)
вперед

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:50 12/10/2010)
пздц..

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:02:59 12/10/2010)
вот так бля..язык еёпт враг мой

Sexy Motherfucker (12:03:21 12/10/2010)
поверь, с моим опытом общения с торчками, они в интернете о игле не распространяются

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:03:50 12/10/2010)
ну..бля...

Sexy Motherfucker (12:04:04 12/10/2010)
и милая, ты вероятно никогда не переживала ломку и не советую тебе ее пережить. Это не просто боль, при этом ты еще срешь и блюешь одновременно))

Sexy Motherfucker (12:04:10 12/10/2010)
романтично???

Sexy Motherfucker (12:04:20 12/10/2010)
помоему очень... прям копроромантика

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:04:30 12/10/2010)
БОЛЯ НЕ ВЫБЕШИВАЙ НАХ МЕНЯ

Sexy Motherfucker (12:04:35 12/10/2010)
с примесью садомазохизма и аромата вульгарности

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:04:38 12/10/2010)
бля..потому чт я знаю бля чё это такое

Sexy Motherfucker (12:05:05 12/10/2010)
да-да-да, а я колю спиды по венке :D

Sexy Motherfucker (12:05:10 12/10/2010)
lol

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:32 12/10/2010)
да обкались

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:34 12/10/2010)
ёпт

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:37 12/10/2010)
мне похуй..

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:41 12/10/2010)
каждому своё

Sexy Motherfucker (12:05:43 12/10/2010)
я себе жопу проколю

Sexy Motherfucker (12:05:45 12/10/2010)
анус

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:05:51 12/10/2010)
потомучто мне терять уже в этой жизни нечего

Sexy Motherfucker (12:06:25 12/10/2010)
рот свой закрой. толпы больных людей порвали бы тебя на куски, чтобы прожить эту жизнь, от которой ты так легко отказываешься

Sexy Motherfucker (12:06:45 12/10/2010)
так что харе пиздеть, пиздуй работать сранный наркоман :D

}Ї{ -[)e][- }Ї{ (12:07:25 12/10/2010)
блядь, послушай меня, мне жить осталось минимум года 2, блядь, и всё изаа ебаных педрил и ебаной наркоты

Sexy Motherfucker (12:08:48 12/10/2010)
ам виноват

Sexy Motherfucker (12:10:31 12/10/2010)
ты, наверное, надеешься что я тебя пожалею?

Sexy Motherfucker (12:10:37 12/10/2010)
ну иди сюда маленький ути пути

ебашь спиды, ебашь спиды сука. мне кажется что я постепенно падаю в рутину, она засасывает меня и поглощает целиком, я начинаю задыхаться. Просто с каждым днем меня окружают все больше людей, которые каким-то образом связаны с наркотиками. Кто говорит, что скорость, трава - это легкие наркотики, тот во многом и вероятнее не имел с этим говном дело вообще. Да, это действительно спасает, когда в жизни ситуация становится невыносимой, но больше с физической стороны, ведь я и по сей день продолжаю гадить свою духовность. Я начинаю мыслить с иной стороны, не более гибко, не более цинично или гуманно, просто с той стороны, как бы выставить наркотики частью своей жизни. Я не чувствую желание обнюхаться, но тем не менее, каждый раз, как держу пакетик скорости в своих руках, они дрожат. Мне сложно держать себя в руках, моих друзей пугает мое поведение, но тем не менее я уверяю их, что все в полном порядке. Я люблю их и до сих пор чувствую вину за себя и за то, что дал своему другу в руки пакетик с амфитосом, но зная его действие, надеюсь на самообладание и то, что он не пристрастится. Ему интересно и я полностью понимаю и поддерживаю его интерес, но я навряд ли дам ему второй грамм, если он попросит. Ведь скорость не героин и поэтому я не боюсь за него, даже если он вмажется амфитосом по венке. Меня пугает, что как только я вошел в эту клетку, меня внезапно начали окружать множество сокамерников, которые делятся со мной своим дерьмом, а я с ними своей похлебкой. Они звонят мне, интересуются моим самочувствием и в отличии меня они люди более старшего возраста. Одному из них 30, он выглядит на 23, такая вот блядская консервация или элексир молодости. У него нет нескольких зубов, потому что они прогнили от кариеса и недостатка кальция. Он в теме уже около 13 лет, при себе всегда есть какое-то говно. Он работает на престижной работе, владелец фирмы, которая занимается автосервисом и грузоперевозками и подрабатывал промоутером по просьбе друзей. Мы с ним познакомились и переговорили, при нем было много говна и случайное знакомство вылилось в совместное времяприпровождение за бульбулятором. Мы скрывались в подъездах и курили, после же мне пришлось расплатиться, ну как, я вообще зря сказал, что при мне есть скорость, пришлость отсыпать полку. Не равноценный обмен, полка курева и спидов, разница в 100 рублей и дело даже не в том, что мне жалко, просто, когда покупаешь говно на свои деньги, начинаешь замечать даже такую мелочь. Когда мы с ним расставались, он легонько чмокнул меня в губы и мы разошлись. Я пошел к своим друзьям, которые косвенно связанны с тем, как достать, но сами употребляют редко, когда намечается поход в клуб или ночное гуляние. Он позвонил мне тем же вечером, предлагал встретится и пойти в бар к его другу, но я отказался под предлогом усталости. Нет, в действительности все было совсем иначе, просто мне было очень страшно. Мне было страшно ввязываться в контакт с человеком, которого я знал один день, который плотно сидит на наркотиках, при этом в возрасте 30 лет. Мне было страшно еще потому, что он проникся ко мне глубокой симпатией и захотел нечто большее чем дружеские отношения. По правде говоря я футболю его уже около недели, с самого дня нашей встречи, а он наоборот ищет встречи и звонит. Я не могу ему не ответить, но боюсь... боюсь... боюсь... я очень боюсь, я хочу кричать об этом, но не могу сказать ему, потому что он... он особенный... просто, в моем окружении один такой, такой, который знает... который знает все... который, тем не менее не переступает грани дозволенного. Мне сложно и находится с таким человеком рядом и терять его, он умен, но я боюсь его и знаю, что этот человек вполне может сунуть мне нож в спину. Он может то, что не может никто из моего ныняшнего окружения...
В колонках снова играет noize mc и это далеко не потому что он король молодых наркоманов. Просто атмосфера такая, полная мирского говна, но тем не менее малого счастья, малого счастья дружеских отношений и говна, которое я каждый день втягиваю носом в себя. Я хочу, чтобы закончилось это время, время этого дерьма. Чтобы ушло все и граммы, чеки, барыги... и необходимость во мне, как кормильце...

Клуб анонимных самоубийц или предсмертная записка.

Совсем не вовремя говорить о разлагающийся осколках своей хрупкой души, когда ты готовишь петлю для самоудушья. Мой взгляд медленно переносится от предмета вниз к столу, где стоит ноутбук и предсмертная записка. Не знаю, что подтолкнуло меня к ее написанию, также как и не могу найти точное определение своим чувствам. С одной стороны, назвать это депрессией было бы довольно банально, с другой - просто, хотя это не отражало бы мое состояние в полной мере. Мои чувства произрастали куда глубже, чем просто шаблон, тщательно втираемый нам психологами-профессиАНАЛАМИ и СМИ, хотя, не скрывал, я, как и подавляющее большинство убивался по несчастной любви. Это не было похоже на всепоглощающую грусть, тоску или печаль, скорее, это было похоже просто на АБСУРД! Такой огромный АБСУРД всей моей маленькой и такой большой жизни, такой неприметной и такой важной. Свои чувства я взращивал как плод внутри утроба матери, пока они пожирали мое внутреннее «Я» и жизненные силы, все соки и нектары, иссушая плоть до мозга и костей. Я становился вассалом императора и рабом своих чувств, ощущая, как внутри меня бьется и толкается маленькая, но довольно перспективная эмоция, которая с каждым днем росла и развивалась во мне. С каждым теплым словом и взглядом, с каждой секундой она становилась все ярче и ярче, и я чувствовал, как она купается во мне, как бьется ее естество, как бьется моя ясность. Я был окружен эмоцией внутри, как заботливая мать, ждущая желанного ребенка, оберегая его от ударов извне и храня под сердцем. Я же хранил его в самом ядре, в самом органе, в самом сердце, держа руки на груди и пытаясь отгородить от правды, которая пришлась бы ему не по вкусу и слишком горькой. Моей единственной целью было защитой, защитой, от этого лишенного детских красок реализма, и я не ненавидел его, я просто нее хотел принимать, выстроив на поле битвы Китайскую стену.
АБСУРД…
АБСУРД ЖИЗНИ ПРИХОДИТ ВНЕЗАПНО, СТОИТ ТОЛЬКО ОТВЛЕЧСЯ. Секундный вздох и вот – фундамент уже покачнулся, и серая глыба внезапно врезается вниз, осыпаясь на прах и крупные осколки. Монгол резко таращиться вверх и проникает внутрь ржавой иглой в розовую матку, входя в сердце резко и не встречая, по сути, никакого должного сопротивления. АБСУРД - заполненный соляным раствором. АБСУРД – зажимая край тонкого шприца. АБСУРД – чувствуя адскую боль в районе груди. АБСУРД – пока бьется его сердце, сбивчиво дыша водой и покрываясь ожогами. АБСУРД – выскребая остатки обугленного тела.
На часах 1:06, на глазах синяки, на столе предсмертная записка, на ноутбуке «A.S.H». Прыг-скок в никуда.
Предсмертная записка;
Если слишком часто заглядывать в бездну, то бездна может заглянуть к тебе. Страница моих суицидальных подвигов…

Julia Caesaris (00:31:36 8/06/2010)
ээм...здравствуйте.

Sexy Motherfucker (00:31:48 8/06/2010)
кто стучится в дверь моя?

Julia Caesaris (00:31:59 8/06/2010)
внучка!

Sexy Motherfucker (00:32:56 8/06/2010)
я хуй знает

Sexy Motherfucker (00:32:59 8/06/2010)
у меня внуков нет

Julia Caesaris (00:34:22 8/06/2010)
Не вели казнить, вели слово молвить!

Sexy Motherfucker (00:34:35 8/06/2010)
молви о_о

Sexy Motherfucker (00:34:38 8/06/2010)
кто теш не дает

Julia Caesaris (00:34:57 8/06/2010)
Я, собсна, пришел по поводу Валеры.

Sexy Motherfucker (00:35:29 8/06/2010)
вперед и с песней, я внимательно слушаю

Julia Caesaris (00:36:26 8/06/2010)
Вот понимаешь... Лица на человеке нет, ходит унылый вечно, помириться хочет.

Sexy Motherfucker (00:36:47 8/06/2010)
если у него есть желание, то пусть идет мириться сам, а не через посредников

Julia Caesaris (00:39:06 8/06/2010)
Ну так, ёж - птица гордая. Посредник не собирается вас прям мирить, посредник хочет, чтоб вы поговорили наконец, и, как следствие, помирились.

Sexy Motherfucker (00:39:15 8/06/2010)
лично меня ебет это, реально ебет. Мне надоели постоянные скандалы на пустом месте, у меня болит голова, я начинаю впадать в недельные запои, я начинаю переживать. Я за развитие наших отношений, но мне надоели проблемы с сердцем и постоянные переживания. Мне надоела его тупорылость и нежелание прислушиваться к моим словам, я не люблю разговаривать со стенкой.

Читааает
Sexy Motherfucker (00:40:09 8/06/2010)
Пусть эта горда птица выебет свою гордость во все дыры, потому, что мне надоело ползди к нему на коленях, как мудак, становится раком, бля, пока мне дают пинок под зад, харкают в лицо и говорят, что и животное

Sexy Motherfucker (00:41:04 8/06/2010)
я*

Julia Caesaris (00:42:51 8/06/2010)
Стенка не он, стенка между вами. Потому что он тоже переживает так, что окружающим страшно. Я вот почему и решила поговорить с тобой, потому что сам он вряд ли заговорит первым, но смотреть на эту унылую морду как-то поднадоело. Может стоит попробовать?..

Sexy Motherfucker (00:48:19 8/06/2010)
пока он не будет действовать, мне это не надо. Я хочу иметь рядом с собой сильного человека, за чьей спиной я смогу спрятаться и кому захочу отдаться, с кем буду делить будущее и свою душу. А если человек не может справиться со своими загонами и только пиздит на тему "я сильный, я много чего пережил в этой жизни...", то о чем речь вообще? Мне нужна защита, мне нужна моральная поддержка, я готов подарить его и любовь и нежность и все-все-все, но о чем речь вообще, когда я чувствую себя рядом с ним уязвимым? Как он может переживать, чувствовать уныние, когда недавно называл меня пиздаболом и посылал нахуй? "не жди прощение, бла-бла-бла..." так я и не прошу прощение, милочки. Если уж совсем вдаваться в подробности, то я не ебанный романтик и смотрю далеко вперед, я смотрю на перспективу и на будущее. и если он будет продолжать вести себя как сука во время течки, то будущего между нами нет.

Julia Caesaris (00:56:07 8/06/2010)
Скажи это все ему. Только поменьше агрессии. Он по-моему уже на все готов, лишь бы помириться, но вот первый шаг делать не может.

Sexy Motherfucker (00:56:26 8/06/2010)
я сказал. надо. пусть. пишет

Sexy Motherfucker (00:58:23 8/06/2010)
тут решается вопрос моего будущего, это не блядство, это МОЁ будущее. Я не хочу связывать его с человеком, который умеет делать только 2 вещи, выносить мне мозги с ахуенной переодичностью и стебать херок. Понимаешь к чему я? Если он действительно хочет, он сделает. Не хочет, я подожду, пока это ебучее чувство в сердце пройдет и буду жить дальше. Я не романтик, мне важно то, что будет в переди

Julia Caesaris (00:59:47 8/06/2010)
хорошо. Простите за беспокойство)

В колонках играет - Mylene Farmer - Appelle Mon Numero
Настроение сейчас - подавленное.

Подготовка к экзаменам идет полным ходом: я сижу перед монитором и не делаю ничего толкового, только обдумываю то, чем бы заняться в далеком будущем, как бы сдать эти злоебучие экзамены, в которых я, к слову, ничего не понимаю!
Хотя в общем речь не об этом. Я хочу, чтобы люди поняли меня, поняли, что я не хочу встревать в их жизнь. Я не признаю тех, кто сам поворачивается ко мне жопой, кто думает о себе больше, чем из себя представляет. Я умею расставлять приоритеты, и я знаю себе цену и да, я не собираюсь подписываться на то, что выдержать в этой жизни не смогу. Так и произошло в нашей печальной истории, в нашей, так сказать, лебединой песне. Она началась с банального знакомства, попытке узнать друг друга получше, а закончилась на страхе, первой встрече, непонимании и моем не желании. Да, так-то оно так, но никто не хочет менять то, что есть, менять на то, что было обратно. Вот и я не хочу, потому, что я понимаю, что не смогу это вытерпеть, я не смогу жить так, я не смогу быть счастлив. Да, не надо говорить, что я пиздабол и эгоист, что все в этой жизни делаю не так, я и так слишком долго играл в благородного принца, получая тумаки за мимолетные увлечения, потому, что я не такой. Я не готов бросить все, чего еще не имею! Я не готов отказаться заранее, просто морально не готов. Я слишком многого хочу добиться в этой жизни и у меня нет никакого желания перечеркивать это сейчас, на корню, еще даже не имея никакого представления о мире. Для меня кто-то, значит многое, но я для себя значу больше. Не надо говорить, что я эгоист. Цель жизнь не стоит людей, которых я буду приобретать и терять по мере взросления - моя жизненная позиция. Люди приходят и уходят, их всегда можно будет заменить в случае необходимости. Никто не говорит, что это будет легко, возможно, даже больно. Но все же, один выполняет одну роль, второй другую, кто-то лучший друг, кто-то собутыльник, кто-то жилетка, кто-то дает денег взаймы, кто-то играет роль прислуги, кто-то хозяина. Никто не говорит, что найти людей легко, это также тяжело, как отпустить, когда они внезапно западут тебе в душу... но тем не менее... Незаменимых людей нет, кроме тех, что лежали с тобой в одном утробе...
Тем не менее, заменить можно всех, даже "любимых", ведь найдется еще один "любимый" и еще один... Они всего лишь выполняют отведенную роль, иногда несколько ролей, хотя "любимый" не может быть "жилеткой", когда является причиной слез. Но если их так легко менять, то зачем плакать? Я не знаю зачем... поэтому не плачу... Ведь придет еще один человек, который станет "любимым"... Меня больше не мучает совесть за собственное мышление, потому, как активная жизненная позиция должна быть во всем, более того, она должна быть общей, а значит ко всем применимой. Другие тоже найдут свою "любовь", может предмет "любви" еще несколько раз изменит свое значение, но тем не менее...он будет. Тогда зачем страдать на пути достижения цели и засорять ее ненужными чувствами и псевдо привязанностью? Ее ведь нет, в нашем мире давно ничего не осталось.

.......

Все персонажи не вымышлены, любое совпадение с реально существующими людьми - нихуя не совпадение...

Сон или явь эта любовь -
Определить трудно
Он, а не я, делит с тобой
Напополам утро

Сон или явь, кайф или боль
Предугадать трудно
Он, а не я, делит с тобой
Напополам утро

Утро...
Утро...
Утро...

"Хоть бы она была такой" - еби ее. Ариведерчи. Надоели постоянные истерики, приступы ревности и пр. лабуда. Нажирайся, делай что хочешь... В общем, флаг в жопу и барабан на шею, надоело чувствовать себя прикованным толстой цепью. Так что ебись конем и я тоже себя люблю, заебало приходить и извиняться по сути ни за что... "Молись сука, что бы я тебя в живых оставил" где обещанный МЕГА ХАЛАКОСТ!? Ты со мной последние 3 часа не разговариваешь, а я весь на взводе, я жду, когда же ты сука все это сделаешь. Когда напишешь, когда устроишь разнос, а в общем-то мне уже толком и похуй. Мне не интересно и бороться не за что. Ты скажешь: "За нашу любовь, за то, что мы столько времени вместе и бла-бла-бла-бла, за то, что я все равно тебя люблю и хочу быть только с тобой" - заебало. Какая любовь нахуй? У нас с тобой так, то тепло, то холодно... Розовые сопли/срач, Розовые сопли/истерики.... Сколько можно? Я жить так уже не хочу.... Да в общем, какая разница, я и так и так жить не хочу... и знаешь.... мне страшно... ты пережил это без меня, а мне блядь искренне страшно за то, что письки у нас одинаковые! Блядство на моих форумах это похуизм... мне плевать....но блядь я не знаю что будет дальше!!!!!!!! ты....я....маленькая квартирка....две гитары.... я не могу.... я не нагулялся..... я....я.....я еще ничего не знаю мать его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мать.... она постоянно пилит меня, мой дядя, тетя, я никогда в жизни не смогу смотреть им в глаза.... Ты....я.... Я жалок... бля чего то хочу, сам не знаю чего хочу............простого счастья...........................свободы..........дышать полной грудью......

Я люблю тебя. Да, так получилось, что люблю и не знаю как жить дальше. Если бы я предпочел умереть, то, только от твоей руки и по твоей воле. Ты, наверное, знаешь как мне сейчас больно, как у меня разрывается сердце от переживаний, как все внутри меня сжалось при двух словах «Я ухожу». Даже нет, не так, твои слова были не менее пафосны, даже напротив более, ты всегда был мастером слов и ранил меня своими «Здесь мне делать больше нечего»… каждый раз обещая, что этот раз будет последним. Ты думаешь, что знаешь как мне больно? И отчасти это так…Хотя нет, нихуя не так. На самом деле ты нихуя не знаешь, но все равно продолжаешь упорно думать и уверять меня, что знаешь все обо мне, а я ничего о тебе… и да это так, но боль ты мою не знаешь. Сейчас, в последний момент, когда ты сказал, когда ты буквально высрал мои мозги через трубочку и я не мог сука ничего тебе ответить! Разве это моя вина, что ты постоянно милый и приветливый? Моя вина в том, что ты постоянно потакаешь моим ебучим капризам! Я не заставляю тебя! Если потакаешь и не отказываешься так изволь не жаловаться «меня заебали твои ролевые, иди к черту»… Я с каждым днем замечаю себя на том, что нам даже поговорить не о чем, меня беспокоит это, меня это убивает, я боюсь этого… Меня буквально раздирает изнутри, и я ищу поддержки тех людей, однодневок, с которыми мне весело и легко… а ты потом закатываешь истерики «Кто блядь этот Хан?»…Ничего нет! Ничего! Но твоя ревность еще тупее моей, потому, что я подсознательно чувствую, что ты ебался с этой малолетней сукой – Дайске… а меня тебе упрекать не в чем… Я не скажу тебе это никогда, я стерплю, потому, что меня тупо заебали постоянные истерики и мое молчание… твое молчание… меня заебало, что ты так далеко, что я даже не могу слышать твой голос. Меня все в этом мире настолько заебало, что пиздос. Вчера я купил себе катетер и сделал еще одну дырку в губе, правда мило? Если резать вены это так же болезненно, то, мне ничего не стоит… Я правда боюсь глотать таблетки или пить яд, потому, что боюсь судорог или чего-то подобного, я очень боюсь этой боли, но я знаю, что стерплю… и знаешь, что еще? Я сейчас плачу…. Правда… знаешь, я вообще часто плачу, прям как маленький, иногда даже могу прослезится над очередной серией любимого серьяла…но так как плачу сейчас, я давно не плакал… Слез нет, они где-то в уголках глаз, но плачет мое сердце… Оно разрывается на мелкие осколки и и ком в горле…он меня душит… на столе банка перекиси водорода… в голову, как моча вдарила безумная мысль… стоит ли? Знаешь это чувство? Нет, не плаксивое и слезное расставание аля «Вяяя…. Кинули меня бля, я хочу умиреть»… нет, как будто все внутри осыпается как карточный домик и ты готов сбросится с самой высокой точки, не потому, что тебе больно, а потому, что за спиной у тебя ничего не осталось… и плевать, что отец бухает и плевать, что мать постоянно за компом… и сестра…и…племянник…это моя боль..

Bakudo
может быть. не хочу спорить. у меня настроения итак нет, с утра еще пост писать. извини уж, я вынужден с тобой не согласиться, но все это меркнет в сравнении с тем, что мы явно не соблюли прелюдию, и такие разговоры слишком ранние с нашим стажем "знакомства" пусть и форумного, имей в виду, мне пофиг - плохой ты человек, лицемер, умник, добряк. меня все эти качества не заботят нисколько, для меня гораздо важнее - что ты думаешь обо мне, потому что я так или иначе буду зеркальным отражением отношения к себе, хочешь ты этого, или нет... по твоим высказываниям и вообще можно сказать, что ты законченный циник и не осталось в тебе ничего реально живого - у тебя в душе слишком светло, поэтому когда свет включают ты не замечаешь этого, и счастье не кажется счастьем, не ощутимо и недоступно в полной мере. вот с тобой не так. тебе в этом крупно везет. приливы твоей радости ощутимы всеми, и это главное. это ведь форум.

пойду почитаю очерки по психологии сексуальности, всем удачной ночи, господа.

Iasuhiro Совершенно не имеет никакого значения, что ты думаешь обо мне и что я думаю о тебе. По-сути мир это вообще одна сплошная иллюзия и паутина, скопление массок, в которых теряется сам человек. Я могу считать себя и тебя, кем угодно, но, возможно, это окажется лишь плодом моей больной фантазии. Это не будет являтся действительностью, в нашем с тобой случае ее вообще не существует, есть только текст и мои ассоциации и ты не можешь говорить кто я, потому, что даже я не знаю кто я. Мне даже слабо верится, что ты знаешь, кто ты. Ведь мир это одна сплошная иллюзия, в которой каждый актер напяливает маску и не одну, этих масок бесконечное множество и ты не можешь найти среди них свое настоящее лицо. Вот и я не могу найти среди них свое лицо и мне становится тупо смешно, когда меня обсуждают добрая половина форума, кто хорошо, кто плохо, ведь даже я не знаю кто я... Нищий или все-таки Принц? Единственное, что я знаю о себе точно это то, что я всегда предельно искренен, покрайней мере, я никогда не стремился скрыть от окружающих свои эмоции... однажды, было дело... пришлось скрыть слезы, от собственной матери, но ведь для парня это нормально? Зачем усугублять своей болью, боль других людей? Зачем питать их своей болью? Я не знаю, ответов на эти вопросы, но почему-то продолжаю вести себя так же, как и вел себя пол года и год назад... Как вел себя всю жизнь... Наверное, потому, что я просто не умею жить по другому... Не умею и никогда не научусь...

Блэк нет, просто я не люблю напрягать реально существующих людей своими проблемами. Пожаловаться - да, пустить слезу - да, подурачиться - да, но напрягать людей своей баламотью... нах*я? Мир - это действительно одна большая иллюзия, просто кто-то в ней хочет выглядить красиво, элеганстно и пафосно, а есть такие придурки, как я, которым вполне достаточно 2 друзей и интернет-общения, которых природа одарила огромными талантами, но которые не реализуют себя, потому, что не видят в этом никакого смысла. Зачем давать что-то этому миру? Зачем? что бы мной и любыми другими талантами в очередной раз попользовались и признали после смерти? так если бы я родился в семье какого-нибудь Чубайса или стал сыном Ксении Собчак, то, конечно, жизнь мне казалась бы намного проще... Просто кто-то забивает себе голову, кто-то живет. От сна до сна, от пахлебки, до пахлебки) Спрашивается, а нафига?) Жизнь вообще по сути быссмыслена, каждый бегает и выжимает себя как лимон, ищет смысл, который может оказаться таким же бессмысленным в глазах другого человека... С юношеству любому человеку нужно 2 вещи, самоутверждение и удовлетворение полового влечения, второе может позволить себе каждое.. а второе? Сколько среди нас алигархов и знаменитостей, признанных миром поэтов? Вот и думаю, столько же...

Блэк ни один еловек не может расчитывать на мою поддержку, советы, пинки, я сам по себе личность слишком противоречивая. Несмотря на то, что я говорю, что развитие в подобную, материальную стязю абсолютно бесполезна, в глубине души я тешу свою старую детскую мечту, которую я, наверное, вряд ли кому-то расскажу или отдам. Я хочу жить там где мне будет комфортно и посветить себя всего творческой реализации и духовному развитию, но это не все, я хочу поклонения. Любой человек в глубине души хочет поклонения, всеобщего признания, славы, лавров, власти и я хочу, как любой другой человек. Отвратительная черта, отвратительного общества, в котором я живу и чьей частью являюсь... Мне остается только продолжать свой долгий, тернистый путь во взрослый мир, ходить по головам и выжимать себя как лимон, использовать все, что я могу, для того, что бы добиться своей цели... Мне остается только надеться, что обстоятельства сложаться удачно и я смогу пройти путь до конца, с чуть большим везением, чем "обычный" человек. Правда у меня есть один положительный факт, который играет мне на руку. Независимо от того, что думают окружающие или возможно надумаю в будущем я сам, как мне промоет мозг СМИ и общество, которое меня взрастило.... Я добьюсь в этой жизни всего, чего я хочу и да, я знаю, что я "сука-оптимист", наивный и т.п.

МОЗГ КЛОУНА.

ЗЫ: ЕСЛИ ТЫ АБСОЛЮТНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, СУКА-ТОЛЕРАСТ, МЕГА-ПСИХОЛОГ - ИДИ НАХУЙ И ЕБИ МОЗГИ КОМУ-НИБУДЬ ДРУГОМУ! Очень много матов, местами бессмыслица.
Это говорит МОЗГ КЛОУНА, во мне пробуравили дыры и сейчас беспощадно натягиваю на большой сочащийся хуй. Мне больно, но местами хорошо и приятно, особенно, когда он вонзается в меня до конца, по самые яйца, заполняя меня новой и новой хуйней. Я полностью покрыт в дерьме, начиная от своих собственных выделений, заканчивая кровью и спермой, сочащейся из пробуравленных дыр. Им больно, они ноют, но я же помню то сладостное ощущение, распирающее меня изнутри. Куча говна во мне, огромное скопление дряни со всех сторон, придающее мне ощущение полного спокойствия и собственной невьебенности. Куча бесполезного говна, которое тешит мое самолюбие, которое делает меня богом в глазах бесполезной плоти. РУКИ КЛОУНА полностью покрыты в очередном дерьме, на этот раз в его собственном. Он пытался сдерживать потоки дерьма льющиеся из его клоаки, но тщетно, потому, что они сильнее его. Смердящий запах, боль в ЖИВОТЕ КЛОУНА и грязные РУКИ, полностью погрязшие в дерьме, за неимением туалетной бумаги. Оказалось, что воды тоже нет, а дерьмо уже успело забиться под ногти, въелось в самую суть. Кто-то закрыл путь обратно, просто защелкнул щеколду с наружной стороны двери. КЛОУН один. Прошел час, два, три и бить руками по двери уже было бесполезно. На часах 0:14, в округе никого, абсолютно один. В меня уже давно перестали врезаться хуи, но неприятное чувство в дырках от ебли осталось. Такое ощущение, что в тебе дыра, хотя обычно ты этого и не замечаешь. Совершенно обыкновенная дыра, натянутая такая, мокрая и щиплет. Боль во мне, в моих дырах. Это я, твой мозг, КЛОУН!

Никогда не думал, что буду переживать разрыв друга с любимым человеком так же, как и свой собственный. Наверное, это и значит быть половиной чей-то души.

Пиво вметсте с апельсиновым соком, консистенции 2x1 жгучая смесь, особенно, когда оказывается в желудке. Сегодня я был в магазине и пришел к выводу, что добрые люди все-таки есть. На кассе женщина оставила 500р, кассирша не забрала, вернула. Вот какая молодец. Действительно порадовало, а что касается меня, то я вновь с разбитым сердцем и подавлен. Моя голова, мои мысли, мои действия, все складывается в кучку какого-то бреда. Нет денег, нет телок, нет оргазмов, НЕТ ЛЮБВИ, вообще ничего нет. Больно, обидно, неприятно, отвратительно. Все внутри меня сжимается и разлетается на маленькие осколки. Я довольно точно нашел определение своей души: Пепел - куда дунешь, туда он и полетит, а может и совсем испарится. Скорее всего это бред навеенный мне ночью и выпитой "какой", но этим я живу, живу с этим бредом каждый день. Я абсолютно здоров психически, покрайней мере я в силах сдерживать агрессию, а значит не являюсь для общества даже малейшей угрозой. Я не параноик, я просто очень внимательный. Мне иногда казалось, что меня преследуют, но это только поздней ночью, а мне не прельщает быть убитым, да еще и разорванной задницей. Глубочайшая депрессия - это один из признаков психического растройства, а у меня она скрытая и не отражается на повседневной жизни. Психологи говорят, что это как раз самое хуевое, потому, что у таких людей повышен процент суицида. Я не занимаюсь самопиаром, пафосничеством, я по правде хочу жить и мне становится страшно, вечерами я украваюсь в одеяло и пичатаю эту херь. Мне кажется, что сзади на затолки, тонкие струйки всасывают что-то в мой изнасилованный временем мозг, всего 14 лет, а уже столько дрянных выражений. xD Черт! Я прям как старый дед. Ну, что я могу вам сказать чуваки, мне плохо. Говорю вам потому, что вы интернет. Вреале бы ни за что бы не признался, но мне реально плохо... Вчера, или уже сегодня, меня впервые в жизни посетила мысль о попытке суицида. Ну, только попытки, потому, что помирать пока рано, а первый блин всегда должен быть комом. Так вот, на чем я остановился? В общем, посетила меня эта мысль суицида, сразу после того, что я понял, что я безнадежен. Как я пришел к такому выводу? Я не особый красавчик, ростом я не большой, мозгов у меня мало, талантов много, а перспиктивы двигаться дальше ноль. Не важно насколько я талантливая, гениальная и разносторонняя личность, сейчас это никому не нужно, если даже Усачова пишет романы!! О_о Хотя я всегда считал себя особенным человеком. С детства меня не покидала мысль, что я создан для того, что бы что-то сделать на этой планете, что бы оставить след в этой истории. Я был впереди своих одноклассников минимум на два шага, как и в физическом, так и интеллектуальном развитии, знал больше и умел соотвественно. Я рос по правде особенным ребенком, не находил общего языка с одноклассниками, от туда смена школ. Одна - это случайность, пять - это потология... Мысль, что я особенный не позволяет мне взять нож и проткнуть себе вену прямо сейчас, а еще я жутко боюсь боли. Кстати, на счет Усачовой. Кто-нибудь из вас уже успел прочесть "Влечение"?  

Название: Вахтёрам
Автор: -_J_-
Бета: АршиДжейн
Жанр: Ангст, психодел.
Рейтинг: NC с хвостиком.
Размер: миди
Дискламер: Моё...
Предупреждение: Инцест, бред
От автора: Я хавал канаплянное печенье

Читать далее...