В колонках играет - ZZ-Top - Mescalero Четверг, 06 Марта 2008 г. 20:16 всё дико достало, от всего устал...хочу отдохнуть от этой безумной жизни....
Хм.... вот ведь кто мне-бы сказал тогда ждёт в течение следующих 3-х лет.... Лично-бы сначала послал куда подальше, а потом и вовсе к доктору-бы отвёл....
интересно, с какого перепою я мог напечатать подобные слова?
Ладно, раз уж это дневник, то надо-бы сделать здесь запись, которая больше будет походить на биографию н-ного музыканта, ну или по меньшей мере поэта... но никак не на жизнь молодого оболтуса, не отягощенного ни мозгами, ни какой-то невероятной творческой жилкой - в общем обычный болван, только-только окончивший школу.
Надо отметить, что эти слова я писал ещё не имея аттестата - ну да и бог с ним, не так уж пока-что повлияла эта бумажка (а вернее картонка) на мою жизнь. То есть, официально я ещё был школьником. Но это мне не мешало напиваться как вокзальный пьянчуга изо дня в день. Так и прошло время экзаменов. В прямом смысле, я на экзаменах был пьян настолько, что не помню ни содержания экзамена, ни даже полученных оценок. Хвала богам, что я имею вполне официальные документы, в которых я могу посмотреть эти оценки - к моему удивлению более чем приличные. Всего одна тройка. Да и то по истории России, которую я не знал ровно в той степени, в которой не любил этот предмет. И естественно успешная сдача экзаменов была ничуть не менее успешно отмечена. Сначала с моим давнишним и, наверное, самым близким другом - Игорем Холиным. Личность эта настолько неординарная, что ему наверное посвящу отдельную запись. Причём наверно большую, чем свою полную автобиографию, включающую в себя упоминания о каждом посещении уборных и перечисления всех съеденных блюд. О какая личность. Но мы ещё к нему вернёмся - позже. Примерно спустя 3 года...
Так, что-то я отклонился от своего повествования, постараюсь больше не расплываться мозгами по закоулкам времени и отрывчатых воспоминаний, для себя всё-таки пишу, и именно для того, чтобы ВСПОМНИТЬ что со мной было.
Так вот, отмечание получения аттестата настолько растянулось, что на выпускной, который я встречал в своей первой школе я пришёл пьяным в пыль. И не зря, между прочим. Пусть бывшие одноклассники считают меня падшим человеком - мне-же спокойней. Далее были экзамены ЕГЭ и прочая бюрократическая хренотень, которая вела меня к событию, неизбежность которого была мною усвоена ещё в детстве. Ещё в детстве я знал, что небо голубое, трава зелёное, Москва - большая, курить - нехорошо, а ребёнок сначала идёт в ясли, потом в детский сад, затем учится в школе и потом поступает в институт. Единственное что не было мною усвоено - а нахрена? Я конечно был весьма сложившимся безумцем, но я понимал что можно работать и без высшего образования. Но родители были неумолимы... И я подал документы в институты и принялся ждать.
Ждал я со вкусом, смакуя дым затейливых сигарет, наслаждаясь опьянением и предаваясь любовным утехам... Славное времечко было, вполне в моём вкусе, надо-бы повторить. Но время неумолимо, как палач времён инквизиции и потому пришёл момент искать себя в списках зачисленных. К моему счастью, я никуда не прошёл по конкурсу, кроме одного института, и то туда я прошёл только на платное. Отмахнувшись от мамы каким-то возвышенном бредом на тему бессмысленности затрат денег из семейного бюджета на образование по специальности, которая является якобы бесперспективной я продолжил бездельничать.
Надо отдать должное родителям, они меня не трогали достаточно долго. Я успел начать заниматься историческим фехтованием и компьютерными играми заодно. И вот тут я понял почему я так осторожничал с наркотиками - оказывается подсадить меня очень легко. Настолько легко, что это даже кажется несколько неестественным. В играх и тренировках прошёл учебный год. Ну, это у всех "нормальных" ребят он был учебным - у меня он был абсолютно развлекательным. Причём развлекался я с такой самоотдачей, что забыл себя. Лишился всех своих принципов. Даже умудрился бросить пить. Но зато от монитора меня мог оттащить только звонок тренера, напоминавшего что пора идти махать мечами, топорами и прочими атрибутами реконструкции.
Но год прошёл. Родители поднажали на меня - и я поступил в институт. Я с искренней радостью побежал учиться, с должным вниманиям слушал лекции, посещал семинары, делал домашние задания... на протяжении месяца. А потом моя бедная крыша, не выдержавшая резкой смены деятельности, поехала. До сих пор не могу восстановить в памяти хотя-бы связную картину происходившего вокруг меня. Ссоры с родителями происходи на полной отдаче - с битьём посуды, ломанием мебели и соплями до пола. Срам один. В итоге я ушёл из дома, предварительно постучав по лицу отчима. Жил у товарищей. И жил, надо признать, на правах нахлебника. Хотя нет, не совсем. Деньги у меня определённые были, пусть и небольшие.
Вынужден признать, что я забыл рассказать об ещё одной стороне жизни. И весьма зря забыл, поскольку повлияла она на пеня весьма сильно. Дело в том, что перед поступлением в институт я проходил тестирование, выявлявшее у меня способности к той или иной работе. И в той же конторе были психологические тренинги. Я не задумываясь записался на тренинг "Любовь и Дружба". И в ходе прохождения этого тренинга я выявил у себя весьма недюжинные способности в области общения и психологии. Мало того, через полгода (то есть почти сразу после заброса книжек на дальнюю полку) я устроился в ту контору. Не вдаваясь в подробности, скажу что я помогал проводить тренинги, а заодно проходил их сам. После ухода из родительского дома работу я не прекратил, и весьма кстати.
Но жизнь меня вынудила пойти на попятную и вернуться под родительскую опеку. Тогда я думал что это моё фатальное поражение, причём феерически позорное. Я долго посыпал голову пеплом, не вылезал из интернета и вообще вёл весьма странный образ жизни. Слава богу что мне иногда подкидывали работу, а то, наверно, в конец свихнулся-бы. А так обошлось. В том смысле что свихнулся я меньше чем мог при данных обстоятельствах. Хотя в конце весны мне-таки пришлось полежать в психиатрической больнице, но не для лечения, а для обследования. В итоге этого мероприятия я был признан не годным к срочной службе. Лето, надо отметить, я провёл достаточно спокойно, поскольку искренне уверовал что мой побег из института был вызван психическим нездоровьем. И в связи с этим я уверенно готовился восстановиться и возобновить обучение.
Ага, как же... Только восстановившись, я начал яростно прогуливать учёбу. Я искренне считал что такие вещи как хорошая погода, прогулка с другом или парочка захватывающих боёв в игре гораздо важнее и интереснее лекций. Мало того, я до сих пор придерживаюсь этого мнения, но уже по другим причинам. В итоге я окончательно положил самую неотъемлемую часть мужского тела на учёбу и продолжил развлечения.
Развлечения были, к сожалению, весьма ограничены. Поиграть например. Водички выпить. На лестнице покурить. Хрень собачья, если быть объективным, а не жизнь. Но именно в этот момент, когда жизнь моя была снова катиться под откос, в моей жизни возник Холин. Не на белом коне конечно, ну так мне и не принц нужен был. Зато он возник с пивом. А алкоголь действует на меня скорее отрезвляюще, чем как-то иначе. Мы душевно поговорили, и да провалиться мне на месте если я вспомню всё, о чём мы говорили. Но одно я уяснил моментально - он работает.
РА-БО-ТА-ЕТ. Учитывая что он меня на год младше. И я принялся искать работу. После отдыха на новый год я начал находить работу. И всё-бы ничего, но именно в тот день, когда мне нужно было идти на обучение на работе я умудрился поругаться с матерью. Я в принципе не часто общаюсь с родителями в приветливом тоне. Но когда мне начинают высказывать упрёки и таскать за волосы я свирепею настолько, что воздух вокруг моей кожи начинает звенеть. А если учитывать что она меня разбудила.... В общем разразился скандал. Спустя пару дней родители переехали. Куда - я не знаю. Хотя я знаю почти наверняка что знаю где они теперь живут. Но раз они меня не проинформировали на сей счёт - значит вход мне туда закрыт. Но у моего нового характера появилась новая черта - я не отступаюсь. Наотступался уже на всю жизнь. Хватит. Поэтому я сейчас допечатываю последние слова и учёсываю договариваться насчёт работы. Жрать-то что-то надо...
В общем, если учесть, сколько я пережил не думаю что я отдохнул. Зато может теперь хоть отдохну. Наверняка в необходимости каждый день ходить на работу есть что-то умиротворяющее. А ведь я всегда так боялся работы. Да и вообще обязательного труда. А оказывается это моё-же спасение. К тому-же, благодаря работе я теперь живу один... вот уж действительно, никогда не знаешь, где тебе повезёт....
интересно, с какого перепою я мог напечатать подобные слова? 
но, как говорится, всё что ни делается - всё к лучшему.... Да и мало-ли, вдруг кому-то мои мысли покажутся занятными, а возможно и полезными? Тогда, как говорится, всегда рад. Кароче, willkommen meine liebe...
