В колонках играет - Голос
Настроение сейчас - Пытаюсь очистить себя...

Человеческие чувства всегда были для меня немного неестественны... Но мне их не хватает... Я не хочу чувствовать их сама, я не приемлю этого, но и не отвергаю. Я нечто средне - вроде бы и чувствую, но... Но почему-то все всегда не так. Почему-то я не умею чувствовать так, как остальные. Да, у каждого своя оценка ситуации, но при всем этом я могу понять любые чувства, даже ненависть, которую никогда не испытывала и не знаю даже чего-то близкого, но все равно сама чувствую по-другому, даже когда точно знаю, что должна чувствовать в этот момент. Но это все проходящее и не важно...

У меня остался только один вопрос до того, как полностью прекратить влиять на этот мир. Было ли все это ошибкой? Все, что я делала, все, что я хотела изменить в лучшую сторону... Да, многое, я видела, получалось, но нужно ли было так поступать? Может, все было бы по-другому... Потому что ошибки были. Особенно одна... Последняя. Я не не справилась с задачей. Я изначально взяла и поменяла то, к чему не имела отношения даже в проекте. Зачем? Да, какое-то время мне нравилось, как все получалось, но потом я стала делать больно, а потом вообще предала сразу двух очень близких мне людей. Сейчас все вроде бы нормально, но все равно... Один человек из-за меня попал в больницу, второй просто сильно растерялся. Я взяла слишком высокую планку, я замахнулась на то, на что не имела права. Если у человека кто-то умер, если он к этому привык - нужно ли менять это? Я привыкла и ничего не хочу менять. А другим попыталась...

Я - эгоистка. Жуткая и до самого сердца, если таковое еще живо во мне. Я делаю что-то, потому что это надо МНЕ. Потому что я чувствую что-то правильным, не интересуясь тем, как это для остальных. Да, я зачастую права. Ошибок было только три, но все равно... Я ведь не имею никакого права брать на себя такую ответственность. Мне никто не давал полномочия так поступать - вершить жизни других... А я продолжаю... Но что делать, если иногда, просто идя по улице, чувствуешь - "Нет! Надо свернуть! Там - судьба...". Что делать, когда просто физически тянет написать слова поддержки, даже если они вроде бы и не нужны, человеку, с которым не общаешься уже 9месяцев, о чьей жизни знаешь только по дневнику, которого, возможно, вусмерть достали смс. Люблю? Если бы я знала, что это такое... Я чувствую к нему очень сильные чувства. Но я боюсь даже пытаться их классифицировать... Может, потому что не хочу понимать ответ...

Я не хочу потерять то, что было. Раньше я не умела чувствовать человеческие чувства, но я могла ощутить себя ветром, временем, огнем, водой, ночью, небом, даже просто жизнью, другим человеком... Теперь... Только приехала с моря... Все не то... Душа уже не может стать морем, стать ветром... Я больше не могу быть той, кем была. Я теряю гибкость, я застываю, теряю интуицию и ощущения. Наверное, мне скоро, возможно, через год-полтора, придется раствориться, потому что я не смогу больше ничего сделать, а просто жить я умела лишь раньше. Я не хочу мешать чужой жизни. Тогда я просто растворюсь... Я не боюсь. Все же страх - еще не то чувство, которое я познала. Просто я не хочу расставаться с возможностью менять... Хотя нужна ли она? В свете последних событий...

Возможно, я просто пишу бред, который уходит в меня, в эгоизм... Так что я больше не буду этого делать... Потому что я хочу по-прежнему быть с миром...