В последне время мне задается очень много вопросов, что меня, мягко говоря, не радует. Нет времени грамотно обдумать и прочувствовать ответы, теряется сам смысл момента. Мне это не нравится.
Времени вообще черезвычайно мало. Грустно.

У тебя сегодня день рождения.
Всем сердцем желаю тебе счастья, чтобы не было проблем в любви и с любимой, чтобы все получалось, работа нравилась, а по утрам, раздвинув шторы, было чему улыбаться.
Ты очень светлый и важный не только для меня человек. Да, светлый. И не важно, ты ли, Тиа ли. В тебе есть что-то такое, что можно назвать правильным, таким, как должно быть. Не наигранным, не приобретенным, а истинным.
Знаю, в твоей жизни тебе много чему пришлось учиться. Много что пережить. Но ты остался собой. Таким, какой ты есть, что бы тебе ни казалось правильным или не правильным.
Цени себя, береги и оставайся собой. Я всей душой верю в тебя и твое будущее, в твое счастье, которое ты сможешь сделать таким, каким ты его захочешь.
Береги себя, празднуй, оставайся собой.
Пусть твои крылья будут крепки, а ветер попутным.
Яркой жизни тебе, счастья, смеха и радости!
От души, Тома.

А еще второй год в твой праздник приходит настоящая зима... С ней я тебя тоже поздравляю!

Иногда страшно заходить на страницы тех, кого раньше знала. На некоторых встречаешь слова, о которых думаешь, - а в живых ли еще этот человек?

Взгляд в окно и на людей. На проезжающие машины и птиц, летящих куда-то.
Этот взгляд... Он одинаков. Он смотрит безучастно, потому что смотрит внутрь себя.
А мне надоело смотреть на других. Это страшно.
Почему ты грустишь, как ты умудряешься откопать проблемы там, где их нет и не может быть? Убиваться там, где можно просто взять и исправить или, пуще того, не допустить?
А ты, да, вот ты, как ты умудряешься так жаловаться на свою жизнь, желать нового года так, что я уже не уверена, а не ненавидишь ли ты меня. Тебе нравится так жить? Так так и живи, не опуская при этом других. Мне не обидно. Мне все равно, но неприятно за детей, которые такое видят.
Все по-прежнему такие разные и...глупые. Неужели просто нельзя найти свою Схему?...

Мне кажется, что в этом мире не осталось тихих уголков, в которых можно спрятать тех, кому это так нужно. Я смогу сделать их сама. Но только через полтора года. Начинают кончаться силы, которыми можно их поддержать. Как я хочу просто спокойствия... Дома, в деревне... Просто чтобы те, кого я уже знаю, были счастливы. Наверное, это будет только тогда, когда они все умрут. Но это было бы слишком трусливо для меня. Лучше пусть больно будет мне. Ведь боль душевная - это не так страшно, это легко преодолеть.
Иногда я жалею, что у меня все не так же, как у них - меня не бьют головой о балкон, не заставляют убираться с температурой...
Господи, я бы хотела взять это все на себя... Но появилась новая проблема - теперь я слишком многим дорога, чтобы позволить себе переживать боль за них.
Зачем они ко мне привязываются? Почему?

Я все же слушаю то, что раньше было мне так близко, а сейчас просто помогает делать то, что так давно было моим любимым. А сейчас слишком тяжело даже для хобби. Господи, мои любимые... Вы такие разные. Вас несколько. Как в телах, та и в душах. Вы просто такие разные... Как же трудно Вас понимать. И понимать даже не то, на сколько вы разные, а просто то, что вы есть.
Просто прекрасно. Прекрасен мир, тот, который породил вас. Но боль, породившая ваши страдания - самый ужасный грех, самое мерзкое наказание...
Хочу только, чтобы мои ангелы жили... Просто жили, не сгорали... Просто смотрели вокруг и ведели не только окружение... Но и само существование. Просто такое медленное, живое, но печальное временами, врменами просто ленивое. Просто такое, которое никогда не станет прежним, но и от будущего не стоит ждать ничего хорошего или плохого. ТО, что нужно делать руками, но и думать головой, а иногда просто ждать. Порой долго и невыносимо, но просто уметь жить. Жить вперед. Для себя...
И опять повторяюсь, слушая вновь и вновь эту песню. Но теперь не на столько все плохо, как тогда. Есть еще шанс. Страшно. Но. Терпимо. Ведь кто-то же должен гореть? И я знаю, что это не я. Но я знаю, кто...

Разрушатся рамки, исчезнут пределы,
Далекое станет близким...
Услышу я то, чего знать не хотела
В спешке и в шуме и качестве низком...

Настоящие вещи всегда так не кстати
И так постоянно,не раз и не два
И ххочется голос подальше послать,
Который достал, повторяя слова:

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Такой тихий голос, он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов
Сражайся, борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?..
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос, изнутри и извне, наяву и во сне
Он что-то плохое заглушает во мне
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
пытаюсь понять, от меня что ты хочешь, Дух?..

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Мне нужно войти
В эту стену закрытых дверей,
Но пальцы разбиты,
И нет даже вмятинки в них...
И вдруг я в обломках стою,
Побелела как мел...

Я правильно сделала, Дух?..
Это так Ты хотел...
Это так Ты хотел...

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Я вернулась сюда. Хотя основной дневник мой разительно отличается от этого, и веду я его на беоне.
Наверное, у меня сдают нервы со всей этой кутерьмой. Ни дня без чьей-то проблемы, ни дня без чьих-то слез.
Наверное, я лишь саму себя убеждаю в том, что все это меня не касается. Касаются только некоторые люди, но делать больше, чем делаю сейчас, я просто физически не могу. Да и не должна. Не должна на столько, что давно перевернула свои и их приоритеты ради того только, чтобы видеть улыбки. Но... Ведь должен человек иногда плакать?
Вообще, в любых проблемах, особенно между любящими людьми, может помочь только время. При чем не малое.
Я с Куном уже шестой год... Так мало и так много. Я до сих пор не знаю, что чувствую к нему, но точно знаю, что если с ним что-то случится, то это будет для меня самым большим ударом в жизни.
Так странно... Недавно слышала слова о том, что все люди красивые снаружи, а внутри все прогнившие... Но я твердо верю в то, что это не так, как бы наивно это не было. Иногда, просто проезжая на метро, смотря на возню молодых ребят, на девушек, так старающихся накраситься и приодеться, что это даже иногда становится забавно. Я просто не могу считать их плохими или прогнившими. Они бы просто не успели умереть душой. А если даже и успели бы - то не совсем. Человек не может родиться гнилым. Потому что в его душе живет страсть познания, которая может быть пресыщена только познанием гнили и... свежести, можно, думаю, так назвать. Те, кем мы становимся, я не спорю, могут быть и гнилыми и какими угодно. Но... Отпечаток того, что с нами было светлого, не может не оставить след на наших душах. Просто стоит по-чаще напоминать об этом тем, кто рядом. Даже элементарная улыбка человеку, по каким-то причинам ставшего бездомным, злым и безумным. У меня был недавно такой прецедент. Более шокированного лица я, пожалуй, не видела во всей своей жизни. И я рада ему. Рада тому, что могу еще совершать бессмысленные поступки. Я не прошу и, более того, не хочу, чтобы кто-то искал в людях хорошее. Мне это нужно. Но... Я не могу признать хорошими всех. Ведь каждый считает нужным придерживаться той линии поведения, которая, как ему кажется, более уместна. Даже если она противоречит не только общепринятым правилам и нормам, но и самому естеству человека.
Вокруг меня многие матери бьют своих, по сути, маленьких детей. 14-16 лет, разве это возраст?... Хочу поговорить с ними. Но пока это невозможно, я просто пытаюсь научить детей быть более лояльными, не принимать все близко к сердцу, а также находить компромиссы, по исполнению которых рукоприкладство было бы неуместным для их родных.
Это все, конечно, хорошо... Но... Так страшно видеть, что дети уже устали от жизни... И намного больше, чем почти любой взрослый... И ничего с этим не сделать. Может, снять программу? Да кто же послушает...

Понятно. Все и ничего. Как всегда. Это правильно. Как мы можем понять то, к чему не имеем никакого отношения?
За мной следят. Мне об этом сказали. И я это чувствую. Снова не могу нормально закрыть глаза в метро... Но это такая мелочь...

Больше меня волнует то, что порой, что-то зная, я не могу сказать этого человеку. Или могу? Кто бы знал... Должна ли я говорить то, что может вызвать страх и безысходность? Ведь я могу и ошибиться... Или может измениться будущее. Оно может повернуть и без моих слов и с ними... А может - от них... Но как узнать, если я скажу - не заставит ли это человека верить в мои слова и сделать так, чтобы они сбылись? Или они просто заставят задуматься...

Снятся странные сны... На столько, что я порой не понимаю, почему они никогда со мной не случались... Ближе, чем реальность... Прошлая жизнь... К чему?

Мне сказали, что у меня могут быть белые крылья... Я говорила, только ты помогаешь мне в это верить... Может, я снова смогу стать такой, чтобы мои крылья снова побелели... А еще ты благодаришь... Это тебе - спасибо...

В колонках играет - Голос
Настроение сейчас - Пытаюсь очистить себя...

Человеческие чувства всегда были для меня немного неестественны... Но мне их не хватает... Я не хочу чувствовать их сама, я не приемлю этого, но и не отвергаю. Я нечто средне - вроде бы и чувствую, но... Но почему-то все всегда не так. Почему-то я не умею чувствовать так, как остальные. Да, у каждого своя оценка ситуации, но при всем этом я могу понять любые чувства, даже ненависть, которую никогда не испытывала и не знаю даже чего-то близкого, но все равно сама чувствую по-другому, даже когда точно знаю, что должна чувствовать в этот момент. Но это все проходящее и не важно...

У меня остался только один вопрос до того, как полностью прекратить влиять на этот мир. Было ли все это ошибкой? Все, что я делала, все, что я хотела изменить в лучшую сторону... Да, многое, я видела, получалось, но нужно ли было так поступать? Может, все было бы по-другому... Потому что ошибки были. Особенно одна... Последняя. Я не не справилась с задачей. Я изначально взяла и поменяла то, к чему не имела отношения даже в проекте. Зачем? Да, какое-то время мне нравилось, как все получалось, но потом я стала делать больно, а потом вообще предала сразу двух очень близких мне людей. Сейчас все вроде бы нормально, но все равно... Один человек из-за меня попал в больницу, второй просто сильно растерялся. Я взяла слишком высокую планку, я замахнулась на то, на что не имела права. Если у человека кто-то умер, если он к этому привык - нужно ли менять это? Я привыкла и ничего не хочу менять. А другим попыталась...

Я - эгоистка. Жуткая и до самого сердца, если таковое еще живо во мне. Я делаю что-то, потому что это надо МНЕ. Потому что я чувствую что-то правильным, не интересуясь тем, как это для остальных. Да, я зачастую права. Ошибок было только три, но все равно... Я ведь не имею никакого права брать на себя такую ответственность. Мне никто не давал полномочия так поступать - вершить жизни других... А я продолжаю... Но что делать, если иногда, просто идя по улице, чувствуешь - "Нет! Надо свернуть! Там - судьба...". Что делать, когда просто физически тянет написать слова поддержки, даже если они вроде бы и не нужны, человеку, с которым не общаешься уже 9месяцев, о чьей жизни знаешь только по дневнику, которого, возможно, вусмерть достали смс. Люблю? Если бы я знала, что это такое... Я чувствую к нему очень сильные чувства. Но я боюсь даже пытаться их классифицировать... Может, потому что не хочу понимать ответ...

Я не хочу потерять то, что было. Раньше я не умела чувствовать человеческие чувства, но я могла ощутить себя ветром, временем, огнем, водой, ночью, небом, даже просто жизнью, другим человеком... Теперь... Только приехала с моря... Все не то... Душа уже не может стать морем, стать ветром... Я больше не могу быть той, кем была. Я теряю гибкость, я застываю, теряю интуицию и ощущения. Наверное, мне скоро, возможно, через год-полтора, придется раствориться, потому что я не смогу больше ничего сделать, а просто жить я умела лишь раньше. Я не хочу мешать чужой жизни. Тогда я просто растворюсь... Я не боюсь. Все же страх - еще не то чувство, которое я познала. Просто я не хочу расставаться с возможностью менять... Хотя нужна ли она? В свете последних событий...

Возможно, я просто пишу бред, который уходит в меня, в эгоизм... Так что я больше не буду этого делать... Потому что я хочу по-прежнему быть с миром...

В колонках играет - "Я плачу"
Настроение сейчас - Нормальное, но немного сковывает реальность.

Разговоры - странная вещь... Они иногда могут заканчиваться совсем не так, как хочется... Не плохо, не хорошо, а просто по-другому. Тогда может оставаться ощущение какой-то недосказанности, неточности... Что что-то пошло не так, хотя объективных поводов на это нет.

Просто иногда хочется вернуть время вспять и сказать что-то по-другому... Но вот тогда, что бы я сделала, если бы было можно что-то изменить? Ничего, наверное...

В конечном итоге Судьба - штука изменчивая... Она не может дать нам того, что нельзя пережить, а так же не может отнять то, без чего нельзя жить... Только вовремя нужно найти что-то, что даст силы и стимул жить дальше... Как правило, это друзья... Берегите их... Иногда им нужна ваша помощь... А иногда можно жить для них...

Есть много поводов умереть, но не один из них не может сравниться с тем, что вы можете сделать в будущем, даже если кажется, что жизнь бесполезна и бессмысленна, просто нужно идти дальше. Смысл появится. Просто найти его трудно...

Я хотела бы помочь...

В колонках играет - Флер - Голос
Настроение сейчас - Обычное

Иногда читаешь дневники совсем юных существ... И понимаешь, что хочется кричать, менять что-то... Знаешь, что нет на это права... Но так хочется, что бы они не уходили из дома... Жили... Ведь они еще ничего не знают о проблемах... Ничего...
Придумали Эмо... А ведь не всех можно спасти после такого... Зачем уходить в свои проблемы? Даже тогда, когда нет сил держаться... Нет ведь в мире того, что нельзя пережить...

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается рай...
Нужно только чуть-чуть подождать...

Больно видеть потерянные души...

В колонках играет - Воин Вереска
Настроение сейчас - Больно, но все будет хорошо. Потому что любовь не уничтожить.Ничем.

Иногда я не знаю, почему делаю что-то, но делаю, потому что чувствую это правильным... А иногда оказывается, что это было зря... или просто не нужно... но это...
Через интернет познакомилась с двумя подростками - Усаги и Сейей... Они пара. Красивая... Но дело не в этом. Я написала им, потому что почувствовала то, что в них что-то... родное...Как свои люди. Их не много, но и не мало для меня одной...
Я стала с ними общаться, точнее, только с Усаги - Сейя не общается.
Они действительно близки и, мне кажется, что действительно подходят друг другу.
Но сегодня я узнала одну странную вещь... У них мало времени. Я не знаю, что происходит, но в общих чертах что-то...нет, не неизбежное, но пугающее. Смерть.
Я не верю, что ее нельзя обойти. Иногда сильное желание способно вернуть человека к жизни, как никакой доктор...
Просто верьте... Друг другу и в тех, кто верит в вас. Не бойтесь доверять тем, в ком уверены. Держитесь друг друга и все будет хорошо... Смерть и страх - ничто перед тем, что можно просто любить друг друга. Это способно все изменить, а если не изменит, то... просто быть верным тому, что чувствуешь. И если ты знаешь, что умирать не нужно, ты не умрешь.

Я боюсь смерти... чужой...

В колонках играет - Лунная мелодия
Настроение сейчас - Спокойное улыбчивое... ночь...

В детстве, когда была еще совсем ребенком я хотела только одного - умереть, что бы не меняться, не менять свою суть и всегда помнить и любить этот мир таким, какой он есть. Любить людей, которые окружают меня, любить друзей, чьи мысли и чувства мне не были безразличны...
Потом я научилась "идти против". Мне многое хотелось исправить, что-то изменить и сделать лучше... Хотелось, что бы ни у кого не было боли. Помню, я однажды ушла ночью в поле и долго смотрела на звезды... Тогда мне представлялась картина - я умру, но на Земле больше не будет мусора, люди не будут убивать друг друга, дети смогут познать любовь, машины не буду убивать природу и давить животных... А я буду ничем... И последним моим желанием будет - увидеть миг очищения...
Потом я стала еще немного старше и научилась бояться. Нет, не за себя, не за других, а только за тех, чьи дорогие люди уже не с ними. Мне не жаль мертвых. Мне жаль живых.
Порой я видела тех, кто мучился при жизни... Захотелось убивать. Что бы больше не было боли. Любыми путями. Даже так...
Поняла, что это не то, что правильно - и просто стала жить. Пытаясь что-то изменить или просто понять... Если разобраться, можно понять и принять и даже признать верным любой поступок. Да. Совсем любой. Так я стала спокойной. Просто безразличной.
Судьба шла вперед, вокруг меня менялись города, текла изменчивой рекой жизнь и где-то на ее глубине бурлили страсти... А я просто жила... Тогда я думала, что умру только вместе с этим миром, даже если мое тело исчезнет раньше...
Тогда было тихо. Спокойно и тихо. Я не умела любить, не умела бояться, не знала, что такое боль, причиняя себе ее - не чувствовала...
Потом меня пытались изменить...Даже получалось. Меня обвиняли в бесчувствености и учили любить. Я улыбалась им. Было интересно. Я не чувствовала нежности раньше - она казалась забавной... Любовь другого существа ко мне - казалась ошибкой. которую тоже нужно исправить, но, возможно, мо временем, потому что человеку нужна защита...
Потом, через некоторое время беспамятсятва я резко остановилась - что это? Почему я научилась плакать? Зачем? В этом нет смысла.
И я подумала - мне не за чем плакать. Мне нечего бояться и переживать. Все идет так, как идет и жизнь ведет нас всех по своей незримой колее. Истина лишь в том, что, отдавая себя потоку, нужно не забывать крутить руль в нужную сторону на поворотах...
И осталось одно... Я вернулась...


Во вторник была на кладбище - хранили одного знакомого... Девуки ревели, подопечная просто билась в истерике - она его любила. Плакал даже друг. Я улыбалась... Был чудестный день... Ветер говорил с нами. Его голос был в каждом... Это не было его концом... Ему было всего 19. Там - лучше. Я знаю его жизнь... У на столько нереализовавшей себя души просто не может быть таких грехов, которые не смогла бы окупить случайная смерть в таком возрасте...

Царство тебе небесное, С.

В колонках играет - Лунная мелодия
Настроение сейчас - Нормальное

И вот опять я возвращаюсь к своей прошлой жизни... Недавно я поняла, что перестала чувствовать этот мир так, как раньше. Перестала понимать его так, как понимала раньше, перестала чувствовать смерть и боль, опасность и страх...
Но я не хотела возвращать... НЕ потому что не хотела все это чувствовать снова, а потому что просто не знала, как... Чувствовать себя особенной? Нравится ли мне это... Эгоизм... Я всегда пыталась избавиться от него, думала о том, что это можно сделать... Я думала так - лучше пусть я, чем кто-то другой... Теперь... я думаю так же... Изменилось ли что-нибудь...
Думаю началть вести дневник происшествий... Такой как была раньше.

1. Среда, 19 марта 2008 года. Москва. Метро.
8-00 утра. Ст.Павелецкая-кольцевая.
...стою, прислонившись к перилам перехода с зеленой ветки, жду человека, который должен подойти. Слушаю музыку. Смотрю на молодого папу и маленькую девочку, разговаривающих около колонны. Резкое оущение страха, неприятия, боли и тошноты. Не паника - что-то близкое, но не паника. Резко стало очень неприятно там находиться. Огляделась в поисках того, что могло бы вызвать это - боли, сьих-то слез...ничего. Подумала, что мне просто показалось и отошла. Села на скамейку. Стала ждать человека...
8-04.
...Ко мне подходит напряженный Рюичи и говорит, что там, около перехода, женщине стало плохо. Я встаю, что бы посмотреть. Он отговаривает, но я иду. Точно то место. Женщина. Лет 40. Лежит на полу, вокруг обеспокоенные люди... Мужчина пытается нащупать пульс...Я знаю, у него получится. Это не так страшно - сердечная недостаточность, вызванная тем, что она поднималась по лестнице. Смена давления... Если врачи успеют до приступа. Давно не видела такой ожидаемой картины... Опоздала. Но и...ничего не могла сделать. Не должна была. Так было нужно, к сожалению...

2. Москва. Ст.Кузьминки. Ветеренарный ВУЗ им.Скрыбина. Конец первой пары. 10-35. Лестница.
...резкий запах камфоры. Странно. Смерти по-близости нет. Скорая смерть? Чья? Такой запах только от естественной... Значит, кто-то из учителей?... Не чувствую.
Конец второй пары. 12-18.
Начинаю дуреть от запаха и улыбаться... Смерть всегда пленила меня...Надеюсь, что в разумных мерках...Пытаюсь.
Подхожу к старому учителю физики - сдать реферат. Смотрю на него. Нет, не он. А казалось...
Дом. 17-39. Разговор с мамой.
-Знаешь, в деревне утром соседская бабушка умерла...
-Понятно.
Баба Маня. 97лет. Муж умер год назад. Детей не было. Только парень, следящий за домом. Она в детстве кормила меня конфетами. Жила напротив моего дома.

Не разгадала. Первый раз чувствовала на таком расстоянии...

Я возвращаюсь к себе начальной? Но история идет по спирали. Что впереди?... Поживем - узнаем...

В колонках играет - MUCC
Настроение сейчас - Дети

Дети... Странные существа...
Зачастую мудрее взрослых, они проигрывают миру тем, что слишком наивны...

Вчера вспомнила три цитаты, которые стали частью моей жизни по повторяемости и действенности:
- Если ты упал - поднимайся и иди. Если не знаешь, куда идти - иди вперед.
- Мы на самом дне... И все, что мы можем - это изо всех сил карабкаться наверх.
- Наша Судьба предопределена...Но ведь нет ничего плохого в том, что бы пытаться ее изменить? Если ты очень захочешь - ты сможешь...

Дети...Дети мира...Все...Просто все люди... Просто идите вперед, и никогда не отчаивайтесь. Даже когда судьба загоняет вас в угол - помните, что выход есть всегда.

В колонках играет - Легион
Настроение сейчас - Не отбрасывая тени, мы живем на облаках...

Я не спорю сама с собой. Но меня оспаривают практически все. Я не хочу никому ничего доказать, просто высказываю свое мнение там, где мне кажется что-то не верным. Это - плохо? Возможно...

Но тогда почему я вижу, что то, что я пытаюсь предупредить происходит?...

В колонках играет - Lucefer's angel
Настроение сейчас - Нормальное

Отречься от чувств - сложно? Нет.
Вернуть чувства, которые были вызубрены и одобрены годами - сложно? Нет.
Изобразить, поверить, почувствовать, признаться себе во лжи и перестать - сложно? Кое-что - да, но в большей части - нет.
Тогда что есть я - если его так легко сделать, назвать ложью, разрушить, вернуть, потому что так надо, потом снова разрушить, поняв, что это не то, что надо.
Я знаю, что для других - это сложно - идти вопреки своему мнению, меняться под обстоятельства и т.д. И это правильно. Ведь каждый человек делает историю вокруг себя. Именно своим Я, своей индивидуальностью и своим мнением.
А я... А мне все равно. Я могу быть, а могу нет. Могу соглашаться с противоположностями - мне все равно. И мне это даже нравится.
Но...Я все же считаю, что нужно быть собой. Будьте собой и будьте счастливы.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Боюсь, что сделаю больно этой записью тем, кто говорит, что им нельзя сделать больно.

Все. Я такая, какой была раньше. Пустая, никакая... бессердечное и жестокое существо с единственным плюсом - строгими рамками. Они успокаивают, что все не так для всех опасно.
Ничто не проходит зря...
Наверное, то, что меня пытались научить чувствовать, меня чему-то научило. Скорее всего - пониманию. Это, наверное, хорошо.
Я даже рада и смеюсь сейчас, потому что плакать не умею.
Все равно. Все все равно. Только нужно и хочу делать так, что бы было лучше. А точнее просто тянущее желание так делать. Почему - не знаю.
Я - наблюдатель. Пусть и забыла на время об этом. Это непростительно. Иногда я имею право вмешиваться - иногда нет. Другое дело, что я, пожалуй, слишком часто это делаю. И это приносит боль близким мне. Значит нужно уходить глубже - к началу себя. Как все просто... Оказывается этот дневник помог разложить по полкам то, что я вот уже три дня не могу понять.
1.Я просто не имею права делать больно.
2.Значит нужно что-то менять.
3.Если менять не получается или я знаю, что не должна - оставить.
4.Оставить, как бы больно не было. Как бы мне не казалось неправильным.
Мне просто нужно снова перестать быть человеком.
Что за глупая идея - попытаться понять чувства душой, когда я всегда понимала их лишь разумом и мне этого хватало для принятия правильных решений?
No more... Хватит. Я достаточно боли принесла другим. Достаточно.
Простите все, кому я сделала больно.
Saint elle, ты правильно отписалась о мертвых людях. Я считаю это не правильным и пытаюсь исправлять по мере возможности, но...но прости, я - такая.
Ecchi, спасибо. Ты... очень многое для меня значишь, очень... Прости меня за это.
Urahara, смотри вперед.
Простите за боль, которую я вам причинила.
Я постараюсь, что бы этого снова не повторилось. Боюсь, я зашла слишком далеко. Но я попробую исправить.
Может быть - это мое я? Хотя смысл это знать?

Все будет хорошо.
И простите мне эту, с позволения сказать, писанину. Не обращайте внимания