Я часто сомневаюсь в смысле своей жизни. И не потому, что она неинтересна или я не нахожу в ней места для себя, а потому что она преподносит нам такие моменты, когда хочется сказать хватит.

Мне почти 20 и я понимаю, что мне тошно жить. Эта мысль давит на меня с тех самых пор, как она заболела. Моя любимая бабушка... Тогда ты был со мной.

Эта осень началась с вождения и твоего возвращения...

Я хочу написать историю нашей любви, а может моей.

Мы познакомились с тобой через неделю, когда очередной молодой человек меня бросил. Ты был таким милым, немножко скромным, что очень меня смешило, даже застенчивым.

Мы познакомились в клубе - это было сумбурно, быстро на следующий день ты написал, хотя я думала, что не напишешь. Я до сиз пор помню твоё сообщение - " Хоть с ума сходи, но только со мной..."
Когда я прочла это поняла, что у нас с тобой всё может быть...я уже тогда это поняла.

Потом, мы сидели в кафе с твоими друзьями и держались за руки под столом, чтобы никто не видел, как маленькие. А твои друзья убеждали меня, что ты порядочный, что для тебя это серьёзно...Это тоже меня тогда смешило...ведь я и сама это хорошо видела.

Через неделю ты предложил мне встречаться...и сказал, что будешь несмотря ни на что со мной. А я ведь предложила тебе свободные отношения, глупая, думала мне так будет проще...но с тобой бы не вышло. Сейчас я это понимаю. В тот же вечер ты написал мне, что любишь меня...это было неожиданно и страшно.

Да, я боялась этого слова, как огня, боялась, что я опять обожгусь. Ведь уже тогда я понимала, что ты тот человек, которого я смогу полюбить...Глупо наверное, ведь по сути, что мы знаем про любовь?

У тебя было окончание 3 курса и мы праздновали ДР твоей подруги...Невозможно описать словами какие чувства я испытывала, когда ночью ты проснувшись гладил меня по коленке. С утра матерился и напяливал мои джинсы...а потом... В тот день я тебя сфотографировала, как ты улыбаешься...и твои до боли изумрудные глаза...Когда стоя у поезда на ухо, тихонько приподняв мне волосы ты тихо шепнул, что любишь меня...


Ты уехал и для меня начались тяжёлые недели ожидания, я даже работать ради этого пошла..Я работала, чтобы не думать какой сегодня день недели и когда ты приедешь. Я боялась того, что зрело во мне, как маленький росточек цветка...

Тянулись долгие июль и начало августа...В темноте вечером, когда я бежала к тебе в своём узком платье...когда снова почувствовала твой запах, твои руки у себя на талии...твои губы...Я помню...что мир для меня в тот момент перестал существовать...В ту ночь я впервые сказала, что люблю тебя...Наши дни...они промелькнули так быстро...

Помню, как тяжело было мне провожать тебя на поезд снова...теперь уже в отпуск...Ты ехал отдыхать, а я оставалась со соей любовью одна...С тем, что это наконец серьёзно, с тем, что ты пригласил меня к себе на НГ...и с тем, что у нас всё так хорошо...Ведь самое важное для меня было держать тебя за руку...Когда ты уехал, у меня будто словно что-то вынули...

Когда ты снова приехал...я помню, что до последней минуты не показывали на какой же путь прибудет поезд...И я стояла и ждала...Тогда, когда поезд подошёл и стали выходить твои друзья и стали со мной здороваться, а я жадно выглядывала твоё лицо...мне было так всё равно на всех остальных...Господи, как же я любила тебя....это ожидание было для меня самым лучшим, ведь я точно знала, что ты обязательно мне улыбнёшься...

Мне тогда казалось, что счастливей меня быть не может...Ведь ты со мной...

Но начался сентябрь и всё стало рушиться...Для меня с того момента, когда я узнала, что она заболела. Я не должна была тебе говорить, что хочу растаться...но сделала...Мне казалось, что тебе будет так проще...Наверное именно тогда я начала тебя терять...

Ты уставал и тебе стало неинтересно, то, что я чувствую, что я думаю...так как раньше.Да и я разводила скандалы на пустом месте...Я не обращала внимания, что ты остывал, что старался проводить, как можно меньше времени со мной...Мне так было тебя мало........

Когда ты забыл про наши 3 месяца...я уже тогда понимала, что это начала конца...я не была настолько наивна, как ты думаешь. Тебе стало проще без меня. Мне стало никак без тебя. Так бывает.

В тот день, когда ты сказал, что между нами всё кончено. Во мне что-то оборвалось. Стремительно и быстро. Я никому этого не показала даже тебе.

В последствии я пыталась стать тебе другом, но у меня не получилось..ведь я хотела больше... А ты со спокойствием говорил мне, что всё мы решили...И узнавал через своих друзей, как я...

Мне стало неинтересно..тебе стало проще. Я хотела бросить всё, но поскольку должна была не только себе...сдала на права. Я перестала посещать институт, думала пройдёт не проходила. Постаралась уйти в учёбу не нравилось. Бабушке становилось хуже с каждой неделей...

28 ноября она умерла...в последнюю неделю меня к ней не пускали...Знаешь я думала...наконец всё закончится...но стало только хуже...

Ты стал мне сниться, мне стало не оторваться от мысли о тебе...Точнее о тех эмоциях, которые я с тобой испытывала...ведь они были прекрасна.

Сейчас её нет...я понемногу начинаю приходить в себя...Я сняла твой браслет, чтобы не так часто думать о тебе и обрезала себе волосы...чтобы больше не думать о твоих признаниях...

Я хотела попросить прощения за те слова, но так и не решилась тебе написать...За то, что я тогда сказала, что жалею, что ты был в моей жизни...

Не жалею...ты хороший человек...и я прошу тебя....пей из моей кружки...

С наступающим НГ...пусть он будет счастливым...