-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sestrionka_uk

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) videoklip

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 173





LUCKY :)

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 07:40 + в цитатник
меня только что полиция тормазнула..я выпила бутылку шампанского, пол бутылки джек даниелс .. они спрашиваиут пила, мол что то вы криво ехали? я: -нет.. они: -шас дуть будем.. я: ои, я так волнуюсь, первий раз остановили в жизни, только на права сдала.. и тд .. они аш забыли что дуть надо..заговорила ..вот что значит язык подвешан


Понравилось: 19 пользователям

My favourite poem by Alisa

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:11 + в цитатник

 (319x480, 44Kb)
Счастливые мгновенья


Бывало, я задумаюсь,
Мечтая о тебе,
А ты в краю далёком
Не знаешь обо мне.
Холодной тёмной ночью
Мне снится чудный сон,
Что мы с тобою вместе
И ты в меня влюблён.
Мне снится, что идём мы
По улице одни,
Вокруг щебечут птицы,
Счастливые, как мы.
И ветер вихрем крутит,
Сметая все следы,
А мы с тобою вместе
Кружим, к вратам любви.
Вдруг осень наступила,
Западала листва.
Она кружились вместе,
Как мы - как ты и я.
Мы шли полями чистыми,
Лесами тоже шли.
Пришли к зелёной речки мы,
Где вербочки росли.
На берегу у речки
Стоял осенний лес.
Мы сели на скамеечку
Под занавес небес.
И солнце ярко-красное
Спускалось вдоль горы,
Перед которой тучами
Подсолнухи росли.
На небе звёзды чудные
Светили нам одним,
А мотыльки прекрасные
Всё подражали им.
Под утро мы проснулись,
Вокруг белым-бело.
И рыхлым, чистым снегом
Всю землю замело
Зима прошла недолгая,
Забегали ручьи
По тем тропинкам, улочкам,
Где были только мы.
Всё расцветает заново,
И нас с тобой опять
Притягивает речка,
Как целый год назад.
Здесь сон мой обрывается,
Вставать давно пора.
И что же получается-
То сказка всё была?
 (499x379, 65Kb)

xxx

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:02 + в цитатник
 (466x699, 119Kb)
Не уходи


Смотрю в открытое окно...
Ты снова мне сказал "Прости",
А я хочу кричать одно:
"Прошу тебя, не уходи!"
Но ты уходишь сквозь дома,
Шепчу тебе я: "Подожди!
Я без тебя сойду с ума,
Прошу тебя, не уходи."

Мне стало все равно теперь,
Что будет дальше, впереди.
Мне нужен только ты, поверь,
Прошу тебя, не уходи.

Того, что было, не вернуть,
Все это, знаю, позади...
Побудь со мной еще чуть-чуть,
Прошу тебя, не уходи!

Я не хочу тебя терять
И не смогу теперь найти...
Мне лишь осталось повторять:
Прошу тебя, не уходи.

Тебя не буду я держать,
Я отпускаю - что ж, иди.
И лишь во сне кричит душа:
Прошу тебя не уходи...

xxx

Среда, 01 Июля 2009 г. 06:57 + в цитатник
 (417x648, 166Kb)

Ушёл


Ты ушёл из жизни навсегда.
И ничуть не жаль любви умершей.
Ты ушёл из жизни навсегда.
Как уходит осень незаметно.
Ты сумел любовь свою забыть.
И она ушла куда-то в вечность.
Может быть, когда-то, ты любил,
Но сейчас не может быть и речи.
Ты не тот, и я совсем другая.
Нам с тобой идти не по пути.
Не играй в любовь, как ты играешь
Ни со мной, да и ни с кем другим.

Poems by my dearly beloved Sister

Среда, 01 Июля 2009 г. 06:21 + в цитатник
 (604x348, 52Kb)
Цветы


Мы с тобою - я и ты,
Так похожи на цветы,
Я похожа чуть на розу,
На ромашку похож ты.
Я сладка, но чуть коварна.
Ты же, горьковат, но мил.
Из таких цветочков разных,
Состоит весь добрый мир!

Все ещё курите?...

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:42 + в цитатник



Метки:  

ДНЕВНИК КОТА

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 07:41 + в цитатник
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать.
Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! ..Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток ррраз! И вес смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, с..а, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Аудио-запись: Ради Славы:Сного плачут дожди

Музыка

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:06 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Hilary Duff - Holiday

Музыка

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 03:39 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

bigger then life

Среда, 17 Декабря 2008 г. 08:55 + в цитатник
I feel good

Внезапная встреча..

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 06:55 + в цитатник
Любила Я, любил и ТЫ,
Но все прошло, исчезло!!
Зачем мечтать вернется ли?!
Наверно будем вместе!!!!
pass one other (700x507, 67Kb)

"как померить коту температуру"

Пятница, 11 Июля 2008 г. 03:53 + в цитатник
Мой кот как мне показалось заболел и я набрала в русском гугле "как померить коту температуру", чтобы убедиться что он в порядке..и наткнулась на великолепную статью, читая которую смеялась в голос. Решила поделиться, любители кошек меня поймут :))
А своему коту измерить температуру, в одиночку, я так и не смогла..

Методы лечения

Лечить котёнка — хуже занятия не придумаешь. Кто этот фокус проходил, тот знает. Насколько проще лечить собаку! Та хоть и боится и страдает от боли, все терпит. Но кошка…Она сопротивляется лечению из последних сил. Уж кажется и головы поднять не может, но только понимает, что её против её воли сейчас будут подвергать насилию, пытается уползти на полусогнутых. За всю жизнь мне встречалась только пара кошечек, позволяющих их лечить. Это крошка Мия, добрейшее создание, и котёнок Пётр Петрович. Они не возражали даже против таблеток! А все остальные большие и малые кошки предпочитали умереть, но не сдаться. Или, если сдавались, то после такого боя, что самому потом приходилось залечивать раны и подсчитывать потери!

Так, что если вам придётся лечить котёнка, то радуйтесь одному: он маленький, ему справиться с вами куда труднее, чем взрослой кошке. Методы лечения вообще-то не отличаются от аналогичных для человека. Но тут дело вы имеете совсем не с человеком, в этом вся и беда. Даже двухлетнего малыша можно правильно отвлечь, чтобы провести необходимые манипуляции. Котёнка не отвлечёте! Можете хоть двести раз показывать на окно и сообщать с восторгом: ой, Мурзик, птичка летит! Ваш Мурзик не идиот, он знает, какая там птичка, он ощущает ваше напряжение, неожиданную суетливость, притворный взгляд. Он не маленький глупый двуногий, он кот. Поэтому даже померить температуру ему совсем не просто.

С этим измерением температуры вообще беда. Как-то мне позвонила взрослая женщина, можно сказать даже, дама преклонных лет, и стала рассказывать о горестном состоянии пятимесячного котёнка.

— Померьте температуру, — предложила я, — и через десять минут снова
перезвоните.

Прошло десять минут. Дама перезвонила.

— Все, как положено, — сообщила она, — тридцать шесть и шесть.
Тут плохо стало мне. Это температура кота, который уже умер или где-то близок к

концу земных страданий.

— Вы правильно померили? — с дрожью в голосе спросила я.

— А как её неправильно померишь? — вопросом на мой вопрос. — Под лапу сунула и десять минут подержала.

— Ох, — все, что я и смогла выдохнуть, — это все равно что померить температуру мужику в свитере, котам иначе измеряют.

— Это как, в ротик?

— Нет, нет, — тут же отреагировала, — в отверстие противоположное ротику.

— Ку-уда? В попу что ли?
И в её голосе было столько отвращения смешанного с удивлением, что я слегка

растерялась. Правда, когда эта дамочка попробовала сунуть конец градусника туда, куда было указано, кот единым махом улетел на шкаф, а я взамен получила:

— Вот непристойности советуете, котик и возмущается!
На самом деле именно таким способом только и возможно адекватно измеритькошачью температуру. В ротик, сами понимаете, градусник пихать небезопасно. Ртутное отравление нам как-то не требуется. А чтобы произвести эту процедуру в анальном отверстии вам потребуется кроме термометра, смазанного на конце вазелином (чтобы легче входил), ещё и толстое одеяло, потому что другим способом кота с градусником внутри него никак не удержишь.

Итак, берём кота и одеяло, спеленываем ему лапы и закручиваем в рулон. Внимание: все лапы должны быть плотно подогнуты, иначе в самый ответственный момент он освободится. Переднюю котовью часть пеленаем так, чтобы одеяло перекрывало пасть, иначе вцепится и искусает. Нижнюю часть пеленаем, чтобы хвост и анальное отверстие остались открытыми. Теперь осторожненько вводим в эту дырку конец градусника, берём кота на руки и крепко держим в течение десяти минут. По истечении этого срока вынимаем градусник и отпускаем кота на свободу. Нормальная температура у здоровой кошки 38,2 — 38,9 градусов. Если температура ниже 37,8 или выше 39,4 — кот болен. Иногда температура поднимается у кошек выше 40,6 градусов, и это опасно. В отличие от человека у кошек гораздо меньший диапазон температурных колебаний: разница между жизнью и смертью всего в 1.7 градуса, когда у нас — 4 градуса. Значит, и лечение нужно начинать стремительно, не дожидаясь, когда «оно само пройдёт».

Первое время, конечно, у вас будут проблемы даже с самым лёгким мероприятием — измерением температуры. А ведь существуют и другие отвратительные для кошек вещи: например, постановка клизмы.Это очень востребованное действие, потому что у многих кошек возникают проблемы с работой кишечника. И приходится готовить для них клизму. В целом для этого действия вы делаете примерно то же, что и для измерения температуры, то есть упаковываете кота, оставляя открытым только нижний конец туловища (но задние лапы запакованы), смазываете конец клизмы вазелином (и лучше выбирать детскую клизмочку с очень мягким и тонким наконечником), аккуратно вводите внутрь кошки (предварительно выпустив лишний воздух) и удерживая свёрток выдавливаете все содержимое. Если не хотите, чтобы оскорблённый зверь спрятался в недрах жилища и произвёл там выброс продукта, то нежно кошечку распеленываете, углаживаете, не позволяете уйти, а затем минут через 10-15 начинаете массировать живот. Желательно, усадив на лоток. Или придерживая над ванной. То есть выберите место, которое легко отмыть. Сами знаете, как выглядят последствия клизмы.

Если вам ветеринар назначит курс лечения, вам придётся освоить также дачу таблеток или жидкого лекарства, уколы подшкурные и уколы внутримышечные, а в случае травм — наложение повязок.

Обычно, когда умница доктор назначает уколы, владельцы котят возмущаются: живодёр, чуть что — колоть кошку. И самые мягкосердечные, заглядывая в глаза, вопрошают:

— А нельзя ли таблеточками?

Почему нельзя? Очень часто — можно. Но нужно ли? Ничего нет хуже соединения двух несоединимостей — кота и таблетки. Если в заднице, чтобы вытолкнуть инородный градусник, языка нет, то с таблеткой коту справиться проще. А вот человеку, дающему таблетку, справиться с котом, выталкивающим таблетку…

Первый опыт дачи таблетки коту, поскольку уколов я тогда делать не умела, был изнурителен. Кот был сиамский, крупный, образцовый самец. Характер кота — серьёзный. Сила, даже у тяжело больного, невероятная. Отвращение к лечению — по высшему разряду. И вот, уложив на колени страждущего кота, я попробовала сунуть таблетку ему в пасть. Одно движение языка и таблетка вылетела из кота, как из пращи. Когда я сунулась с нею же во второй раз, кот просто захлопнул челюсти. На попытки «котик, открой ротик», зверь с негодованием клацал зубами и захлопывал этот ротик точно перед визитом ложки (я уж пальчики-то подальше убрала). И вот, поняв, что котик не сдастся, на помощь была призвана Тамара. Теперь уже вдвоём, спеленав котика, мы пытались разжать ему челюсти. На все наши старания кот ругался сквозь стиснутые зубы,но челюстей не разжимал.

А если сбоку? Это впереди у кошек мощные зубы, а по бокам — так, невысокий частокол. С какого-то раза удалось ложку загнать в прореху между челюстями. Таблетка вошла? Как вошла — так и вышла. Кот выплюнул её в ярости, даже не раскусив. Ни на какие, конечно провокации, он не поддавался. Таблетка в куске мяса? Мясо съедалось, таблетка одиноко белела на блюдце. В растёртом виде с куском мяса? Да сами ешьте эту дрянь! В фарше? Аналогично! Количество испорченных таблеток росло. В кота они не попали. Наконец, чудом каким-то удалось-таки отжать челюсти и закинуть таблетку далеко в рот. Кот челюсти схлопнул, таблетку, перекушенную напополам, выплюнул. Изо рта у него после этого потекла пена. И часа два мы к коту не приближались, а он ходил и отплёвывался. Дом выглядел, как поле боя. За котом тянулся белый след…

Потом уже, уловив момент, мы-таки вложили в него лекарство, и держали котовьи челюсти сомкнутыми, когда он ворчал и пытался их расцепить, чтобы изгнать лекарство вон. В конце концов, обессилев, он сделал печально глотательное движение. Вошла! После этого опыта я твёрдо поняла: лучше любой укол, чем одна таблетка. Думаете, Бартус был в этом плане особенным котом? Ничего подобного! Нора точно так же отнеслась к лечению. Только Мия не сопротивлялась. Но после опыта с котом я так наловчилась кормить кошек лекарством, что проблем уже не возникало. Да, были, конечно, строптивые кошки, но рано или поздно они сдавались. А котята сдавались гораздо быстрее.

Так как же правильно дать таблетку котёнку? Сначала запеленайте его, как и для измерения температуры, только нижнюю часть плотно, а верхнюю так, чтобы пасть была наружу, но голова не ходила свободно. Лучше всего, если вас двое: один держит кота и открывает ему рот, другой занимается таблеткой. Самое главное, отдать челюсти и ввести таблетку любым способом (на кончике ложки, пинцетом, просто пальцами — но осторожно) на самый корень языка, туда, почти в глотку. Затем челюсти нужно сомкнуть и не дать им разжаться, а в это время гладьте под мордочкой, под челюстью., чтобы кошка сделала глотательное движение. Как только заметите, что сглотнула, можете пленницу освобождать. Но все-таки проследите, не выплюнет ли она то, что должна была проглотить! Моя Беатриса как-то хитро смещала таблетку под язык, а потом с боковой стороны сплёвывала. Кошки в этом плане изобретательны. Так что никогда не рассчитывайте на удачу.

Некоторые лекарства для кошек выпускаются в виде жидкостей. Поверьте, заливать жидкость так же приятно, как давать таблетку. К тому же делать это нужно при помощи шприца без иглы. Разжав кошачьи челюсти, нужно ввести шприц поглубже, тоже к корню языка, и медленно (очень медленно — иначе кошкам захлебнётся) выдавить содержимое. Чтобы коты не плевались, я просто какое-то время не вытаскивала шприца изо рта. Когда видела, что все проглочено — вынимала. Но с первого раза такие действия практически всегда обречены на неудачу.

После опыта лечения таблетками я всегда спрашиваю у ветеринара: а нельзя ли уколами? Честное слово, это проще.

Для того, чтобы сделать укол, вам не нужно разжимать челюсти кота. Вы его просто спеленываете и оставляете открытым только место для укола. Если это укол под шкуру, то лучшее место — район холки. Там кошачья шкура менее плотно прилегает к телу и её легко оттянуть. Шкура у кошек толстая, поэтому нудна острая игла. Прокалывать нужно быстро, но не сильно, иначе воткнётесь не под шкуру, а в позвоночник. Этого счастья только котёнку и не хватало! Итак, ввели иглу под шкуру, проверили, свободно ли она так ходит (не попала ли в мышцы) и вводите содержимое так, как положено по инструкции. Если делаете внутримышечный укол, то лучшее место — ляжка. Самое мясистое. Быстро вводите иглу, но не всю длину, иначе проткнёте лапу, и делаете укол. Перед тем, как вводить лекарство, сначала выпустите из шприца воздух. А вот внутривенные уколы никогда не пробуйте делать самостоятельно. Вены у кошек тонкие, вряд ли вы в нихпопадёте.

Иногда кошкам нужны не уколы и таблетки, а мазь на раненое место. Думаете это проще? Ошибаетесь. Кошки, конечно, разрешат вам намазать больное место, но только вы завершили процедуру, любая кошка тут же займётся помывкой! И мазь вместо того, чтобы находиться на ране, будет внутри кошки. Единственный способ применить мазь по назначению — нацепить заранее на зверя специальный воротник, который не позволит ей себя вылизывать. И когда вы накладываете повязки, тоже не надейтесь, что кошка будет терпеливо ходить в бинтах. Не будет. Она приложит все зубы, чтобы этот ненавистный бинт содрать. Так что и тут воротник — замечательное изобретение.
 (700x525, 276Kb)

friends

Понедельник, 16 Июня 2008 г. 02:35 + в цитатник
 (480x320, 31Kb)
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда

BLACK CUBE

Четверг, 20 Марта 2008 г. 19:41 + в цитатник


Поиск сообщений в sestrionka_uk
Страницы: [3] 2 1 Календарь