Почему когда пьет Пушкин - это хорошо,
а когда пью я - это плохо?

когда кот, выклянчивая еду говорит свое "МР", у меня складывается впечатление, что он просто слово "МРАЗЬ" не договаривает

найдено тут.

Здесь очень даже весёлый оркестр играет)

В школе.
- Вы прочитали "Войну и Мир"?
- Да.
- И какой вывод вы для себя сделали?
- Размер имеет значение.

Завидую самолетам по двум причинам: они железные, они летают

Дверь – это старинный русский детектор лжи. )))))

Колебания конструкций моста в Волгограде связаны с аэродинамикой. Основную версию экспертов сообщил журналистам заместитель министра транспорта РФ Олег Белозеров. По его словам, в России такие прецеденты были. «Но волгоградский мост – один, колебания конструкций которого, как говорят эксперты, действительно связаны с аэродинамикой. Поэтому необходимо более точно посчитать ветровые компенсаторы, чтобы подобная ситуация не повторилась»

видео в посте смотрите.

В обсуждении самого эффективного средства от тараканов:

Садишься посреди кухни на табуретку с тапочком и говоришь "я пошел в кино"…)))

В российском сегменте интернета начал работу кириллический домен .рф Решение о создании кириллической доменной зоны было принято в 2008 году на конференции ICANN в Каире. 25 ноября 2009 года начался первый этап приоритетной регистрации, и первым зарегистрированным в зоне доменным именем стал адрес россия.рф (в настоящее время он еще не доступен). В ходе первого этапа к регистрации имен были допущены только госорганы и владельцы кириллических торговых марок.

12 мая начался новый этап приоритетной регистрации, участие в котором смогут принять обладатели товарных знаков с некириллическими символами в словесной части. В июле к регистрации будут допущены средства массовой информации и ряд других видов пользователей.

Инфа отсюда.

Разгар 80-х идут очередные Военно-Морские учения, (ну там ЩИТ восемьдесят какой-то). Наша субмарина отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончание учений в нейтральных водах Балтики в надводном положении.
Есессно вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО, «Прогулочные» яхты с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи Замполита на верхний корпус ПЛ, даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не «нащёлкали» всякого непотребства в ВМФ СССР!
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты, когда можно выйти на корпус ПЛ – подводники выходят «топлесс», что бы хоть чуть – чуть «поджариться» на скудном прибалтийском солнце. Тогда-то и пришла нашему Кузе в голову мысль немного «похохмить» Выбрав момент, когда Замполит утерял бдительность позируя на рубке ПЛ, Кузя сняв штаны показал свою выдающуюся фелейную часть бликам оптики!
С верней рубки Замполит почувствовал, что что-то не так: резко увеличилось количество фотовспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО» свалились таки в воду!


Через месяц Замполита вызвали в Особый отдел Флота и когда по возвращению оттуда мы его увидели, то можно было со всей определённостью заключить, что Замполит прошёл через «групповое изнасилование командованием». Собрав в «Ленкомнате» экипаж ПЛ, Замполит бросил на стол пачку журналов. На первых страницах блистал изящный кадр: жутковатого вида чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская голая задница.
Надпись над снимком как поведал Замполит гласила «Лицо Социализма». Хотя как говорил Кузя, он во время той фотосессии думал о другом заголовке – «Ответ империализму»!
Нужно ли говорить, что на том «политзанятии» Замполит ясно и без «дураков», дал понять всем, а в особенности Кузе – что он о нас думает и какую теперь жуткую жизнь он нам устроит. Тут Замполит и мамой клялся и честью Офицера! И ведь сцуко и маму не подвёл и честь офицерскую не уронил! – сделал всё, как и обещал….
Ах а какие словестные обороты имела сия речь! Мухи падали замертво! С флагов в «Ленкомнате» осыпалась вся пыль, которую безуспешно пытались выбить при уборках! Даже пенопластовый барельеф Ильича покраснел – чессно слово!
Но зато один журнальчик у Заполита матросы «затырили» и вскоре у всех «дембелей» Рижской базы ВМФ в альбомах красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной фотогеничной задницей.
Ну а что было на второй странице того журнала, я расскажу вам, комрады в следующий раз….

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий…

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

найдено тут.

Вот зачем надо было машину взрывать?) Можно было и просто сфоткаться..

найдено здесь.

Как в армии прямо.

 

Все что не делается к лучшему! Забавно - но эту фразу люди произносят после того, как самое худшее, что могло произойти с ними, уже случилось