вчера болтала в асе с одним человеком и он опять разбередил мою ранку..она было начала затягиваться....но если ее ковырять то конечно чего же еще ждать...
теперь вот думаю..ну вот в чем винить дениса...в том что ждала его звонков..так он не просил....в том что он обещал чувства навек...так не обещал...да конечно он говорил что я дорогой человек и что неужели случается такое в 30 лет....блин наверно я слишком большое значение придаю таким словам...ведь умеют же некоторые женщины абстрагироваться от такого.....у них наверно стоит какой то фильтр в голове..а я все как наивная девчонка....да он сказал что у нас нет общих интересов....это конечно момент спорный...но мои интересы казались ему неинтересными....ну да такое может быть и он не хотел реально наверно в них вникать....ну не захотел приспосабливаться чтоли...разве за это можно винить....
что то у него не срослось как он сказал....может и так....
да я все понимаю....но так сложно это принять....
купила новую пачку персена и стараюсь кофе не пить чтобы не возбуждать свою нервную систему
зато я (тьфу тьфу) не плакала уже сколько дней..это достижение
еще я здорово провела выходные

еще я первое время писала ему на мыло...он пару раз ответил чем ввел меня в истерику..но я продолжала с упорством маньячки....но как то утром опомнилась и написала ему смс чтобы он не отвечал мне.....и больше не пишу...хотя иногда бывают моменты когда я хочу это сделать..в голове даже пишу письма...отправляю...но все остается в голове...

еще я сегодня шла домой и в метро представила что вот он сейчас идет навстречу...берет меня за руки и говорит что я классно выгляжу (так и есть..это я не утратила)...и я конечно внутри где то радуюсь...но отвечаю что я всегда так выгляжу но это уже не твоя забота...вырываю руки и ухожу.....месть что ли какая....(хотя это нереально потому что он за рулем)

вот такие дела...))))

а все таки она у меня есть.....депрессия...я почему то думала что ее нет...а она вот есть....теперь уже и не знаю а внешне я выгляжу нормально? хотя один раз мне сказали что глаза потухли...да я это видела на фотографиях последних....сейчас звонила мама и спросила есть ли завтра тренировка...я говорю нет..я взяла выходной...а мама говорит что надо тогда дома разморозить холодильник....ну представьте..отключай разбирай.....короче я говорю мам мне неохота...а она тогда сказала что приедет утром и оключит..и тут я выдала....я не ожидала....я стала чуть не истерическим голосом говорить что я хочу отдохнуть..что хочу дома побыть одна..что не надо меня напрягать...и ведь я действительно это чувствую что ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА....чееерррттт.....

смотрю на лица в анкете...они все чужие...понимаете? как будто с другой планеты....

наверно все таки рановато мне шариться по сайтам знакомств и встречаться с кем то.....все сравниваю...любые мелочи....и все сравнения в его пользу....люблю еще....хоть и были сегодня всякие умозаключения по ситуации...я многое осознаю ...но но.....не знаю какой срок мне нужен....а может никогда не забуду..просто загоню подальше все это.....я все равно иду домой и смотрю на каждую машину и думаю а вдруг он сейчас приедет...хотя результаты такого приезда в мозгах это мой ему отказ....так почему же я не могу в реальности отказаться от него?

немного вылезла...на пол корпуса точно)))
1. он вечно вечно занят
2. секса было мало
3. он считает что у меня нет интересов или они неинтересные эти интресы
4. его интересы это супер круто
5. у него инвалидность есть
6. наверно что то еще...
7. у него комплекс по поводу внешности своей...один раз назвала его красавчиком так он возмутился что я очень много внимания уделяю внешнему.....

Ну и скажите мне..за что тут цепляться???
Любишь ты свою свободу..ну люби люби.....а я буду любить себя!!
И знаешь что Денис!! я пойду на свидание......да...я еще с тобой разговариваю...да ты еще меня огорчаешь......да позавчера ближе к ночи у меня был просто край!!!! Я зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась..слово за слово и я вывалила человеку всю свою историю и свои чувства.....сидела писала и плакала .....он мне давал мужские советы..и главный был..что забудь его!!! вот блин познакомилась....смешно даже!!! потом рыдала просто в голос час наверно ...не могла остановиться....даже пошли мысли за которые мне стыдно.....но больше такого не будет..

Я буду жить!!!!!

я туда погружаюсь...я и не хочу но иду туда...в бездну....в скуку.....в серость....ничего радости не приносит....еду просто пихаю в себя...не чувствую вкуса и удовлетворения нет....каждая минута это он...иду на обед и вспоминаю как он мне готовил...иду спать и помню как спала уткнувшись носом в него....надеюсь много валерьянки не вредит организму....почемуууу...ну почемуууу....мне просто адски плохо....щас держу слезы в себе...но не удержу
День почему ты так со мной.....наверно судьба..ведь так бывает...мы выбираем нам выбирают как это часто не совпадает...
или вот еще: зима в сердце на душе вьюга
и это:больно мне больно не унять эту злую боль...
еше люблю....его...не себя....

Повторяю у меня новый днев с новой жизнью без вопросов об этой..все вопросы здесь
GLIKERIYA

Он мне снится...я слышу его голос..а вчера даже чувствовала запах его туалетной воды....НЕ заплакала...но и хорошего мало...думаю о нем...на самом деле сейчас я еще жду его звонков....я иду домой и смотрю а вдруг он приехал....я надеюсь а вдруг я ему все таки нужна.....ну да...вот так сейчас....слишком много его еще во мне....может так и надо....думать о нем чтобы все это вышло....