постоянная атмосфера такого траура, что мне кажется что я сейчас задохнусь.... убежать бы, да некуда....

Эмигрантка
Strega
Возвращаться в прошедшее стало намного труднее.
В каждодневных заботах теряется что-то оттуда.
Растворяются в памяти краски, бледнеют, беднеют
и щербится на кухне любимая мамы посуда.
На родном языке потерялась привычная скорость -
принимают меня за кого-то не этого века,
кто увидеть пытается сквозь неширокую прорезь
в монолитности хроник из папиной библиотеки
то, что было в реальности, было взаправду когда-то...
Оживляя размытые кадры, картины-мгновенья,
возвращаюсь к тому, что мне дорого было и свято
и чему не найти в этой жизни уже примененья...
Напряженно ищу что-то, что до конца не забыто,
что храню, как сгоревшего тела любимого пепел,
Вспоминаю о росах, снегах и скрипучей калитке,
о селёдке, сметане и чёрном душистейшем хлебе...
И о маминых красных, как пламя, и кремовых розах,
о простых огурцах, тех, что с грядки, зелёных, колючих,
и о белых, сорящих златою листвою, березах.
Об изгибах старинных дверных позолоченных ручек
и о тюле цветном на высоких со ставнями окнах...
Вспоминаю о стеклах замерзших в прекрасных узорах
и о теплых котятах - весёлых и ласковых крохах,
и о стонах в печи в неуютную зимнюю пору...
Иногда вспоминаю о том, что не дорого было -
я и раньше не видела счастья ни в сале ни в водке,
но любил их мой дед, бесконечно любимый и милый
страшных сказок рассказчик, колдун с белоснежной бородкой ...

Отправлялась в Россию с волнением полузабытым -
чтоб попасть в неприятность, не надо большого таланта.
Полузавистью полупрезрением окрик пропитан:
"Чемодан распахни! Да пошире! Давай, эмигрантка!"

Как при рабстве, имея клеймо туристической визы,
я дрожала от страха, и даже молитву шептала:
"Упаси меня, Бог, от дорожных российских сюрпризов!"
И уже об обратном пути потихоньку мечтала...

Да, другая здесь жизнь и привычки, и люди другие.
Хоть беру по привычке туда и обратно билеты,
хоть и будет терзать мою душу порой ностальгия,
не вернусь. Потому, что страны, что была, уже нету.

* * *

Да, растут огурцы и такие же, может быть, розы.
И берёзовой вечности можно дивиться по праву.
И сметана, и хлеб, и сeледка... И те же морозы.
И котят беспризорных на улицах тоже оравы
И - как раньше - залейся! - там водки и мяса, и сала.
Но не деньги - в витрине икру получил каждый первый.
А в глазах стариков только тень и от жизни усталость.
У бродячих детишек в глазах ни надежды ни веры...

... Ты вновь решил в себя уйти?..
Останься! Или же впусти!..
Мне нет пути?
Тогда прости,
Что лезу в душу.
Порой слова – что палачи,
А иногда слова – врачи...
Не хочешь говорить – молчи.
Садись и слушай.

А я спою про листопад,
Вошедший в наш притихший сад...
Послушай, брат,
Глядеть назад
Сейчас не надо!..
...В вечернем пламени зари
Одета осень в янтари...
...Молчать устанешь – говори.
Я буду рядом.

Не лечит время. Это ложь.
А может, просто невтерпеж?..
Я жду. Ты ждешь.
А камень все ж
И капля точит.
Застыли тени на стене,
Застыли звуки в тишине.
Ты улыбаешься во сне.
Спокойной ночи...

шейди

Песок октябрьских пляжей золотым
Уже не назовешь – он серебристый.
И горизонт не кажется пустым,
Хоть контур края – выверенно чистый.

Но именно в кристалльной чистоте
Бескрайними казаться могут дали,
А корабли – похожими на те,
Которые когда-то эльфов ждали.

Ведь небо было, как сейчас, седым,
А воздух – влажным от соленой пыли
В тот день, когда Владыки галадрим
Из Серебристой Гавани отплыли.

Ловили ветер крылья парусов,
Дрожала на песке морская пена...
И здесь, в октябрьском золоте лесов,
Мне видится сиянье Лориэна.


Шейди

Непогода, осень, куришь,
Куришь — все как будто мало.
Хоть читал бы, только чтенье
Подвигается так вяло.

Серый день ползет лениво,
И болтают нестерпимо
На стене часы стенные
Языком неутомимо.

Сердце стынет понемногу,
И у жаркого камина
Лезет в голову бальную
Все такая чертовщина!

Над дымящимся стаканом
Остывающего чаю,
Слава богу, понемногу,
Будто вечер, засыпаю...

Но болезненно-тревожна
Принужденная дремота,
Точно в комнате соседней
Учат азбуке кого-то,

Или кто их знает? где-то,
В кабинете или в зале,
С писком, визгом пляшут крысы
В худо запертом рояле.

<1847> Фет

Настроение сейчас - Странное....

мало кто удивлял меня по настоящему.

не потому что я так хорошо понимаю людей, а просто потому что пока не узнаю человека очень хорошо я ожидаю от него всего что угодно.

А из тех кого я хорошо знаю.. Ну да иногда кажется: этот человек не должен так поступать. Но потом оглядываюсь назад и вижу что все к этому вело. И понимаю что я просто что то просмотрела, немного ошиблась. Я ведь на самом деле не очень проницательный человек.

Но наверное сегодня первый раз на самом деле удивилась. и испугалась. Потому что страшно когда говорят то чего никак не ожидаешь услышать. И очень странно. Думала что знаю человека очень хорошо. Да я и сейчас так думаю. Просто я не думала что имею на него такое действие. Значит наверно это не он меня удивил, а его отношение ко мне?

И все равно мне как то не по себе....

Знакомства года: jeandre
Фильм года: шопоголик
Напиток года: чай forever!))
Ощущение года: все меняется....
Язык года: английский. английский.
Экстрим года: жить одной почти весь год для меня было вполне экстемально)
Интерес года: мое будушее. никогда оно меня так еще не интересовало.
Муз. инструмент года: гитара. наконец то гитара.
Город года: Париж, париж....
Место года: мой дом, мой постоянно переполненый народом дом))
Открытие года: океан - это не романтично
Исполнитель года: kid rock)))))
Песня года: all summer long
Лучшая поездка года: париж - апрель. дансборо - выпуск 2008
Традиция года: писать планы с габриэлой )))
Настроение года: ожидание чуда
Лучший день года: 13 ноября - когда я сдала последний школьный экзамен....
Сигареты года: а я не курю. но вообще vogue
Вещь года: кальян
Человек года: я, и снова я
Коллега/одноклассник года: Габриэлла
Цветок года: лилии
Препод года: mr calogeros
Вопрос года: и когда все это кончится? (в смысле школа)))
Погода года: солнце, вечное солнце
Цвет года: лазурно синий.
Время суток года: день.
Книга года: australian guide to legal citation)))
Одежда года: очень короткие шорты...
Подарок года: фляжка. с водкой.
Фраза года: xtine you know what I think even when I'm drunk))
Слово года: перемены
Цитата года: мне не надо многого. достаточно лучшего.

It's been over a year since i posted sth on here.

So much has happened to me, and yet I feel like I'm back to where I started. Back to where I was. Last spring.

I got a boyfriend and broke up with him.
I finished school and started uni instead.
I lived alone and am back with the family.
I became a party animal and am now my normal self.
I forgot Moscow for a moment and I miss it more than ever.
I thought I didn't care about love anymore and now want to love again.

Today's the first autumn rain. Rain? More like a hurricane outside. Wind and water everywhere. Grey sky. Oh I missed it. I needed my rain back. Woke up this morning and felt free again. Complete, awake. What was I thinking all this time? What was I doing? It all doesn't matter any more. And what matters I don't feel yet, but I feel it coming. It's close, it's nearly here. And I don't have long to wait. And when it comes, I'll get a brand new start......

Март, март - месяц света! Он разрывает печаль зимы, раздирая птичьим
неистовым чириканьем глубокую тишину снегов, валится воздухом, голубенью с
небес, колом сосулек торчит в осунувшихся от боли сугробах, зовет и манит, и
обманывает. О, этот бессмысленный, но властный зов! Каждую весну ты слышишь
эту ложь, но нет сил сопротивляться. Глотай, задыхаясь, эти ледяные, эти
солнечные лужицы! Грызи, звонко щелкай на зубах, выводи трели, греми
крылами, лети и звени, как гонец, сделай шаг и начни сначала, начни свою
жизнь сначала в этот месяц света!

обнимает город его за плечи...

Холодный язык. Мертвый. Ничего не выражающие ничего не значащие слова. Язык в котором есть только факты. И нет чувств. Как может быть живым язык в котором нет чувств? Никаких слов способных передать чувство. Любое чувство. Никаких. Холодный язык.

Но верю -
Не сгореть без продолженья
Тому, что ярко
вспыхнуло в судьбе...

"Я увижу его!" восклицала я утром просыпаясь - "Я увижу его!"
Других желаний у меня не было на целый день
Все, все поглощалось этой надеждой...

Это все было давно. Это все было только во сне...
А теперь этот сон уступил место жестокой реальности.
В которой я быть может уже никогда не увижу его...

Еще минует этот день
Еще он кончится
И будет новая ступень
И все как хочется

Где ни тебя ни прочих бед
И не усталости
И так на много много лет
До самой старости

И если встретимся опять -
То волей случая
А когда буду вспоминать -
То только ЛУЧШЕЕ

от кого симпа? признавайтесь)

Столько эмоций... Столько слез... Все смешалось. О чем я плачу? Скорее от чего. От изнеможения.

Глупо жить прошлым. Его уже не вернуть. Я не живу им. Но я его помню. Слишком четко помню. Иногда просто наплывают эти воспоминания. И мне хочется плакать. От счастья, что это было. От жалости, что это уже не вернуть.

Завтра мне будет 17 лет. Завтра я отпущу свое прошлое. Завтра я оставлю его там где ему место. Завтра я спрячу его глубоко глубоко в душе и никогда больше не посмотрю на него. Завтра я пойду вперед, не оглядываясь больше. Но это будет завтра.

А сейчас я позволю себе минутку слабости. Сейчас я в последний раз попрощаюсь с моим прошлым. Сейчас мне можно плакать потому что я устала сдерживать эти слезы. Сейчас я поставлю диск с прошлогодними песнями. Сейчас я еще разок посмотрю на его фотографии, и вспомню все все то что было так недавно, но уже так давно... Все сначала...

Весна. Такая красивая весна. Такая долгожданная. "Девушка по городу шагает босиком..." Зеленые зеленые листья за окном. Новая квартира. Старые дворы. Старая школа. Новые люди. "Солдаты" и дневной дозор. Костя. Костя. Костя. Такое новое непонятное счастье...

Сентябрь. 185школа. Новый мир. Света. Рома. "Взгляни на небо, посмотри как плывут облака..."

Бульвар. Новое осеннее пальто. Первые сапоги. Листья. Такие яркие листья. Я шла и думала, "что имеем не храним, а потерявши - плачем". Как могут все эти люди не видеть этого? или они так же счастливы? Нет. Просто я знала потери. Поэтому я шла по этому бульвару, и мне было на все плевать, и все что я видела это были эти листья, дома, пыль, солнце. Яроке яркое ласковое осеннее солнце.

6. У светы закончилась тренировка. И опять пальто. И Бульвар. И ее телефон который играл всегда только одну песню. "ты видишь что это уже не любовь" Любовь Любовь, кричала света. Быть может это и была любовь. Теперь уже не важно. Это было важно тогда. Свете. И мне тоже. И опять Мороженное Несквик. И тот двор около 185, куда так стремилась моя светка.

А в это время к москве неслышными шагами подступала зима. А мы все ходили по этому бульвару. Ее тянуло в одну сторону. А меня в другую. Она любила. Я была просто влюблена. Мы ходили гулять по этому бульвару в любую погоду. Ветер. Дождь. И даже этот осений дождь был в него влюблен...

А потом выпал первый снег. Припорошил все, будто слегка исправил ошибки и помарки, заслонил их, и все чуть чуть изменилось. Все все. И теперь мы гуляли в моих дворах. "мне стало так легко дышать..."

Дискотека в 185 школе. И темные темные дворы с костей и юрцом. А потом были осенние каникулы.

А потом тот вечер перед зачетом по обществознанию. КОгда я не с того не с сего взяла трубку, набрала его номер и услышала "мне надо подумать" Истерика и успокаивающий голос светки в телефоне.

А потом был тот самый зачет. КОторый я сдавала 3 раза. Потому что в ту среду весь день рыдала. Но все равно мне не было так тяжело как теперь. Все равно я была счастлива.

А потом был тот вечер на клетке. И еще один звонок. на мобильный. "знаешь я думаю нам лучше остаться друзьями" К этому я уже была готова. Я уже выплакала все слезы заранее. Сил больше не было. И я просто пошла пить с мамой чай.

А потом много еще чего было

Был Юрец. Прогулка на высоченных каблуках в зимних сапогах и моем неизменном сером пальто. До Динамо. А потом Паштет со светкой. И опять прогулки с юрцом. Его любовь. Его машка. Его боль. И обида. "Жизнь" "жизнь"... Его шутки и рассказы. чуть чуть не влюбилась? нет конечно. Но там тоже было хорошо.

И много еще было тогда песен
"разные" - мы разные но мы одно - невозможно говорила света. Возможно, думала я.

"еще люблю но тебя не касается это"

"just because you walk away doesn't mean goodbye"

"Фонари"

"я так люблю обижаться"

"отпускаю. улетает с желтыми листьями наше прошлое лето..."

23 Декабря. Утро. Я не помню ничего из этого утра, помню только его звонки. ВЕчер. Помню как шли на дискотеку со Светкой. Помню как она не хотела танцевать. Помню Карецкую и Дашу. И шаталова. И опять его звонки. И "грозную" Галину Тихоновну, которая не впустила никого никого. И снова звонки. И Школьный гардероб. И снова зима и холод и снег. 27ой трамвай и вся моя компания). Мы ездили куда то в центр, кажется на красную площадь. Но этого я не помню. Зато помню как шли с войковской. И разговор о том что мама моя самая лучшая подруга.

И потом помню свою уютную квартиру в которой все уже спали, только я одна сидела, как и сейчас уткнувшись в комп. И помню как зазвонила моя черная моторола. И как я вздрогнула потому что в тишине этот звонок был очень громкий. И его слова "нам нужно поговорить" "нам?" "не знаю как тебе со мной но мне с тобой да. Ты можешь сейчас перезвонить на домашний?" А я уже знала его номер наизусть хотя и не звонила до этого не разу.

И я очень хорошо помну то воскресное утро. Помню даже что когда он позвонил я мыла голову, и поэтому залила всю трубку водой)

И потом время полетело совсем быстро...

"Верю я ты тоже верь..."

"Мне нужно что бы ты просто рядом был"

И эта зима. Снег. Холод. Как же было холодно. Как мне было тепло.

И я помню однажды я просто шла по бульвару. По тому самому бульвару. Я шла в кино. К косте. И светило такое яркое яркое солнце! И я шла и думала: Разве может столько счастья выпадать на долю одного человека? Разве так бывает? Разве такое возможно? Что же тогда осталось всем остальным людям если этого счастья так много у меня одной?

Описание этому я нашла уже намного позже...

"А счастья было в этот миг так много,
Что страшно больше и просить у Бога..."

И вправду страшно. А вдруг я использовала все свое счастье на всю жизнь в этот один момент?

Школа. Темпо. Девки. Света. Каждое утро я хотела идти в школу. Хотела. Очень.

Восьмое Марта. Ах, это восьмое марта. Это были просто белые белые розы.

"Девочка которая хотела счастья"

"Дороже золота"

"Ночь Любви"

"Очень нужен ты"

"Минуты"

И опять весна. И снова то самое пальто. И Костенька. Милый Костенька. Какая это была весна. Какое было бы лето. Этот май. Нельзя помнить. Не хочу забывать. Шашлыки. И то 9 ое мая. И костины футболки. И озеро. Встречи в 10 утра. Крики елисея "тяся тяся". Тимирязевский Лес. Самый красивый лес в этом мире. И все те же дома и площадки. И мои короткие шорты. И девки. И 4 коробки темпо. И дашкаю И костя пришедший с дачи почти что пешком. И...

Как много я написала. Но как много еще не сказанно. Наверно просто потому что все это просто слова. А слова не могут все обьяснить. Не могут обо всем рассказать.

Так уже не будет. Никогда. Как это грусно. Какая тоска на душе. И не хочеться верить в это.

А иногда мне кажется что это все было не со мной. Будто я и не уезжла никогда отсюда. Просто однажды посмотрела фильм. Про кого то другого. Или видела сон. Такой яркий. Такой красивы сон. Самый хороший сон в моей жизни. А вдруг?...

А еще я не верю. Не верю что он так просто ушел. Сказал прощай. Наверно это еще глупее, потому что поверить в конце концов придется. Но я не верю. Пока.

Точка. Так просто. Все. Пока. Просто. А я? А я всей душой желаю тебе счастья. Счастья тебе солнышко. Солнышко. Но уже не мое.

Глупо, по детски, но я не была к этому готова. Совсем. Даже слез нет. Страх. Я видимо еще не осознала. Еще не поняла до конца. Но я была не готова. Страшно, ужасно страшно.

Да да да. Глупо и банально. Но я хочу домой. ДОМОЙ.

Когда я начинала этот дневник, казалось что еще так долго, еще у меня много времени впереди. А теперь? А теперь мне иногда думается, а не приснилась ли мне вся эта Москва? Может я и не уезжала отсюда вовсе, а просто однажды закрыла глаза и увидела сон. Как сладок он, такие сны так редки... Но нет. Это было. Это еще будет. Не все еще ушло. Я так надеюсь на это. Так этого жду...

Просто.. Ну нельзя ведь все время **и пинать, как выражается один мой знакомый (кхе-кхе). А в Москве я просто развлекалась. Все время. Мне там было хорошо. Конечно. Просто я ходила в школу что бы посмеяться, поболтать со всеми, послушать музыку... Приходила домой что бы поболтать с мамой, посидеть в инете, посмотреть кино. Шла гулять что бы увидется в костей... Да костя это намного больше чем просто развлечение. Да и московский снег намного больше чем красивые белые хлопья... Но что же теперь делать. Такова жизнь. Пережить это и все будет хорошо. Потом. Скоро. Скоро...

С Днем Варенья Фаюююююююююююю! Всего тебе самого самого, пусть все желания исполняются, пусть все получится, главное желаю тебе поступить туда куда ты хочешь в этом году! Пусть все у тебя отлично будет! С Днем Варенья!!!!

Стояла сегодня у школы. Все. Туда я больше не вернусь. Больше никогда не буду я там учится, приходить каждый день в эти классы, коридоры, видеть этих учителей и одноклассников. Как жаль. Наверное так чувствуют себя выпускники. Но как выпускник, я должна думать что я иду вперед, в мое будушее, которое объязательно будет счастливым. Я сделаю его таким. Но все это, все то что так мило сейчас, уже не забыть.

Ну почему? Что такого в этих трамваях на которых я каждый день ездила в школу, в остановках, в лужах на школьном дворе, в зеленых диванах и древянных партах? Да ничего, обыденность. Но они -- напоминание о моем счастье. Я ехала в школу на 27ом трамвайчике, и была счастлива, потому что хотела в школу, я обходила лужи, и они мне нравились, я сидела на диванах, и мне было слишком удобно. Мне хотелось там быть. Мне было там легко и уютно. Наверное большинство учеников наоборот терпеть не могут школу, я ее любила, мне было хорошо в моем 10 б, спасибо ему. Светке спасибо, огромнейшее, девкам спасибо, спасибо деме и молчанову, и даже малолеткову! )) Так глупо говорить спасибо, зная что скорее всего его никто не услышит. Но не в этом суть. Просто мне самой хочется его сказать. Мне было с ними хорошо. Там. В школе.

Только когда знаешь что все слишком скоро закончится можно ощутить вкус жизни. Только тогда ты наслаждаешься каждым мгновением.

Банальность, глупо все это говорить, не я первая и не я последняя, но мне все это не важно. То что я чувствую не передать словами. Какая заибитая фраза) Только теперь понимаю все ее истинное значение. Даже у меня не хватает слов.. Просто потому что слов таких нет, все в сравнении с этим ничтожно...