2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Итак выбрались мы с женой посмотреть на детище великого и ужасного Дж.Дж. Абрахамса (вроде так пишется) для тех кто не знает эту персону просвещу - идейный вдохновитель и продюсер сериала "Lost". В данном фильме он тоже выступил в роли продюсера.
Сначала о изюминке фильма. Фильм полностью снят на любительскую камеру, точнее так нам преподносят. Неумелые движения камерой, опускание обектива к ногам, между сценами отсутствие какого-нибудь намека на монтаж. В общем полностью впечатление что снималось именно на обычную семейную цифровую камеру. Изначально все выглядит как будто смотришь запись чужой свадьбы или какого-то там праздника. Потом привыкаешь.
Теперь о сюжете: некоторая типичная американская компашка устраивает типичную американскую вечеринку, где пьют пиво и другие напитки, курят дрянь какую-то и что еще типично для такого вида вечеринок - половина народа по ходу дела почти полностью левые - т.е. где-то кто-то с кем-то вроде как пересекался. Да, чуть не забыл - вечеринка в честь отъезда одного парня (главного героя) в Японию вице-президентом чего-то там. Изначально когда готовится сюрприз Гл.герою (далее ГГ) берется его камера и не вынимая карту памяти поверх начинаются писаться прощальные слова участников вечеринки, чтобы ГГ потом в Японии нюни пускал по родным друзьм своим. Кстати камера вручается какому то дэбилу, ну да ладно. На вечеринку приходит девушка, которую ГГ очень ждал, но вроде как они не являются любовниками, хотя на самом деле да, но перепихнулись всего раз, а потом он не звонил, но он ее .... в общем американская бла-бла-бла. Посеред вечеринки здание трясется все американцы выбегают на крышу и видят как вдали взрывается здание. Ессно они испугались и помчались по лестнице вниз на улицу где на них свалилась как будто когтями сорванная голова статуи свободы (не буду я ее с большой буквы писать).
Немножко отвлечемся. Я понял как создать фильм который 100% повергнет американского зрителя в трепет и глубоко западет в душу. Надо разхреначить статую свободы. И чем больше мы ее раздолбаем тем круче значит фильм у нас. В "Планете обезьян" ее засыпали полностью песком, в "Послезавтра" утопили и заморозили навеки, ну а в нашем случае просто напросто снесли башку. Хиловато как-то, но все равно трепет божественный, как будто поколебалось непоколебимое возникает.
Вернемся к фильму. Дальше сильно влезать в сюжет не буду, сами посмотрите. Я вам рассказал первые мин 20, да и то потому что они неинтересные, но смотреть обязательно чтобы привыкнуть к камере и втянуться в атмосферу любительской съемки.
Итак перечислю плюсы:
1. Оригинальность съемки. Сначала непривычно, но потом привыкаешь, втягиваешься и многие новинки такого принципа съемки смотришь с открытым ртом. Впечатляет.
2. Монстр. Симпотяшка. Мне понравился. НО! Самый главный плюс, что монстр не играет главную роль. Он вмешивается в происходящее, но мы на все смотрим из нашей компании. Он огромен, он страшен, он неуничтожаем, но ему на нас пох (имеется ввиду кампашка с котрой мы в лице камеры бежим). Мы для него букашки.
3. Сюжет. Фильм смотреть интересно. Здесь сделно почти по принципу "Войны миров". Тут нет главного героя химика-ядерщика-бывшего спецназовца-разведенного-с несовершеннолетним ребенком который ненавидит своего родителя, но в глубине души его любит и т.; и который знает как уничтожить монстра - всего навсего запихнуть ему в жопу шашку динамита, обмотанную тряпкой на которой обязательно написано по латыни "Згинь ебланство негосподне" или что-то в этом духе. Здесь ребята напуганы, не знают что происходит и также как все паничкески хотят спастись. Они бегут к спасению с толпой, но ... в ощем злобный бяка монстр портит все планы убивая брата главного героя ну и еще тыщ 10 народа. В итоге обстоятельства заставляют их вернуться и попытаться спасти девушку ГГ, причем, что хорошо, никто героизма по поводу идеи ГГ не выявляет и говорят чтоб он шел в попу а не спасать любимую. Но обстоятельства....
4. Звук. Потрясающий. Атмосфера держится просто великолепно. И самое главное в фильме нет музыки! Вообще! Весь фон это происходящее кругом - крики, взрывы, топот, шаги монстра. Причем сделано просто здорово.
5. Эффекты. Не скажу что это что-то новое в визуализации, но сделано все на очень хорошем уровне и смотрится прекрасно.

Теперь минусы:
1. К ним можно отнести опять же съемку. ОТ постоянной тряски к концу фильма могут заболеть глаза, но у меня все нормально было, у нгекоторых болели.
2. а больше наверное минусов нет. Все мне нравится. Ну мб оператор дибил, который порой просто бесит своими коментами, но мб так и надо - для реализма, что не все американцы умные :).

Совет:
Если есть возможность обязательно сходите в кинотеатр, если же нет то ради всего святого (к Мише это в первую очередь относится) не смотрите экранку. Вы нихрена не поймете и решите что фильм гавно. А это неправда. ТОлько в хорошем качестве и с хорошим звуком.

PS Короче мне очень понравилось. Советую посмотреть эту помесь "ведьмы из блэр" и "Годзилы".

Наконец-то прочитал последнее творение Лукьяненко на бумаге. Естесственно освежив свою память Черновиком, т.к. по словам некоторых Бумеров Чистовик есть продолжение Черновика, что можно сравнить с обожаемым им фильмом Параграф 78, который также состоит из двух частей которые друг без друга бесмысленны (хотя впрочем и вместе они также не приобретают вразумительных очертаний, однако некоторым нравится, ну да не будем их судить).
Но вернемся к книжке.
Становится понятно к концу кто есь кто и зачем мы в этом мире существуем, т.е. чувство окончания, которое напрочь отсутствует в Черновике. Однако после прочтения сего творения я остался в некоторой растерянности. Если раньше я прочитав такие творения Л. как: Звезды холодные игрушки, Звездная тень, Осенние визиты, Дозоры (Ночной и Дневной - остальное байда типа сериал), - мог сказать "классная книжка" или "прикольно написал, умеет увлечь", то сейчас после Чистовика могу только промолвить "нормально" и не более!!! Все! Л. надоело писать, по ходу он и Чистовик то написал только потому что обещал закончить историю Черновика. Мой прогноз - этот писатель больше писать не будет, помогать со сценариями он естесственно будет и мы увидим не один фильм по его произведениям.
Вы заметили сколько рассуждений, причем больше ироничных в книжке. Сколько непонятных отвлечений от главной нити. Каждая глава начинается с какого то филосовского обучения, порой абсолютно мне непонятного, не потому что я тупой. а потому что не хочу его читать. Ну не хочу и все! Не имеет это отношение ни к персонажу ни к сюжету, как ни привязывай.
Однако при всем моем негативе высказанном выше автор попрощался с нами очень даже нормально, пускай это отписка, но все таки мастерство (а оно у Л. есть и это неоспоримо) как говорится не пропьешь (хотя попробовать то можно ;) ) и книжка читается вполне неплохо. Так что не зная автора поставил бы 4 балла, а зная - 3 балла ставлю. Прости Л. но это так. Желаю тебе удачи в твоих новых начинаниях, а если все таки решишь вернуться и написать чтонить стоящее ради бога не пиши попсы, которую клепают многие современные авторы. Будь собой.
Твой большой поклонник В.Ю.С.

Сначала хочу сказать что мысли не мои. Я цитирую автора:

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Вчера после феерического вечера под сине-бело-голубой эмблемой чемпиона 2007 года по футболу на траве среди мужских команд Премьер-лиги Российской федерации , а именно "Зенита" !!! (попробуйте повторить на одном дыхании) и потратив остаток вечера на варку горохового супа и студня - вечером решил посмотреть телевизор, а так как до 22:00 в воскресение у телевоизора делать ваще обсолютно нечего (ну не смотреть же Большие гонки где наши суперзвезды и любимцы всея Руси занимаются непойми чем зарабатывая на этом неплохие бабки и умело скрывают это за Российским флагом и типа патриотизмом, или смотреть Фабрику звезд - коментировать это я думаю не надо), а с 22:00 как раз начинается Комеди клаб, где можно посмеяться, потом 23:00 "Слава богу ты пришел" где более менее нормальный юмор бывает местами. Ну да суть рассказа не в этом. После "Слава богу..." идет "модное кино" там частенько крутят очень неплохие и порой даже весьма хорошие фильмы ( "реквием по мечте", 13 обизянок, красота по американски и т.д.) так вот в это воскресение был фильм под названием "Волшебная страна" закончился он где то около 3-х и до 4 (!!) часов я не мог уснуть от впечатления о фильме. Настолько доброго, приятного и просто милого фильма я еще не видел. Милого не значит прилизанного, доброго не значит глупого, приятного не значит "телок голых много". Это фильм (можно даже его назвать пьесой) про автора "Питера Пэна" как он сочинял данного персонажа. Но конечно самая главная идея фильма это все таки то, что смерть это все таки одно из самых интересных приключений и бояться его не надо.
Ну и конечно великолепная игра Джони Дэпа и Дастин Хоффмана. Кейт Уинслет как вошла в Титанике в один образ так ничего нового и не придумала, правда ее этот образ неплохо получается.
В целом мое резюме фильма - прекрасно! смотреть всем обязательно, только не пьяные с друзьями, а в обнимку со своими женщинами или всей семьей.

Надо мной на работе повисло какое то проклятие!!!
Есть у меня клиент оч хороший - пол плана делает в месяц. И вот он заказал у меня здОООООровенный бойлер на 1000 л. + всякие детальки чтобы енто работало. И соответственно оплатил. А я ессно заказл из Москоу всю эту лабудень. НО! Никто же не поставил меня в известность, да и сам я не обратил внимание что по всем информациооным бумагам теплоизоляция к данному бойлеру входит в стоимость, но сама по себе отдельная штучка которая вешается на него при монтаже. Так вот данную хрень надо заказывать отдельно!!! Но я не знал. Ну да хуй с этим клиент еесно расстроился, но услышав мое обещание что все в кратчайшие сроки будет успокоился. Я в Овральном порядке заказываю данную хрень в Москве и жду... через неделю приходит машина и открыв двери ее я выпал в осадок - эти гомосексуалисты прислали мне вместо Теплоизоляции опять бойлер на 1000 л. хотя по бумагам идет теплоизоляция!!! Ну каким придурком надо быть чтобы перепутать эти вещи?!?!? Бойлер это большая бочка, а теплоизоляция это блять МАТРАС!!!! Ну как???!? В общем озвучил клиенту что пипец еще ждем. Клиент в панике - объект сдавать октябрем а уже начался ноябрь и это все дополнительные траты. В итоге мне претензия от него в письменном виде. Ладно. Ситуацию разрулили на высшем уровне, вроде волны успокоились. И в срочном порядке из Москвы высылается груз. Груз в этот же день уходит.
Звонит клиент... А вы знаете, тут к одной штучке еще переходничек нужон. Без него не заработает. БЛЯЯЯТЬЬ!!!! ЧТО ЗА НАХ!!!! Ладно.. успокоились сами... успокоили клиента... еще раз успокоились сами и экспресс курьером бандеролью из Москвы выслали. Вчера должне был прийти. Вчера звоню в курьерскую компанию - типа ну и где?... А вы знаете.. у нас машинка сломалась... (БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!) и будет наверное только завтра....
так... я спокойствие Джека.... меня воспитывали джедаи и я знаю как бороться с темной стороной силы...
НО!!! не забываем про теплоизоляцию... Итак в пятницу она выщла из Москвы и во вторник ее уже типа можно забирать со склада в Питере. (понедельник то выходной). Однако машина из Москвы только выходит во вторник (понедельник то выходной) и будет в среду в Питере. Экспресс доставка блять...
НО!!!! не забываем что темные силы не дремлют... Они ломают и эту машину... в итоге она сейчас стоит в Шушарах в пробке и не ранее 13:00 появится на складе перевозчика. И разгружаться еще хз сколько времени будет...
Клиент в истерике... я в панике.. темные силы в экстазе.
+ к этому еще пока бандероль срочную не привезли ... жду...
В общем покупаю себе обереги, защитные заклинания и прочую магическую лабуду, которая позволит мне защититься от проклятия.

В очередной раз убедился, что везде обман. Зашли со Светкой сегодня в гипермаркет Окей купить типа пожрать на вечер - обошлось в 952 руб 02 коп. Нехило так пожрать понакупали ну да суть не в этом. В отделе заморозки решил приобрести попробовать смесь для жарки "Картофель с грибами" посмотрел на ценник и испугался - 92 руб понимаешь и сколько то копеек. Но рядышком красовалась большая табличка "А с картой постоянного покупателя типа 60 р" Ну думаю надо попробовать наверное и взял 2 штуки. После удачного прохода кассы решил посмотреть на чек потому что сумма в 950 р меня немного насторожила. В итоге в списке отыскал пресловутую картошку и удивился - потому что одна из двух проходила по скидочной цене 64 (все таки я взрослый мальчик и могу позволить себе карту постоянного покупателя) а вторая все 92 !!!! С возмущением подхожу к кассирше которая это мен пробивала и говорю - а шо за нах дура очкастая ?!? (на самом деле я говорил вежливо, это так перед вами бахвалюсь) Она посмотрела на чек... потом на меня.. потом на чек... потом говорит "Хмм... а шо за нах?" - Во-во, отвечаю я,- шо за нах то?
После этого мы вместе пялимся в этот чек и тут я замечаю что цифры кода у продуктов разные, но отличаются только последними цифрами - 2 и 3 соответственно. Очень внимательно смотрю на эти два пакетика и замечаю что один из них называется "Картофель с грибами и шо то еще" а второй ВНИМАНИЕ!!! "Грибы с картофелем и чем то там исче" АХУЕТЬ!!! Дайте две бля!! по картинке отличаются какой то хней (у одного нарисован лучок а у второго нет) НО!!! На один есть скидка а на второй нет!! Пиздец!!
Мораль. Друзья!! Будьте осторожны при выборе продуктов в магазинах. Обман везде!!!

Люблю есть пиво.