Продолжаю потихоньку рассказывать о впечатлениях похода. Если с восторгами от красот по всем планам и напряжениями в борьбе с трудностями всё, обычно, понятно, то вот с выводами и мыслями – полный простор. В зависимости от текущего мировоззрения индивидуума. И вот тут я обнаружил много косяков.
Пожалуй, это был наиболее трудный поход в психологическом плане. Неожиданно (хотя, как сказать) я обнаружил в себе много «косяков». Не разрешённых проблем, которые на природе повыползали из подсознания, как змеи на солнышко погреться из мокрых и тёмных гнёздышек...
Во-первых – страхи. Много. По поводу и без... До неадекватности. Я, вообще, впервые ощутил себя столь неадекватным и неуравновешенным человеком. Понял, как нестабильна и неустойчива моя психика. Возможно, конечно, всё дело в самом месте (не зря же про него легенды ходят страшные и люди там, говорят, часто гибнут или исчезают по одиночке и группами, а если и не исчезают, то чувствуют давление, дискомфорт... особенно – мужчины, почему-то). Но всё-таки, если в человеке червоточинки нет, то его и место никакое не зацепит. А меня зацепило. Да и не сказал бы, что всего этого во мне не было ранее. Было. Просто, обострилось. Иногда, практически до паники, до ужаса, до тошноты и липкого холодного страха, чёрной тенью сжимающего горло, до потери сил, апатии, полного уныния и непроглядного пессимизма. Странным и забавным эти периоды маркировались замысловатой формы старыми разлапистыми пнями в форме каких-то сказочных морд животных/чудищ, в которых мне виделись местные духи, суровые хранители конкретных мест, в которые мы заходили. Пожалуй, самым ужасным был случай после того, как я сфоткал такой вот пенёк. Почему-то сработала вспышка и я помню, что ещё разозлился, что потратилась батарейка. И практически сразу же споткнулся и поставил здоровенный синяк на ноге. А ещё через 10-15 минут я уже готов был выкинуть фотик со всеми батарейками, аккумуляторами и своими амбициями. Лишь бы всё было хорошо. И удалил злосчастное фото с карты памяти.
В другой раз я чувствовал себя так, будто отравился. Силы утекали мгновенно. Девчонки шли вперёд, а я не мог тащить рюкзак. Тормозил их, просил передохнуть. И я проклинал всё на свете, говорил, что никогда больше не пойду в горы, что к чертям все походы и всё такое.
Но проходило какое-то время и безумие отпускало.
И я шёл дальше и дивился тому, каким я был всего часа 2 назад и смущался, стыдясь проявленной слабости и того, что говорил и делал. Замечу, что угнетённое состояние у меня было, прежде всего, вблизи самого Сейдозера, в долине между скалами. На вершинах, чаще всего я чувствовал себя приподнято, радостно, позитивно, за исключением, пожалуй, случая, когда нас окружило облако.
Во-вторых – эгоизм и чувство собственной важности. Было ощущение, что весь поход – сплошная проверка на ЧСВ, укрощение эго и крах амбиций. Планы начали рушится с самого начала, приходилось постоянно бороться внутри самой нашей скромной группы, чтоб найти консенсус по дальнейшему плану действий, да и влезание в шкуру руководителя давалось с большой натяжкой и неуклюжестью. Особенно, учитывая вышенаписанное. Ощущал, что я не готов, слаб духом и разумом, не хватает знаний теоретических и опыта. А стоило разозлиться, так тут же случалось что-то, что ещё больше выводило из равновесия и показывало твою слабость, вроде щелчка по носу: «ах ты ещё упрямишься, так мы тебе покааажем». И то ветка в глаз хлестнёт, то споткнусь-упаду, то ещё что...
Оставалось только принимать и молиться.
В-третьих – было сложно с общением. Мы пошли втроём. Я и две девчонки. Это – мало, раз. Плюс к моим страхам и минус – уверенности. Все – интроверты, два. Могли подолгу молчать, погружённые каждый в свой мир. Общения, темпераментного дополнения, не хватало. Культурные традиции, некоторые привычки были не то, чтоб уж совсем разными и чуждыми, но и не особо близкими - три. Спорили о еде, экологичности, этичности, вкусах.
Плюс мой вещизм, дотошная, излишняя, наверное, пунктуальность в некоторых вопросах....
В общем, под конец горной части путешествия у меня сложилось впечатление, что задумка похода, как радостного события, отдыха, чего-то приятного и полезного, провалилась.
Но.... но по трезвой и незамутнённой оценке – думаю, всё же, не всё так плохо.
Косяки были, есть и будут. Но жизнь – это, во многом, школа, обучение. А в школе неизбежны ошибки. На них и учатся. Чтоб получить пятёрку, иногда нужно сначала получить двойку. Чтоб осознать разницу. Это была хорошая встряска моим внутренним теням. Хорошее путешествие по шкафу со скелетами моего бессознательного среди северных болот.
Теперь я лучше их вижу и знаю. И надеюсь, имею больше возможностей с ними как-то поработать.
Пока – всё....
