Хотел тут скачать фильм, но увидев время скачивания порядка 15 часов понял, что имеющейся скорости в 256 Кбит/с для этого маловато. Хотел поменять тариф подключения, увеличив скорость до 512 (думал даже до 1 Мбит, но решил, что дорого), но когда дело дошло до практики, обнаружил, что потерял пароль от личного кабинета. Хех... И там никаких способов восстановления обнаружено не было. Может, это – знак. Что и не стоит. Надо будет – всё придёт иными путями. Кроме того, на моём компе сейчас и фильмы стали тормозить и виснуть он стал регулярно от любой графики, кроме инета, картинок и офиса....
И в очередной раз убедился, что стоит мне задумать чего-то сделать по дому, как тут же сестра даёт понять, что здесь мне не будет радостной жизни и увеличивать комфорт и удобство жития в этой квартире для меня равноценно украшению мертвеца.
Это уже просто смешно! Такое случается всякий раз!
На сей раз, я задумался, а не сделать ли вместо одной лампочки посреди потолка ряды цветных глеевых ламп на стыках потолка и стен. Четыре ряда. Красный, синий, зелёный, жёлтый-белый. С плавным регулятором напряжения. И ещё чего-нибудь.....
И тут выхожу на кухню, ко мне бежит ребёнок сестры (обычно она его не подпускает ко мне издалека), она его перехватывает почти у меня и ругает «держись подальше от этого урода». Мы с мамой говорим, чтоб выбирала выражения помягче, а она отвечает, что может и похлеще сказать. Всё! Энтузиазм – как рукой сняло. Какое, нафиг, улучшение дома? Да тут хоть сделай евроремонт по последней моде, поставь джакудзи и золотой унитаз, это не сделает жизнь в этом доме счастливее. Будет всё та же ненависть, злоба, ощущение угрозы, ожидание ножа в спину. Какой смысл вкладывать что-то в этот дом? У меня, наоборот, настроение ещё больше отрезать от себя вещей, ещё больше сократить связей. Точек соприкосновения с этим местом.
Вместо компа – нотбук, цветочки свои раздать, все личные и важные веши – в один чемодан, на замок, и искать, искать, искать пути, чтоб жить отдельно. Жить самостоятельно... как минимум.... А как максимум – среди людей, которые тебя любят и которых я люблю. А тут.... Тут пока смотрю на свою комнату, как на дешёвое съёмное жильё, не очень надёжный склад для хранения вещей, со скверными соседями. Хотя маму я люблю. Да и отчим – мужик хороший, в принципе, если бы не алкоголь. Мне уже 27. Пора вылетать из этого «гнёздышка». Услышал вчера о программе правительства, по которой людям, едущим жить и работать в колхоз, выдают там дом и землю... Выдают бесплатно, ибо там никто работать не хочет, все наоборот бегут. И инет там сделать реально.
Думаю... Вариант....
Где-нибудь под Рязанью.

Дом
И сразу другой пост… Мысли о доме родном.
Не раз хотел об этом написать. Дело в том, что последнее время, месяц-два, а может и полгода (опять же, не могу найти точного ичёткого начала этой тенденции), я всё больше живу в гостях. То там, то тут, то здесь, то ещё где. Днём – работаю, гуляю, а вечером еду с кем-нибудь к кому-нибудь на ночь. Так интереснее. Так полнее жизнь. Так даже удобнее. И в какой-то момент даже моя станция, откуда я еду на электричке, стала у меня ассоциироваться уже не с поездкой домой, а с путём в сторону друзей. Друзей…
А с другой стороны, дома – тягостная атмосфера. Тесно нам с сестрой под одной крышей. И я не хочу ехать домой. Возможно, подсознательно стремясь прочь от дома, я подсознательно же так организовал жизнь, чтоб появляться там как можно реже.
И вот, недавно я ощутил, что что-то поменялось в сознании. Само ощущение дома, его необходимости, исчезло (как некогда, когда я перестал спать на кровати и стал спать на полу, постепенно сама необходимость кроватей и диванов стала для меня чуждой, странной, а сами кровати стали восприниматься, как совершенно ненужная блажь и пустая трата пространства, усилий и денег).
Вот и сейчас я думаю, а нужен ли мне дом? Нужен ли человеку вообще дом – нужен. Семья, дети, благоустроенный быт не очень-то терпят кочевой образ жизни. Да и должен же быть кто-то, к КОМУ ходят в гости. Но я иду потихоньку к тому, чтоб урезать быт до минимума, а обзаводиться ли семьёй вообще – пока очень сомневаюсь. И я бы сам был рад приглашать гостей, но город мой закрыт, а дом, где я живу – полон яду. Не хочется туда никого звать и вообще его трогать.
Я больше и лучше себя чувствую вечным странником, путешественником. И чувствую, что постепенно всё идёт к реализации моей детской мечты, быть бродячим волшебником с сумкой через плечо. Вот только пока у меня рюкзак и мои путешествия ограниченны. Но, даст Бог, когда-нибудь я смогу свободно передвигаться как по всей нашей стране, так и по всей планете, ничего не боясь и ничего не стесняясь.
Па пока… Пока думаю раздать свои цветочки. Похоже, я не могу о них достойно заботиться. Приезжаю поливать раз в 4 дня. Но иногда меня не бывает дома и дольше. Цветочки требуют заботы. И я не хочу брать на себя ответственность.
И, между прочим, это очень интересно, когда место, где ты так долго жил, к которому привык, вдруг начинаешь воспринимать, как постоялый двор, временное пристанище, гостевой дом, куда иногда заглядываешь на ночь, как склад с вещами и провизией. А сам городок – как интересное, но чуждое уже тебе место.
Нити разрываются, я это чувствую. Но у меня нет постоянного пристанища в Москве. И я теряю пристанище в городке. Когда-нибудь сестра и её подрастающий сын выгонят меня из этой квартиры и сменят замки. Но я не боюсь, я знаю, что если честно работать, но на еду и уголок всегда заработать можно. Однако, ощущение себя непривязанным ни к какому конкретному месту, ощущение себя жителем Земли, даёт очень многое. Высвобождает энергию, которую я вкладывал бы в заботу о «своём» доме, освобождает ёмкость сознания, которая тратится обычно на контроль и срастание с домом и позволяет распространить сознание и применить эту энергию в более широких масштабах. Ощутить себя человеком планеты. Всё к лучшему.
Конечно, иногда бывает обидно, что так сложились отношения дома, иногда бывает страшно стать бомжём и быть неготовым к жизни, вспоминается Атма Ом с её проблемами, но… я собираюсь с духом и шагаю навстречу неизвестности, как парашютист, шагающий в пропасть. Мне кажется, для меня нет иного пути. Я слишком долго сидел и бездельничал, слишком долго шёл по неверному пути эгоизма и потворства стремлениям к удовольствиям. Пришло время перепрыгивать те пропасти, которые отделяют мой сегодняшний путь от пути, на котором я хочу оказаться. Пришло время платить за ошибки и навёрстывать упущенное. Спокойная жизнь в повседневном и размеренном движении не пройдёт.
По крайней мере, ближайшие годы.

Последнее время один маленький грызун стал докучать мне, имея регулярные половые отношения с моим мозгом. Приходится прятать хавку в коробки и пакеты, чтобы «ништяки мои не захавал». Заделываю в полу норы стекловатой, но оно снова появляется. Причём, что интересно, появляется в те моменты, когда со мной выходит на контакт другая мышь, АтмаОм.
Раньше помогал энергетический шарик с программой-запретом на вхождение в пространство моей комнаты. Теперь – не работает. Вот, решил таки спуститься на землю, накидать по периметру толчёного стекла и залить чем-то бетонообразным с этим же стеклом вперемешку. Ходил сейчас на улицу бить банки-бутылки. Посмотрим. Как это поможет.
По уму, надо полы менять. По уму, нужно во всей квартире ремонт хороший сделать. Но нет желания и не хочется тратить на это силы и время. И тем более, деньги. Но с другой стороны, я чувствую, что если не сделаю порядок здесь, то не пройду экзамен на домовитость и не смогу переместиться в другой дом. По крайней мере, в дом красивый и упорядоченный, хвост будет тянуться.
Оставляю желания. Надо разобраться в себе.

В колонках играет - тибет

Вот фигня. Дома всё продолжает ломаться. В туалете сломался бачок, на кухне – течёт на пол из-под раковины при большом напоре, в ванной – смеситель не держит горячую воду, пришлось её перекрыть. Это всё, конечно, постепенно накапливалось, но прорвало и конкретно сломалось недавно. И мне как-то показалось, что дом плачет. Просит позаботиться о себе, ему тяжко под гнётом того негатива и разлада, что у нас в квартире. И я вижу и свою ответственность в этом. Если бы не сестра, я бы починил сразу, постарался бы, по крайней мере. Но пока сестра живёт у нас, мне не хочется вкладывать в общее место жительства ни капли сил. Отгородиться в своей комнате от всей злобы и зависти-ненависти-стервозности, что снаружи. И тем более деньги вкладывать в ремонт. Чтоб она пользовалась… Нет. Я бы забрал маму и отчивма и переехал бы в новую квартиру. А эти пусть тут живут и сами разбираются. Я чувствую, что пока она тут – всякий ремонт бесполезен. Сломается быстро. Нет бережности и заботы. Жестокая эксплуатация всего и вся на износ.
И в том, что жизнь поселила в одно место меня и её, я в этом вижу сейчас урок и побуждение к самостоятельности - раз. Чтоб скорее двигался, карабкался, барахтался, материально развивался, ища себе отдельное место, свою пещеру-берлогу. Два – развитие терпимости, непривязанности к бренному, вещам, жилью, месту, склонение чаши весов в нематериальное, во внутренний мир.
Подумал… Хочу работу, чтоб квартиру давали во временное пользование, пока работаешь там. Пожить в уединении…
А сейчас дома – не знаю, что делать. Тяну. Чиню что-то только когда мама попросит. Только для неё. Я бы обошёлся, «гори оно тут всё синм пламенем и трава не расти», как говорят. В том плане, что надеюсь, что сестре захочется уехать, если условия будут менее комфортны…
Подобно тому, как температура – борьба с микробами, наполнившими организм. Организму самому не в кайф при повышенной температуре. Но лучше – так, чем они расплодятся и заполонят всё и уничтожат всё.
Ну и просто браться не хочется, руки опускаются, видя всякое безобразие. Хотя, конечно, в жизни наблюдал у других людей намного худшие условия и соседство. Просто… привыкаешь к хорошему быстро. 2,5 года, пока её не было дома – жилось приятнее.
Как обычно, страдают в борьбе невинные. Маме ж тоже некомфортно. И дому, что даёт нам крышу. Что бы вы посоветовали?

Настроение сейчас - сомнения

В колонках играет - The Dartz - Метиг

Неожиданно обнаружилась ещё одна моя часть-форма. Несмотря на изменение ника в кошачью сторону. Волк. Вот, тут одна весёлая история случилась, что мну ещё более отгородило от дома. И возник в воображении этого волка, огромного, почти во всю мою комнату, изогнувшегося большой дугой в напряжённом прыжке, взъерошенного, худого, ощетинившегося клочьями грязной серой, почти белой, вздыбленной шерсти, с горящими безумными глазами. А в глазах – страх и ярость. Стремительный неслышный бег мягких лап, длинные прыжки, оглядываясь на погоню, от которой он убегает. И в то же время – длинные острые клыки, хитрый и беспощадный оскал загнанного в угол зверя, готового вцепиться в глотку с удесятерёнными силами, расчетливость голодного охотника, прижавшегося к земле и выжидающего свою добычу в засаде который час.
Настроение голода…. Психология нищеты…. Мировоззрение дефицита и суженности возможностей, слабости, враждебности мира.
Наблюдаю нейтрально, с интересом. Тоже любопытная сущность. Правда, волк уже убежал уда-то в задворки подсознания, уступив место Здравому Смыслу, но я знаю, что он есть.
А ещё, в тему дома, помимо того, что я писал про проблемы с электричеством, горящими розетками и разбившемся на ровном месте стеклом, с приездом сестрёнки, теперь ещё проводка в ванной постоянно ломается. Свет пропадает. А вода стала течь. Полка упала на кухне. Кухня и ванная – места, с самым плотным скоплением негатива, видимо. И вообще, всё дома рушится. А, кроме того, у сестры крыса сдохла. Чёт у неё все зверушки не долго живут. Негативная энергетика… Ощущение, что я породил в своей жизни монстра, с которым теперь не знаю, что делать. Силой его не уничтожить. Но и оставлять – он разрушает жизнь. Полюбить?
Пожалуй. Только без крепких объятий. Хочу выйти из всего этого сумрака. По сути, уже вышел в сознании, но никак не могу отпустить, оставить на месте, остаются нити. И это мешает воплотить уход в реале. Хочется показательно поставить точку, посмаковать. растянуть, произнести торжественную речь. ЧСВ, Эго Гнать их в шею, хватит философствовать.

Настроение сейчас - нормуль


В колонках играет - Ом намах шивая