Хотел тут скачать фильм, но увидев время скачивания порядка 15 часов понял, что имеющейся скорости в 256 Кбит/с для этого маловато. Хотел поменять тариф подключения, увеличив скорость до 512 (думал даже до 1 Мбит, но решил, что дорого), но когда дело дошло до практики, обнаружил, что потерял пароль от личного кабинета. Хех... И там никаких способов восстановления обнаружено не было. Может, это – знак. Что и не стоит. Надо будет – всё придёт иными путями. Кроме того, на моём компе сейчас и фильмы стали тормозить и виснуть он стал регулярно от любой графики, кроме инета, картинок и офиса....
И в очередной раз убедился, что стоит мне задумать чего-то сделать по дому, как тут же сестра даёт понять, что здесь мне не будет радостной жизни и увеличивать комфорт и удобство жития в этой квартире для меня равноценно украшению мертвеца.
Это уже просто смешно! Такое случается всякий раз!
На сей раз, я задумался, а не сделать ли вместо одной лампочки посреди потолка ряды цветных глеевых ламп на стыках потолка и стен. Четыре ряда. Красный, синий, зелёный, жёлтый-белый. С плавным регулятором напряжения. И ещё чего-нибудь.....
И тут выхожу на кухню, ко мне бежит ребёнок сестры (обычно она его не подпускает ко мне издалека), она его перехватывает почти у меня и ругает «держись подальше от этого урода». Мы с мамой говорим, чтоб выбирала выражения помягче, а она отвечает, что может и похлеще сказать. Всё! Энтузиазм – как рукой сняло. Какое, нафиг, улучшение дома? Да тут хоть сделай евроремонт по последней моде, поставь джакудзи и золотой унитаз, это не сделает жизнь в этом доме счастливее. Будет всё та же ненависть, злоба, ощущение угрозы, ожидание ножа в спину. Какой смысл вкладывать что-то в этот дом? У меня, наоборот, настроение ещё больше отрезать от себя вещей, ещё больше сократить связей. Точек соприкосновения с этим местом.
Вместо компа – нотбук, цветочки свои раздать, все личные и важные веши – в один чемодан, на замок, и искать, искать, искать пути, чтоб жить отдельно. Жить самостоятельно... как минимум.... А как максимум – среди людей, которые тебя любят и которых я люблю. А тут.... Тут пока смотрю на свою комнату, как на дешёвое съёмное жильё, не очень надёжный склад для хранения вещей, со скверными соседями. Хотя маму я люблю. Да и отчим – мужик хороший, в принципе, если бы не алкоголь. Мне уже 27. Пора вылетать из этого «гнёздышка». Услышал вчера о программе правительства, по которой людям, едущим жить и работать в колхоз, выдают там дом и землю... Выдают бесплатно, ибо там никто работать не хочет, все наоборот бегут. И инет там сделать реально.
Думаю... Вариант....
Где-нибудь под Рязанью.

Хотелось что-нибудь написать перед сном.
Напишу вот что:
1. Кроме меры сна и гармонии в еде, понял, что хочу быть здоровым. Всё для того же, дляясности сознания и чистоты и лёгкости познания. Не то, чтоб я раньше на здоровье не обращал внимания и не желал его себе, просто, внимания я ему мало уделял, считл не особо важным. Теперь приоритет вырос. Жизнь непредсказуема. Привязываться тут ни чему и ни к кому не стоит, но вот приоритеты из необходимого всё равно будут. И здоровье – вещь достойная первых мест. Просто ощутил тяжэесть тела, ощутил в сравнении, как оно стало неповоротливо, как всякие мелочи его ослабляют, подтачивают и отвлекают, в конечном счёте, от познания. Мешают концентрировать внимание.
А потому, стоит предпринять меры по очищению и гармонизации. Возможно – лёгкий спорт. Культуристом я становиться не собираюсь.
2. Второе – осознание, что работа, на которую я сейчас пошёл – логическое продолжение предыдущей. Следующий уровень. Но суть – та же, упорядочивать. И если там я прошёл уровень вещей, материи, то теперь это – информация. Там у менятож на этом и закончилось. Тут с этого началось. Бардак страшный, люди не скооперированы, нет единства системы и трудно добиваться целей, когда всё в тумане. Вижу свою цель-обучение в том, чтоб научиться упорядочивать информацию. В перспективе – людей. Побочная цель – общение, преодоление страхов, гордыни, комплексов, их нейтрализация и приведение в гармонию. Вот, уже одна сотрудница наехала, увидев во мне гордыню и небрежность в одежде. Задумался….
3. Кошка живёт хорошо. Кушает молочное, овощи, хлеб – не хочет. Носится, сносит с окна горшки, кушает кактусы, гоняется за искусственной мышей, которую я ей купил сегодня. Воду не любит. Мурчит. Любит смотреть в окно и сидеть под батареей.
Меня уже немного достали советами и наездами в том плане, чтоб я её мясом кормил. Обвиняют в фашизме и садизме по отношению к зверьку. Те, кто едят мясо – в первую очередь. Поясню: я кошку не завёл ради развлечения и блажи, я её просто решил спасти от холодов, помочь. Приютить и накормить. Это лучше, чем на улице сейчас. Но я её не держу. Возможно, выпущу с потеплением, возможно, отдам кому-то. Вполне вероятно, что отдам, ибо мне не очень нравится постоянное наличие в комнате, где я живу и сплю кошачьего туалета и миски с недоеденной едой. Запахи, грязь, не гигиенично это. Да и постоянно присутствие самого котёнка всё время в комнате иногда утомляет. Носится, что-то царапает, рвёт, скидывает. Немного беспокойно. Привык я жить один, нужно мне пространство, где я один. А за ним – пускай котята, ребята, женщины со щупальцами. Всем время и внимание уделю. Нужен тыл. Понимаю теперь лучше проблемы семейных пар, когда супруги, не имея совместимости и не имея столь сильной любви, чтоб несовместимость перекрыть, начинают раздражаться и рычать друг на друга, бить посуду и разводиться. Мне как раз сегодня подруга про таких своих знакомых рассказывала. Кроме того, с кем поведёшься, того и наберёшься. Общаясь с животным, больше уходишь в состояние животного, становишься на него похожим, уровень сознания снижается. По крайней мере, если не умеешь правильно пропускать энергию животного мимо себя, не цепляясь. В общем – и тут познаю себя.

Иду сегодня утром на автобусную остановку, жду автобус, и вдруг замечаю маленькую кошку под скамейкой. Сжалась в комочек и лапки по очереди отрывает от земли и греет, дышит на них. А потом на скамейку запрыгнула. Но это мало помогло, всё равно холодно… Смотрел смотрел (и не только я), да и думаю, надо как-то ей помочь, жалко ж, если замёрзнет. Думаю, успею ли её до автобуса в какой-нибудь подъездик отнести? А тут люди засобирались, автобус подъезжает. Посмотрел я на него, на них и плюнул, решил, что когда ещё делать добрые дела, как не сейчас? Пусть и опоздаю на работу. Жертва!
Взял бедолагу да и понёс к ближайшему дому. А там – домофон. Иду дальше, думаю, закину её лучше в какой-нибудь подвал, там тепло. А подвалы везде заколочены, окошки закрыты. Решил отнести в подвал своего дома, там точно окна есть. Да и мышей пускай там ловит. Подхожу, а у нас – тоже закрыто. Конечно, можно было отодрать, но я решил, что не стоит, лучше в подъезде оставлю, авось возьмёт кто. Так и оставил, опустив у своей двери.
Так было приятно нести этот комочек. Сначала она дрожала от холода, а потом согрелась, укутанная моими варежками и рукавами куртки. Стала озираться, головой вертеть. А в подъезде стала сразу же пространство изучать, ходить. Так и оставил.
В пути на работу думал, что может, это – шанс, судьба мне послала кошку для чего-то. Научиться заботиться, проявить любовь, понять все прелести и сложности жизни рядом с другим существом, имеющим свой характер и свои нужды. Опять же, кормить мне кошку непросто. И пока не представляю, как их к туалету приучать.
Решил, что если вернусь и найду её, то возьму к себе.
На работе изучал в перерывах статьи о том, как можно кошку кормить вегетарианской едой без ущерба кошке. А вечером, когда зашёл на старую работу за зарплатой, мне позвонила Настя – Ustinia и спросила, не ту ли я кошку утром носил, что сейчас в её подъезде тусуется? И не хочу ли я её взять себе. И я конечно же согласился, обрадовавшись такому повороту событий. Не знаю, на сколько это времени, но мне хочется, чтоб у меня жила кошка. Кстати, оказалось, что это – кот)
Примечательно, что на старой работе, общаясь с Аней, выдававшей зарплату, я узнал, что она тоже есть на Ли-Ру. Mio_Rizzke, встречайте! Хорошо так поговорили, обменялись контактами. И вот, она меня натолкнула на мыслю, как назвать котёнка.
Рицкэ!
Так тебя будут звать. Ня….
[к слову, остались очень тёплые воспоминания о старой работе. Хоть и сложно было по времени. Хоть и всякие вещи странные были, а так здорово сегодня было встретиться с ребятами, посидеть, попить чайку и пройтись до метро. Мне там реально были рады. С удовольствием бы с ними остался, если бы не собственно, необходимость двигаться дальше. Ну да ничего, может ещё увидимся, мир тесен….)))]
Ну а потом – поехал домой, зашёл к Настьке, забрал Рицке, обнаружив, что у Настьки тоже новая кошка, и пошёл домой.
Так интересно было наблюдать за тем, как кошк изучает комнату. Прыгает, бегает, играет. А потом спит, устав и замурлыкав под гладящей его рукой. Так хорошо прижать тёплый комочек к груди, ощутить стук маленького сердца, быстрое дыхание. Кошка чувствует. И я чувствую. Очень интересное ощущение, когда направил на зверушку поток любви. Кошка вообще в полном релаксе.
Поставил миску с водой и миску с едой на место, где была обувь. Насыпал настькиного корма, хлеба и кусочек банана, налил воды. Сделал коробку-туалет, накидав всяких ненужных бумаг и порошочка, данного Настей. Надеюсь, кот поймёт, что – для чего. С едой и водой он быстро разобрался.
Ну и пришлось чуть навести порядок, убрав вещи, которые я хочу сохранить в целости (главным образом – одежду) в шкаф. И освободив пространство.
И вот, уже почти 3, а я не сплю. Но сегодня – можно. Сегодня – праздник. Завтра лягу рано. Постепенно отосплюсь. Спокойной ночи….

Настроение сейчас - Ня!

Продолжаю познаватьсебя через наблюдение за собой за пределами себя))))
Внешние действия, взаимодействие с миром, как зеркало, как тест, как качественная химическая реакция, позволяющая выявить, каков же состав моего внутреннего вещества. Самопознание через разбивание лбом стен. Вот, наблюдая за собой на работе, вижу, что мне интересно, а чего – нет. К чему я остаюсь неравнодушен, а что – пофигу. Что выходит иполучается естественно, что требует тренировки, а что ну никак не идёт.
Кстати, интересно, что мои предположения относительно фирмы пока что оправдывались. А учтя то, что я предполагаю ещё, такая тенденция меня пугает. Не очень, не думаю, что мне оно повредит, но вообще – краешек пропасти, игры с огнём. И всё равно, проникаюсь уважением к шефу, видя, какой же это труд, держать фирму. И хочется самому открыть дело. Или быть одним из основных участников-соучередителей. Или хотя бы организатором иил идейным вдохновителем.
А вот попробовав себя в написании статей, нашёл пока, что это – не моё. Не идёт. Сравнил свой стиль с присланным образцом – небо и земля. Это нужно реальный талант иметь, быть мастером, а не графоманить и компилировать-переписывать. И не то, чтобы нельзя этому научиться. Можно, наверное, но если нет предрасположенности к красоте слога, нет вкуса и захватывающего интереса, то, думаю, тренировка не поможет, будет искусственной. Решил оставить это дело профессионалам. А мне и ЖЖхватит. И тут хорошо)))) Ищу себя дальше в самореализации.
Кстати, читаю книжку, где поиск смысла жизни определяется, как превышение потенциала над реальными действиями. Когда всё кажется мелким, кажется, что способен на большее, но это большее вне твоего доступа, чувствуешь себя нереализованным, ищешь смылжизни. Поиск смысла жизни говорит о том, что на данный момент смысла нет или он не устраивает.

Настроение сейчас - засыпаю


В колонках играет - Тузова

Решил ещё немного пожертвовать сном и написать о работе. Забавные новости нам передали. Что счёт, по которому финансировали нашу контору, прикрыли. Т.е, это предпосылка, вероятность, что фирму прикроют. А получим ли мы зарплату? Не знаю, но пока работаем. Посмотрим. Надеюсь, что з/п всё же будет. Хотя бы после нового года. Ну а потом… Мы уже все ищем работу потихоньку. И я – тоже.
Конечно, приспособился, адаптировался. Кушаю более или менее, нормально. Отсыпаться получается. Даже осознанно засыпал в электричках. По плану, с будильником на время за пару остановок до нужной. Там хорошо общаюсь, нравится молодой коллектив таких же, как я, бывших или ещё студентов, с малым опытом работы или без такогого. Молодость, жизненная энергия. Хоть и подбита слегка. Но интересно. Навожу там порядок, структурирую пространство вокруг себя. И чесрез это познаю себя, познаю, что мне интересно, а что – нет. Понял, что химия – нет. Все эти молекулы, атомы, кристаллизация, реакции. Мелко, скучно, не интересно. Не цепляет, не моё.. Не встаёт на это)))
По ролевушно-игровой мифологии, я – маг порядка. Мне бы с информацией работать, со структурой, взаимосвязями, когда надо что-то оптимально расставить, просчитать стратегию, уплотнить, усложнить, упорядочить, сэкономить, оптимизировать. Стратегия. Дурак я, что с метапроцесса ушёл. Там как раз такое намечалось. Но так было надо. Иначе, я бы заболел или что-то плохое случилось бы. Такова была конфигурация энергий. Запустил дело с сестрой и всякими эротическими приключениями… Дурной вкус, дурные качества. Да и не ушёл бы, так и непонял бы многого всего, и того, что сделал ошибку.
Теперь думаю, где бы применить свою магию. На складе – это конечно, хорошо, но чувствую, что маловато (и друзья меня пинают за то же), что мог бы ещё, что много сил в резерве пропадает, не распахнуть крыла…
Сегодня, вот, подсчитывал ложкечки в мешках, счёт на тысячи. И фольгу наматывал на бобину вручную. После получаса задалбывает. Хотя, медитативно по-своему. Врубил музыку и впахиваешь…. При всём уважении к начальству и идейным вдохновтелям, мне хочется более творческого, полезного, живого труда. Более «моего», глобального.
Ещё и кризис. Ветер дует всё больше в сторону примитивного физмического труда (другие друзья советют держаться всеми лапами за любую работу), упрощения, ухода в феодализм. Вот, надо на этом ветре поймать как-то волну, чтоб поплыть в другую сторону. Мозг загружен поиском решений. Адаптируюсь… Ищу…
Если кто что подскажет-посоветукет, буду благодарен за любые мысли и идеи.

Настроение сейчас - бодрое

В колонках играет - The Dartz - Что Было - Уплыло

И наоборот, деньги – это время. Время потраченное на их зарабатывание или не потраченное на зарабатывание излишка. Что такое 3000 рублей? Год назад я потратил именно такую сумму в секс-шопе. Тогда это было 3 дня моего рабочего времени. В то же время, это – 2 месяца проезда на автобусе, метро, электричке. Или месяца 3 вполне сносной еды. Или раз 6 сходить в ресторанчик или раз 20 – в кафе. Или полгода-год весьма аскетичного питания. А можно на них съездить в Новосибирск или до Питера и обратно. Можно просидеть в инете. Возможностей – много. Однако, я их, считай, выкинул на ветер. Ошибся. И было много других случаев. В итоге, если смотреть на работу, как на источник денег и как на затраты времени, то человек при наличии выбора обычно ищет тот оптимум, который его устраивает. Чтоб и деньги были и время их потратить, пожить.
Но теперь, будучи весьма стеснен во времени, я понял, как ценны деньги. Как глупо ими бросаться. Я не предлагаю их копить и вообще не тратить, нет. Я предлагаю (в общем-то, сам себе, как и всё в этом дневнике), тратить их очень разумно. Избегая ненужной роскоши, глупых покупок, напрасных трат. Ведь вместо тех же игрушек я мог лишний месяц пожить без работы, кушая, ездя, общаясь, лазая в инет, читая, изучая, делая то, что мне нравится, мне интересно, а не тому, кто покупает моё время, платя (а иногда и не платя) деньги.
Речь о рациональном распределении времени и посвящаемых сил для накопления и потребления. Глупо убивать себя на работе, а потом купить дорогущую безделушку, телек во всю стену, крутую тачку, золотое кольцо или что-то подобное. Ценность такой покупки быстро затеряется, игрушка приестся. Кроме того, реально дорогие штуки привлекают всякого рода асоциальных людей, желающих поживиться. Бандитов, грабителей, воров, мошенников. Шмотки, техника, машина, квартира, золото-брилианты, всё это – риски, источник опасности.
Работать надо так, чтоб не работать))) Накопить денег и уходить в отпуск на несколько месяцев, путешествовать, общаться, творить….
Главное, иметь запас еды, одежду и обувь на все сезоны и крышу над головой наперёд.
Также, я считаю, стоит вкладываться в вещи, непреходящие, а именно, в отношения, в добрые поступки, в саморазвитие, в путешествия, в получение опыта, ощущений.
*пост немного грустный, отражает профессиональную неудовлетворённость, ведь есть ещё и такой вариант, когда работаешь не только ради денег, а поросто потому, что нравится, тут и отпуска не надо, на работу бежишь с радостью, хотя отдыхать всё же нужно)))*

Настроение сейчас - нормально

В колонках играет - Puck and piper - Кувшин пивца

Хей! Я ещё живой. Просто, как пошёл на эту работу, так и не стало времени вообще. Сплю по 5, редко – 6 часов, готовить еду тоже некогда, 11 часов на работе, около 4 – в дороге. Мыться даже стал не каждый день. Дошёл до дома, закинул что-то в рот. заглянул. проверил почту (дневник даже не читаю), вырубил комп, упал, уснул, проснулся – на работу. Но это интересное испытание. Сначала было много негатива, усталости. Тем более, таскать все эти штуки (я устроился кладовщиком, но нередко – за грузчика). Хотел сначала тут же уволиться. Но решил подождать. Можно много ругаться на несправедливости, но я сам себе это придумал, в конце концов. И вот, когда совсем было невмоготу, я молился и просил помощи. И вот, вчера проснулся выспавшимся. как ни странно, а в электричке мне случилось встать в тамбуре, куда зашла потом одна девочка. И среди толпы, стояла недалеко от меня. И так блаженно, счастливо, умиротворённо улыбалась, смотря в окно, что и у меня все грустные и напряжённые мысли и эмоции ушли. Она меня заразила своей улыбчивостью. Что-то произошло, будто прикоснулась прямо к моему сердцу, дотронулась и очистила его. Перевернула мир. Я смотрел во все глаза и запозитивился до безобразия, наполнялся благодатью. Всё высокое и человеческое, светлое, радостное разом воспрянуло и возобладало над страхами и низшими инстинктами. Столько добра и детской просты в сочетании с умудрённостью от неё шло. Наверняка, она занимается какими-то духовными практиками и преуспела в этом. Или просто меня кто-то добрый поддержал через неё... А потом, когда она вышла, открыл окно и высунув голову любовался на дома по Курской дороге и тоже бло радостно. Вспоминалось самое светлое, виделась радость, а не тяжесть впереди. Пока есть дух, духовная часть меня, всё остальное - не так сильно.
Хех...... Бывают чудеса на свете.
Ну и теперь, ничто по факту, не изменилось в распорядке, может даже сложнее. Я пишу этот пост, и с каждой минутой мне остаётся спать всё меньше и меньше, но я согласен на это. Я хочу поделиться этим даром. Все мои трудности последних пары лет, все страдания, вся боль, страхи, сомнения, все эти поиски и метания с работой, всё это стоило одной этой улыбки, родившей во мне столько ответа, столько радости и добра. Я очень надеюсь сохранить это чувство и пронести сквозь жизнь, как опору духа, куда бы меня не занесло в будущем…
Всем удачи, теперь появлюсь на выходных, надеюсь. Кстати, кто идёт на праздник вегетарианства?
ps: после случая с девочкой – позитив и на работе. и дома. И очень интересно оказалось узнать людей, которые там работают, пообщаться с ними… Радостно!

Настроение сейчас - -_-

Когда писал статью, сделал на компе вторую учётную запись и обозвал её «второе я». Там всё пустое. Рабочий стол, сохранённые страницы. Ничего, кроме материалов. Это такой хитрый ход был, чтоб не отвлекаться. А ещё, интересно, заметил, что когда посты пишу, время девается непонятно куда. Летит неощутимо. А вот со статьёй было ощущение большей плотности условной работы в единицу времени. Непривычно. Пишу, смотрю на часы, а времени всего ничего прошло.

уффф…. свершилось! Наконец-то я это сделал. Написал статью. Всё таки практика существенно отличается от теории. Как чертёж космического корабля от самого корабля. Да, мне нравится писать, но обычно я делал это «для себя», когда захочется и на произвольную тему. В моменты спонтанного творчества. И, в общем-то, считал, что писаться на заказ будет примерно так же. Но нет, тут сложнее. Тут нужны регулярные и целенаправленные усилия по одной теме. Нужна сила воли. И конечно, я прораздолбайничал большую часть времени, сидел над статьёй нерегулярно, занимался другими вещами. И ближе к концу срока сдачи принялся уже сидеть всерьёз. Чем ближе, тем серьёзнее. О!!! Святая наивность, я просто не рассчитал объёмы и время. В итоге, просрочил – это раз, последние 2 дня почти не спал, а сегодня – и не ел практически (ага, вот сейчас допишу пост и пойду чего-нить заточить). Всё сидел у компа! Забил на встречу с эзотериками, забил на поездку к подруге, перенёс обещание помочь товарищу с компом и ремонтом туалета. Какое там! Всё отменил! Решил, что может я и не прав, может приоритеты не верно расставлены, может я чего-то и потеряю, но зато доведу дело до конца, не брошу, выполню своё обещание любой (не, ну не любой, конечно) ценой. Интересное настроение концентрации-на-одном-деле. Понял, что очень важно не набирать обещаний больше, чем можешь выполнить. Наример, этот ремонт туалета – я не знаю, когда я его буду делать, если буду целыми днями в лаборатории, а в в субботу – в аспирантуре. На ночь к нему приезжать что ли? Не, нфиг, стрёмный там район, чтоб по вечерам шляться.
Но вообще, скажу вот что: МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Да, статьи писать – дело интересное. Если тема интересная)))
Получаешь и углубляешь знания, познаёшь мир, можешь выразить свою мысль, мнение, вложить что-то в статью. А т.к. печатных изданий много и все о чём-то пишут, то и темы можно выбирать более или менее по вкусу. Главное, чтоб это ещё было востребовано.
На у если нет – так у меня всегда есть ЛиРу, чтоб писать посты. В любом случае, что-то писать я буду, пока могу это делать физически, морально, социально. Пока есть возможности. Независимо от того, платят мне за это деньги или нет. Но хотелось бы, конечно, совместить, чтоб не тратить драгоценное время на зарабатывание денег в других местах, менее интересных.
Ну вот, к следующему разу я уже буду лучше готов. И опыт по созданию структуры текста прокачался, и ощущение времени уточнилось. Главное – делать, не откладывать, не распыляться. Очень похоже на написание диплома или диссера, только попроще, объёма поменьше.
По поводу сна - забавно, что меня не вырубало в сон. Ясность мысли сохранялась. Сидишь, как робот. Вот только голова сегодня чуть болит слева и думаю, синяки под глазами (я не смотрелся сегодня в зеркало). Ну и неприятные ощущения в сердце немного. Как обычно после недосыпа. Надо всё делать вовремя.
Теперь хочу расстаться с другими долгами. Раздать занятые деньги, проработать страхи, углубить самопознание, раздать всем всё, что обещал. К сожалению, есть долги, которые невозможно вернуть в той форме, в которой взял. Например, долг перед родителями или Родиной. Перед родителями – это забота о них в старости и дать возможность родиться следующему поколению. Сложно это… Перед Родиной – теперь не знаю. Но всё больше подумываю о том, чтоб возвращать ей долги, живя где-нибудь в Австралии или на тех же Филиппинах. Страшно мне тут… Хоть и люблю север.
Ну, всё, до встречи, ещё загляну сегодня.

Настроение сейчас - O_O

В колонках играет - Ram_Bhajans-07-Kali_Naam_Kaam_Taru_Ram_Ko

Итак, решился пойти в лабораторию. Согласился на имеющиеся неудобства. С понедельника буду ездить. А вообще, давно уже думаю, что в идеале, работа должна состоять из двух частей. Типа «оклад и проценты». «Оклад» - это постоянная работа, где ты просто стабильно тратишь своё время и стабильно получаешь за это деньги. На хлеб, на проезд, на основные потребности. Она не должна занимать много времени и на ней не стоит рассчитывать на большую зарплату. Это – тыл, резерв, островок безопасности, страховка. Вторая работа – это индивидуальная деятельность, воплощение своих идей, проектов, которые могут оказаться не рентабельными, могут прогореть, а могут и принести прибыль. Никаких гарантий, но зато - интересно. Так я себе это представляю.
В идеале, было бы конечно хорошо, чтоб стабильная работа была интересной, а творческая – стабильно приносящей доход. Но этого, чаще всего, не бывает, по моим наблюдениям за людьми. И приходится выбирать то или иное. Сейчас я выбрал так, что 99% потенциального рабочего времени – это стабильная, но неинтересная работа. Рубить дрова, таскать воду…. Буду медитировать.
Пройдёт немного кризис – буду искать дальше.

Настроение сейчас - спокойствие

В колонках играет - ом мани падме хум

Попробую здесь сформировать те требования, которые я предъявляю к работе, то. что я от неё жду. При этом, стоит различить: а) обязательные, минимальные требования, критичные, несоблюдение которых перечёркивает для меня всякую возможность заниматься этой деятельностью, б) желательные, которые важны, влияют на выбор существенно, но не принципиальны, не критичны, прожить без них можно, и в) приятные бонусы, которые совсем не важны, на них особо не рассчитываю, но было бы здорово иметь. Естественно, границы не всегда точны, особенно – между б и в. Что-то поясню в скобках. Итак:
Критичные:
1) Собственно, возможность жить в этих условиях: обеспечение дыхания, диапазона температур, влажности, ветра, механических воздействий, звука, э/м излучений, химический состав среды, бактерии, микробы, насекомые, живность, люди. Особенно люди. Короче, безопасность для жизни, защита от опасных факторов. Возможность соблюдать на работе технику безопасности.
2) То же самое, но в плане не опасных, а вредных здоровью факторов. То, что при достаточно длительном воздействии вызывает болезни, поражения. Медленно, но верно подтачивает организм.
3) Собственно, чтоб платили, чтоб можно было жить, кушать, одеваться, поддерживать себя. Хотя бы себя. Если есть семья – семью содержать.
4) Безопасная и безвредная дорога до места работы.
5) Работа не связана с насилием, причинением вреда человеку, криминалом, воровством, обманом, впариванием ненужных вещей, моральным насилием, с пирамидами, сетевым маркетингом, законна.
6) Не связанна с причинением вреда братьям меньшим, например, мясная промышленность, рыбная, икра, птицефермы, лаборатории, где проводят тесты на животных.
7) Не связанна с наркотиками, сигаретами, алкоголем, с производством, доставкой, продажей, рекламой, потреблением всего этого. Уничтожать – пожалуйста =)
8) Не связанна с шоу-бизнесом, проституцией, продвижением секса, порнографии, с казино, игровыми автоматами, азартными играми вообще.
9) Не связанна с современными медикаметнами химиотерапии, таблетками всякими, порошками, со всем синтезируемым.
10) Не связанна с современной политикой и современными военными организациями (такими. какие они сейчас).
11) Не связанна с наведением порчи, приворотов, отворотов, всякой магией (особенно, чёрной) за деньги.
12) Нормальные отношения с коллективом, без криков, угроз, насилия, обмана, подозрительности.
13) График работы без ночных смен.
Желательные:
1) Работа интересная, по душе, по моим природным и выращенным склонностям.
2) Оплата хорошая, чтоб можно было не только выживать, но и копить, откладывать, покупать предметы не первой необходимости, дарить подарки, жертвовать в благотворительность, путешествовать, обучаться.
3) Оформление по ТК, страховка, отпуска, больничный лист.
4) з/п – на карточку, белая (вообще, на счёт белой – полукритично, но в современных условиях, признаю, что вполне разумно и на серую согласиться).
5) Дружный коллектив, позитивный, активный, живой, много молодёжи. Хорошие отношения, хорошая атмосфера.
6) Чистый воздух и вода, наличие природы (деревья, кусты) во дворе, рядом.
7) Близко к метро, к ж/д станции, безопасный район.
8) В районе, близком к дому.
9) Возможность готовить еду или питаться чистой вегетарианской едой.
10) График работы – стандартный. Никаких смен, ночной работы, 5 дней в неделю с выходными в субботу и воскресенье.
11) Не слишком длинный рабочий день. 7+/-1 час
12) Наличие интернета. Возможность читать, писать в перерывах.
13) Обеденный перерыв.
14) Стабильность организации.
15) Полезное обществу дело организации в целом и у меня – в частности.
16) Творческая работа.
17) Возможность взять отгул на день, если срочно понадобится.
18) интеллектуальная работа, но не так, чтоб всё время сидеть в одной позе у компа не разгибаясь.
19) возможность карьерного роста, развития, обучения, повышения мастерства или рост по служебной лестнице.
20) Хорошая вентиляция.
Приятные бонусы:
1) Организация занимается благотворительностью
2) Оплата проезда, мобильника, корпоративный транспорт, возможно – личная корпоративная машина.
3) Корпоративные путешествия, возможность отдохнуть в разных экзотических уголках за счёт фирмы. Ездить в интересные командировки, общаться с интересными и великими людьми.
4) Корпоративы вообще, забота о людях, внимание, какие-топриятные мелочи, подарки, сюрпризы, периодические праздники.
5) Духовная атмосфера на рабочем месте, коллектив из эзотериков, людей духовно ищущих и делающих, занимающихся практиками.
6) Корпоративное вегетарианское питание.
7) Обильная и живописная природа вокруг рабочего места. Леса, реки, горы, море, океан. Здоровое окружение, хороший район, хороший фэншуй.
8) Программы социальной помощи, предоставление жилья для молодых семей от организации, всякие специальные детские сады, школы, лагеря отдыха, турбазы, свои лечебные учреждения.
9) Работа – очень творческая, очень полезная и нужная людям, приносящая радость, счастье всем, кого касается.

Вот, искал сегодня опять работу и снова сетовал, что не находится. И дело не в том, что работы, как таковой, нет. Есть она, несмотря на все кризисы. Дело во мне, в моих противоречивых требованиях, страхах, высоких запросах, ограниченных способностях. И мне трудно себя заставить пойти тратить время на то, что не интересно. Даже за деньги. И я тяну до последнего, буду питаться одним рисом, перестану звонить и писать смс-ки, на последние деньги всеми правдами и неправдами куплю карточку на инет, но не пойду впаривать что-то кому-то или заниматься рутиной. Или работать в компании курящих и бухающих мужиков. Уважаю я их. Но сам не могу и не поймут меня, не хочу вызывать конфликты.
Я даже отказываюсь от общения.
Заметил, что если у человека больше денег, чем ему «положено», то ему начинают завидовать. Начинают у него эти деньги отбирать, считая, что ему – не полагается, что они не его по праву. Если же у человека денег значительно и стабильно меньше, чем ему «положено» (по статусу, силе, уму, суммарному набору качеств?), то его перестают уважать. Остаются редкие друзья, но и они его пилят, напоминают, что он что-то не так делает, ленится, сам себя не уважает. Мне напоминают постоянно. Из страха попасть в первую категорию и быть ограбленным или убитым за деньги (ох, насмотришься всяких криминальных хроник, будешь от денег, как от чумы открещиваться, чтоб не дай бог, не было повода тебя обокрасть), я сильно перебрал в другую. И мне сейчас почти никто не пишет, не звонит, не общается со мной, кроме самых избранных.
Но при этом – я всё равно не могу заставить себя заниматься ничем мне неинтересным. Продаю вещи, прошу в долг, и всё тяну. И проблема в том, что мне ничего не интересно. Ничего такое, что называют работой. Я честно признаюсь, я бы хотел просто сидеть в инете целыми днями, общаться с людьми, писать посты, учить людей, «как надо жить правильно», исследовать всякие социальные и психологические явления у себя и других, делать выводы. Путешествовать иногда в сравнительно безопасные места, заниматься магией, развиваться духовно и любить весь мир вокруг. Всё! Больше мне ничего не надо. Если бы у меня было много денег и я не боялся, что меня за них убьют, я бы равномерно тратил их на всякие исследовательские проекты, говорил бы, чего изучать, в каком направлении двигаться, открыл бы несколько нужных и качественных производств, культурных и образовательных программ, парочку неформальных экспериментальных проектов, некоторое количество благотворительных организаций и следил бы, чтоб эта система сама себя поддерживала и развивалась. И сам бы сидел где-нибудь в таёжной глуши или среди гор Гималаев и занимался творчеством и саморазвитием. Но….
Но приходится заморачиваться, как найти еду, на что покупать иногда вещи. А скоро мне уже придётся и о квартире заботиться, о родителях. Я уж не говорю о том, что будет, если нужно будет свою семью создавать, кого-то кормить, одевать. Обеспечивать всякими благами.
Как подумаю – тоска зелёная. Где ж найти такое, чтоб я этим мог заниматься и не вешаться от насилия над собой? Наивно? По-детски? Не познал жизни? Признаю. Есть места на нашей планете (да что там, в нашей стране, даже в каждом городе, наверное), где людям не приходится выбирать. Могут утолить голод, проработав весь день – уже хорошо. Но… но я пока со своей колокольни смотрю. Хотя уже готов морально (как говорил), совершить над собой насилие. Пойти куда угодно, лишь бы никому там зла не делать.
Вот, предложили пойти, кстати, в милицию (о, не дай бог мне получить какую-то власть, доведу ведь всех вокруг праведной тиранией) работать. Рядовым или химиком в лабораторию. В Армию устроить пообещали помочь, если что. Не рядовым, офицером=))
В охрану на всякие серьёзные и не очень объекты. В аэропорт, щупать пассажиров у металлоискателя, как я понял. Тянуть кабельное телевидение и интернет. Торговать в магазин. В конце концов! За меня уже стыдно людям. Но даже тут я не знаю, как и из чего выбирать.
Подумал, не пойти ли работать у нас в городке, чтоб не ездить, не тратить на дорогу денег. Пока и на дорогу нет. Потом, как накоплю, раздам долги. Переберусь работать в Москву. Глядишь, надумаю чего умного, кем быть хочу.
Проблема ещё и в том, что возраст поджимает. Скоро 27, а я – как после школы, на прекрёстке. Не знаю, чего хочу. Уже нет времени учиться, нужно работать, практиковать. А я даже не пойму, чему мне учиться надо. Я так нигде мастером не стану. И остаются подработки, не требующие специальных навыков, либо химия, к которой я равнодушен. Платят – одинаково, примерно, в среднем. Вопрос, где можно продать за ту же сумму меньше своего свободного времени, чтоб в оставшееся заниматься тем, что интересно.
Ещё подумал, что я подсознательно жду, когда же мне кто-то большой и добрый поможет познать себя. Придёт, проведёт психологический тест и скажет, твоё место – вот оно. И я с удивлением всплесну руками и скажу «эврика! Я знал это всегда!». И займусь этим. Но по факту, я пока встречаю психологов, которые меньше меня самого знают в этом вопросе и ничего нового не говорят. И остаётся лозунг «познай себя сам, помоги себе сам».
Вот такие мысли о работе.

Вчера ездил на собеседование в театральное агентство. Хотел на должность администратора. Очень любопытное место. Офис с жёлто-сиреневыми стенами. И такая зажигательная клубная музыка… (кстати, в тему очередного бл#дского сна, который я не рискнул тут выкладывать, постеснялся даже извращенцам показать). Одеты там все были очень пригламуренно. Даже перегламуренно. Шоу-бизнес, блин…. Посидел, повтыкал в атмосферу, пока ждал своей очереди. Весьма забавно, даже понравилось, только много агрессивности, огненного темперамента. Те, кто пришли на собеседование, явно выделялись на фоне всего этого драйва. Особенно выделялась директриса этого заведения. Жгучая фурия, кидавшая взглядом молнии, южанка (почему-то постоянно выхожу на темпераментных кавказских начальниц, видимо, судьба сталкивает меня с ними, чтоб поучился энергичности). Поучиться и правда было чему. Энергии у неё – хоть экскаватором греби. Нижние чакры, воля – мне такое и не снилось. Готова раздавить любого, кто встанет на её пути. Пыталась и меня расшевелить. Понажимать на точки, заманить красивыми словами. И я с уважением признаю, что она – на своём месте и великолепно справляется со своей работой. Но не меня многие стандартные штуки не действуют. Человек, меня не знающий, слабые точки не сразу найдёт. И я улыбался и шутил в ответ. Очень интересно побеседовать с сильным человеком, достигшим чего-то. Мне было приятно.
Однако же, профессия всё же не моя. Узнал, что теперь продавцы-агитаторы зовутся не только менеджерами по продажам, но ещё и администраторами. Ну, в общем, везде нужны люди, которые будут продвигать товар в массы, даже билеты в театры. И хотя, это – не абы что, и хотя тут предстояло бы много интересного общения с умными и образованными людьми (кто попало в театры не ходит), всё же, я решил отказаться. Ибо наступающий экономический кризис не сулит ничего хорошего продажам дорогих мест в театрах. Мой прогноз – люди будут тратить деньги на что-то более жизненно необходимое. Если и пойдут в театр. То на последние ряды за 100 рублей. Продавать дорогие билеты будет сложно. К тому же, я театрами сам никогда особо не интересовался и от театральной жизни далёк. Мне будет не так просто изучить продаваемый товар.
Но повтыкать в этот весь гламур я бы ещё хотел как-нибудь.
К тому же, там бы меня научили обходиться минимумом вещей и самому следить за внешностью на высоком уровне/стандарте. Деловой вид и все дела….
***
Второе собеседование – не так интересно. Обычный сетевой маркетинг. [url=http://www.red-oil.ru/]Пальмовое масло[url]. И тоже было заявлено «администратор». Очень добродушно поговорил с дяденькой, бывшим авиамехаником военных самолётов и директором фирмы. На старости – никуда не берут, но он не скучает – работает в этой штуке. На всякий случай – контактами обменялись, дал мне прайс-лист. Договорились, что если что, я по его карте могу заказать бутылочки с маслом по оптовой цене, а сам – продать по официальному прайсу. И ему будет с этого процент, и мне навар. Так что, дорогие мои, если кто употребляет, кому оно надо – обращайтесь. Может даже получится подешевле, чем вам обычно продадут такое.

Настроение сейчас - трезвость ума

Продолжая поиски трудовой деятельности попробовал применить один из традиционных методов, обращение к профессионалам. Вариант А – московский центр занятости, вариант Б – телефонная служба. И сразу скажу, разочаровался. Ожидания не оправдались. Я помню, как детально меня изучали непосредственно на собеседованиях. А тут, всё же, остаётся ощущение, что ты – капля в море, щепка в бурном потоке. Тебя пропустили через трубу. Просветили и отпустили плыть дальше, приклеив этикетку с краткими описаниями того, что ты и так прекрасно знаешь.
Ну и ощущение, что сотрудники этих служб – уставшие, задёрганные, хотят, чтоб от них отстали, но обязаны соблюдать формальности. Ощущение ненужности. И в этом плане профессионалы как раз, на мой взгляд, работают не профессионально. Я бы и сам всё это сделал (и делал). Но у них есть приличная база данных – вот отличие.
Я очень не люблю критиковать, а потому, не хотел бы, чтобы сей пост составил в итоге негативное представление об этих службах. Считаю, что чтобы критиковать, человек должен, как минимум, уметь сделать лучше то, что критикует. А в идеале – иметь долг, обязывающий критиковать. Профессиональную обязанность.
Так что, возможно, я просто так «удачно» попал. И судьба мне говорит: «хватит ждать, что другие решат твои проблемы, возьми, наконец, ответственность за свою жизнь на себя, сам прими решение, сам сделай выбор».
Также, хотел сказать, что мне, как типичному визуалу, было очень сложно в поиске работы через оператора на телефоне. Совершенно непривычный «интерфейс». И там, где я окинул бы взглядом десяток объявлений и открыл нужные страницы, мне приходилось слушать строчку за строчкой, слово за словом без возможности видеть дальше. Обнаруживать в конце несоответствие желаемому, тыкаться в другое место. Не знал, как донести то, что хочу. Очень непродуктивно. Хотя моей подруге, лучше воспринимающей всё на слух (и о ужас и чудо для меня, не видящей, а СЛЫШАЩЕЙ сны) этот вариант очень помог и она считает его лучшим из способов поиска работы.
Но конечно, что-то оно даёт. И если человек имеет чёткое намерение работать, ему хватит и 1-2 объявлений. Так что, я не мог бы обвинить этих работников в бесполезности их деятельности. Нет, всё работает. И я выражаю большую благодарность этим людям, которые старались мне помочь.
Пожалуй, самое лучшее, что оказалось – газета. В одном маленьком месте – куча информации. И даже сгруппирована более или менее. И хотя поиск не так точен, как в инете, но ты не торопишься, за него не надо платить деньги (за время просмотра), как с моим интернетом и информация, зачастую, более полная по месту, графику, зарплате.
И спасибо центру занятости за газетку. Очень вчера увлкся под вечер чтением.
Кстати, о з/п. Дворники – 23 000 р, грузчики – 30 000. А то и 45. Не сказка ли? Не верится? Вопреки (а ожжет, и благодаря) мнению о престижности, инженеры и научные работники, и всякие звонильщики-бездельники ценятся меньше, чем люди, совершающие реальную, физически очевидную, материально результативную работу. Равновесие на рынке труда.
Может и мне физичским трудом заняться? Самая высокооплачиваемая работа – «говночист», как я слышал. Те, кто выкачивают продукты дефекации из туалетов, не связанных с сетью канализации. Гы)))
Но это – лапша.
А ещё что-то всколыхнулось при прочсмотре административных должностей. На руководителя я ни в коем случае е претендую, но вот помощник… Фактически, это – то, с чего я ушёл 1 марта. Может, и зря ушёл. Стратегические планы, создание направления, самой идеи. Управление. Вчера возникла крамольная мысль – упереться рогом, трудиться день и ночь в одном направлении, но стать таки серым кардиналом для какой-нибудь более или менее крупной фирмы. Участвовать в делах великих по меркам того блюдца, в котором разыгрываются наши повседневные бури.
Ну, посмотрим, в общем и целом, я желаю всем добра, буду стараться в этом направлении. А работать говночистом или топ-менеджером – дело вторичное. Вопрос необходимости усмирять эго.


В колонках играет - Tropical Night

Настроение сейчас - серьёзное

Хотел написать «о работе», но подумал, что не стоит называть то, чем хочешь заниматься, словом с корнем «раб». Нет, пускай «труд», «деятельность», но только не раб_ота. Итак, сегодня обзванивал местечки, куда хотел пойти после ярмарки вакансий. И не поверите, было везде либо занято, либо длинные гудки и никто не подходил. Офигеть! Я звонил в обед. После обеда, ближе к вечеру…. Периодами, по нескольку раз за раз в каждое место. И такая вот фигня. Дошло, что это не просто так всё. Значит, мне не надо никуда из этих мест. Но что-то надо делать. Как минимум, ради денег, чтоб отдать долги за аспирантуру. Как минимум, чтоб обеспечивать себе хлеб, инете, крышу над головой, возможность общаться, ездить, ходить с кем-то куда-то. Дома наседают. В некотором отчаянии лазал по инету, пытаясь понять, где же я и кому могу быть нужен. Где меня возьмут при том, что я ничего толком и не умею. Химия никак не возбуждает. Корочка есть – да. Но в душе химии нет. Рисовать и чертить в программках не умею. Психология – тоже только на любительском уровне. Для сисадмина или вэб-дизайнера знаний тоже не хватает. Мои требования и умения с желаниями работодателей расходятся. И вот, пошёл на улицу, ходить и медитировать. Задумался, что если сначала, после увольнения, я искал вакансии с зарплатой 27-30 тысяч минимум, творческие и интересные, то потом опустился на 20-25, инженерные - технические, ту же химию, за неимением лучшего, а сейчас – готов идти за 12-15 в должности «на подхвате». Но в хороший коллектив. И пока ещё выбираю всё-таки. Но если продолжится в том же духе, то соглашусь на з/п 7-10 килорублей и полный «пофиг» на содержание работы. Лишь бы была честной-законной и без вреда и опасности для жизни/здоровья и терпимой по графику с учётом того, что мне ездить 2 часа до дома.
Возможно даже и не в Москве…
Эскалация/деградация….
Ну хорошо…. Пускай. Согласен. Не будем задирать нос. Лишь бы давало возможность жить и заниматься духовной практикой. В общем-то, лично мне много не нужно. А там, как долги раздам, да приду в себя, буду искать чего поближе к своей природе. Как раз и время будет эту самую природу понять. Уволюсь к походам в мае или июне….
Вот, ходил, настраивался на разные волны, вникал в ощущение смирения, простоты, нетребовательности, сбивал амбиции…. и вдруг пришло озарение.
Если всё так «пофигу», то будет лучше поработать на реальную пользу конкретным людям. Не абы каким курьером непонятно чего и кому развозить, служа обогащению частных лиц. Не сумасшедшим и разбалансированным госорганизациям без вожжей, которые сами не знают, чего творят. Нет, просто служить людям. Работать в благотворительных организациях, помогающих детям из детдомов и беспризорникам, всяким сиротам в больницах, наркоманам, старичкам, инвалидам. Пусть аскетично, за минимум денег (деньги всё же нужны), пусть тяжёлый труд, это нормально. Наверное, я не смог бы напрямую помогать, всё же, оставим эту ответственную роль психологам-профессионалам и санитарам с соответствующим образованием. Но я мог бы грузить какие-то вещи, админить простенький сайт, строить, делать ремонт, украшать, собирать всякие штуки, заниматься всякой полезной хозяйственной деятельностью. Думаю, нужны такие люди.
И без крыши над головой и хлеба нужного человека не оставят, думаю.
Подумал, что если у меня есть такая естественная аскетичность, впитанная в детстве, как должное, если уж я боюсь работать за деньги, вообще боюсь больших денег (психология бедности, надо об этом написать, тоже основана на страхах и привязанностях), то почему бы не извлечь максимум пользы из того, что есть. Я хочу быть нужным, хочу быть полезным, хочу приносить радость, улыбки. И пока я молод, полон сил, ясного разума, здоровья, энтузиазма, мне надо сделать что-то хорошее. Чтоб не было потом обидно вспоминать о зря прожитом, потраченном в никуда времени. Я и так уже очень много пробездельничал. Многие люди к моему возрасту стали маленькими мастерами своего дела. А некоторые – и не маленькими.
И я тоже как-то должен реализоваться.
Теперь задумался о поиске такого места. Начал искать в нете благотворительные организации, но пока всё больше деньги нужны, а не люди. Либо не в Москве. А мне пока нельзя уезжать, аспирантура, бронь от армии. Потом, как 27 стукнет – можно и в Африку с красным крестом, и в Южную Осетию с кришнаитами, и ещё чёрте куда. Ощутил некоторый вкус к самопожертвованию и самоотречению.
Вообще, смотрю, люди, работающие в таких местах, светятся изнутри. Не зря же.
Вот, посмотрите фотки:
http://www.rosspas.ru/about/persons.php
Может, кто чего посоветует мне?


В колонках играет - AmrDiab - Track 3