Настроение сейчас - взгляд со стороны

Ещё одна фишка перемен в моём теле. Так или иначе, несмотря на мои усилия по занулению, маятник качнулся в другую сторону. И если начиная лет с 11 сексуальность росла, проходя через периоды гиперсексуальности, хронической перевозбуждённости, то около пары лет тот процесс стал потихоньку замедляться, около года назад – более резко, а в настоящее время меня уже основательно несёт в противоположную сторону. Сексуальное стало не интересным, скучным, банальным. Наоборот, интересны более – романтика, чистые детские отношения, дружба. Асексуальность растёт. И по иронии судьбы, когда я хотел грубого секса, был озабочен, я не мог построить отношений с девушкой, только распугивал всех. И был неудовлетворен. Теперь же, когда я наблюдаю много хороших девушек, которые не против сблизиться, когда научился общаться, встаёт другая проблема. Девушки всё же настроены и на интимные отношения, на близость, которую я теперь не только не очень хочу проявлять, но и просто не могу обеспечить. Даже если очень хочется сделать девушке приятное, мой личный интерес в сексуальной активности всё более и более падает. И я не владею физическим телом настолько, чтоб искусственно вызвать возбуждение. Это девушка может лежать бревном и изображать, что ей приятно, но с мужчиной этот трюк не пройдёт. Да и не считаю это ни честным, ни правильным, изображать что-то. Я слишком уважаю и других, и себя для этого.
Единственно, секс иногда представляет интерес с точки зрения тантрических практик. Но опять же… Видимо, я слишком много занимался в юношеские годы онанизмом. Накатанные пути, привычки. И теперь я мог бы пожалеть о том, что растратил свой ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ запас возбуждения. А может и физический. Я подозревал. Что произойдёт что-то подобное, что, идя по лёгкому пути самоудовлетворения, я всё дальше отхожу от возможности здоровых сексуальных отношений с живой девушкой. И это произошло. Да ещё, я столько лет желал, чтоб избавиться от этой сумасшедшей сексуальности (и тоже подозревал, что слишком категоричен), что сиё желание возымело наконец действие. Однако, как я мог уже не раз убедиться, крайности не хороши для жизни. Лишь для познания =)
Но я не жалею ни о чём. Это – мой принцип. Пусть так. Пусть я в таком положении. Значит, это - мой путь. И я теперь вправе выбирать, как и куда из этого положения двигаться дальше.
И я сейчас выбираю отдых и работу над самим собой. Я пока не хотел бы становиться монахом, я считаю, что такой квест, как семья, мне нужен. Но не сейчас. Пока я не готов ни социально, ни физиологически. Подождём. Есть много других вещей, над которыми мне нужно поработать.
И очень бы хотелось никого не обидеть. Сразу всем заявить, что я – такой. Чтоб не рассчитывали ни на что такое, чего я дать не могу. Это никак не умаляет моего уважения и любви.

В колонках играет - бхаджаны