Ещё чуть-чуть не нужно, можно в рай!

Так всегда у мну... Летом большой евент - поездка на Чудское и я по большому заболеваю, а ща должен был пойти на диско c красивой девушкой и приболел (не заболел, а приболел - разные вещи). Жизнь - несправедлива...

Есть с кем, есть чем, нет где - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нет чем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Сын спрашивает отца :
- Папа, как устроены мозги ?
- Отстань, не мешай !
- Ну пап, ну как устроены мозги ?
- Отстань, сынок, у меня другое в голове !

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам-оглохнешь ведь!
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!!!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Сходил сегодня в кино вместо уроков, посмотрел. Прикольно вообще, может у других другое мнение, может мне просто в любом случае понравилось потому что это Обитель Зла. Конечно вроде 2 часть интереснее, но я её много раз смотрел и может 3 часть лучше всётаки =). Но то, что она страшнее (не ужастик конечно, хоть и пишут так, но всёже) всех предыдущих и лучше всего смотреть её в кино - эт точно. Не понравилось то, что запутано поначалу и не пойму чё так Аляску все любят... Какаято Земля Свободы во всех фильмах. И ещё не показано, что с выжившими случилось, которые в Аляску полетели, хотя мож 4 часть будет... покрайнемере конец подходящий, чтобы продолжить фильм. Одета ещё Милла не очень в этом фильме, но если подумать, то то что надо для пустыни и чтобы скрытся. А так ваще супер, пустыни я ваще люблю, а там весь мир пустыня =)

Ой блин... сколько всётаки боли может причинить любовь... думал нормальный человек, так нет, нажрётся и наговорит такое, что бошка от злости лопается и не только у меня... так просто конкретно подставить меня, говоря всякий бред, так изуродовать мои слова, что всем тошно... главное такой кал наговорить, что даже будучи неправдой, отношение ко мне испорченно, также как испорченно моё отношение к этому человеку... терь меня и ненавидят, и не выносят... какбы ещё дальше гуще всё не развернулось... попытаюсь всё уладить... но кто мне поверит... меня ведь все считают шутом и идиотом, никто даже всерьёз не воспринимает... а ещё удивляются люди чё я торможу, забудь уже, ищи другую... а желания просто нету вот после таких вот ***ней!

П.с. что убило сегодня в школе (да и ваще такие случаи меня поражают своей логикой): меня какойто придурок толкает, я падаю на когото и это отчётливо видно, так нет! я виноват, что упал на него! но никак кто толкнул! надо на меня гнать! и так везде! просто убивает логика людей!!!

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Да тоже ничего хорошего.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
- Э-э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсь-баюсь!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
- В рот возьмешь?
- нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
- В жопу дашь?
- Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
- И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
- тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
- Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

Хочу себе футболку заказать ща перед нарисовал:

А вот это сзади хочу сделать:

П.с. а так всё нормально, записался на курсы эстонского, а то блин не сдам экзамен. В пятницу ходил на концерт Люмена, ваще такой ппц... ждать 2 часа начала концерта и ещё сам Люмен играл почти 2 часа... мне Люмен не очень понравился... какието песни все однообразные. Жаль после эйфории какаято другая группа играла... я хотел камикадзе-тр послушать. Зато помоему там весь Таллинн был =) кого только там не было =)

Да отдохнул мрачно... 2 дня практически не было дома, разве только что утром спать приходил. Купался в Мяннику и Пирита, вода супер. Сегодня ещё собирались на Мяннику, но я воздержался, устал и чуток продуло меня или перекупался, нельзя мне заболеть, работать надо. Седня проведал Илю, поиграл в бильярд с Крис и Настей и ваще хорошо провёл день. А завтра работать... ужас.

Прошёл удачно можно сказать. Устроился на заводе по выпуску алюминевых рам для окон, работа простая: клеить спец. изолентой рамы, заматывать их и переносить и всё. Требуется только точность, ну и немного силы. Платят 50кр\ч, сколько я работаю особенно никто не смотрит (так напарник сказал, 2 месяца там работает) Сегодня за 4ч сделали всю работу, 2ч обедали, отдыхи мелкие делали и загорали. Вообще 8ч рабочий день, но меня привезли туда в 10 (а начинается рабочий день в 8). Единственное плохо, потерял футляр со старыми очками или в конторе трудоустроиств или в их машине. Надеюсь найдутся. Хоть они и старые и не оч на мне смотрятся щас, но зато они прочные и я в них нормально вижу (для работы как раз). Ну вообщем работа нормальная и главное относительно недалеко от дома.

В песне всё действительно сказано

Сегодня сходил на Трансформеров в Плазу с Крис, фильм просто супер, сделан для кинотеатра просто, и ваще обожаю когда есть много экшена и комедии вместе =) Шедевр вообщем, не смотря на то, что мультфильмы Трансформеры я ненавидел. Сходили в Кильпхаракас, надо бы мне тож такие перчатки приобрести для зимы, а то руль такой холодный иногда, что не притронутся. Только потом, ща они не особо нужны =) Ща важно заработать деньги и купить Ангельские Глазки и прибамбасы другие всякие. А то машина живая, ещё трансформируется ночью и весь папин двор растопчит =) Вот будет "Весёлое время Сергея" =D Когда в Пицца Грант шли гламурные панками кликали... Сердце говорило ответить, а мозг не надо - нах на долба**ов внимание обращать... Так придётся пол Таллинна избить =) Крис давай быстрее реализуй мотоплан =D Это ваще круто будет! Еххх блин я б тоже присоединился, но я тож к сожалению о безопасности беспокоюсь... Мотоциклы это ваще класс!

Погода херовая и наглая, скучно, торговли нет...Скучаю...

Мне ещё до среды болеть, а я уже всё дома переделал, все фильмы посмотрел, всё на компе переделал, вообщем всё что дома интересно было делал... Ща конкретно скучно... Посмотрю ща по телеку "Резидент дьявола" (ех уж эти эстонцы... даж перевести Resident evil нормально не могут) После болезни ваще дома не захочу быть несколько недель... Скучаю по тебе Зай, надоели мне эти муки.

Пневмание - воспаление лёгких. Угораздило вот заболеть. Ща принимаю антибиотики... скажу самое дряное лекарство, которое принимал, убивает нетолькоплохие бактерии, но и хорошие и ещё вдобавок настроение, апетит и желание ваще чтото делать, даже лежать (ворочуюсь целый день, как прилягу) Ещё целый лист побочных эффектов у них, повезло у мну только самые встречающиеся... Но и с ними не супер... Неделю надо принимать и потом ещё восстанавливатся, т.к. он убивает полезные бактерии. Скучаю по всему и всем, в особенности по моему солнышку... Я люблю тебя зай! Приежай ко мне!

Пару дней назад, когда ещё не знал, что у мну пневмания, странный сон приснился, по теме, что я подхватил Т-вирус, ну дальше думаю не стоит писать, если кому захочется услышать, то попросит. =)

Продолжение саги "Делать было нечего". Поскольку Бог любит троецу, а я - Полиночку, то посвящаю этот клип моей зайке.

Кто не видел или забыл предыдущие части: http://youtube.com/watch?v=vTsqd2vAwwY (Серёга - 1000000$), http://youtube.com/watch?v=KLzNr1-mXEg (Pendulum - Slam)

Продолжение следует...

Ну пираты ща актуальны =) Кто очень внимательный заметил знакомого попугая =)

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Симпатичная молодая хозяйка одна дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге незнакомый мужик:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?..

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Женщина заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс... Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!

Ну вот вообщем сварганил эту аватарочку =) Прикольный тогда денёк был и ваще Крис, ты - прикольная! =) Hug! =)

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина,
только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?

П.с. вот переделал баннер Альтусмана (конечный вариант)

Сегодня я полностью убедился что медицина в Эстонии в такой жопе... Чтобы получить справку от семейного врача, чтобы пересдать экзамен по вождению, поехал в поликлинику на Палдиски, там меня конкретно гоняли по этажам... ("Это на 4 этаже", "Нет я вам это не могу сделать идите на 2 этаж", "У нас всё занято, попробуйте на 3 этаже" и т.п.), поехал далеко в Ласна к своему семейному врачу, нужно заключение акулиста (хз что такое...), поехал на Рави, справку без номерка мне не дают, а номерки только на май... (а у мну 11 мая кончаются права). В итоге мама связалась со знакомым и он посоветовал одну поликлинику, там ничего не надо, но за это надо доплатить чуток. Надеюсь в понедельник наконец получу эту справку о здоровьи...

П.с. Сегодня закончил подпись для клана, которую обещал. ИМХО, моя лучшая работа в фотошопе и ваще я даже сам не верю, что я это сотворить смог =)

Ну ваще занятой день был, но прикольный одновременно =) Приехал на тренеровку, весь Альтусман (Я и Ариез =)) пришёл во время.  Пошёл подрался с Магистром, но главное потом против Ильи в полном обмундировании на дереве, просто обалденно реально, даже на боёвке дратся не хотелось так реально... Лицо правда поцарапал Илья и испачал =), ну это пох. Крис, как обычно удивила новым обликом =) (на этот раз паладинским) Потом с Натой потанцевал за ключи от машины =) А то обнаглела гудеть моей машиной =) Потом поехали к Ване поболтали, поработали там: вырезали туники и кресты, отмеряли пластины для доспех, делали оружие и т.д. Усталый правда ща и бошка болит, но это приятная усталость.

День просто супер! Эстонскую культуру контрошу неплохо написал. Солнце, тепло (даже в майке порой жарко было). В бильярд сходил с Владкой, это ваще самый позитиф сегодня, порубали, проиграли 5:1 (команде Жека+Лёха, моя команда Я+Влада+Марго), ну зато 1 раз выйграли =), ну это пох главное участие, зато какие впечатления и удовольствие =) Потом поболтали-посмеялись с училкой насчёт бильярда (диалог надо было составить и комментировать другие диалоги одноклассников =)) Потом с довольным лицом поехал домой, погулял с Крис на природе, день сегодняшний стал только прикольнее от этого =). Вообщем збз сегодня всё просто.

День просто супер, пришёл в школу весь нарядный такой, быстро стряс с помощью Жеки деньги с пацанов и поехали за цветами. Поздравили всех. Я написал контрошу по мировой культуре (надеюсь хорошо) и получил 5 за реферат с пометкой отсутствовал 4 урока по причине болезни (ну да... если бильярд это болезнь =)) Очень сильно хотел поздравить Владку, но даже адрес её помочь не мог... Маяка такой запутанный район (дома одинаковые, много их, а я ещё на машине) Но удача подфортачила, после уроков подошла Маргуша (подруга Владки) и рогпопросила: "Серый довези меня домой плз", ну я: Покажи дорогу к Владке, пожалста, довезу без шуму и пыли". Вот так =) Заехал купил роз. Владка так удивилась =) поблагодарила столько раз, постояли поболтали и потом отпустил её, а то бедненькая заболела, еле говорила (в основном хриплым-бассом...), ещё раз обнялись, расцеловались и я поехал дальше в путь. Отвёз, как обещал Маргушу, домой и поехал к Крис с Наткой. Когда подъежал увидел Натку, но не понял кто рядом =) эт оказалась Крис (блин столько раз из-за нарядов не узнаю). Походили смешно очень по городу, зашли в пицерию, опять смешно погуляли и по домам. Кстате на улице довольно тепло, был в белой рубашке без рукавов и нормально было, холодно только на обратном пути стало потому что солнце заходило и ветерок подул. Пора забросить пуховик и наверно шубу на боёвке. Вечерком поделал уроки и с фотиком побаловался (см. видео ниже =))

Всё будет хорошо! Даже отлично!

Удивительная вещь ДЕНЬГИ - то их нет, то их совсем нет!!! (золотые слова =)

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила...
- Я слушаю тебя, дочь моя...
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
- Продолжай, дочь моя...
- И он начал меня целовать
- Продолжай...
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
- Ну же, давай, продолжай!!!
- И тут вернулась моя мама
- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. (ТАКАЯ ПРАВДА! =D)

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. (стебут такие люди на улице =)

Байкерс был супер, не смотря на плохие колонки, практически отсутствие слэма и микрофон, который не слышно. Компания была супер, ну ещё со своим поступком аля Небо Голубое помогла Крис ;) Байкерс, то что надо после испорченного настроения. Чувстую супер. Ещё один байкерс (уже 3) в копилочку запоминающихся рок концертов.

Не знаю что я здесь изображал =)

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Долго надомной издевается... я терплю, стараюсь быть весёлым и вроде получается, но нет Неудаче надо всё испортить! Извините я сам не в себе но меня это уже бесит! 4 года и когда этому придёт конец?!!! Будь Неудача \эта будет проклята!!!

Начнём с субботы. Боёвка была прикольная, как обычно чтото новое... В этот раз прорывались через фалангу без оружия пытаясь добратся до оружия которое за фалангой =) Сначало было очень тяжёло дышать мне чёто... Потом понял что я слишком туго пояс затянул. Байкерс был нормальным, но мог быть лучше... Групп под которые можно слэмиться была только 2 и то первая была неочень для этого... Компания конечно всё спасла, на этот раз она была просто збз. Правда грузились к концу и я автоматом присоединился... Сегодня тоже был прикольный день. Спасибо Крис что пригласила мой Негламурный зад в гости =)

А эт в Фотожабе помутил по заказу Наты =)

Моя последняя презентация (не лучшая =)

Rammstein - Feuer Frie (бзик сори =)

Властелин колец пародия (вспомнил её чёто =)

Садюги на видео конечно =) Но когда увидел живот надорвал =D