Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Дружище почитай, может поможет не совершать моих ошибок

см. внутри

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

Про это:
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна

Они были такими худыми,что не трахались,а стукались!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Я всеядный, я все пью

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

я быстро бегаю, а Вы?

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик – ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие «слабый пол»? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня… Раз в месяц начинаеца: «Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой». Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра. Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один – двухлитровый батл «Крапива», а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть. Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут – пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 25 до 35х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают. Пешыте

мое время 3 мин 20 сек

Вложение: 3619695_japaneseiqtest_rus.xls

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "ебарь".

Однако, оттянулся на выходных по полной... Ездил в гости, как "очень хороший знакомый". Приятно, когда два человека понимают, что хотят,делают это вместе и без комлексов.И мое мнение, что так и должно быть. Правда, мы почти одного возраста,плюс, приблизительно одного уровня в бизнесе. (я менеджер в крупнейшей российской компьютерной компании, она в крупнейшей финансовой группе).Что повлекло за собой взаимопонимание, сначала в беседе, потом в постели. Кстати, покурили дури и блин стоял, как останкинская башня:)))
Надеюсь у всех выходные были тоже на высоте?

см. комменты

"Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!"

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, бл**ь, не важно..

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя выебать что ли????

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится! (это про мой сегодняшний день)

вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза Бляди, не ссорьтесь!.:))))

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

по часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?

если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)


по честному спер, с чужого жж.

но,а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону:) у меня это получилось далеко не с первой попытки, а когда получилось - я даже не понял, как именно:)может. помогло изменение угла зрения?

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, … а потом открываю глаза – нет, не тебя!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай Кэт!
-Ого ...потрогала Кэт.

На уроке английского языка учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Как переводится "pussy-cat"?
- Ясно как - пиздатая кошка!

Прикольно, мой друг, а наверно уже валю от сюда...
модерры убейте данный акк.
Дружище, это явно не для меня....

Прикольно, но не охота бухать и/или ехать куда то, тусить. Наверно, это старость:) (Дружбан, ты мне скажи, это разве для меня нормально? все пипец-я старый и не активный...) И самое ужасное, что я бляяяя, один сижу дома и не жужу.Пипец, я Пошляков дома, и один... Все, я решил, что бросаю всех девушек, которых знал или хотел знать. Еду в направлении гор. остановка в г.Невинномысск:)))

спер фразу:
насытившись игрой "love is",
изучаю правила новой: "life is"

Баян конечно, но прикольно

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди...

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Чем отличается дерево от девушки?
. . . Расположением дупла и не у каждого дерева оно есть. . .

- Ты куда, на бляDки?
- Нет - на имей-Нину...

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

У всех мобильников один недостаток - жена.

Парни, очень рекомендую потратить свое время и осилить до конца данный опус. Лично я, просто в аху...,плюс частично начал делать, что то подобное. Сначала с собой (и этот процесс только начался) Плюс, уже, в какой то мере, начал помогать гоблинам:))) Аффтару респект!!! По полной!!! Девочки, Вам скорее это произведение не понравится...

Читаем до конца, но букофф - просто очень много...

в комментах-сам этот шедевр (и что это шедевр,не только мое мнение).

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

крео в коментах

Хай Вам коллеги по счастью или несчастью !!!
Хочу по трещать с Вами, а больше, сам собой.
Просто,сейчас я думаю об одном... Нет! я не про секс:))) На пороге очередного(бля) юбилея, возникло понимание, что я на х... ни кому не нужен и мне на х... ни кто не нужен. (Исключение мои родные и семья моего друга). Вопрос: "Это разве нормально?" Хотя с другой стороны, я испытал в своей жизни, много чего интересного и веселого,кое чего добился в жизни и продолжаю добиваться,плюс познал достаточно женщин (не считал, но явно больше сотни). Коллеги, кто столкнулся с кризисом среднего возраста? Какой совет дадите?

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

Объявление:
- Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежисер спрашивает:
- Что горло простудила?
- Нет, натерла.
(p.s. от меня,одна из моих девушек,была у стамотолога после бурной пятницы минета, в итоге конфузная ситуация, т.к у нее были мозоли на языке)

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

По просьбе одной подружки, решил попробовать эту фигню. (я про дневник и т.д.)
Плюс, у меня есть СУПЕР МЕГА ДРУЖИЩЕ, который, уже несколько лет этим занимается:))) ДРУЖЕ приветы тебе из МСК!!! И есть варик, что в конце октября мое ..бло, появится на Вашей земле.