как подсказывает мне здравый рассудок, нужно избавляться от того, что отнимает много времени, но не приносит пользы.
а посему я решилась и одним легким движением руки удалила все сезоны Сплетницы, которые прежде сего добросовестно скачала.
что-то давно я так не погружалась в просмотр всяких сериальных ненужностей.
не выход же.
так что, надеюсь, пойдёт сейчас всё в гору.

бывают в жизни поступки необдуманные, а бывают обдуманные, но которые так в процессе своего существования и не могут твердо стать на ноги. они решились, они посоветовались, они взвесили все да и против (поступки эти), но всё равно висят и раскачиваются вместо того, чтоб утвердиться так фундаментально фундаментально.
через месяц начнутся кандидатские экзамены.
завтра, надеюсь, сдам рефераты на допуск к ним.
а я всё думаю - каково это -писать диссертацию, становиться кандидатом наук со всеми вытекающими. что мне это может дать? (если я буду кандидатом - мне уже точно надо будет всегда всегда писать с большой буквы новое предложение и расставлять знаки препинания в стихах? и вообще кандидаты наук, которые занимаются историческим языкознанием - можно ли им писать стихи о всяких девичьих грезах? а фенечки кандидатам наук можно носить?) множество множество вопросов о разумности этой аспирантуры, о её пригодности и полезности.
ну да, бесспорно, быть преподавателем вуза - для меня хорошая перспектива на будущее, если она реализуется - будет прекрасно.
а вдруг - это всё не для меня. и вдруг и ещё вдруг - а писать-то надо. много умных мыслей формулировать, в журналах всяких публиковаться..
эх

ну что ж, тихо-мирно празднуем день рождения
кушаем сладости
идём на концерт
строим планы и меню на завтрашние посиделки и лелеем в душе мысль о стряпании торта "наполеон" когда-нибудь в понедельник. ну смогу же ведь.))
с днём рождения меня. 22 - это уже не 21. это уже совсем почти взрослая.)

та ра та та.)

нажила себе на ближайшие три года головную боль.))))

поступила в аспирантуру, в смысле

таратата 

а мне хочется быть одной.
просто, назло сердцебиению быть одной
просыпаться одной в нагретой собою постели. пить в одного чай и слушать музыку на нужной мне громкости. и не пытаться кого-то услышать. и не пытаться кому-то отвечать.
и чтоб никто не спрашивал - а почему ты такая. почему ты такая. почему ты такая.
я знаю ответ, мне незачем задавать вопрос, если я знаю ответ.
мне просто - хорошо с собой.
и засыпать в обнимку с мягкой игрушкой.
и это не поиск оправдания своему одиночеству или бросание пыли себе в глаза.

мне просто хорошо одной.
и чтоб никто не трогал мои руки и не целовал мои губы


когда я одна я могу до бесконечности думать о тебе. и мне даже не стыдно..

в жизни моей появился очень даже смешной персонаж. точнее сказать не появился, а собственноручно мною нашелся. но тогда, когда я его находила - я даже и не подозревала, что он окажется смешным.)
а все к вопросу о приверженцах различных субкультур, при том - приверженцах достаточно ярых. в моем случае - приверженец металла.
хотя - на самом деле - по-моему самопрезентация тут зашкаливает, и на самом деле - степень приверженности не такова, какой хотят ее показать.
а мне смешно.)
молодец он - жизнь мне продлевает

такое впечатление, что у меня появилась ручная муха..
то есть - ну действительно муха, а е какие-то там иносказательные выражения.
вот уже дня два с заядлым постоянством сидит на мониторе. я ее отгоняю - улетает, но спустя некоторое время возвращается.
я конечно ничего против мух не имею, но какбэ - чего от меня и моего компа ей нужно - понять категорически не могу.))
она подсела на излучение - и теперь ее от него прет?
или это мой ангел-хранитель в жужжащем обличии?)

кто же ты, милое создание? за что полюбило ты меня?)))

бред.

пожалуй, стоит начать собирать улыбки.
подаренные мной улыбки тем, кого я любила.
кто сидит со мной в одной комнате и держит за руку свою_самую_настоящую_любовь_навсегда.
а я смотрю на них счастливых, люимых, любящих - и совершенно не грущу.
вижу - вот сложился паззл. и я бы не вписалась той деталькой, которой вписалась она. я бы сейчас не сидела так - нежно и добро рядом с ним. мое место вот - только около.
и он не смотрел бы на меня так, как на нее смотрит.
потому что - они две совпавшие детальки.

теперь таких улыбок стало две.
сегодня и на тебя я смотрела такими глазами. и на нее.
и втайне радовалась вашему счастью.
вам повезло.)
а мое - мое где-то потерялось. наверно в суете вот таких чувств к кому-то мне не принадлежащему - никак не могу обратить внимание на того самого.
а он..
а он просто боится оттолкнуть меня от моих неудавшихся надежд.

я не спорю, что мой организм порой характеризует себя чрезмерной культурностью и зацикливанием на мелочах, которые может и не заслуживают оного внимания.
просто - это нормально, если незнакомый тебе молодой человек практически с самого начала вашего общения (при том, что общение даже и не направлено на планомерное развитие а быть есть суть - трёп чистой воды) называет тебя солнышком?
нормально?
мм, ну ладно тогда.)
а то я уже начала переживать.