а здесь, знаешь..так холодно..
как будто все несбывшиеся мечты лета опустились на плечи осени..
и туже кутаюсь в рубашку (хочу в твою - кутаться, в тебя - кутаться)
и чтоб тепло было, чтоб не чаем руки греть, руками чтоб
руками
по всем горестям, всем обидам
чтоб не страшно и не больно..
и чтоб когда засыпаешь - знать, что завтра всё хорошо будет.

как мало нужно для счастья.
мало
и сразу все времена года, все дни недели, часы и минуты - становятся незамысловатым счастьем.
а нужно-то..
чтоб просто кто-то (ты..)
был рядом..

и так..холодно

а ты..даже и не знаешь, как смешно всё выходит.)
и ты тоже не знаешь.

а я тут хожу по краешку влюбленности - и всё боюсь упасть вниз.
и там
и тут
но не с тобой
и не с тобой

смешно.
и как это понимать - не везет не везет не везет
или просто
жди - дальше....

если взять за смысл то, что - ты - это зелёная конфетка, я - коричневая, а она - желтая.
и желтый куда ближе к зелёному, чем коричневый - это ведь бесспорный факт.
а еще - и коричневый и желтый сродни красному (если взять красный за чувство), только коричневый получается, когда красный разбавляют какой-то темной горечью, а желтый - какой-то светлой радостью.
только вот еще одна забавность на поверхность - коричневый при всем этом равен - зеленый+желтый.

и пусть эта колористика ни к чему не приводит. у всех свои причуды.

наверно это отноится к вопросу психолгии
когда сентиментальному ребенку когда-то давным давно (лет семь назад) сказали, глядя на руку:
и будет у тебя четыре сильных любви, и четвертая любовь станет твоим мужем.
девочка тогдав узнала только одну. сильную.
тяжело понимать, что тебе предстоит пережить еще две таких же - несчастных, чтоб наконец встретить "того-самого-единственного".
но в сердечке живет надежда - он ведь обязательно будет, куда же денется. надо только ждать.

а время ведь шло, а любови случались.
и вот теперь маленький сентиментальный ребенок сидит у разбитого корыта четвертой любви и пожинает плоды всей этой хиромантии.
а плоды - горькие. словно в подсознании давным-давно забронировалось четыре места с пометкой "любовь".
а дальше - нет ничего.
просто - ничего.
я перебираю слова улыбки жесты новых встреч, но ни одному из них не предлагаю сесть в моем сердце.
мест нет.

вот так стоишь порой на перепутье - и у тебя два-три-четыре-пять путей впереди, но ноги сами несут по вымощенной дороге стервозности.
что у меня в копилке? куча долбаных воспоминаний о тебе. и так и хочется крикнуть по всем ветрам - да пошел ты к черту, кинул меня. какое у тебя было на это право?

а потом - оступаюсь - ты ее любишь, и не мне тебя судить, и ты действительно поступил хорошо.
так лучше.
и наверняка лучше - для нас обоих.

и я мысленно желаю вам счастья (блин, я мысленно желаю вам счастья)
и вот - эта стервоность - обоюдоострая - и по отношению к тебе и по отношению к себе.
надо бы занять какую-то крайнюю позицию,но я безнадежно стою посередине.

порой кажется, что я и глупость - сиамские близнецы. при том, что каждая знает другую более чем достаточно и рада была бы оторваться от нее - но, увы, не может.
отправляю тебе стихотворение, которое адресовано тебе, и о чем ты можешь понять даже с низким iq, но спрашиваю тебя в то же время о каких-то катастрофически обыденных и ничего не значащих вещах..
несколько раз обновляю страницу и начинаю ждать, что ты ответишь..
ох..
а ты не отвечаешь.
и после этого, силясь разбить клавиатуру своим лбом, мысль о том, что "может не следовало отправлять такой пронзительно идентифицирующий мое отношение к тебе стих" усиленно проникает в мое сознание.
но ничего поделать уже нельзя.
слова написаны и прочитаны.

стоит только расчитывать на то, что глупость не будет бедой.