В колонках играет - люмен - дыши
ааааа.У меня вся жизнь как психоделика. Хватит хватит надоело.
Всё и все себя изжили и кажется никто не сможет дать мне того, что нужно. Застряла как будто.
А еще оказалось,что у меня миллион знакомых, но почти нет друзей. Хотя не,не так. У меня их просто нет. Вернее, есть,но...
Я уже скучаю по школе,но рвусь в университет. Я очень хочу учиться, но банально не хватает времени ни на что почти.
Я художественный бездарь, зарывающий свой талант в такое далеко, что даже не прекрасно.
у меня неплохой голос,но последний раз я пела на людях классе этак в четвертом.
Единственный человек, не раздражающий меня ни в каком качестве, несмотря на всю свою, в общем то неидельность и, откровенно говоря, скотинистость, что вообще странно. Так тут тоже кочки - человека раздражаю я. Наверно.Неважно.

Я хочу побыть с собой в себе. Вместе с бездарным талантом,голосом,учебником любимого французского и литературой за всю школу.И еще с музыкой.Чтобы всегда были энималы, ангелы и авиалинии, элизиум с его интересно и альпинистом, латиноамериканские ритмы, под которые можно танцевать, пит доэрти с его акустической гитарой и психоделическим голосом, зема и юля савичева, под которую можно плакать и клыбаться сквозь слезы, мятежный дух с неповторимым испанским,который я нифига не знаю,но тем не менее под нос себе напеваю(а что?фонетика та же,что в английском и обычная латиница), джо дассен и французский о любви, нирвана, под которую начинается истерика, и сакура с психоцирком. Список можно еще долго продолжать. а,еще люмен со своими сидом..истом и нэнси. как ее аннушка переделала,двери наглухо запечатались.и дыши.

Я хочу чтобы хотя бы один дневник мой остался моим, с моими душой и эмоциями, а не дезнотом,magic book для переписок и прочей фигни. Чтобы его не штудировала лу вместо учебника по алгебре. Чтобы его вообще никто не видел, а анри на обложке шептал мне чтото успокаивающее, пока я буду писать. правда, наверно,для когото эти дневники всегда будут его дневниками.

Хочу уехать из москвы.куданибудь, где мало людей.
Я люблю людей, и люблю когда их нет,я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет, но отлили ли кто серебряные пули, чтобы все уста сомкнулись в бесконечном поцелуе?

Я ничего не слышу, я затыкаю уши, я ничего не знаю и мне никто не нужен
дыши...ДЫШИ!!

на мне голубая рубашка и любимые джинсы
чашка кофе, мятные пряники
дезнот на коленках,тушь на ресницах
бардак в комнате, порядок в голове
энималы в колонках, друзья в телевизоре

В колонках играет - Bob Sinclar - Love Generation
Настроение сейчас - счастливое

А знаете, Лу приехала^^
Я страшно скучала, это да.А сейчас мы втроем - я,анька и лу - едем ко мн пить кофе и уничтожать шарлотку))
Иии, лето прекрасно)))
Когда проводишь его с любимыми людьми)

В колонках играет - энимал джаз - ангел
Настроение сейчас - ностальгия и чтото новое

Жизнь моя - бесконечная карусель о_О
сегодня утром вспомнила,что иду на концерт. С днем рождения,Михалыч!) Если бы я искала парня,думала бы о тебе.
С билетами все еще интереснее. Кажется,это уже традиция - покупать их за двадцать минут до концерта хД Теперь вот ношусь и собираюсь...
А еще это первый концерт,на который я иду без тебя.
Может, это и к лучшему.
А помните тест на влюбленность?
Если чувства к парню пересилят чувства к ним,к их музыке, то ты больше ничто...и я свободна, наконец.

В колонках играет - Roxette - my world, my love, my life
кислота - это он и она
кислота разъедает меня изнутри.медленно, но верно.скоро от меня ничего не останется,а героин в виде позитива, друзей, музыки, и рисования перестанет действовать, и я свалюсь в одну большую черную дыру гдето в пространстве.
это уже не боль
это ампутация без наркоза

В колонках играет - энимал джаз - полиэтилен
..А вообще странно все это.
Дневник постоянно открыт во вкладках, но никогда не пишу. есть еще дезнот.ну да ладно.
Жизнь, люди - все меняется. Изменилась я, изменились люди,которые еще недавно были самыми близкими и дорогими..нэнси привыкла верить и доверять. Но учат болью, что нельзя. И нельзя привязываться к людям. Никогда.Больше.Нельзя.Хотя что уж там.Поздно.
...надоела эта тупая ноющая боль гдето в глубине сердца. Заглушила ее людьми, бытовыми проблемами и двойкой по алгебре.
Почемуто на ум приходит серия зачарованных, где Фиби заглушала боль работой,в результате чуть не лишилась силы. Ну это уже какойто клинический бред, не стоило проводить три ночи подряд за просмотром всех подряд серий. А в детстве бежали ровно по часам, чтобы не упустить ни секунды любимого сериала.
Заглушаю людьми и теперь разрываюсь на части - каждый день каникул расписан по минутам, чтобы успеть побыть душой каждой компании.
Заглушаю бытовыми проблемами и навожу идеальную чистоту дома каждый день, готовлю шедеврально - показательные ужины родителям и слежу за братом.
Двойкой глушить пока не удается, все откладываю на неопределенное потом.
Все еще разбита губа. Раскалывается голова.
По полу разбросаны кисти,краски, дневники,книги,открытки, подарки и фантики от мятных конфет. Футболка пропиталась запахом кофе, с пальцев не стирается краска.
Когда чтото пишу, ловлю себя на мысли, что пишу уже не столько дневник, как он есть "о дорогой дневник, я постоянно думаю о нем",а чтото вроде..своей истории,статьи журналиста, очерков о жизни...
Вообще жизнь прекрасна. Я их всех так люблю, что сама невольно подпитываюсь этими чувствами. а может, меня просто тоже любят?никогда об этом кстати не задумывалась.
Я никогда не научусь прятать лица. Никогда не научусь прятать чувства.
Потому что они всегда будут.
Нэнси навсегда останется Нэнси.

В колонках играет - ломо-что-будет-дальше
Настроение сейчас - уже-лучше

флуд,ага.в-колонках-орут-битлз.а-хотя.наверное,я-все-же-верю-в-любовь.наверно,среди-руин-мне-вполне-неплохо-понимать,что-размышляю-я-в-половину-третьего-ночи-относительно-любви-в-целом-и-жизни-тоже-в-целом..искать-смысл-жизни.угу.
отвыкай,коллективный-разум...))и-хватит-есть-шоколад.вот.я-знаю,у-меня-начался-бред.у-нормальных-людей-он-начинается,когда-температура-зашкаливает.у-нас-с-истом-он-начинается,когда-леденеешь.руки-такие-ХАЛОДННЫЫЫЕЕЕЕЕ,как-заяц-в-океане..

В колонках играет - хм.ну.двойной-ценой
Настроение сейчас - ни-ка-ко-е.

И-ты-знаешь,что-проиграешь-неравный-бой,зовущийся-судьбой.
Плачешь,но-все-же-платишь-двойной-ценой-за-право-быть-самим-собой

уу,невыносимая-жесткость-бытия.ты-так-сферична-для-плоского-меня.

И-это-видимо-у-меня-любовь-отменилась-по-техническим-причинам.У-всех-остальных-она-продолжается.гм.ко-мне.что-теперь-делать,я-впринципе-не-очень-понимаю.не.ребят,вы-все-очень-хорошие,но-я-не-в-состояни-ничего-решать,и-поэтому-вы-там-какнибудь-за-меня-разберитесь,ага?утро-сегодня-было-ваще-афигеть-какое.оказавшись-в-метро-на-сорок-минут-раньше-обычного,мы-встретились-с-вовой,алексом-и-сашей.с-которыми-договорились-встретиться-вчера.тонее,это-они-договорились.вобщемв-школу-мы-пришли-такой-большой-и-шумной-толпой.)


кусая-локти-слепо
как-словами-режет-вены
разбивая-кулаками-стены
бессильные-слёзы-сомнения
ударяюсь-в-руки-забвения
глупые-вечные-мечты
может,ты-и-прав
забыть.бежать-и-отпусти
я-хотела-большего.прости.

а-не-слушать-энималов-нереально.а-если-слушать,то-тебя-как-будто-подзатыльниками-учат.приговаривая:какие-вы-оба-идиоты.
спасибо,мы-все-и-сами-догадываемся
надо-бы-вообще-спать.сочинение-про-гришу-добросклонова-мы-так-и-не-написали.зато-пересмотрели-кучу-фотографий,поржали-и-повспоминали-седмой-восьмой-класс.в-коридоре-мигает-огоньками-елка.в-колонках-энималы,москва.завтра-концерт--очке.ахнадо-идти.возвращать-себя-к-знхоть-к-какойто...это-уже-клинический-бредовый-поток-мыслей.и-джон-леннон-счастливо-улыбается-со-шкафа....

В колонках играет - весь-энимал-джаз-подряд.
Настроение сейчас - никакое.

Нет.он-просто-не-вылечился,а-теперь-оказалось,что-он-просто-такой.И-мы-даже-уже-привыкли.
....Вот-если-бы-я-сама-понимала,что-происходит-со-мной,жить-было-бы-в-десять-раз-проще.А-моя-новая-жизнь-слишком-странная-и-неправильная,непривычная,чтобы-все-вот-так-вот-резко-встало-на-свои-места.
....А-мысли-и-чувства-меняются-каждые-пять-минут.
Итак...
Кончились-эпохальные-десять-месяцев-под-названием-ИстиНэнси.Кончились-они-на-деле,а-в-голове-моей,кажется,до-сих-пор-продолжаются.И-мы-друзья,и-мне-вроде-даже-нравится-ими-быть,но-пересилить-себя-и-заставить-наконец-забыть-эти-глупые-мечты-я-не-могу.Во-первых,это-будет-предательством.По-отношению-к-себе-в-первую-очередь.Есть-миллион-способов-начать-чтото-новое.Но-окружающее-слишком-напоминает.о-том,что-настолько-родное,своё,любимое,даже--не-то-что-любимое,но-привычно,этому-настоящему-волшебному-доверяешь.И-прекрасно-понимаешь,что-никому-другому-не-удастся-занять-это-место-еще-очень-долго,если-не-никогда.Да-и-не-хочется,чтобы-занималось--начиналось-чото-новое.Я-боюсь-резких-перемен.и,наверное.предпочитаю-жить-в-своем-собственном-мире,который-волшебный.гд-есть-кеды,рубашки,зеленый-цвет,пряники-и-кофе.Который-дышит-ей,любовь-правит-там-бал.Слушая-чистый,любимый-голос-Михалыча,возвращаешься-и-проигрываешь-все-это-в-голове,независимо-от-своего-желания,оно-само.Каждая-их-песня-осколок-мечты.
любовь-потерялась
если-любовь-смысл-жизни,то-жизнь-бессмысленна
а-жизнь-без-смысла-значения-не-имеет
не-верю-в-любовь
и-да-здравствует-пофигизм
А-самое-странное,что-все,в-общемто,хорошо.Дома-развод,в-понедельник-суд,но-к-этому-я-уж-привыкла-и-мало-доставляет-переживаний.Ничего-уже-не-случается.И-даже-жажда-жизни-есть.Но-все-настолько-бессмысленно,что-становится-страшно.Не-уверена.что-это-изменится.Просто-существуешь.Глубоко-пофиг-какие-там-выйду-оценки-в-полугодии,пусть-хоть-все-двойки.И-поступление-ваше-вместе-с-егэ-тоже-пошло-нахер.Единственное-желание-целыми-дням-валяться-в-кровати-и-пялиться-в-телевизор,книги-и-слушать-любимые-голоса.Это-не-амебное-состояние,нет.Это-чтото-другое.
Это...очень-странно.
Причины-расставания.Хм.Я-выросла.Мы-выросли.А-самое-главное,пофиг-было..наверно,ему.но-у-меня-были-причины,чтобы-быть-в-таком-состоянии...и-не-нужна-была-какаято-особенная-мегазаботливая-поддержка.Просто,знаешь,банальное-внимание...
Перечитывая-старые-дневники.и-не-будет-надежд,но-останутся-силы,говорить,говорить,жить-лишь-тем.что-было..
Любовь?.не-знаю.Ничего-не-знаю.Пять-Вась-из-юридического?..не-нужен-мне-никто.Не,приятно,конечно,когда-куча-народа-бегает-и-прочее..но..нужно-мне-другое.Епт,я-тоже-хочу-домик-в-деревне-и-ромашки.Валяться-на-кровати-и-смотреть-мультики,смеясь-над-пьесой-в-двенадцати-частях,посвященную-вихе.
У-нас-такое-тоже-было.кеды,вечное-влипание-в-зеленую-краску,помидорыи-прочее,прочее..
хм.люблю?не-уверена.совсем-не-уверена.нахожусь-гдето-в-прострации-между-мирами.говорить,говоритьжить-лишь-тем,что-было...
Листай-эфир,плачь,плачь,пока,не-превратишься-в-дым...
Мы-встретились-както-раз,случайным-утром...

Вот так, ага..
Количество наших ссор, расставаний, примирений и прочей чуши зашкалило.Нас все мирят.А тут вдруг сами научились, да ещё и все свои планы обломали.каждый считает своим долгом заявить, какая мы красивая пара,спросить, когда же мы помиримся и так далее.
А теперь серьёзно.
Кончилась неделя каникул.Хотя нет, что это я.Какие каникулы.Во-первых,половину каникул сьела школа со своими дополнительными клабами и олимпиадами.Вторую бы половину тоже бы съела,если бы Настя в пару прекрасных дней не проснулась и не заявила бы битлам,висящим на шкафу,мол, извините,не пойду я никуда ,хоть вы тресните.
А когда это нечто,называемое каникулами ещё не началось, выяснилось, что семьи и меня тоже больше нет.Папа взял и ушёл.Теперь ко всему прочему выяснилось множество интересного про него.Да нет.Я даже не жалею, что он ушёл.И уж тем более не хочу его возвращения.Просто пятнадцать лет жить с человеком,который твой отец,но с которым ты НИКОГДА не был близок, а в один странный день его просто нет.Зато сколько места освободилось...
Алиса..после двух недель привыкания, что мы друзья, всё опять как-то резко поменялось.Нене.Олег, ты же такой..свой.
Собрались праздновать первое февраля, смотреть на море, покупать синие конверсы, сидеть на крыше and all you need is love.
Let it be.

Настроение сейчас - да странное.

Собрать вместе чемоданчик у нас не получилось.Вообще всё как-то глупо.Расставаться вообще не хочется.Если не расставаться,то...одна крыша.но это же бред.Во всяком случае,не сейчас.Потом,если понятие ист и нэнси всё ещё будет существовать.Хотя мне бы оочень хотелось.Поле..рано или поздно..без разницы.в каком-то смысле,даже хотелось.Давно.Лэвел один-двадцатое февраля,лэвел два-пятнадцатое июня.А было такое ощущение,что до этого не интересовало.Ещё до меня наконец дошло,почему аня сказала,что я повзрослела.А увидеть это может только она.У родителей взросление заключается в улучшении оценок,ответственности и далее по списку.А становиться как человеку когда?
За ходом своих мыслей я всё равно не успеваю.Сьездили в новгород и питер.анька насчёт этого уже отписалась.урны,куча вкуснейшей еды,туфли фиг знает откуда взявшиеся,миллион классных фотографий,лучшая подруга рядом..если бы меня не мучала мысль "что я тут делаю,я должна быть в москве!" всё было бы вобще волшебно.Мама-папа,спасибо.Ради меня вы вернулись пораньше.Но давайте мы будем понимать друг друга,а.а то,мы,кажется,разговариваем на разных языках.Я пытаюсь донести одно,папа выводит совершенно новое и другое.И взаимоотношения.Как сказала,точнее,написала аня:у них в семье всё слишком сложно.если ты мне нет,то я тебе не да,а фиг маслом.я полностью согласна.однако такие взаимоотношения сейчас во всем мире.А ещё меня очень пугает мысль,что родители правы,и если вдруг наступит темная и непроходимая задница,то аня с олегом помахают ручкой и свалят от моих проблем.дурацкая материальность этого мира не дает нам всем крепко держаться за руки.Обидно.Особенно,если знать,что аня знает и понимает меня лучше всех,а олег..ну.дорогое для меня.идите нафиг,если кому-то чтото не нравится.А ещё я щас у юли.Вчера и сегодня были у меня.Аннушка,можно завра мы забуримся к тебе?у тебя же всегда найдётся чай,чтонить вкусное и пара часов,а лучше пара кроватей,мы же просто так уйти не сможем))
моя вечно мечущаяся душа никак не может найти свой стул,хотя видит его прямо перед носом и знает,что рано или поздно на него сядет.но усложнять и искать ответы на дурацкие вопросы,видимо,одно из дел моей странной жизни.а сейчас чувстую что-то новое,неизведанное,и очень трепетное..скучаю..очень..такая,знаете,привязанность к двум дороги людям,без которых не полная красок жизнь,а так,существование.
Сейчас ночь.Люблю ночь,в ней можно спрятаться.лучше вдвоем.разговаривать о чём угодно,глядя на звёзды.И никто тебя не найдёт,не потревожит,не увидит..нас.
Мы..что такое мы?
мы-это неожиданность.у нас всё неожиданно и всё само получается кроме,может быть,когда лу нас свела в панораме.и поле тоже было неожиданностью.а про первое февраля вообще слов нет.
мы-это зелёная краска.если нас двое во времени и пространстве,короче говоря,мы вместе,то мы обязательно в неё вляпаемся.Ждите,это точно будет.и готовьте растворитель)
мы-это..это наши мамы,родившиеся в один день.вообще,так получилось,что семьи состыковались в днях рождения)
мы-это кофе литрами.
мы-это конверсы.давай одинаковые,а?)
мы-это понимание и одинаковые взгляды на мир..
вообще,мы это ещё много чего,но сейчас всего я не помню..заглянем в книжку с крошем?))
Мяу.

В колонках играет - Лампасы-Лягушки
Настроение сейчас - Никакое.

Надо,чтобы либо всё совсем плохо,либо всё на отлично.Всё-таки я максималист.
отвратительно.Общага-это нечестно.Завалили красиво.не приложила я усилий.Ну да,я опоздала на полчаса.Плохо.Но рассказала на пять.ладно,неважно.Всё равно оно там ничего,кажется,не меняло.
КОНЧИЛИСЬ.ЭКЗАМЕНЫ кончились.Наконецто.Голова свободна.Пережить дебильное вручение аттестатов и всё.завтра мне выскажут всё.Почему у Ани,юли и луизы всё отлично,а у меня нет.В какой-то степени это обидно.Надо соответствовать,что ли..Но оценки,на мой взгляд,не показатель знаний.
Ладно.всё равно всё кончилось и ничего не изменишь.Да и не хочется.
Гармонию надо находить не там,гден надо,а там где находится.Я нашла.Больше ничего не хочу.Знаете,а у нас хороший класс.Во всяком случае,не весь,но половина и те с кем возможно общаться,не раздражаясь на поведение и тупость.Бывает,задирают нос,но в целом всё нормально.Наверное,в седьмом классе нас всётаки правильно распихали по комнатам.
А ещё я не вижу смысла чтолибо скрывать.Всё равно все давно в курсе.А ещё мне пофиг.И на машине мы катаемся куда угодно.так интересней.Но сейчас совершенно не вовремя.Хотя то,что едем с анькой,несколько сглаживает обстоятельства.не видела почти две недели,которые пролетели как две минуты,но кажется,что не вдела два года.
А ещё стукнулась ногой и теперь она жутко болит.вспоминается седьмой класс,сломанная нога и костыли.Только не это.Нога,перестань болеть.вместе с зубом.И с головой.Той вообще терять нечего.
писать тут всякий бред,не сосредоточиваясь на том,что было и произошло за день...очищает,чтоли от барахла мыслей..
Да.Он обиделся.Расстроился.Ну.я не могу разорваться.мама ревнует,аня ревнует.Меня не хватит на всех.
Соберём чемоданчик вместе?))

Итак.
теперь я это точно знаю.Я-больной человек.Если я кому-нибудь расскажу,кроме ани и лу,нас точно посадят на цепь в разные корпуса санатория для душевнобольных.
вобщем,через четыре месяца,дошло до нас до всех,что мы друг другу нужны.
когда же кончатся экзамены.теперь мне абсолюто пофиг,на что я всё это сдам.Главное,чтобы поскорее кончилось.И школа это не самое главное,определённо.изолотой аттестат счастье и всё остальное точно не даст.Надо жить спокойно.Точнее,...без стрессов,спокойно,но на больную голову.Надо учиться соображать.ещё надо заткнуться,и смотреть друг на друга.Долго,в глаза и понимать,что нас только двое.романтический бред,однако.Становлюсь я скептиком.Цинично как-то выходит.Но всё ведь хорошо....
Последний экзамен-общага.Завтра.Знаю,всё,но отрывочно и через задницу.Надо почитать.
ещё надо к зубному.замучалась.вообще,много чего надо.а ещё я дождусь и смогу.потому что такое не повторяется.
мяу.Четыре дня.Как много и как мало,однако...

В колонках играет - Омг...ранетки,фиг с ним...
Настроение сейчас - ...раздражённое.Очень.

Я постараюсь и напечатаю большой,длинный и вразумительный пост на тему того,что вообще происходит.
...Почему всё так резко перевернулось?..
Как они оба меня раздражают.Несмотря на то,что это самые дорогие люди,я их не понимаю.Полгода назад у меня не то что парня не было,я ни о чём таком вообще не думала.Мне вполне достаточно было подруг,семьи,школы,в конце концов..а сейчас такое ощущение,что я почти замужем.Мама переписывается с ним через контакт и активно обсуждает всё это со мной.Короче,делать из своих мыслей что-то определённое я не умею,поэтому буду выбрасывать всё одним потоком.
А ещё я обижаю лучшую подругу.И это нечестно.А ещё достали экзамены.Я уже забыла как это,знать,что тебе никуда не надо бежать,ни о чём не надо думать,ни чего не надо учить и вообще,можно часами сидеть в интернете и НИЧЕГО не делать.
А ещё комп в очередной раз поставили на пароль.Задолбалась обьяснять,что он мне нужен.Просто нужен,ни для чего.Просто так комфортней.
Просто хочется кофе.
Просто завтра экзамен по русскому.
Просто задолбалась.

В колонках играет - оригами-Без лишних слов
Настроение сейчас - ай.неужели.хорошее))

..Ладно, пошёл третий сезон.снова вместе.мыльный сериал, честное слово..мы сами строим себе проблемы размером с небоскрёб из маленьких разваливающихся пятиэтажек.
В среду экзамен по алгебре.это кошмар.
..Я..я не могу сосредоточиться.потом напишу.

Настроение сейчас - Плакать хочется.Задолбало всё.Поскорее бы кончились экзамены.

...Правда нахлынула внезапно,прямо из сердца,и от неё стало очень больно.Какое-то время я думала,что хорошо,что так получилось.А потом проснулась как-то утром,вспомнила сон, и очень захотелось плакать.И надо было мне нарваться утром.И ничего.Я не смогла ничего сказать.Вся боль и недосказанность остались глубоко в сердце.Вряд ли оттуда они когда-нибудь вырвутся,но иногда,в одиночестве, я достаю их и тихо плачу.Потому что не знаю,почему они взялись.И ничего не сказал,только вздохнул.Будто ударили.За что?...И зачем надо было врать?..не мог сказать..не захотел..струсил.Да,люди,которые строят из себя так называемых крутых,обычно оказываются очень неуверенны в себе.Недоверяют людям.А людям становится очень больно,когда у них всё это льётся прямо из сердца, а им недоверяют,и уходят ничего не обьяснив.Да,доверять кому попало не стоит.Но надо учиться верить людям, которые этого заслуживают.
...Да, я люблю.Но никогда не позволю никому обращаться так со мной.и тем более не позволю какому-то идиоту,который места не может себе найти,ломать мне жизнь.Никогда.Я забуду,если того требуют люди и обстоятельства.
...Да,не стоило писать некоторые предыдущие посты.Но я их не удалю.Не смогу.Не смогла уничтожить рукописный зелёный дневник,слишком много чувств в нём было.
...И..забыть будет гораздо легче,если я пойму..зачем нужно было начинать,всё сначала,если не хотел?..зачем нужно было врать?..что вообще произошло?..
...Как сказала Аня,парень,который говорит всё и абсолютную правду,такая же редкость,как уссурийские тигры.
...Придёт ещё чтонибудь-напишу.

Увы и ах,ничего не изменилось..Не получилось у меня.Нуу...я как-нибудь справлюсь.куча других забот....

В колонках играет - Forty Foot Echo-Brand New Day
Настроение сейчас - нормальное

Если я собираюсь на журфак,надо прекращать писать все дневники сразу и учится выражать свои мысли так.
Однако сейчас я собираюсь явно не на журфак.Собираюсь в школу.в понедельник.надо учить физикуууу.......

Видите,я всё-таки клиническая идиотка.
Ладно,здесь я этого писать не буду.Для таких вещей есть зелёный днев.Рука отсохнет к утру...