В колонках играет - люмен - дыши
ааааа.У меня вся жизнь как психоделика. Хватит хватит надоело.
Всё и все себя изжили и кажется никто не сможет дать мне того, что нужно. Застряла как будто.
А еще оказалось,что у меня миллион знакомых, но почти нет друзей. Хотя не,не так. У меня их просто нет. Вернее, есть,но...
Я уже скучаю по школе,но рвусь в университет. Я очень хочу учиться, но банально не хватает времени ни на что почти.
Я художественный бездарь, зарывающий свой талант в такое далеко, что даже не прекрасно.
у меня неплохой голос,но последний раз я пела на людях классе этак в четвертом.
Единственный человек, не раздражающий меня ни в каком качестве, несмотря на всю свою, в общем то неидельность и, откровенно говоря, скотинистость, что вообще странно. Так тут тоже кочки - человека раздражаю я. Наверно.Неважно.

Я хочу побыть с собой в себе. Вместе с бездарным талантом,голосом,учебником любимого французского и литературой за всю школу.И еще с музыкой.Чтобы всегда были энималы, ангелы и авиалинии, элизиум с его интересно и альпинистом, латиноамериканские ритмы, под которые можно танцевать, пит доэрти с его акустической гитарой и психоделическим голосом, зема и юля савичева, под которую можно плакать и клыбаться сквозь слезы, мятежный дух с неповторимым испанским,который я нифига не знаю,но тем не менее под нос себе напеваю(а что?фонетика та же,что в английском и обычная латиница), джо дассен и французский о любви, нирвана, под которую начинается истерика, и сакура с психоцирком. Список можно еще долго продолжать. а,еще люмен со своими сидом..истом и нэнси. как ее аннушка переделала,двери наглухо запечатались.и дыши.

Я хочу чтобы хотя бы один дневник мой остался моим, с моими душой и эмоциями, а не дезнотом,magic book для переписок и прочей фигни. Чтобы его не штудировала лу вместо учебника по алгебре. Чтобы его вообще никто не видел, а анри на обложке шептал мне чтото успокаивающее, пока я буду писать. правда, наверно,для когото эти дневники всегда будут его дневниками.

Хочу уехать из москвы.куданибудь, где мало людей.
Я люблю людей, и люблю когда их нет,я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет, но отлили ли кто серебряные пули, чтобы все уста сомкнулись в бесконечном поцелуе?

Я ничего не слышу, я затыкаю уши, я ничего не знаю и мне никто не нужен
дыши...ДЫШИ!!

на мне голубая рубашка и любимые джинсы
чашка кофе, мятные пряники
дезнот на коленках,тушь на ресницах
бардак в комнате, порядок в голове
энималы в колонках, друзья в телевизоре

В колонках играет - Roxette - my world, my love, my life
кислота - это он и она
кислота разъедает меня изнутри.медленно, но верно.скоро от меня ничего не останется,а героин в виде позитива, друзей, музыки, и рисования перестанет действовать, и я свалюсь в одну большую черную дыру гдето в пространстве.
это уже не боль
это ампутация без наркоза

В колонках играет - ломо-что-будет-дальше
Настроение сейчас - уже-лучше

флуд,ага.в-колонках-орут-битлз.а-хотя.наверное,я-все-же-верю-в-любовь.наверно,среди-руин-мне-вполне-неплохо-понимать,что-размышляю-я-в-половину-третьего-ночи-относительно-любви-в-целом-и-жизни-тоже-в-целом..искать-смысл-жизни.угу.
отвыкай,коллективный-разум...))и-хватит-есть-шоколад.вот.я-знаю,у-меня-начался-бред.у-нормальных-людей-он-начинается,когда-температура-зашкаливает.у-нас-с-истом-он-начинается,когда-леденеешь.руки-такие-ХАЛОДННЫЫЫЕЕЕЕЕ,как-заяц-в-океане..

В колонках играет - хм.ну.двойной-ценой
Настроение сейчас - ни-ка-ко-е.

И-ты-знаешь,что-проиграешь-неравный-бой,зовущийся-судьбой.
Плачешь,но-все-же-платишь-двойной-ценой-за-право-быть-самим-собой

уу,невыносимая-жесткость-бытия.ты-так-сферична-для-плоского-меня.

И-это-видимо-у-меня-любовь-отменилась-по-техническим-причинам.У-всех-остальных-она-продолжается.гм.ко-мне.что-теперь-делать,я-впринципе-не-очень-понимаю.не.ребят,вы-все-очень-хорошие,но-я-не-в-состояни-ничего-решать,и-поэтому-вы-там-какнибудь-за-меня-разберитесь,ага?утро-сегодня-было-ваще-афигеть-какое.оказавшись-в-метро-на-сорок-минут-раньше-обычного,мы-встретились-с-вовой,алексом-и-сашей.с-которыми-договорились-встретиться-вчера.тонее,это-они-договорились.вобщемв-школу-мы-пришли-такой-большой-и-шумной-толпой.)


кусая-локти-слепо
как-словами-режет-вены
разбивая-кулаками-стены
бессильные-слёзы-сомнения
ударяюсь-в-руки-забвения
глупые-вечные-мечты
может,ты-и-прав
забыть.бежать-и-отпусти
я-хотела-большего.прости.

а-не-слушать-энималов-нереально.а-если-слушать,то-тебя-как-будто-подзатыльниками-учат.приговаривая:какие-вы-оба-идиоты.
спасибо,мы-все-и-сами-догадываемся
надо-бы-вообще-спать.сочинение-про-гришу-добросклонова-мы-так-и-не-написали.зато-пересмотрели-кучу-фотографий,поржали-и-повспоминали-седмой-восьмой-класс.в-коридоре-мигает-огоньками-елка.в-колонках-энималы,москва.завтра-концерт--очке.ахнадо-идти.возвращать-себя-к-знхоть-к-какойто...это-уже-клинический-бредовый-поток-мыслей.и-джон-леннон-счастливо-улыбается-со-шкафа....

В колонках играет - весь-энимал-джаз-подряд.
Настроение сейчас - никакое.

Нет.он-просто-не-вылечился,а-теперь-оказалось,что-он-просто-такой.И-мы-даже-уже-привыкли.
....Вот-если-бы-я-сама-понимала,что-происходит-со-мной,жить-было-бы-в-десять-раз-проще.А-моя-новая-жизнь-слишком-странная-и-неправильная,непривычная,чтобы-все-вот-так-вот-резко-встало-на-свои-места.
....А-мысли-и-чувства-меняются-каждые-пять-минут.
Итак...
Кончились-эпохальные-десять-месяцев-под-названием-ИстиНэнси.Кончились-они-на-деле,а-в-голове-моей,кажется,до-сих-пор-продолжаются.И-мы-друзья,и-мне-вроде-даже-нравится-ими-быть,но-пересилить-себя-и-заставить-наконец-забыть-эти-глупые-мечты-я-не-могу.Во-первых,это-будет-предательством.По-отношению-к-себе-в-первую-очередь.Есть-миллион-способов-начать-чтото-новое.Но-окружающее-слишком-напоминает.о-том,что-настолько-родное,своё,любимое,даже--не-то-что-любимое,но-привычно,этому-настоящему-волшебному-доверяешь.И-прекрасно-понимаешь,что-никому-другому-не-удастся-занять-это-место-еще-очень-долго,если-не-никогда.Да-и-не-хочется,чтобы-занималось--начиналось-чото-новое.Я-боюсь-резких-перемен.и,наверное.предпочитаю-жить-в-своем-собственном-мире,который-волшебный.гд-есть-кеды,рубашки,зеленый-цвет,пряники-и-кофе.Который-дышит-ей,любовь-правит-там-бал.Слушая-чистый,любимый-голос-Михалыча,возвращаешься-и-проигрываешь-все-это-в-голове,независимо-от-своего-желания,оно-само.Каждая-их-песня-осколок-мечты.
любовь-потерялась
если-любовь-смысл-жизни,то-жизнь-бессмысленна
а-жизнь-без-смысла-значения-не-имеет
не-верю-в-любовь
и-да-здравствует-пофигизм
А-самое-странное,что-все,в-общемто,хорошо.Дома-развод,в-понедельник-суд,но-к-этому-я-уж-привыкла-и-мало-доставляет-переживаний.Ничего-уже-не-случается.И-даже-жажда-жизни-есть.Но-все-настолько-бессмысленно,что-становится-страшно.Не-уверена.что-это-изменится.Просто-существуешь.Глубоко-пофиг-какие-там-выйду-оценки-в-полугодии,пусть-хоть-все-двойки.И-поступление-ваше-вместе-с-егэ-тоже-пошло-нахер.Единственное-желание-целыми-дням-валяться-в-кровати-и-пялиться-в-телевизор,книги-и-слушать-любимые-голоса.Это-не-амебное-состояние,нет.Это-чтото-другое.
Это...очень-странно.
Причины-расставания.Хм.Я-выросла.Мы-выросли.А-самое-главное,пофиг-было..наверно,ему.но-у-меня-были-причины,чтобы-быть-в-таком-состоянии...и-не-нужна-была-какаято-особенная-мегазаботливая-поддержка.Просто,знаешь,банальное-внимание...
Перечитывая-старые-дневники.и-не-будет-надежд,но-останутся-силы,говорить,говорить,жить-лишь-тем.что-было..
Любовь?.не-знаю.Ничего-не-знаю.Пять-Вась-из-юридического?..не-нужен-мне-никто.Не,приятно,конечно,когда-куча-народа-бегает-и-прочее..но..нужно-мне-другое.Епт,я-тоже-хочу-домик-в-деревне-и-ромашки.Валяться-на-кровати-и-смотреть-мультики,смеясь-над-пьесой-в-двенадцати-частях,посвященную-вихе.
У-нас-такое-тоже-было.кеды,вечное-влипание-в-зеленую-краску,помидорыи-прочее,прочее..
хм.люблю?не-уверена.совсем-не-уверена.нахожусь-гдето-в-прострации-между-мирами.говорить,говоритьжить-лишь-тем,что-было...
Листай-эфир,плачь,плачь,пока,не-превратишься-в-дым...
Мы-встретились-както-раз,случайным-утром...

Вот так, ага..
Количество наших ссор, расставаний, примирений и прочей чуши зашкалило.Нас все мирят.А тут вдруг сами научились, да ещё и все свои планы обломали.каждый считает своим долгом заявить, какая мы красивая пара,спросить, когда же мы помиримся и так далее.
А теперь серьёзно.
Кончилась неделя каникул.Хотя нет, что это я.Какие каникулы.Во-первых,половину каникул сьела школа со своими дополнительными клабами и олимпиадами.Вторую бы половину тоже бы съела,если бы Настя в пару прекрасных дней не проснулась и не заявила бы битлам,висящим на шкафу,мол, извините,не пойду я никуда ,хоть вы тресните.
А когда это нечто,называемое каникулами ещё не началось, выяснилось, что семьи и меня тоже больше нет.Папа взял и ушёл.Теперь ко всему прочему выяснилось множество интересного про него.Да нет.Я даже не жалею, что он ушёл.И уж тем более не хочу его возвращения.Просто пятнадцать лет жить с человеком,который твой отец,но с которым ты НИКОГДА не был близок, а в один странный день его просто нет.Зато сколько места освободилось...
Алиса..после двух недель привыкания, что мы друзья, всё опять как-то резко поменялось.Нене.Олег, ты же такой..свой.
Собрались праздновать первое февраля, смотреть на море, покупать синие конверсы, сидеть на крыше and all you need is love.
Let it be.

Настроение сейчас - да странное.

Собрать вместе чемоданчик у нас не получилось.Вообще всё как-то глупо.Расставаться вообще не хочется.Если не расставаться,то...одна крыша.но это же бред.Во всяком случае,не сейчас.Потом,если понятие ист и нэнси всё ещё будет существовать.Хотя мне бы оочень хотелось.Поле..рано или поздно..без разницы.в каком-то смысле,даже хотелось.Давно.Лэвел один-двадцатое февраля,лэвел два-пятнадцатое июня.А было такое ощущение,что до этого не интересовало.Ещё до меня наконец дошло,почему аня сказала,что я повзрослела.А увидеть это может только она.У родителей взросление заключается в улучшении оценок,ответственности и далее по списку.А становиться как человеку когда?
За ходом своих мыслей я всё равно не успеваю.Сьездили в новгород и питер.анька насчёт этого уже отписалась.урны,куча вкуснейшей еды,туфли фиг знает откуда взявшиеся,миллион классных фотографий,лучшая подруга рядом..если бы меня не мучала мысль "что я тут делаю,я должна быть в москве!" всё было бы вобще волшебно.Мама-папа,спасибо.Ради меня вы вернулись пораньше.Но давайте мы будем понимать друг друга,а.а то,мы,кажется,разговариваем на разных языках.Я пытаюсь донести одно,папа выводит совершенно новое и другое.И взаимоотношения.Как сказала,точнее,написала аня:у них в семье всё слишком сложно.если ты мне нет,то я тебе не да,а фиг маслом.я полностью согласна.однако такие взаимоотношения сейчас во всем мире.А ещё меня очень пугает мысль,что родители правы,и если вдруг наступит темная и непроходимая задница,то аня с олегом помахают ручкой и свалят от моих проблем.дурацкая материальность этого мира не дает нам всем крепко держаться за руки.Обидно.Особенно,если знать,что аня знает и понимает меня лучше всех,а олег..ну.дорогое для меня.идите нафиг,если кому-то чтото не нравится.А ещё я щас у юли.Вчера и сегодня были у меня.Аннушка,можно завра мы забуримся к тебе?у тебя же всегда найдётся чай,чтонить вкусное и пара часов,а лучше пара кроватей,мы же просто так уйти не сможем))
моя вечно мечущаяся душа никак не может найти свой стул,хотя видит его прямо перед носом и знает,что рано или поздно на него сядет.но усложнять и искать ответы на дурацкие вопросы,видимо,одно из дел моей странной жизни.а сейчас чувстую что-то новое,неизведанное,и очень трепетное..скучаю..очень..такая,знаете,привязанность к двум дороги людям,без которых не полная красок жизнь,а так,существование.
Сейчас ночь.Люблю ночь,в ней можно спрятаться.лучше вдвоем.разговаривать о чём угодно,глядя на звёзды.И никто тебя не найдёт,не потревожит,не увидит..нас.
Мы..что такое мы?
мы-это неожиданность.у нас всё неожиданно и всё само получается кроме,может быть,когда лу нас свела в панораме.и поле тоже было неожиданностью.а про первое февраля вообще слов нет.
мы-это зелёная краска.если нас двое во времени и пространстве,короче говоря,мы вместе,то мы обязательно в неё вляпаемся.Ждите,это точно будет.и готовьте растворитель)
мы-это..это наши мамы,родившиеся в один день.вообще,так получилось,что семьи состыковались в днях рождения)
мы-это кофе литрами.
мы-это конверсы.давай одинаковые,а?)
мы-это понимание и одинаковые взгляды на мир..
вообще,мы это ещё много чего,но сейчас всего я не помню..заглянем в книжку с крошем?))
Мяу.

В колонках играет - Лампасы-Лягушки
Настроение сейчас - Никакое.

Надо,чтобы либо всё совсем плохо,либо всё на отлично.Всё-таки я максималист.
отвратительно.Общага-это нечестно.Завалили красиво.не приложила я усилий.Ну да,я опоздала на полчаса.Плохо.Но рассказала на пять.ладно,неважно.Всё равно оно там ничего,кажется,не меняло.
КОНЧИЛИСЬ.ЭКЗАМЕНЫ кончились.Наконецто.Голова свободна.Пережить дебильное вручение аттестатов и всё.завтра мне выскажут всё.Почему у Ани,юли и луизы всё отлично,а у меня нет.В какой-то степени это обидно.Надо соответствовать,что ли..Но оценки,на мой взгляд,не показатель знаний.
Ладно.всё равно всё кончилось и ничего не изменишь.Да и не хочется.
Гармонию надо находить не там,гден надо,а там где находится.Я нашла.Больше ничего не хочу.Знаете,а у нас хороший класс.Во всяком случае,не весь,но половина и те с кем возможно общаться,не раздражаясь на поведение и тупость.Бывает,задирают нос,но в целом всё нормально.Наверное,в седьмом классе нас всётаки правильно распихали по комнатам.
А ещё я не вижу смысла чтолибо скрывать.Всё равно все давно в курсе.А ещё мне пофиг.И на машине мы катаемся куда угодно.так интересней.Но сейчас совершенно не вовремя.Хотя то,что едем с анькой,несколько сглаживает обстоятельства.не видела почти две недели,которые пролетели как две минуты,но кажется,что не вдела два года.
А ещё стукнулась ногой и теперь она жутко болит.вспоминается седьмой класс,сломанная нога и костыли.Только не это.Нога,перестань болеть.вместе с зубом.И с головой.Той вообще терять нечего.
писать тут всякий бред,не сосредоточиваясь на том,что было и произошло за день...очищает,чтоли от барахла мыслей..
Да.Он обиделся.Расстроился.Ну.я не могу разорваться.мама ревнует,аня ревнует.Меня не хватит на всех.
Соберём чемоданчик вместе?))

Настроение сейчас - Плакать хочется.Задолбало всё.Поскорее бы кончились экзамены.

...Правда нахлынула внезапно,прямо из сердца,и от неё стало очень больно.Какое-то время я думала,что хорошо,что так получилось.А потом проснулась как-то утром,вспомнила сон, и очень захотелось плакать.И надо было мне нарваться утром.И ничего.Я не смогла ничего сказать.Вся боль и недосказанность остались глубоко в сердце.Вряд ли оттуда они когда-нибудь вырвутся,но иногда,в одиночестве, я достаю их и тихо плачу.Потому что не знаю,почему они взялись.И ничего не сказал,только вздохнул.Будто ударили.За что?...И зачем надо было врать?..не мог сказать..не захотел..струсил.Да,люди,которые строят из себя так называемых крутых,обычно оказываются очень неуверенны в себе.Недоверяют людям.А людям становится очень больно,когда у них всё это льётся прямо из сердца, а им недоверяют,и уходят ничего не обьяснив.Да,доверять кому попало не стоит.Но надо учиться верить людям, которые этого заслуживают.
...Да, я люблю.Но никогда не позволю никому обращаться так со мной.и тем более не позволю какому-то идиоту,который места не может себе найти,ломать мне жизнь.Никогда.Я забуду,если того требуют люди и обстоятельства.
...Да,не стоило писать некоторые предыдущие посты.Но я их не удалю.Не смогу.Не смогла уничтожить рукописный зелёный дневник,слишком много чувств в нём было.
...И..забыть будет гораздо легче,если я пойму..зачем нужно было начинать,всё сначала,если не хотел?..зачем нужно было врать?..что вообще произошло?..
...Как сказала Аня,парень,который говорит всё и абсолютную правду,такая же редкость,как уссурийские тигры.
...Придёт ещё чтонибудь-напишу.

В тёмном мире без небес
нету солнца, нету птиц...

Я запуталась..Я не понимаю,для чего живу..А ведь есть не только мои проблемы...Оценки,временами ненормальные родители..Живу как в тумане.И этот туман следует за мной неотступно...

Настроение сейчас - А какое может быть настроение после двухкилометровой пробежки?!

Нет,ясерьёзно.У нас по пять контрольных в день.И ещё экзамены.Учимся до потери пульса.И не только его.
Да,тут кое-кто мне говорит,что трупы не пишут и не разговаривают.И что?!Я живой труп.А такие бывают?Да какая разница...Скоро лето..На улице жарко..Морально не готова к этому.Как-то всё очень резко произошло.
Вот я думаю:о чём бы мне написать?О том что на прошлой неделе Alisenta и я здорово повесилились,облив всю комнату(и себя заодно)водой?(ну подумаешь,подскользнулась я с полным и открытым фильтром...5 раз подряд) Потом всё это вытирали полотенцами.О том, что наши преподы звери?О том,что наша школа - это очень весёлая психушка?Нет,не то.Писать не о чем!!!Ну вот.Просто класс.Отлично.О чём можно написать в принципе?О том,как ты провел день?Да кому это интересно?Нет,можно еще конечно,написать о своих чувствах..Но хоть тут никто никого и не знает, всё равно как-то неудобно.Можно пофилосовствовать..Вот этим и займусь.
Я стала часто задумываться над тем,что я делаю,чем живу..есть ли в жизни хоть что-нибудь хорошее..?Один мой друг сказал,что для него в жизни главное-это любовь..А для меня..Ну,как это не банально,я бы просто не выжила без своих друзей(хоть мы и ругаемся по меньшей мере,раз 5 в день))..и ещё семьи,как бы она меня не бесила..иногда.Часто так бывает,что ты будешь очень скучатьпо тому,что когда-то ненавидел..Привыкаешь...Это становится частью твоей жизни...
Любовь тоже важна,но тогда,когда она в буквальном смысле стоит перед тобой..А когда её/его нет,это..не так..Для нынешнего общества моральные ценности значат столько же,сколько для голодающей страны значит кусок сыра месячной давности.

В конце урока Эрхан Бей всё-таки разрешил посидеть тута... Вот знаете,жизнь обычно чёрно-белая бывает.Чёрная полосочка-белая-чёрная-белая-и вдруг такая ЖОПА...