Вот уже  почти неделя, как я не общаюсь с Тошей.... Кирилл рядом, все у нас хорошо, готовимся к отъезду.... Но как только отвлечешься от всего, мысли возвращаются к Тоше, не так уже, как было и я не жалею, что с ним рассталась, просто забыть очень сложно.... Вчера просто услышала от друга о нем, сердце защемило.. А сегодня и того хуже, он мне позвонил, вроде ничего особенного, просто узнать когда на соревнования поедем, спросил как дела... Поговорили, опять вспоминаю... и сколько это будет??? Настраиваю себя, что все проходит...но не могу понять так это или нет??? И долго еще???

Кирилл заполнил мою жизнь полностью, так классно, мне очень с ним хорошо.... Два года не были вместе, а я даже не отвыкла, хотя он и в разлуке старался рядом быть по возможности.... Делюсь с ним по поводу моих чувств к Тохе, вижу как он старается меня отвлечь и у него получается.... Два дня провели наедине.. Это просто великолепно... одни в квартире, никуда не надо, телефоны отключены... Мне очень понравилось.... Я вспомнила секс с ним, раньше...когда мы были вместе я считала что лучше партнера быть не может и еще раз в этом убедилась... Это было фантастически, так как он меня никто не чувствует.... 

Сегодня пишу заявление на работе, уже сказала, что уезжаю.... Коллеги знают Кирилла и очень рады за меня, правда отпускать не хотят... Ну куда деваться...  Самой страшно в чужой город ехать, все с нуля начинать... Прорвемся....

А рука к телефону тянется, хочу голос Тохи услышать...Зачем дура, ты ж не нужна ему, он так просто тебя отпустил... Больно... 

Все Оля забудь!!!!!!!!!     Наберу Кирилла, соскучилась уже... Он тоже, я уверена.....

Все мои близкие подруги и друзья уже больше месяца пытаются открыть мне глаза: Оля, не любит он тебя, понимаешь, не любит..Да, ему с тобой хорошо, но он этого даже не ценит!!!

А я упиралась, говорила, что без него не смогу и что из этого получилось??? 

Я никогда не слушала никого, делала то,что подсказывало мое сердце, а вчера я послушала друзей, послушала маму, услышала наконец-то свой мозг.... Который просто кричал мне о том, что ничего хорошего из наших отношений с Тошей не выйдет, но моё сердце все заглушало....

Вчера утром Кирилл - мой ангел-хранитель, мой близкий, родной человечек и по совместительству мой бывший парень, сказал, что их военный институт распределяют в Новочеркасск.... Мое сердце так и остановилось.... Я не хочу, чтобы он уезжал, я не умею без него, он мне нужен... Он сказал, что не хочет меня оставлять....

Я долго думала, разговаривала со своими девочками, они хором кричат о том, что я полная дура: Оля, такого как Кирилл, ты вряд ли найдешь, он же до сих пор тебя любит (хотя мы год не вместе), он же на руках тебя носит, ты видишь как он к тебе относится? А твой Тоша и в грош тебя не ставит...

Дура, дура, полная дура..они же все правы, на самом деле правы!!! Мое сердце разрывалось на куски.. С одной стороны Кирилл (ведь я поняла, что его тоже люблю, только своей особенной, спокойной любовью) с другой стороны Тоша, который для меня стал воздухом или наркотиком, даже и не знаю...

И знаете, я вчера сказала Кириллу, что поеду с ним.. Да я так решила, я так хочу..Хочу замуж за него, хочу от него детей, хочу чтобы он стал частью моей жизни.. Он уверен в себе, он сказал, что сделает так, что я забуду о Тохе, а я ему верю..всегда верила...

Позвонила Тохе, сказала, что сегодня меня Кирилл домой провожал, он бросил трубку.. Я перезвонила и говорю:

- Солнышко, если ты действительно меня любишь, если ты хочешь быть со мной и боишься меня потерять, тогда держи меня и никуда не отпускай и все у нас будет...  А если это не так, тогда отпусти меня пожалуйста и не делай мне больно.... Ты знаешь, как сильно я тебя люблю, только мне знать нужно, что тебе это вправду надо!!!

И мне ответили, он сказал, что ему не до этого, он хочет спать, поговорим завтра))) 

Вот он ответ на все "ЗАВТРА".. Вот он год наших отношений "ЗАВТРА".......

А завтра - уже поздно.....

      ДР у него было 6-го, а мы 8-го собрались с компанией на шашлыки,

ну вот вчера сходили......

Все начиналось замечательно, правда именинник немного задерживался с родственниками, но мы пока начали шашлык жарить, продукты доставать..кто-то уже с пивом...кто-то пока с лимонадом)  Я колбаску резала, заодно отвечая на вопросы: Куда положить?, Где взять? В каком месте расстелить подстилку? Приехал наш виновник торжества... Понятное дело, ну куда ему до меня-любимой, его сразу же в охапку друзья взяли и давай пить... В общем пока несколько человек бегали все организовывали, остальные уже начали отдыхать.. (как меня это всегда бесило).  Тут еще народ начал подтягиваться, а я к любимому подхожу, дай думаю, обниму, поцелую - соскучилась все-таки.. Только подходить, слышу, кто-то орет:  Тоха, пить пошли, наливаем..и моего любимого ветром сдуло.... Ладно, пусть со всеми выпьет, подойду попозже... Ну и попозже ничего не вышло, подхожу целую его, он так чмокнул для отмазки и дальше пошел. Меня как-будто и нет, обиднее всего то, что все кто со своей половинкой, вместе сидят, целуются, обнимаются, а моя половинка сел рядом с двумя закадычными друзьями (хотя с ними он свою днюху уже два дня отмечает) и никого вокруг не видит..А как же я? А как же остальные кто приехал к нему? Не понимаю!!!

   Вечер продолжался, меня в упор продолжали не видеть, даже когда подходила, обнимала, такое чувство было, что ему сразу надо куда-то отойти.. Ну и ладно, отошла я! Ушла в машину к другу, взяла пива и сидела там около получаса одна.. И что бы Вы думали, пока подружка не сказала: "А где Оля?" мой любимый до этого даже не заметил)))  

(кто-то может подумать, что это эгоистично с моей стороны, возможно, но наболело, накипело, у нас часто так, в последнее время, такое чувство, что если я не подойду сама, не поцелую, мы так и будем стоять порознь, так обычно и получается)

В общем пришел он за мной, вспомнил... Спросил, почему я одна.. Я сказала, что просто хочу хотя бы чтоб ты меня видел и рядом был, ведь я вроде пить ему с друзьями не мешаю... Ну взял меня за руку, посадил рядом с собой и обнял, через минуты две, его кто-то отвлек, он отвернулся, сел ко мне спиной, а повернуться обратно забыл... В общем я опять ушла, он опять не заметил... Через полтора часа увидел, что меня нет, нашел, а я рыдала сидела, вообще думала уйти, остановило то, что мы в леске, а домой идти ну оооочень далеко... Больно, очень больно, когда тебе не хватает рядом любимого, когда он не видит тебя, когда другие сидят рядом и целуются, а ты смотришь.. и вроде бы раньше эти другие считали примером именно наши отношения... 

И я высказала ему все, все что думала, все что хотела.. А в принципе хочу то я не многого..Хочу: чтобы меня любили, чтобы мне говорили об этом не только после секса, чтобы обнимали и целовали не только когда встречаемся или прощаемся, чтобы интересовались моей жизнью и звонили, чтобы просто узнать как у меня дела....  Он молчал...долго... Я плакала.... 

"Прости" - опять это его "прости!" Я заставила его говорить, он сказал, что друзья-это важная часть его жизни, важнее чем я... Но как же он может сравнивать...никогда я бы не поставила выбор между мной и друзьями.. никогда... Но нас же можно совмещать..тем более друзья у нас общие!!!

"Я Дурак!" - - да он дурак, но люблю безумно этого дурака, простила... как обычно.... Весь вечер обнимал меня и целовал, было так приятно и ему было хорошо, я же видела..Говорил на ушко о любви и опять повторял   "Прости котенок, я дурак, но люблю люблю люблю тебя!!!"

Знаю, что через какое-то время, подобная ситуация повториться, я буду терпеть.. а потом опять накипит...

P.S. Спасибо большое всем за советы, по поводу подарка любимому... Вспомнила, что он учился играть на гитаре пол года назад, потом ее у него забрали и он давно хотел себе собственную... Вот гитару я ему и подарила))) Он очень обрадовался....

Кирилл, кто он для меня? Сколько раз задаюсь этим вопросом, но не могу найти ничего вразумительного. Он самый замечательный, добрый, отзывчивый человек...Он мне очень дорог, как друг, как брат..даже не знаю, просто родной он для меня... Учиться в военном институте, будущий офицер, очень сильный,  уважаемый человек, прирожденный лидер во всех проявлениях...

Мы встречались 2 года (самые идеальные отношения), два раза я его бросала, уходила к другому, он прощал.... У него никогда не было слабостей, а потом появилась одна - это Я!  Мы больше года не вместе, долгое время не общались, он нашел другую, я до сих пор счастлива с другим...  

   Но, он появился снова в моей жизни..... Мы созваниваемся по несколько раз на день, он приезжает ко мне, просто поболтать, говорит, что за меня порвет любого и все сделает для меня.... Стал моим Ангелом - Хранителем... Если мне плохо -он рядом, если нужна помощь - он все сделает. Балует меня как маленькую девочку (ПРИЯТНО!!!) (Хотя говорит, что любит другую...) Ничего не требует взамен, ему нравятся такие наши отношения....

  Сколько раз я ловила себя на мысли, что это идеальный человек для меня... И хотя он потакает всем моим капризам, он был единственным парнем, который смог меня приручить (а это очень сложно, с моим характером), я даже родителей так не слушаю как его... 

 Хочу видеть его рядом, даже представляю своим мужем, отцом своих детей (хочу от него детей), знаю, что если захочу, он будет со мной, сделает мне предложение и мы будем счастливы..... НО..НО..НО

Я ЛЮБЛЮ другого человека, действительно очень люблю своего мальчика, мое сердце замирает с ним, мозг отказывается работать, когда он рядом я чувствую себя самым счастливым человеком на земле и очень боюсь его потерять. Я все для него сделаю, все чтобы он был счастлив, все что он попросит. Даже когда его нет, я могу к нему прикоснуться, закрывая глаза чувствую его, как никогда никого не чувствовала раньше... Это даже больше чем ЛЮБОВЬ, даже не знаю как и назвать это чувство(которое  длится уже больше года и с каждым днем все сильнее и крепче)   Но какое с ним будущее мне 23 ему 18?????           

А с Кириллом все может быть прекрасно......           

И КАК ЖЕ БЫТЬ?????

18.07.2010г. Воскресенье

А вчера мы отметили с тобой год и два месяца. Хотя если можно это назвать словом – отметили. Посидели с друзьями, попили пива, занялись сексом…  Мы не встречаемся уже три месяца, у меня другой, у тебя была другая, уже нет….. И уже нет нас, хотя я до последнего была уверена в обратном.

(В данный момент, я написала тебе смс-ку, о том как мне больно, ты ответил…. Сказал, что ты знаешь,  как это и то, что ты не сможешь мне дать того, что мне нужно…   Зря ты так думаешь, я просто хочу любить тебя и быть тобой любима, как раньше!)

Зачем я начала писать все это,  не знаю… может просто хочу запомнить все, что было у нас, все что было мне дорого, все что мной любимо и по сей день.Может ты никогда этого не увидишь, может быть просто не захочешь читать, но мне сейчас это нужно и важно… Мне интересно, как я буду относиться ко всему этому, когда переболит, если переболит, конечно.
 

           Давай вспомним, как все начиналось…            

 Мне было 22 года, тебе 17…  У меня были серьезные отношения до тебя, у тебя обычные подростковые гулянки… У меня на тот момент был парень, который был твоим другом, ты был один… Мы гуляли в одной компании и очень часто оставались вдвоем, мне нравилось общаться с тобой, мне было интересно и абсолютно не скучно. Я даже иногда ловила себя на мысли, что я скучаю по тебе, но на тот момент казалось, что это обычные дружеские чувства. Ты провожал меня домой, мы могли болтать обо всем на свете и находили очень много общего…

   Потом было 23 февраля, помнишь? Все почти были по парам, а мне так захотелось, чтобы ты был с нами. Я позвонила, ты приехал. Мы сидели, пили пиво и играли в бутылочку. Тогда и случился наш первый поцелуй, я его никогда не забуду, не забуду то чувство: голова кружилась, в висках приятно давило и как будто весь мир остановился, сердце сжалось и мы стали одним целым…

Через какое-то время, я рассталась со своим парнем и зачем-то вернулась к своему бывшему, которого я бросила за пол года до всего этого. Мы так же виделись с тобой, но делали вид, что ничего между нами в принципе не происходило, у нас это получалось вплоть до Дня Края, который был 17 мая.

         Мы сидели в Галерее… Общались с друзьями, ты сидел не далеко от меня, я потянулась в твою сторону, что бы что то сказать Человеку, который сидел рядом с тобой…А ты в этот момент так неожиданно и робко поцеловал меня в щеку. Все закружилось, помню то, что когда мы шли домой, мы целовались, стараясь сделать так, чтобы никто из наших друзей этого не видел. Целовались в такси, потом ты меня проводил и мы сидели на лавочке, Боже как быстро билось тогда мое сердце, прямо как сейчас. Только тогда оно билось от счастья, а теперь от боли…

         Я помню, как мучилась в тот момент, ведь больше всего на свете я хотела быть с тобой, но…было одно большое но… Наши отношения длились больше  двух недель, а я же в тот момент встречалась с другим, с тем своим бывшим парнем и мне было очень тяжело сделать ему больно во второй раз. И я решилась…  Я сказала тебе, что мы не сможем быть вместе. Помнишь… ты плакал, я тоже. Знаешь, мое сердце раздиралось на куски в тот момент и я знаю, что твои слезы не были признаком слабости, твои слезы были той, большой любовью, которую,  в конце концов, я потеряла… Через несколько дней, я поняла, что сделала огромную ошибку. Я вернулась к тебе, я бросила своего парня и только в тот момент я поняла, что действительно счастлива.

         Начался самый счастливый год в моей жизни…

 Я любила и была любима. Нам было хорошо вдвоем, не нужен был никто, весь мир казался  чужим и ненужным когда мы оставались наедине. Мало кто знал, что мы вместе, родители были категорически против, но мы,  не обращали внимания, ни на что, ведь мы любили так, что не видели вокруг ничего. Помню твой выпускной, помню наши встречи и наконец помню наш первый секс… Все это было неповторимо. Для тебя, это был первый опыт, но ты так чувствовал меня и мои желания, что все мои парни до тебя, показались по сравнению с тобой неопытными юнцами. Помню твое день рождение, помню Новый год, море, ночной пляж, Ташлу и стадо за твоим домом… Помню город, после бильярда, аквапарк Лимпопо ночью, Ванькину комнату и дачу, которая оказалась последним нашим с тобой местом.