голубая тетрадочка в оклеенной скотчем коробке,исписанной вдоль и поперек "не трогать",в буквальном смысле.
да,я обещала не читать. но это было жизненно важно,именно сейчас.

не думала,что два года могут все так изменить - какой же я там ребенок!
влюбленная дурочка..)
радует лишь одно -  чувствуется тот же стержень,стремление написать красиво,не просто так.
но это уже мои личные заморочки.

тот дневник о нем по большей части.
читаю,и ни капли тоски по тому,что ушло. и счастью тому не завидую.
я даже как то смутно помню то время,только по сохранившимся записям. черт.
помню,как сбежала к нему из-за праздничного стола в свой день рождения,
как плакала над перепиской,в день,когда он сказал: "прости меня,я сука,мы не должны больше встречаться",
помню обмерзшие ноги от долгих зимних прогулок,
шутки какие то помню,фразы его.
и все.
как будто не со мной это было.

но я,оказывается,многое тогда знала,как то предугадывала,еще в самом начале.
хотя есть такие моменты,когда надежда была на совершенно противоположное.
не думала,что все именно так.

нашла открытку,диск с песнями,фото с острова,видео.
не мое это,нет,чужое совсем.
да,еще листок. строчки,скопированные с форума той,до сих пор оставшейся для меня загадкой,mojito exclusive.
"однажды ты спросишь: почему тебя так сложно понять?
ветер развеет твои волосы по небу,по этому безоблачному небу. такому же,как твоя улыбка.
немного подумав,я отвечу,отвечу банально:
если ты сможешь меня понять,то смысла жить больше не будет,я проиграю.
ты обидишься. на глазах появятся еле видные слезы. развернешься. уйдешь.
и только в самом конце своеого пути,когда лицо будет обжигать холодный ветер,
ты поймешь и узнаешь то,что не смог узнать ни один человек на этой земле.
меня."
ну конечно, "когда все просто - неинтересно"  -  тоже его слова.
перегибает палку,все слишком сложно. и сейчас и тогда.
надо меняться. и изредка прислушиваться к другим,а не говорить как тебя все вокруг заебали,
иначе трудно будет,с такими то принципами.

глупая,глупая,глупая тетрадка. там "люблю" в каждой сточке.
там стоооолько всего описано,столько эмоций,впечатлений,размышлений.
неужели и правда все было вот так - любовь и счастье?
а впрочем,какая разница?)

PS, печатаю это его "почему тебя так сложно понять..",копирую одну из строчек в google.
он находит форум и.. блог(!!). да да да,он ведет дневник. причем до сих пор.
обоже,а потом этот мальчишка еще смеет кому то рассказывать,что я - ребенок?
там и обо мне есть немного. но то,что я и так знала. ничего особенного: я ее любил,а она меня бросила.
все хорошо,только не думала,что он может тратить время на ведение блога.
это по детски так,или по девченочьи:)

спустя неделю
пишу
просто о том,что было в тот вечер
--

и где все те,кто кричат "всегда с тобой",когда они так нужны?
я с утра одна,и за руку не кому взять.
я бы не стала может рассказывать,что должно произойти,но просто побыть рядом,настроить,поддержать.

конспекты,учебники,важные копии. опускаются руки. беру и кладу на место.
интернет отключен,да и там непременно было бы все в_точку,зачем то. от чего сложней.
за окном +15 еле еле,а у меня окно на распашку. чтобы дышать.
весь день.
уезжаю в ночь почти,якобы к подруге. передать диски.
в таком состоянии. *ухмылка* неужели не видно?

у меня не ноги,вата. но каблук 10см. иду,считаю шаги и держусь изо всех сил.
снимаю шарф,раскрываю воротник на пальто, - все душит.
полчаса в пути. всего. и раскроются все карты,а дальше. наверное так,как и должно случиться.
но,я идеальна сегодня. ради тебя? ради себя.
смотрю в зеркальце,улыбаюсь как самовлюбленная,поправляю волосы,выхожу из вагона.
уверенная походка и серьезность. некое довольство на лице.
все будет_

увидела. "привет-привет".
ты - много вопросов - как я,что я?
я - обрывочные фразы,да-нет. наигранный холод,ведь я не такая. я со всеми приветлива и разговорчива. но_
еще,знаешь,рядом с тобой так хочется курить,хотя я и сигарету в руках не держала.
это нервное.

приходим в кафе. заказываем кофе,садимся.
запрокидываешь голову,рукой по волосам,взглядом насквозь,изредка на меня. ждешь.
просишь объяснения,хотя сам все устроил,только моими силами. робкий.
я не умею говорить серьезно,может с тобой,может не только.
задаю вопрос. самый важный. тот,который не решилась даже написать.
теряешься,опускаешь глаза,мнешься,молчишь,потом намекаешь как то невнятно,по детски.
слышишь "нет".
снова замолкаешь.
отшучиваешься. про "через лет 20" и просто о делах.
внутри взрыв,в глазах грусть,на губах улыбка.
ты спасаешься своим юмором.

я научилась смотреть людям в глаза,хотя порой чувствую себя от этого навязчивой.
смотрю прямо,немного изподлобья,изредка в чашку с остывшим кофе и на входную дверь.
играет глупая музыка,которая теперь всегда наверное будет напоминать тот вечер.
а потом "я хочу быть с тобой". ухмыляешься,мол 7 лет обратно заслушивался,а теперь
как то слишком в тему,на 99 процентов кто то угадал о состоянии внутри.
молча слушаю. чувства рвуться наружу,хочется вскочить и бежать бежать бежать,не оглядываясь,забывая обо всем,
не слыша этой мелодии и "у них нет тебя и они могут жить". не помня кто ты и почему со мной.
но я не ухожу, - не хватает смелости, - ломаю пальцы и смотрю в сторону.
зато понимаю,что таких как ты помогает узнать только чужая лирика.
теперь я знаю. теперь больней.

уходим.
говорим ни о чем.
после обмениваемся сухим "пока",и уголками губ слегка,на прощание. и взмах руки - "увидимся". ну может.
и спокойствие. иду ровно,смело,без капли страха и дурных мыслей.
позже пишу смс самым родным,поделиться,успокоить,сказать что все хорошо. получаю ответ,улыбаюсь.
все хорошо.
я дышу. ды-шу. и это главное.

возвращаюсь домой. прячу пустые глаза,что бы снова не заметили,никто и ничего.
сидя в постели пытаюсь что то учить.
а потом снова ты.
строчки,которые растирают в пыль все спокойствие и легкую радость того,что все позади.
"я люблю тебя. прими это как есть. просто не осталось обиды,боли,только лишь то,что есть.
мне было приятно вновь увидеть тебя и услышать твой голос.
ты не знаешь,что ты значишь для меня. это не то,что было раньше.
ты моя улыбка:)"
душа издет бесшумный крик и разливается по телу дрожью.
как жить теперь с этим?
тишина пульсирует в висках,как в бреду откидываюсь назад и выпускаю из рук телефон.
и ни капли слез.
говорят,что так легче. а у меня вся горечь внутри засела.
позже успокаиваюсь,опять же из-за сообщения,что то вроде "раз я улыбаюсь,значит живу дальше".
но то,что ты сказал там в кафе: "я умру молодым,вот увидишь",по другому поводу совсем,но
это сердце калечит.
а ты не знаешь.

ты моя самая страшная боль.
ты мой самый большой страх.
ты моя самая серьезная ошибка.

"жизнь шутя подтолкнула нас к пропасти,
верила выстоим,не упадем" - из моих назаконченых стихов.
так и есть,видимо.
не виню ни себя,ни тебя. так вышло,хотя все равно,каждый из нас виновен,отчасти.
я,я попусту обещала,веря,что так легче.
ты,ты все еще любишь.
тебе не просто,я могу понять,но ты губишь меня. не возвращайся больше,пожалуйста.
"просто дай мне дышать"(с)

PS, перечитала старый дневник,там где о нем так много. как чужую книгу,без сожаления. расскажу потом..)
PPS, я разучилась красиво говорить.
PPPS, хочу в феврале уехать в Египет. уговариваю маму :)

"главное - дыши
помнишь? вдох. выдох."(с) сестренка.

а я и не знала,что разучиться дышать - это не метафора. так случается на самом деле.

сестре спасибо. просто за все:*

стоило,наверное,не вспоминать вовсе,но
у нас вчера оказывается
2 года.

а в тот день ничто не предвещало беды:
гостевой дом,смех,песни,ни капли грусти и намека на такое горькое продолжение.
ненавижу тебя.

учу английский. и снова не сплю. да,всего час ночи,но у меня и половина не сделана.
и это при том,что я прогуляла две лекции,приехала в пол 2.
просто сначала думать надо,после - делать. у меня же все наоборот. причем еще и все в последний момент.

я устала и хочу спать.
жарко. ноет спина и там,слева,немного. и веки опускаются.
я устала. от всего.
навалилось все сразу,так не вовремя.

неделю обратно написаный пост,оборванный на полуслове:
"а мы все же до банальности похожие. хотя бы этой нелюбовью к осени.
разлуки,разрывы,слезы,депрессии,апатии,холод в глазах. влияние осени или совпадение?

не ждите,что начну рассказывать как сильно я не люблю это время.
переписано,пересказано миллионы миллионов раз.
да,в душе я конечно нисколечки не восторжена ранним приходом холодов,
скучаю по лету,жду декабря и никогда не жду от осени чудес,хотя может и зря.
но все же,этот мой сентябрь,пусть даже жестокий,пронизывающий насквозь своим ветром,он другой.
может немного лучше других,может хуже,но я не жалуюсь.
только холодные ладошки никто не согреет,а так все вобщем то не плохо.

мои учебные будни слишком утомляют. но наверное нужно перестать себя жалеть. и просто привыкнуть.
стараюсь искать во всем плюсы.
хотя бы в том,что теперь я буду замечать,как сменяются времена года,смотря из окна электрички,
хотя бы в новых знакомствах,..."
добрая грусть. а теперь. наизнанку все.

черт черт черт,если б знать наверняка,что завтра все будет хорошо,не сидела бы сейчас.
да,и в библиотеку бы не ехала,за 10 минут до закрытия.
эта учеба сведет меня с ума.
впереди четыре выходных,и чем я буду заниматься?
правильно - читать,переписывать,учить,учить,учиться.
а все потому что дура.
и пусть даже этот кое-кто отрицает. на его мнение мне в первую очередь.
просто сама знаю,что вот такая и есть.

PS, а на термометре правда +52(!!),почему то)
PPS, запланированная на четверг "катастрофа" отменяется. за отсутствием времени.
и потому что я не готова говорить.серьезно. а он боится,кажется.
мы пока общаемся. просто. на отвелченные темы. нормально даже. не давит,если только самую малость.
только трясет,случается. может слишком много нервов попусту? может все хорошо?

ты знаешь,что такое умирать без любви?
зато я знаю как это умирать от любви.избыток,может так.

твоя любовь,она повсюду.
она в каждом слове,в каждом взгляде,в каждой фразе,сне,воспоминании,звуке.
мне дурно сделалось,от одного твоего силуэта.я узнала конечно же.
тем более,я не хочу сидеть напротив тебя за столиком в темном уютном рижском кафе,
смотреть как и всем в глаза,и говорить,говорить,говорить.
а ты будешь царапать меня взглядом,шутить и ждать.не знаю чего.и любить.одним лишь взглядом.
я так боюсь этого послезавтра,как катастрофы.как в фильме.

я две ночи не сплю,судорожно вывожу стихотворные строчки на клочках бумаги,исписанной формулами.
и думаю.даже не о тебе,не о той ситуации,что сложилась.
я может и не думаю вовсе.
говорят: взгляд отсутствующий.
так и есть.
в четверг защита важной работы,а я еще листов в руках не держала.
сегодня ушла с середины лекции. я не могу ничего делать. и завтра уйду.
я не ем,и сплю два часа в сутки.
меня тошнит уже от вкуса кофе,и настроение ничего уже не спасает. ни шоколад,ни музыка.
может только разговор,теплый и душевный. с кем то близким таким,до каждой клеточки.

я сорвалась,я снова проявляю слабость. видно хватит кричать всем о своем оптимизме,и о том "ах,сильная какая".
пора принять себе вот такой. или меняться.
я закрываю глаза в вечерних электричках,и тихо плачу,глядя в окно.
у меня насморк,мне все простительно.пока.
с утра я срываю негатив,недосып и "я_ничего_не_успеваю" на домашних.
а днем улыбаюсь.до момента,когда меня оставляют.
знаешь,а мой город,наш город,я снова стала задыхаться.он накинул удавку и тянет,тянет,тянет.
это не клетка даже.

черт,да если б я могла,у тебя не осталось бы ни малейшего шанса,просто увидеть меня так близко.
тьфу,слабачка.
жалею.переживаю.боюсь.благодарю. - за что?
услышь меня,спаси меня: не люби меня,пожалуйста.
я,веришь,никогда-никогда тебя больше не полюблю.

просто дала понять,что есть нечто важнее.

PS, мне не нужны твои нежности.

что ты знал обо мне?
тебя же никогда не интересовала моя душа:
что я читаю и какое люблю кино;
кто мои друзья и что я ценю в людях;
кем я хотела стать в детстве и почему вечно ссорюсь с отцом;
не знаешь моих маленьких причуд и о чем я мечтаю,закрыв глаза.

ты говоришь,что любишь?
за что?

я не знаю,что тебе от меня нужно.

я теряюсь в догадках,путаюсь в мыслях,сплю только по утрам,и думаю-думаю-думаю.
наверное не долго сойти с ума
если столько думать.

зачем я тебе?
пойдешь до конца? сильные не сдаются,так?
ты видимо слишком слабый,если до сих пор не понял,если не можешь перебороть себя.
разочаруйся во мне. и не говори,что скучаешь,что думаешь,что хранишь светлую память обо мне (или о прошлом?).
не говори прямо в глаза,что любишь. ни за что,прошу.
отпусти меня,как это смогла сделать я.

если б не эта жалость к тебе,если б не та частичка счастья,которую ты подарил
я бы наплевала и забыла.
но мне жаль тебя. я все так же боюсь за тебя,слышишь.
и отчасти виновата перед тобой.все же.
только ради этого я согласилась.
и терплю эти разговоры.
и жду четверга,что бы скорее его пережить.

не верь в чудеса. и в сюрпризы судьбы.
это не кино.
мы не войдем дважды в ту же реку.
вот уж действительно - с у д ь б а.

"нужно что-то сделать со своей не_любовью
со своей не_виною"(с)

вчера мысленно променяла тебя на деньги.

я допишу нашу историю,когда нибудь,и может она станет реальностью через те саме два года,но
сейчас мне важнее вычеркнуть твое имя. до лета.
или на совсем.
как повезет.

лучше буду безчувственной,но удовлетворенной хотя бы по части материальных потребностей.
вот так.