Отличия мужчин от женщин

«У нас осталась сотня до зарплаты» Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю».

В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.

Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.

Читать далее...

Лучшие демотиваторы 2010

Читать далее...

Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Любимый Интернет, прощай навек!


Я замышляю бегство из сети,
Я перемен хочу в своей судьбе,
Любимый Интернет, пойми, прости,
Я растворилась полностью в тебе.

Я перестала слышать смех детей,
Я разучилась петь и улыбаться,
Я обрела предательство друзей,
И море грязи за экранным глянцем.

Продолжу арифметику потерь:
Морщинок сеть достойная расплата,
Любимый Интернет, прости, поверь,
Я не вернусь, мне больше нет возврата.

Я слабый и уставший человек,
Я поняла: мне уходить пора,
Любимый Интернет, прощай навек!
Прощай навек… точнее, до утра.

Алиса Деева

Различные Женщины ходят по свету.

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!" Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. Читаю с улыбкой и вдруг понимаю, Как мало я все же о женщинах знаю. Себя поискала...и вновь понимаю, Какой же я разной порою бываю! И все же наверное каждая хочет. Из списка-быть женщиной тамагочи!!!

Супер смешной сборник зверей!!! Бодрого Вам дня!

Ну очень прикольная подборка, сам подбирал! Старался!!!

Смотреть дальше

ПозитивноКошковое от Linda Jane Smith

 

Читать далее...

Позитивная подборка животных (35 фото)

 

Читать далее...

Животные и фотоаппарат (38 фото)

 

Читать далее...

Показал старухе дед как работает Инет.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. ЗДЕСЬ далее... Милолика Покровская

Скоро, скоро Новый год

Вся в делах, в заботах, даже два дня не заходила в дневник. Успела за это время сделать генеральную уборку дома, нарядить елку , поругаться с мужем (видимо придется мириться, оставлять на следующий год как-то не хочется), запастись продуктами на новогодний стол, доделать кое-какие бумажные дела, привести себя в полный порядок (прическа, покраска, стрижка и все такое). Эх, как время быстро летит, до НГ осталось 4 дня.
А тут еще и мой день рождения почти сразу после Нового года, представляете как мне сложно? В плане стола удивить гостей ничем практически не возможно, они на Новый год наедаются всяких вкусностей, а я потом не знаю, что же такое эдакое приготовить, и так уже много лет мучаюсь. Хотя, кто-то из гостей как-то предложил мне на мой день рождения готовить борщ, что это единственное, чего хотелось бы на третий день после новогоднего застолья, и рассольчику:)) А ведь есть же люди, у которых день рождения 1,2 января, им еще веселее..
А впереди НГ, застолье, новогодние гадания. Вот нашла, хех, гадание на тараканах, улыбнуло:))
Гадание на тараканах :))

Поймайте на кухне таракана (у кого есть) и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Читать дальше

Чем отличается наш Дед Мороз от импортного Санта Клауса

Несколько принципиальных отличий между нашим родным, отечественным Дедом Морозом и его импортной подделкой - Сантой Клаусом. Прикольные и занимательные сведения

Читать далее...

Вот так награда была

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сувениры для поклонников Федора Емельяненко,  футболка Емельяненко, толстовка, чашка, сумка и много другое. Для настоящих любителей единоборств.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Признаки русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

Читать далее...

Есть женщины в русских квартирах

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Читать далее...

Вязаное сумасшествие Агаты Олек

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Компания «Вязьма-лес» предлагает деревянные дома из клееного бруса. Самые доступные цены на клееный брус и дома из клееного бруса.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Читать далее...

Мысли ...

Все мамы скучно так живут - Стирают, гладят, варят. И их на елки не зовут, Подарки им не дарят. Когда я вырасту большой, Я тоже буду мамой. Но только мамой холостой, А не мужнячей дамой. Куплю я новое пальто Под цвет пунцовой шляпе. И никогда и ни за что Я не женюсь на папе.

Какие же они забавные)

Немного картинок, для хорошего субботнего настроения! Ведь они такие забавные и глядя на них не возможно сдержать улыбку)










Компания «Технополис» предоставит профессиональную разработку и изготовление прессформ и штампов. Штат дизайнеров, технологов, инженеров, с большим опыт работы в данной сфере учтут все пожелания и требования. Поэтому в кратчайшие сроки, по доступным ценам, ваша продукция получит отличную упаковку!

Тест на распущенность...А ну - ка быстренько отвечаем=))

Сумируем что относится к вам

Курили травку - $10
Употребляли екстази - $10
Занимались сексом в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были побиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком из работы - $15
Руководили автомобилем в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались голышом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека своего же пола - $10
Занимались сексом с человеком своего же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Предавали партнера с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-либо - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто младший за вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух людей одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но в действительности не чувствовали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылку» - $5
Делали что-то о чем вы жалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом\подругой - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

Пишем свои результаты!

Cмешилки



- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Читать далее...

Веселые цитаты из судебных дел по расторжению брака

Как говорили древние филисофы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника, например:




Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.


Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

ак с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Карикатуры на 8 марта. С Международным женским днём!

art ma-zaika

Приколы на 8 мартА

 

[URL=http://ma-zaika.ru][IMG=//img-fotki.yandex.ru/get/5503/jacals.122/0_5302f_fa6fa908_orig.jpg][/URL]

 

Обнаружила забавные карикатуры на Международный женский день, надеюсь что и Вам удастся позабавить любимую подругу!

ДалеЕ >>

А что Вам уже задарили или какой презент вручили?

Сходил на утренник.

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то длинное и унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Давайте и вы, что ли, хвастайте подарками, интересно же.

Когда женщина живет одна…(32 марта отдыхает)

 

 

Первоапрельская Котоматрица

30 новых фото этой недели

 

Читать далее...

Славянская мифология. Именины домового.








Именины домового - 1 апреля .
Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.
История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.
Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.



Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.
>>>>>>

Прикольная диетка (юмор для похудения)

Видео разместила Л-есяка: Интересный блог.

 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные кошки и коты (видео)
Часть 2 - Видеоколлекция: Забавные кошки (5 роликов)
...
Часть 5 - Зоофильм
Часть 6 - Шутки природы (недетское видео)
Часть 7 - Прикольная диетка (юмор для похудения)
Часть 8 - Попугай мучает кошку
Часть 9 - Попугай - оперный певец
...
Часть 19 - Приколы из фильма Сумерки (переозвучка)
Часть 20 - 1 АПРЕЛЯ-ДЕНЬ СМЕХА И ЮМОРА
Часть 21 - Толстый парень танцует )))

А вышла все же за козла.

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Кошка и сорока. Кто кого? Я, конечно, догадываюсь)

Какая интеллигентная и выдержанная кошка попалась. Моя Васька сразу бы этой наглой сороке клюв начистила. Знай наших!)

Интересное о малышах

Стихи из интернета

Мама моя родила меня сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.

Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул. читать далее

Песня ГАИшников.

Мульт обалденно позитивный!!!И главное в самую точку.
Смотрим и поднимаем себе настроение.

Кнопкодав [флешка]

Думаю многие любят или любили когда-то, лопать шарики в специальной упаковке для хрупких предметов. Предлагается вашему вниманию неограниченное количество "кнопок" лопайте хоть до посинения =) Не забываем включить колонки.

Получать новые посты дневника на почту:

 

Воскресный позитив|Фернандо Ботеро

Я как - то встала на весы

Зашевелились волосы  –

В  кг. увидев приговор,

С весами я вступила в спор: 

-  Зачем же ты, стрела шальная,

Ползёшь всё вверх, стыда не зная?

 

А стрелка молвила в ответ:

- Да, вверх ползу я, спору нет.

 

 

Читать далее...

Про женскую диету...))) Всем желаю чудесных выходных!!!

Автор фото  irina   Сочный помидорчик заменил котлету Минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати, дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!! Что???? Да-да, я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её, диету!!! ***     Я выросла из всех трусов, Какая, право, незадача, Что худосочный мой остов Вдруг покрываться салом начал. И вширь пошел овал лица, Как блин на теплой сковородке, И наблюдается с торца Излишний жир на подбородке. Здесь вывод просится один: Пора уже блюсти диету, Забыть дорогу в магазин, Не есть любимые конфеты. Не есть пирожные, торты, Печенье, масло, макароны, Их не впускать в свои мечты , Держать надежно оборону.

Читать далее...

5189 слушали 26 копий [+ в свой плеер]

Группа: Гришковец, Ренарс и Бигуди Песня: На заре

СМЕЯТЬСЯ ИЛИ ПЛАКАТЬ?

Новый Год с Толстушками...

Нет слов...

Читать далее...

Beautifully Big - «Большая красота»

...


Коллекция носит гордое название – "Beautifully Big" («Большая красота»). Забавные фигурки пышных дам и джентльменов, выполнены элегантно и с большим юмором. Здесь можно найти множество стилей: классика, ренессанс, мифология, и даже каждодневная жизнь. А если приглядеться, то можно увидеть и больше.


Знаменитая коллекция "Толстушки" изготовлена в студии Джузеппе Армани. . Авторская ручная работа. Итальянские дизайнеры и мастера вложили всю нежность и утонченность в эту красоту, плавность и выразительность форм превращает изделия этой фабрики в произведения искусства.


http://www.florencestudio.it/bb/bbindex.htm






Читать далее...

О чем мечтают дети?

Достаточно известный фотограф, Ян фон Холлебен создал серию фотографий "Оч чем мечтают дети". Фотографии достаточно оригинальны - и действительно, сюжет многих из них представляет собой визуализированную мечту ребенка. Конечно, все дети мечтают о разном, однако в данной фотоподборке учтено практически все.

далее

Жуткое твиттерное XDDDD

dermetfak Миша Цыган 

буагагагагагага

Пятница. Пусть коты отдыхают...

 
 

                                                               

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ВОТ ЭТО ЖЕНА!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.  Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком... WWW   ЖАННА ЛЯХ

 

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


Очень убедительно.... но на асфальте

Смотреть дальше и не верить своим глазам

КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЛЮДОЕДА...

... в смысле домашнего воспитателя. (Г. Остер)

ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ

Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть, похваливая.

ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ С ЯИЧНЫМ ЖЕЛТКОМ

Избаловать детей до невозможности, а потом вывалять их в яичном желтке, посыпать сахаром и, не позволяя им облизывать друг друга, немедленно подать к столу.

Читать далее...

СМЕРТЬ — ЕЩЕ НЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ТЫ ЖИЛ (7+7 АНЕКДОТОВ В ТЕМУ)

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: «Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь  какой-то  гад  мой  яд выпил».

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы «Увидеть Париж и умереть»и «Йедь ф Бабруйск и выпей йаду» означают разные понятия.

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

Миссионер в пустыне встречает льва. В ужасе он начинает молиться: «О великий боже! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства!» Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: «Благослови, господи пищу, которую я сейчас приму!»

Казнь.   Палач занес топор.  Приговоренный  поднимает  голову и  спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!

ПОСМЕЕМСЯ НАД СМЕРТЬЮ?

Хороших выходных вам - кошколюбы...

и кошки))

(найдено в Сети)

Куда делся 12-ый кот? :-)

Куда делся 12-ый кот? :-)

Как делают детей!Учитесь!Видео!!!



























Мокрая кисонька, Паукан! ПиСеЦ!!!:
это 2-е видео здесь на сутки, к нему комменты в пост:
http://www.maik.tv/post167290760/play

Позитивчик №280



...и нечего добавить.