Сижу 2 года дома, после того, как решил прекратить примем конопли. Порвал со всем окружением, универ забросил (4 курс невзяточного факультета). Бросил упарывать в августе, потом спустя некоторые время, омерзили все социальные контакты, в это время маниакально ебашил спорт, затем ближе к осени началось нечто похожие на ВСД, температура 37, восполнение левого соска, сердца начало беспокоить, эта же ерудна повторялась и в прошлом году, и даже сейчас, все в одно время. Затем запирание в берлоги, началась жуткая депресия, первоначальным поводом для запирания, послужила травма ноги. Депрессия продлилась до весны, было реально хуево, подумывал о выпили очень часто, была жуткая эмоциональная лабильность, порой рыдал очень яро. После, кое как восстановился и в вялотекущем режиме дожил до этого лета, в основном занимаясь интеллектуальным эскапизмом и поисками инфы для самоанализа. Узнал очень много нового о себе. По сути простые истины, что я интроверт, а воспитывали меня, как экстарерта, т.е. никогда своего укромного уголка меня не было ну и т.д. Проходил кучу тестов, самый точным, мне показался тест сонди. Через все результаты тестов лейтмотивом проходит идея, о том, что я хочу трахнуть мамашу-шлюху ("пролонгировано прилипание и ненависть к объекту") ну и то, что нет сексуальных контактов (коих правда и никогда не было, кроме одного раза). С отцом не разговариваю, по причине того, что у него, похоже в это же время, был пик кризиса среднего возраста, и я дабы обезопасить от его состояний, отгородился от него, пока сам не привиду свою голову в порядок. Ну плюс, еще общая обида на обоих родителей, за совсем не то воспитание, скорее в плане среды, что требовалось моему психологическому типу. Начал приходить в норму, этим летом, после того, как высушил полудичку конопли выросшую в саду. Оказалось, что это практически чистый CBD, который не содержит почти THC. Если кому интересно, есть куча ссылок на исследования, о том, что для risk-users это просто не заменимое лекарство. Авторитет BJPsyh, ибо в основном публикации этих исследований, я нашел там. Упаврываю раз в 3-7 дней, при упорке занимаюсь рассуждениями в основном на тему своего состояния, при этом, лежу в гамаке с устремленным взором на небосвод (синий успокаивает в придачу) при закате или рассвете, и записывая "поток мысли" с помощью слепого метода, с клавиатурой на коленях. Возобновили контакт с моим другом (коего всегда считал единственным, интроверт же), который находиться сейчас в другом городе, так что общаемся через почту. Он конечно обиделся немного, что 2 года, я на него подзабил, но все же очень оказывает очень сильную сейчас мне поддержку, банально понимая и принимая мое положение. И да, сама упорка особой радости не доставляет (банальное седативное состояние), а вот отличное состояние на последующие несколько дней, добавляют мне сил и оптимизма. И еще этим летом, я ВНЕЗАПНО заметил, что мне не дает нормально занимается и читать серьезные вещи (где надо хорошенько сосредотачиваться) авто трасса возле дома. Которая затихает только с трех до пяти утра, и только воскресенье приемлемый день для комфортного нахождения в саду без IEM в ушах. Отсюда мне кажется, и растут многие негативы моей жизни, будь то ночной режим, т.е. я бессознательно стремился к более комфортной обстановке, и далее следует не очень эффективные результаты в школе и универе. А когда начиналась депрессии, этот фактор мог послужить тем последним ударом, который прижимал меня в апатию и прочие неприятности, названия для которых я узнал только сейчас. На данный момент, я допуская, что возможно имеет место быть одно из следующих расстройств: аффективные психозы, астенические состояния (неврастение, конституциональная астения, шизоастения), ну или классика – шизофрения. Хотя ты же понимаешь, что такая само диагностика, это вилами по воде.