Я дождь. Я начинаю идти, когда тебе становиться одиноко и грустно. Ты можешь меня ненавидеть, но я единственное твое спасение. Я твое настроение, хотя ты этого не признаешь, но поверь мне это так. Поначалу ты мне не доверяешь, а только потом понимаешь, что была не права. Только я могу исполнить все твои сокровенные желания, о которых ты даже и не думала. Ты некогда не любила меня, но сегодня понимаешь, что не можешь больше жить без меня, а я тоже понимаю, что не могу без тебя. Мы были абсолютно противоположенными, но нас что-то соединило и сделало, так что мы не можем друг без друга. Мы некогда не узнаем, что нас соединило, мы можем только догадываться, но это не столь важно.
Я могу скатиться к тебе за шиворот, тебе это будет неожиданно, а потом станет приятно и тебе этого захочется снова. Мои капли разбиваются у твоих ног об асфальт, но ты этого не замечаешь. Ты можешь меня презирать и говорить, что я мешаю тебе жить, но ты сама понимаешь, что это не так. Мы начинаем любить друг друга, когда я начинаю только моросить, ты выходишь из дома и начинаешь танцевать вместе со мной. Еще ты любишь смотреть, как капли попадают на стекло, это я делаю только ради тебя, потому что только я знаю, что ты любишь.
Если я иду по утрам, когда ты только просыпаешься, то я вижу твои растрепанные волосы, твои еще сонные глаза, твое свежее лицо которое еще не окунулось в новый день и только ради этого я готов существовать. Вот я вижу, как ты встаешь с кровати, идешь делать свой любимый черные кофе, а потом как ты принимаешь душ и вот на твоем теле снова эти капли, которые дают тебе напоминание обо мне. Ты выходишь из душа вся мокрая, и я уже знаю, что ты не будешь вытираться полотенцем, ты хочешь испытать это чувство полностью, ты ждешь, когда капли на тебе высохнут сами.
Ты не спешишь одеваться, ты спокойно допиваешь своё кофе, в котором нет сахара. Выходя на улицу, ты никогда не берешь зонт. Я знаю все твои привычки, когда ты выходишь из своего подъезда ты смотришь по сторонам и только тогда ты делаешь первый шаг в новый день. По дороге ты встречаешь своих знакомых, ты всегда с ними приветлива, это потому что ты знаешь, они намного меньше, чем знаю о них я. У тебя много знакомых и ты относишься к ним одинаково не смотря, на то кто они и что они, для тебя все равны.
Ты не когда не спешишь, у тебя все словно расписано по секундам, я порой удивлялся твоим спокойствием. Вот ты спускаешься в метро, и я уже знаю, что ты будешь делать, ты покупаешь бутылочку минеральной воды, я даже знаю почему, после кофе тебе хочется попить что-то холодного. Ты делаешь не спеша, пару глотков и с неохотой спускаешь дальше в этот подземный лабиринт. Хоть тебе и хочется присесть, но ты этого не делаешь и гордо становишь возле двери, при этом, достав книгу которую ты не читала. Ты любишь книги, и я это знаю. Когда ты читаешь книгу ты словно уходишь из этого грешного мира, в какой то свой мир, где только ты. В тебе, конечно, есть эгоистичность, но без нее тоже нельзя.
И вот тебе пора выходить. Ты идешь плавной размеренной походкой так чтоб все на тебя обратили внимание и тебе это нравиться. Выходя из метро, вы вдыхаешь свежий воздух этого утра. Ты идешь, в свой университет да ты студентка тебе всего двадцать лет и тебе это нравится, ты любишь мечтать о будущем и не любишь вспоминать о прошлом. Тебе наплевать, что было раньше хорошего или плохого ты просто не любишь прошлое.
Ты не плохо учишься, всегда спокойно сидишь на лекциях ты хочешь получить хорошее образование, что бы потом хорошо устроиться в жизни. Но ты начинаешь понимать, что любовь ко мне может сорвать все твои планы, и я это понимаю, трудно любить чего не существует. Ты огорченная этой мыслью ходишь по университету весь день. Ты начала переосмысливать свою жизнь, хотя раньше этого не когда не делала, у тебя были строгие взгляды на мир и на свою жизнь. В этот день тебе почему-то захотелось вспомнить прошлое, и тебя снова ждет огорчение, ты понимаешь, что нельзя жить только будущим, нужно все-таки помнить прошлое или тебе просто нечего вспомнить. Посидев, ты просто решила все свалить на усталость. Может это и к лучшему, подумала ты.
Ты не знала, куда тебе идти ведь с тобой случилось такое в первый раз. Ты решила просто пройтись пешком до своего дома, ты не спешила, ты не когда не спешила, ты шла, своей красивой походкой и сейчас тебе было безразлично, обращают на тебя люди внимание или нет, ты просто шла, наслаждаясь каждым шагом, каждым вздохом свежего уже вечернего воздуха. Ты попробовала вообще не о чем не думать не о прошлом не о настоящем не о будущем, но тебе это не понравилось, у тебя заболела голова и ты поняла, что надо все равно о чем-то думать не важно о чем но. О чем думать, если так много мыслей лезет в голову? Ты просто боялась думать о не правильной мысли. Тебе захотелось думать о дожде, ты хотела, чтоб он начался и своими мокрыми охлаждающими каплями намочил твое тело. Тебе этого хотелось сейчас больше все всего на свете. Ты умоляла, что дождь намочил серый асфальт и тучи закрыли это звездное небо. Ты ненавидел все на этом свете и в том числе и себя. Хоть ты и знала свое будущие, но ты не знала для чего живешь. Тот миф, что ты живешь только ради дождя, казался тебе банальным. Тебе захотелось чего-то большего, но ты не знала чего, тебе показалось, что ты слишком наивная. Или тебе просто опять было не о чем думать и тебе лезли в голову разные мысли, и ты не можешь в них просто разобраться. Тебя начинало это раздражать ты начала, куда то спешить ты не знала, куда ты спешишь, тобой начал просто кто-то управлять и ты не могла этого предотвратить и ты проявила слабость и предалась этому мимолетному влечению. Твое тело испытывало, какие то ощущения, которым ты сама не могла дать объяснения.
Ты шла и старалась не видеть все что происходит во круг тебя, ты хотела полностью погрузиться в себя и разобраться в своих мыслях, но у тебя нечего не получалось. Тебе стало казаться, что твоя психика самая слабая во всем мире, и ты можешь сделать, то чего не могут другие. Ты не заметила, как дошла до своего дома. Для тебя остановилось время, ты осталась в одном измерение, из которого не могла вырваться. Поднявшись до своей квартиры, ты открыла дверь, но не как всегда ты не поняла, почему ты так сделала, у тебя была привычка всегда открывать дверь одинаково, ты начинала с верхнего замка. Ты не обратила на этого особого внимания, подумав только что надо менять свои привычки.
Раздевшись, ты не знала, что делать дома тебя, куда то тянуло, ты решила выпить виски, которые ты так ненавидела. Взяв бокал, ты плеснула в него неприятного на твой взгляд напитка, ты сделала глоток, и тебе он показался слаще меда. Ты поставила бокал на подоконник и сама села туда, ты смотрела в окно и не могла не чего увидеть, ты видела только огоньки машин, которые стояли, в пробке и ты почувствовала какое то превосходство над ними. Тебе захотелось закурить, ты взяла сигарету и почувствовала запах табака, который тебя сейчас пьянил больше чем виски. Ты хотела прикурить и зажгла зажигалку, но ты не сразу поднесла огонь к сигарете, ты долго смотрела на этот маленький язычок пламени, смотря на него, ты подумала о чем-то вечном, которого может и не существует. Но все же огонек достиг своей цели, и ты вдохнула сладкий дым. Первая затяжка для тебя всегда была сладкая, но сейчас она была слаще, чем всегда и последующее становились все горче и горче, но ты докурила это сигарету до конца. И допив одним глотком виски, которые уже успели немного разбавиться с воздухом, тебе стало так легко и вроде все мысли уже не беспокоили тебя. Тебя только беспокоил один вопрос, где дождь, которому я подарила свою душу, неужели он предал меня. Тебе захотелось чего-то мокрого, и ты пошла в ванну. Ты налила полную ванну теплой водой, ты наступила ногами в эту приятную влажную жидкость и потом легла в нее полностью. Ты не знала, что ты делаешь, ты уже перестала управлять собой. И взяв в руки лезвие, ты сделала себе глубокие надрезы на руках. Постепенно вода стала менять цвет, она потеряло свою прозрачность, и превратилась в цвет роз, которые ты так любишь. Ты не знала, зачем ты это делаешь, тебе просто этого захотелось, как чтобы сейчас пошел дождь.
Вот пошел дождь, он исполнил твое последнее желание, он попадал на стекло твоего окна, но ты этого уже не видела. Ты уже летела, нет, ты падала, но падала вверх, ты не знала, куда ты упадешь, и тебе это нравилось. А дождь все шел его капли разбивались, у чьих то других ног и попадал на другие окна, но ты об этом не жалела. Ты его все равно любишь, но там где его уже некогда не будет и тебе остается только вспоминать, как его капли разбивались у твоих ног, и как он скатывался у тебя по спине.
