Общение с некоторыми людьми нужно потреблять весьма дозированно, ибо в малых дозах оно полезно и приятно, а при передозировке нередко ухудшается самочувствие. 

Поговорим еще немного о ярлыках, которые так щедро раздает наше общество.

Итак...

Если мужчина встречается с красивой женщиной, то:

• Он мачо.

Если мужчина встречается с некрасивой женщиной, то:

• Он лох.

При этом...

Если женщина встречается с успешным мужчиной, то:

• Она проститутка.

Если женщина встречается с обычным среднестатистическим мужчиной, то:

• Она правильная, нормальная русская женщина.

Ну... в среднем понятия именно такие.

Только вот не надо сейчас начинать рассуждать на тему, что причем здесь внешность и успех? Да притом! Притом, что красота для женщины такой же показатель успешности, как и умение "вертеться" и зарабатывать для мужчины! Так было и будет всегда!

Возникает закономерный вопрос: почему если какой бы то ни было средний парень смог привлечь красивую девушку, то он "поднимается" в глазах окружающих, а если девушка смогла привлечь успешного парня, то она наоборот "падает"?

Это просто бред и откуда такие понятия возникли остается только гадать. А заодно и пожинать плоды сложившейся ситуации.

Но я хочу от себя сказать, что подобным образом отзываться о девушке в 90 % случаях будут только неудачники, которые сами не смогли бы обеспечить ей достойный уровень жизни. Я сейчас говорю не о мимолетных отношениях, а об отношениях с перспективой на создание семьи.

И последнее... вкратце для тех, кто так и не понял. Так сложено природой, что существуют более сильные и более слабые самцы и самки. И более сильные имеют право выбора. Самцы должны бороться между собой, чтобы завоевать самку.

Вывод: новые стереотипы выдуманы и высосаны из пальца слабыми самцами, которые из последних сил, изначально осознавая свое нежелание бороться, пытаются в самках вызвать чувство неловкости и стыда за то, что те, вполне естественным образом, стремятся обрести достойного самца для продолжения рода.

Извините уж за цинизм... Это все.

А знаете почему я такая, какая есть на данный момент, со всеми своими плюсами и минусами? То есть почему я стала именно такой?
Ответ прост: потому что я никогда и ни с кем себя не сравниваю.
Это по истине неблагодарное занятие. Человек, который сравнивает себя с кем-либо, уже по определению должен быть несчастен. Такие люди обычно не развиваются и это печально, ведь это одна из самых страшных ошибок, совершаемых кем-либо. И эти люди избирают, как правило два пути:

1. Сравнивают себя с теми, кого считают лучше.

Этот вариант наиболее губителен, ведь ни для кого не секрет, что всегда найдется кто-то умнее, богаче или красивее. И люди, которые мыслят пессимистично, начинают загонять себя в глубочайшую депрессию рассуждениями на тему: "А вот почему ей - все, а мне - ничего?"
Только смысл подобных причитаний отсутствует напрочь. Ведь как бы ты ни плакалась, тебе не стать Анжелиной Джоли или Бритни Спирс, ведь это невозможно даже теоретически. Но зато можно и нужно попытаться стать тем единственным или той единственной, кем можешь быть именно ты и никто другой на этом свете.
   
        2.   Второй тип людей сравнивает себя с теми, кого считает хуже.

Чаще всего это либо люди недалекие, либо у них просто чрезмерно развито чувство собственной значимости, либо и то, и другое - вместе взятое.

А итог и у тех, и у других один, с разницей лишь в том, что первые деградируют или топчутся на месте от того, что не верят в себя, считая, что Господь обделил их, а вторые считают, что развиваться им попросту некуда.

А если я себя и сравниваю, то лишь с одним единственным человеком. Не удивляйтесь, но... с самой собой. И сама себя же и спрашиваю: "Выложилась ли я по полной программе? Способна ли я на большее исходя из тех ресурсов, что даны мне? Могу ли стать лучше?" И я понимаю, что где-то, в чем-то имею пробелы, как и любой другой человек, поэтому попросту не имею права останавливаться на достигнутом, ведь все это составляет ничтожную малость от того, что мне еще предстоит сделать и от того, что я могла бы достичь, прикладывая больше усилий. И именно это движет мною в нужном направлении. Вот и весь секрет.

Обидно, когда окружающие пытаются все твои удачи, победы и достижения возвести в разряд "повезло".

Делается это не от большого ума... Очевидно, что просто им не хочется признавать, что кто-то приложил больше усилий. Это касается всего, а особенно - внешности. Почему-то принято считать, что если девушка красива, то она тупая курица, продажная шл*ха и вообще ей просто по жизни свезло, что она такой вот родилась.

Но это высшей степени бред! Меня мои внешние данные не развратили. И в то время как мои сверстницы лет в 15 пили, курили и обжимались с мальчиками по подъездам, я следила за собой, занималась учебой и всячески повышала свой культурно-интеллектуальный уровень. То есть они жили в свое удовольствие, не задумываясь о последствиях, а я до одиннадцатого класса возвращалась домой к семи часам вечера.

Скоро мне исполнится 20 лет *а конкретнее - через неделю*, но по сей день в моем мировосприятии ничего не изменилось. Единственное изменение в том, что приходить я могу к одиннадцати. Но я по-прежнему не шатаюсь по клубам, не сделала ни одной затяжки, не балуюсь алкоголем и не встречаюсь с сомнительными типами, предпочитая быть одной, чем с кем попало.

Не сказать, что я ханжа, но воспитание у меня действительно старомодное и я полностью уверена в своей правоте и, разумеется, в правоте моих любимых родителей, которые помогли мне стать такой. Я на протяжении нескольких лет наблюдаю за подругами и знакомыми и вижу, что поочередно они отказываются от своих громких слов и согласия со мной. Они сдаются, не желая бороться дальше. Но я не изменяю себе, а все равно поступаю так, как сама считаю нужным и мне плевать, что подумают обо мне окружающие... Иногда я даже отождествляю себя с героиней книги "Алые паруса" Ассоль...

А теперь, собственно, вопрос: можно ли сказать, что мне просто повезло??? Ведь я прикладываю огромное количество времени и усилий ради того, чтобы становиться лучше! Ради своих идей и целей я готова идти на разного рода ограничения! Я совершенствуюсь путем лишь собственной силы воли. Будь то фигура (которая от рождения не дается, а требует постоянного ухода и самодисциплины), образование, манеры...

Я нацелена на создание семьи, а принцип "нагуляться" - не для меня! Главное, что я чиста в помыслах. Перед собой, перед родителями и перед своим будущим мужем.

Ошибка некоторых в том, что они воспринимают эту фразу слишком буквально. И, например, какая-нибудь невоспитанная неопрятная девушка ею себя утешает и ею же прикрывается от нападок окружающих, заявляя: "Ты должен/должна принимать меня такой, какая я есть". Есть и другая крайность... девушка понимает, что она, предположим, невоспитанна и неопрятна, но не хочет бороться со своими недостатками, выбирая для себя какую-нибудь маску. Ей нравится чей-то образ и она его копирует. Выглядит смешно и убого. Взять тех же эмо, готов, панков... и многих других. Кто-то действительно видит в этом цель и смысл жизни. А кому-то просто не хватает ума быть индивидуальным и найти в этой жизни что-то своё. Свой стиль, свой образ... единственный и неповторимый, принадлежащий только ему одному, а не тысячам других людей.

Я скажу вот что: Легко быть собой тому, кто идеален.

Поэтому стремитесь быть лучше, совершенствуйтесь, закаляйте себя, дисциплинируйте... Вспомните обо всем, чему учила вас мама и постарайтесь не упустить из виду ни малейшего пунктика. Начиная со своего морального облика и заканчивая такими мелочами, как умение пользоваться столовыми приборами в ресторане.

Век живи - век учись.

Когда человек знает, что его не в чем упрекнуть и не к чему придраться, слова его становятся искренними, ведь ему нечего и некого бояться. Когда он убежден в собственных взглядах, люди тянутся к нему.
Его внутренний стержень, шарм, магнетизм и уверенность завораживают абсолютно всех...

Сегодня случайно нашла хороший магазин посуды в одном торговом центре. Побродила там в раздумьях, как лучше всего осуществлять покупку: покупать весь огромный набор (который включает в себя несколько разных видов по размеру тарелок, супницу, разные мисочки, чайничек и т.п.) сразу или же постепенно... Бродила, бродила с любопытством разглядывая предложенные варианты росписи, как внезапно за кассовым аппаратом обнаружила уставшего, хотя.... скорее - сонного (ведь было часов 12) вида тетку, внимательно, хотя... скорее надменно следившую за моими "похождениями". Я глянула мельком и прошествовала дальше, по периметру огибая магазин. В итоге, загруженная собственными мыслями и осмотревшая "местные достопримечательности", я вернулась к этой тетке, дабы задать несколько вопросов. На вывеске значилось, что посуда фарфоровая, а на ценниках, что фарфор этот из Италии. Но я все равно решила уточнить, вся ли посуда сделана из фарфора. А то знаете ли... один набор будет привезен с Мурано, а остальные - из Пекина. Обычно в этом месте продавцы оживляются, чтобы выгодно представить свой товар. Но наш с теткой диалог протекал по иной траектории:

- Скажите, а у вас ВСЯ посуда из фарфора?... - поинтересовалась я, а в ответ услышала отнюдь не подробные и исчерпывающие рассказы о том как и где она производится, а сухое:

- Да.

Но я не отступала. Дело в том, что торговый центр, в который я забрела сегодня находится далеко от моего дома. Поэтому я спросила:

- А есть еще где-нибудь филиалы этого магазина? - на что увидела поморщившуюся и недовольную гримасу и после услышала просто "гениальный" по своей содержательности вопрос:

- А что Вас интересует? - презрительно бросила дама.

Разве вопрос так сложен и непонятен по своей сути? Разве он не отражает ту самую мысль, которая толкнула меня на то, чтобы его задать? Я приподняла брови от удивления и, разумеется, начала раздражаться, после чего хмыкнула и резонно ответила:

- Меня интересует посуда.

В ответ - тишина.

Я продолжила:

- Я живу далеко, хотелось бы найти магазин поближе к дому.

Тетка наконец-то "разродилась", сказав:

- В Крокусе еще есть магазин.

Я задала последний интересующий меня вопрос:

- А визитки, - говорю, - есть?..

Услышала сухое "Нет" и, поблагодарив *правда не понятно, за что?* нелюбезную тетку,  отправилась восвояси.

Вот вроде бы и мелочь, да?... А тем не менее эта мелочь оставила неприятный осадок и задала неверный тон всему дню. Все эти постсоветские замашки наших граждан уже давно должны были изжить себя... но нет же, остаются до сих пор такие экземпляры, всем своим видом демонстрирующие собственную озлобленность и пренебрежительное отношение ко всему свету.

А ведь это элементарное безкультурие и невоспитанность! Я вела себя, как всегда, подчеркнуто вежливо и мне просто было непонятно, ЧЕМ я могла вызвать на себя такую волну негатива??

Не знаю, почему, но впоследствии мне вспомнился кадр из фильма "Красотка", где надменные продавщицы выставляют из своего магазина Джулию Робертс. Она потом вернулась, чтобы поставить на место зарвавшихся девиц...

Но я, конечно, возвращаться не стану. Наоборот принципиально куплю ту же посуду в любом другом магазине, лишь бы не видеть больше эту особу... :(

     Во всем в моей жизни проявляется козерожья  натура...
Я люблю строгость, лаконичность, спокойствие. У меня в комнате часто царит полумрак...
Цели я ставлю глобальные, если берусь за дело, то стою на своем до последнего, принимая порой экстренные меры.
Мне все нужно, все важно, все интересно, а жизнь для меня - лестница вверх, по которой я обязана карабкаться, не жалея сил. Больше всего на свете я ненавижу поступков лишенных смысла. Особенно - здравого смысла. Может быть поэтому я не отягощена дурными привычками?...
Главное - чтобы не было ничего лишнего! Этого принципа я придерживаюсь во всем.
Я люблю серьезных людей. Мне нравится обсуждать философские темы, и еще я не скуплюсь на советы. Перфекционизм для меня не в тягость. Это единственная норма жизни, которая позволяет мне чувствовать себя человеком. И я считаю, что только путем сознательных ограничений и лишений можно получить в итоге этой жизни максимум. Я не люблю праздность, предпочитая саморазвитие.

     Мне бывает тяжело, ведь я всего лишь человек, а не робот. Но я все равно продолжаю верить в то, что стараюсь не зря.

     Порой меня одолевает жуткая лень. И сопровождается это состояние зачастую ненавистью к себе и своим же слабостям...

     В подростковом периоде я мечтала, чтобы у моих детей был другой знак зодиака. Не такой жесткий и не такой замкнутый. Теперь же я мечтаю, чтобы мои дети были моей копией...

     А как вы считаете, вы соответствуете своему знаку? И устраивает ли он вас?

     Люблю Европу... Но не будем говорить о потрясающей архитектуре, маленьких уютных улочках, хорошем климате, бесчисленных кафешках, магазинчиках, уровне обеспечения и прочих радостях жизни... Поговорим о самих людях! Они разительно отличаются от граждан нашей необъятной. Улыбчивые, доброжелательные, в любой момент готовые прийти на помощь. Наши же - озлобленные, хамоватые, закомплексованные, зажатые...

     А какие там мужчины!... Я только сейчас начинаю осознавать, насколько они отличаются от наших! Они очень галантные, степенные, воспитанные! НИ ОДИН МУЖЧИНА ИЛИ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИТ СЕБЕ, например, ВОЙТИ КУДА-ЛИБО ПЕРВЫМ! Он обязательно придержит дверь, улыбнется... Они даже когда просто идут навстречу по тротуару, который слишком узок для двоих, сходят с него, при этом извиняясь, что потревожили!!! Наш мужик так не сделает никогда в жизни! Они всегда помогают, пропускают и действительно к женщине относятся как ЖЕНЩИНЕ во всей полноте смысла этой фразы, очень уважительно и учтиво!

     Когда я приезжаю за границу, на меня люди смотрят как на музейный экспонат, мужчины головы сворачивают! Причем независимо от возраста и социального статуса!

     Там я действительно могу почувствовать себя привлекательной, красивой девушкой, при том, что меня не будут предвзято воспринимать как тупую блондинку или просто ходячее тело! Нет, у их мужчин такого нет! Они не такие зажравшиеся как наши! И там ты не просто красивая девушка, там ты ЛИЧНОСТЬ, С КОТОРОЙ СЧИТАЮТСЯ!!!

      Мне улыбаются и говорят комплименты прохожие! Даже снимают на камеру и фотоаппарат!

     А здесь!... Да что и говорить!... Я уже больше чем полгода одна и не могу устроить свою личную жизнь! И я уже начинаю ненавидеть эту страну и наших мужиков!

     Вы уж извините, надеюсь я никого особо не задела, но я говорю то, что сама вижу и вообще пишу это все в сердцах и эмоционально... И моего мнения не изменить, так что даже не пытайтесь меня переубедить...

Надеюсь, что этим своим постом я не задену ваших чувств!

Начнем с того, что последнюю Фабрику звезд я не смотрела и смотреть не собираюсь. Мне не до этого. И вообще не хочу забивать себе голову людьми, 90 % из которых "канет в Лету" сразу же после окончания проекта.
Но, оказывается, все-таки есть огромное количество людей, готовых жить чужой жизнью, чужими людьми, чужим успехом (или даже его отсутствием в масштабном понимании).
Если честно, никогда вообще не понимала мании преклоняться перед кем бы то ни было.
Я вообще считаю, что фанатизм - это психическое отклонение.
Да, действительно есть талантливые люди, достойные уважения и восхищения.
Но, как говорится, все хорошее редко и уникально. И таких людей единицы.
Что же касается русской эстрады, то самое распространенное явление здесь - это однодневные певцы и певички .

Но в общем ладно... перейду к сути. Для наглядности, пост будет в картинках (все исходники в дневнике Жданова).

№ 1.

Читать дальше...

     Я с каждым днем все больше и больше начинаю разувериваться в том, что знаю в этой жизни хотя бы даже саму себя... Это печально. Сегодня я хочу одно, завтра другое. В итоге я начинаю запутываться окончательно, запутывать саму себя и всех вокруг, и из меня вся эта неопределенность все соки выжимает. Сегодня я довольна всем, что имею в жизни и знаю, к чему стремлюсь, завтра я не довольна и мне кажется, что все напрасно и хочу я вовсе не этого... Как же сложно в себе разобраться. Сегодня я хочу быть выше всего материального и очистить душу, а завтра мною, как бесы, овладевают искушения... тяжело... не могу так больше...

     Главное, что я не понимаю, чем же занимается моя душа?.. Она борется с разумом? Борется с амбициями? Борется с социумом? А может она просто гниет?..

     И... вы знаете... назрел такой вопрос. Как вы считаете, что нужно человеку для счастья??? Как вы считаете, нужны ли для этого несметные богатства, особняк в Англии и личный самолет? Или достаточно любить и быть любимой. А что если нет ни того, ни другого (это я про себя)?

     ТАК К ЧЕМУ ЖЕ СТРЕМИТЬСЯ? Я не понимаю... я совсем ничего не понимаю в этой жизни... помогите мне... ну хоть кто-нибудь...

Амбиции и гордость. Годрость или гордыня? Веселье и грусть. Грусть или депрессия? Стремление и желание. Стремление или мечта? Серьезность и романтичность. Романтичность или глупость? Агрессия и злость. Злость или обида? Легкость и свобода. Свобода или одиночество? Надежда и вера. Вера или наивность? Притязания и ум. Ум или гордыня?...

Замкнутый круг, вот что это.

     Сегодня меня посетил подобный вопрос: ЧТО ЛУЧШЕ: РОДИТЬСЯ КРАСИВЫМ ИЛИ БОГАТЫМ?

     Понимаю, что лучше и то и другое, но если выбирать? Как вы считаете?

     Я ответила так: для девушки лучше - родиться красивой, а для молодого человека - богатым. С какой стороны ни посмотри - так и есть.

     Боже, как же меня тошнит от красивых парней!!! Их портит собственная любовь к себе! Я ненавижу фото из серии: "Я фоткаю сам себя, выпячиваю губки и прищуриваю глазки!" Нет, ну я понимаю, конечно, когда это делает девушка!!! Это нормально и даже привлекательно...

     Да, девушка должна фоткать себя, а парень - зарабатывать деньги, самореализовываться и никак иначе!!! *утрирую*

     Спросите, с чего это я? Все просто.. смотрела фото на мэйле и уже в сотый раз наткнулась на одного индивидуума, который, видимо, возомнил, что он - царь и Бог в одном лице. При этом видно, что это обычный дворовый парень, коих тысячи, разве что у него правильные черты лица. И столько фотографий, сколько не у каждой девчонки увидишь! При этом он выдвигает в блоге какие-то неимоверные требования к девушкам, вплоть до размера груди! Непонятно только, какой красивой и умной девушке понравится и понадобится такое самовлюбленно-ничтожное существо, как он?...

Вот уж идиотизм...

     Всю жизнь, сколько себя помню, я была нереально жалостливым человеком!... В этом нет ничего ни плохого, ни странного, если бы не несколько моментов... Во-первых, я зачастую испытывала жалость к невоодушевленным предметам или каким-то ситуациям... Во-вторых периодически я наблюдала некую жестокость к кому-либо у себя самой (правда это скорее было исключением, чем правилом).

     Помню в детстве я всегда просто нереально жалела некрасивые игрушки, одежду, старенькие потрепанные книги... Однажды я купила совершенно ужасного (как вспоминает мама) крокодила. На предложение выбрать любую игрушку я вцепилась именно в него. Я помню этот момент и свои мысли... Я пожалела его! Посчитав, что кроме меня больше никто не станет его покупать, и он так и будет лежать в магазине один-одинешенек!

     Еще я ненавидела одно платье... Оно было некрасивое, как мне казалось, и досталось оно мне от старшей сестры. Но мама любила, когда я его одеваю. Оно было синего цвета, с красным шнурочком, который завязывался в бантик. Один раз моя подруга-хулиганка дернула за него. Он и распустился... В этот момент мне жутко стало и шнурок, и платьице, и, главное, маму, и я расплакалась!

     Как-то тоже в детстве я спросила маму, какую мягкую игрушку она любит больше всего. Мама сказала, что ей нравится гномик. Такие игрушки раньше были у многих. Здоровый, как мне тогда казалось, с золотистыми кудрями, в комбинезоне... Мне он никогда особо не нравился... И я так нереально растрогалась маминым словам, что с того дня,  в любой момент, у меня наворачивались на глаза слезы от мысли: "Гноооомик... маме нравится гнооомик...." Почему-то мне было нереально грустно!

     Еще была песня, которую я называла "Стюсни". На самом деле там были такие слова: "Спи моя радость усниии, в доме погасли огниии..." Эта песня была для меня неким кодом. Потому что как только мама ее запевала, я начинала реветь! Причем я все равно постоянно просила петь мне эту песню и обещала, что не буду плакать! Но я из раза в раз плакала и не могла остановиться! И опять же, хотя я была совсем маленькой (года 3-4), это видимо настолько яркое воспоминание, что я до сих пор помню свои мысли в тот момент. Мне было жалко маму... Она так трогательно пела эту песню.. Слова которой мне тоже казались нереально грустными. Вот я и ревела. А может это было просто от переизбытка чувств и чистейшей детской любви к матери. *Не поверите, но у меня даже сейчас навернулись слезы... Наверно я и по сей день бы плакала, если бы мама пела мне эту песню*.

     Еще я лила слезы, если в приступ какой-нибудь детской капризности я каким-то образом обидела родителей. Потом я вспоминала это, терзала себя, мне хотелось себя загнобить этими мыслями, уничтожить! И я плакала, плакала...

     По сей день у меня сохранилась огромная жалость к животным, например. Когда я вижу фотографии с искалеченными какими-то ублюдками животными, я начинаю плакать, до того мне их жалко!

     А в прошлом году мама как-то купила здоровую рыбу, чтобы ее приготовить. Щуку вроде. Но привезя ее домой, поняла, что она все еще жива. Пожалев ее, запустила в ванну с водой. Когда я пришла домой и увидела бедную рыбину, которая уже еле дышала, я ...... снова заплакала!

     Ну не могу я смотреть на чужие страдания!

     Но самое странное, что мое чувствительное сердце затрагивают не все случаи из нашей грешной жизни. И иногда на более жестокие ситуации я реагирую равнодушно. Моя душа выборочна... Вот так вот бывает...

Замечали ли вы, что любые открытые площадки, более менее приятные места... Облагороженные каким-то образом... Заасфальтированные или уложенные плиткой... Где в центре стоит какой-нибудь памятник, а по краям расставлены хорошенькие лавочки. Места, где хотелось бы провести время, превращаются в нечто для сборищ алкоголиков. К коим я отношу любые категории... От истинных алкашей, до подростков с бутылками пива... И почему бы им не собираться где-нибудь еще?... Почему они выбирают лучшее? Что, другие люди не имеют права на отдых?

А то впору развешивать надпись: "Посторонним вход воспрещен". Потому что мне лично не приятно находиться рядом с компанией пьющих людей. Раздражает их бесконечный гогот и вызывающая манера разговора и поведения!

Здравствуйте, дорогие мои! Вот и снова я! Со своими тараканами в голове пожаловала... Честно говоря была у меня мысля вообще удалить дневник. Но потом я подумала, что не он, собственно, окрасил мою жизнь в другой цвет, и не стала... За время моего отсутствия здесь происходили некоторые процессы... Неконтролируемые... Несколько человек стали читателями, несколько перестали ими быть, добавилось симпатий и антипатий... В общем, дневник живет своей жизнью, это забавно, вам не кажется?... Главное - что со мной остались мои любимые читатели, а на остальное мне как-то плевать...

А я... А что я... Закопалась! Деградировала... Расслабилась! В общем, сделала все, чтобы скатиться окончательно!... Нет, я, конечно, не опустилась до употребления всяких гадостей... *Разве что только пирожных и тонны шоколада!* Ну еще я плюнула в сторону института... Разъелась как свинья! Озлобилась... И знаете еще, что?... Мое моральное и эмоциональное состояние в  купе с ПМС дало просто термоядерную смесь!!! Я стала ТАКОЙ МЕГЕРОЙ, какой себя еще не помню!... Баба Яга отдыхает...

А знаете, что меня добило? Да просто в тот день, когда я вам пожаловалась, случилась очередная неприятность. Мой пес сцепился на улице с дворнягой. Драка была не на жизнь, а на смерть... Милиция хотела пристрелить собаку. Я при этом не присутствовала, гуляли мои родители. Но когда я увидела изуродованного питомца мне просто стало по меньшей мере не по себе. Сейчас все более менее, и о случившемся напоминает только его подранный нос... Но приятного явно мало.

В общем, в совокупности с прежними проблемами этот случай стал просто последней каплей...

Что теперь?... Банально, но я решила начинать новую жизнь. Что-то я не всилах изменить, а с чем-то могу и справиться. Начинать буду с себя. Встаю на тропу войны. Войны с собой и жизненными обстоятельствами.

Удивительно просто, до чего же мне легко испортить настроение! И как повезло тем, кто по натуре своей непрошибаем, как танк... У меня же хороший настрой может испариться за секунду, причем иногда из-за   человека, на которого мне, грубо говоря, должно быть наплевать. Из-за его неосторожного жеста, слова, взгляда. Так, конечно, бывает не всегда, но часто.

Например, меня ужасно раздражает один вариант человеческого взгляда. Надеюсь, вы поймете, что я имею ввиду, так как каждый в своей жизни испытывал на себе нечто подобное. Когда вы вдруг сталкиваетесь взглядом с каким-то человеком, а он отводит глаза, прикрывая их и при этом поджимая губы или же, закатывая их немного кверху... Тем самым выражая примерно подобные мысли: "Вот тварь/идиотка/дура..."

Еще я ненавижу большие скопления народу. Когда все суетятся и мельтешат. Когда я спешу, а кто-то начинает путаться под ногами.

Терпеть не могу, когда меня ПЕРЕСПРАШИВАЮТ. Не знаю, почему, но это меня просто доводит до белого каления! Независимо от того, не расслышал ли человек или не понял. Особенно меня это раздражает, когда я очень эмоционально хочу о чем-то поведать и ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ДОШЛА ДО СУТИ.

Еще я выхожу из себя, когда человек, с которым я куда-то направляюсь, не известно, по каким причинам, начинает идти немного мне под ноги. Или не в ту сторону. Я пытаюсь отойти, а он (или она) все равно соприкасается со мной и идет не прямо, а немного вбок. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Не люблю назойливые телефонные звонки в тот момент, когда я занята и не могу подойти к телефону. Неужели не понятно, что если я не беру трубку и не перезваниваю, значит нет возможности сделать это в данный момент.

Ужасно раздражаюсь, когда люди не понимают очевидных вещей. То же самое, что втирать человеку, почему дважды два будет четыре, а он все равно не будет этого понимать. В такие моменты мне хочется ударить.

Ооо, кстати, МЕНЯ БЕСЯТ чьи-то БЕЗДАРНЕЙШИЕ КОММЕНТАРИИ НА ВЕСЬ КИНОЗАЛ во время просмотра фильма, особенно, когда в картине какой-то серьезный, а может даже и плачевный момент, а кто-то начинает глумиться! Когда я смотрю кино и полностью в него вникаю, а кто-то выдергивает меня оттуда, я жутко раздражаюсь! Я уже не раз ругалась с подобными невоспитанными и невежественными экземплярами. Хочешь комментировать, смотри дома, называется!