Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Раневская)

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру. Наш любимый - это не спутник, это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло. Такое мышление - основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме...

Помните: партнёр - не спутник, а объект моего служения.

Партнер послан нам Богом, чтобы мы получили всё, что заслуживаем. И если мы своими прошлыми поступками заслужили награду, она в полной мере будет нам вручена. А если же мы понатворили глупостей, посланник Бога тоже не по скупится и передаст нам всё в целости и сохранности. Не стоит обижаться на почтальона, он просто делает свою работу. Мы же, прочитав письмо, начинаем лезть на почтальона с кулаками, говорим: ты мне всю жизнь испортил. В результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше заходить к нам домой и мы начинаем жаловаться на одиночество. Нет никакого одиночества, есть нежелание воспринимать партнёра как посланника от Бога с посланием, содержащим последствия нашей деятельности.

Помните: кто гневается на почтальона, тот перестаёт получать письма.

Семья даётся человеку не просто так, это система, в которой он учится правильно служить Богу. Одни думают, что достаточно служить только Богу, другие думают, что надо служить только человеку, но если вы хотите по-настоящему духовно прогрессировать, надо служить и Богу и человеку. Я бы даже сказал так: если вы хотите по-настоящему служить Богу, надо служить и Ему и Его детям. Все люди этого мира - одна семья, все мы частички Бога, поэтому духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины - это мои браться, а все женщины - это мои сёстры. Мир - это одна большая семья и мы не можем кого-то из неё исключить. А партнёр - это тот, служа которому я учусь служить Богу. Такая семья называется ашрамом – местом, где все духовно прогрессируют.

Помните: семья - это не место, где все служат мне, семья - это место, где все служат Богу и друг другу.

Если весь мир - это одна большая семья, значит есть мировые правила взаимоотношений. И это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим, а они делятся на две основные категории: старшие и младшие. Старших я должен любить как своих родителей, слушаться, уважать и поддерживать всеми способами. А младших я должен любить как своих детей и заботиться о них всеми способами. Культурный человек, настоящий член семьи, должен уметь уважать всех старших и заботиться обо всех младших. В таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт или недовольство. Мы живём вместе, чтобы быть счастливыми, а не издеваться друг над другом.

Помните: в семье всего два правила - уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, а без уважения забота превращается в фанатизм.

Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.

Помните: забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения.

1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнёр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Так же надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнёров.

Помните: родить ребёнка - это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать.

2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой - если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме, что конечно же крайне неразумно.

Помните: главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения.

3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь.

Помните: не отрегулированный быт - враг любви.

4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Болезни - это тоже наши родственники, с ними нам придётся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнёра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придётся жить в одной комнате. Любовь - любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнёр - это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами.

Помните: есть только один партнёр без минусов - это Бог.

5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё и в пище для сознания. И семья - это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнёру приносит удовлетворение.

Помните: позитивные эмоции - это основная пища нашего партнёра.

6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс - это 0,5% того, для чего и почему мы создаём семью. Фактически, любовь - это готовность быть рядом с партнёром противоположного пола не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья - это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс - это не высшее проявление любви, это способ зачать детей.

Помните: нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса.

7. Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья - это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг - телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнёров. А если телевизор стоит в спальне, то ребёнок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Виллиса или Шерон Стоун. Надо учиться отваживать телевизор от своей семьи. Пусть он приходит, но знает своё время и место. Включили, посмотрели и выключили, не надо его оставлять в своей спальне на всю ночь. Очень помогает обрести власть над этим недругом система 1 день в неделю без телевизора, или 1 неделю в месяц или один месяц в году. Кто в доме главный - мы или одноглазый враг?

Помните: телевизор не должен стать эмоциональным отцом нашего ребёнка.

8. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к "живому" партнёру.

Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.

9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение.

Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.

10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали.

Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.

11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.

Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.

12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.

Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.

13. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.

14. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.

Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.

Семинар Рузова В.О. "Наука о балансе" 2008 год. США.

http://www.ruzov.ru/psiho/balans/4.html

Отношения между мужчиной и женщиной строятся по определенным законам и проходят семь стадий (семь вибрационных уровней, семь планов) – от первого знакомства до проявления Божественной Любви. Как только поднимаешься над каким-то планом, выстраивается ситуация для нижестоящего – отношения опережают внешнюю ситуацию.
Все мы знаем из собственного опыта, что отношения в семье напрямую влияют на ситуацию на работе, в бизнесе. «Начальник сегодня злой, на всех орет – наверное, с женой поругался, лучше к нему под горячую руку не попадать…» – это явная, видимая зависимость. Я хочу рассказать вам о не очень очевидных влияниях, имеющих тем не менее большое значение.
Все подобно, все взаимосвязано. Как человек относится к Миру, так и Мир относится к человеку. По закону сохранения энергии (ее взаимообмена), чтобы что-то закономерно получить, надо сначала отдать. Поэтому, если человек живет только «для себя», он ничего не получит от Мира – само по себе, легко ничего к нему не придет (ни деньги, ни силы, ни любовь). Получать все он будет «через силу», «из последних сил», тратя на это все свое время и здоровье.
И только отдавая Миру свою энергию в виде заботы, любви, стремления помочь людям, мы начинаем закономерно получать дары, в том числе и материальные.

1. Физический план – терпение, безопасность, привычки.
Первый уровень отношений – принятие.
Внешняя ситуация – отдачи пока нет.
Первое знакомство, первое соприкосновение с человеком – с этого начинаются любые отношения. Необходимо принять человека таким, какой он есть, и самому при этом оставаться самим собой, не напрягаться, ничего не изображать. Отношения возможны, если рядом с человеком вы можете расслабиться, можете чувствовать себя спокойно. Если все время напряжены – отсутствует безопасность, отношения на грани разрыва. Даже если по мелочам все прекрасно, но случаются моменты напряжения, появляется царапина на отношениях.
На 1-м уровне отношения называются «признавать право другого человека на существование, считаться с его мнением». Человек говорит: «Мне с ним хорошо, приятно».
Умеете ли вы принимать людей такими, какие они есть, не пытаетесь ли навязать им свое мнение, можете ли проявлять терпение при общении с людьми? Нет ли дискомфорта в незнакомой компании? Как складываются отношения в вашей семье? Если женщина отвоевывает себе место в доме, кричит, ругается; если мужчина не хочет принимать решения и брать на себя ответственность, вечно жалуется и ноет – они не умеют строить отношения даже на 1-м уровне.
Дурные привычки разрушают отношения, так же как бранные слова и конкретные, категорические высказывания на тему будущего, в которых не стоит даже многоточие, нет слова «еще» или «пока», то есть нет продолжения; отрицательные определения, которые люди дают друг другу или отношениям: «жизнь невыносима», или «с таким идиотом жить невозможно». Чем выше человек поднялся по уровню, тем сильнее он припечатает туда отношения. Особенно опасно произносить это на публике.
Анна Григорьевна говорила: «Сказано между двумя – рушатся отношения. Сказано при детях – рушится семья. Сказано посторонним – рушится дом и будущее».
Дом – это понятие, это та сила, которая заключена внутри. «Если высказывается мужчина – сносит крышу дома или она начинает протекать, потому что мужчина – это голова. Если женщина – то стены и фундамент, вообще рушится дом, тогда и крыша не нужна. Не было такого раньше в русских семьях. То, что было дома, не выносилось.» Женщина действительно умела хранить отношения, была хранительницей очага.
Есть дурные привычки, а есть привычки физического тела. Кто-то любит спать, свернувшись «калачиком», кто-то – вытянувшись. Чтобы все было в порядке, нужно с этими привычками считаться, человек должен иметь возможность расслабляться. Не пытайтесь перекраивать человека под себя – вы перекраиваете эфирный образ. Каждый раз, ложась спать, его эфирный образ будет вытягиваться по струнке, а физическое тело страдать, свернувшись «калачиком». Человек плохо выспится, на утро хорошего не ждите. Пусть он спит, как ему хочется. Если любишь, будешь снисходить к особенностям физического тела.
Когда человек любит, он знает вашу истинную суть, а она всегда красивая. А если ему что-то не нравится, он будет снисходительным, что позволит вам постепенно все исправить.

2. Эфирный план – эмоции, настроение, здоровье, деньги.
Второй уровень отношений – уют, комфорт, тепло, забота.
Ситуация вовне – появляется самое необходимое для жизни.
Люди начинают сталкиваться друг с другом, их как бы «сводит». Появляется симпатия, люди стараются сделать друг другу приятное, дарят подарки («конфетно-букетный период»). Они влияют на настроение друг друга.
Здесь находятся и интимные отношения (смесь 2-го с 3-м). Должно быть приятно прикоснуться, поцеловать; нравится, как человек выглядит, как одевается.
«Отношения получают право на уют» (А.Г.) Человек говорит: «Мне с ним уютно, комфортно». Если вы можете быть расслаблены и вам уютно друг с другом, значит отношения есть на 2-м уровне. Эти отношения предполагают умение признавать право близкого человека на уют, на удобства, умение заботиться о нем, считаться с его настроением, быть аккуратным, соблюдать правила поведения, быть снисходительным к его недостаткам и слабостям.
Как только отношения вышли на 2-й план – стало уютно друг с другом – в ситуации появилось все необходимое для создания семьи. Если люди не умеют строить отношения с близкими, не умеют заботиться друг о друге – не надо никого обвинять, что нет денег на самое необходимое, надо разобраться в своих «детских» схемах. Будет все с ними в порядке, выжить будет можно, семья будет иметь право на существование.
При искажениях начинаются претензии друг к другу – «сведение счетов». Мужчина начинает кричать, а женщина – плакать, они перестают ясно видеть и не могут принимать правильные решения, этим они разрушают реальность. «Не доводите женщину до слез, а мужчину – до крика. Они становятся разрушителями» (А.Г.)
Сведение счетов – это когда всплывают все взаимные претензии и обиды, это попытка навязать другому правила поведения, часто такие, которые сам не соблюдаешь. Все плохое раздувается, хорошее не замечается, и что бы ни сделал, все не так. Отсутствует элементарная благодарность, важна сиюминутная выгода – «какое мне дело до твоей работы, я сказала, иди помой посуду». Некоторые люди (взрослые «дети») так и живут всю жизнь, пытаясь сводить счета, распределяя обязанности.

3. Астральный план – чувства, желания, дело.
Третий уровень отношений – способность договориться.
Ситуация вовне – возможность создать комфортную жизнь.
Отношения на третьем уровне характеризуются появлением чувств, люди становятся желанными друг для друга, признается право человека на его дело. Человек говорит «Я желаю быть с тобой».
Правил здесь нет, существует система договоренностей, и у каждой семьи она индивидуальная (например – «брачный договор»). Как минимум, необходимо соблюдать приличия – считаться друг с другом как с коллегами по семейной жизни.
Так живут взрослые «подростки» – они видят перспективу, чувствуют свою пользу, выгоду, стараются получить от человека все возможное и реализовать свои желания (если жена красивая, муж будет ее одевать; если у мужа дело, она ему выделит кабинет, потому что знает – он потом деньги принесет).
Если отношения стали желанными, появились чувства, люди научились договариваться – денег будет хватать на создание уюта.

4. Ментальный план – мысли, уверенность, место.
Четвертый уровень отношений – взаимопонимание.
Ситуация вовне – возможность реализации материальных желаний.
В отношениях на 4-м уровне появляется взаимопонимание, правдивость, уверенность в близком человеке. Люди занимают место в сердце друг друга. Такие отношения способны строить люди «юношеского» уровня.
При искажении отношений на этом уровне всплывают вопросы верности, появляется ревность, претензии к пониманию («ты меня не понимаешь!»). Если люди не уверены друг в друге, значит отношения на 4-й уровень не поднялись.
Вопрос «места» очень серьезный – в семье, в доме у каждого должно быть свое любимое место, и прежде всего – у мужчины. У него должно быть свое место за столом, свое любимое кресло, своя чашка, ложка – нечто такое, что никто без его разрешения не возьмет. Пусть он выбирает место, где он сядет, где ляжет. Женщина – где сядет, там и дом, ей легче, она лучше ориентируется и приспосабливается в пространстве.
У мужчины должно быть побольше именно его любимых вещей в доме, тогда его будет тянуть домой, потому что там для него место. Все должно быть для него – тогда он будет счастлив и все сделает для вас.
Но если женщина, давая, ждет чего-то обратно – это торговля, она подписывает счета: «Я выдала: кресло, кружку, ложку... Распишитесь в получении и скажите, что взамен». Если выдать таким образом, не будет благодарности, тем более отдачи. А если сделаеть это для него – чтобы ему было хорошо – тогда результат будет небесный.
Мужчины болеют, не имея своего места в доме, особенно если слишком сильно начинают заниматься делами. При этом они сильно развивают свое каузальное тело, которому не хватает подпитки снизу. А когда они начинают меньше бывать дома, у них и последнее отнимают – «Иди поешь на кухне, что осталось». Ему должно оставаться самое лучшее, нужно готовить специально по его вкусу – это хозяин дома.
Если что-то не получается сейчас, пообещайте мужу: «Через неделю я тебе такое приготовлю...» Но нужно обязательно выполнить обещание и поблагодарить себя: «Вот ведь молодец, пообещала и сделала. Он ведь продержался все это время». Это называется «установить связь времен».
Когда люди приходят к взаимопониманию и занимают место в сердце друг друга, у них появляется возможность осуществлять свои материальные желания, путешествовать.

5. Каузальный план – интерес, причина, характер, судьба.
Пятый уровень отношений – общие интересы.
Ситуация вовне – возможность для улучшения места жительства.
В отношениях на 5-м уровне люди становятся друг для друга судьбой, им интересно друг с другом, они видят причины поведения друг друга. Здесь секретов не бывает. Хотя еще могут ошибаться, могут не увидеть какую-то внутреннюю причину, но очевидную причину из рационального мира видят сразу.
Друг без друга им не интересно – «Когда что-то я знаю, мне хочется, чтобы и он узнал». Каждая встреча для них – событие, любое наслаждение грустно, когда рядом нет того, кого любишь. Люди уверены друг в друге, могут положиться, вопросы верности не возникают. Это отношения «взрослых» людей.
При искажениях женщина может начать требовать, чтобы у мужчины не было от нее никаких тайн, а мужчина может не замечать, что самый близкий человек – рядом.
Когда отношения выходят на 5-й уровень, у семьи появляется возможность для кардинального улучшения места обитания, для смены места жительства.

6. Буддхиальный план – принципы, суть.
Шестой уровень отношений – общие принципы жизни, семья как единое целое.
Ситуация вовне – возможность смены уровня жизни на более высокий.
На шестом уровне отношений начинается настоящая жизнь вдвоем: мужчина и женщина становятся единым целым, им нет жизни друг без друга.
«Мужчин на свете много – разных, интересных, красивых. С ними можно дружить, они могут быть самыми замечательными и удивительными. Но будет один ТВОЙ – он родной. И его нужно будет принять таким, какой он есть. Он не обязательно будет идеальным, но он будет родной, и без него не будет жизни» (А.Г.)
Если вы сумеете довести свои отношения до этого уровня, никакие сглазы и порчи вам уже не страшны. Анна Григорьевна говорила: «Именно здесь я слышу, что это есть муж и жена, когда они об этом говорят. Тогда они и Небом видятся как Союз Мужчины с Женщиной. Для них открывается все тогда». Для них тогда открывается счастье – Седьмое Небо.
Искажений здесь практически не бывает, бывают недоработки, с которыми такие люди быстро справляются. Им важно научиться разбираться в людях и не впускать в свой дом разрушителей.
Если такая пара подарит вам что-то, это будет лучшим талисманом и оберегом ваших семейных отношений.

7. Нирванический план – идея, идеал.
Седьмой уровень отношений – общие идеи, начало Божественной Любви.
Ситуация вовне – жизнь может измениться принципиально.
На седьмом уровне из отношений рождается Тайна – это нечто большее, чем земная любовь. Искажений здесь не бывает.
Но тайна в отношениях должна сохраняться и на всех остальных уровнях. Когда вашему мужу (или жене) кажется, что он все про вас знает, на этом все и заканчивается.
Не распускайтесь, муж не должен видеть вас в бигуди или с размазанной по лицу клубникой, и не стоит при нем краситься – то, как создается ваше лицо, должно быть тайной.
А если мужчина ходит по дому в вытянутых трико и почесывает живот, икая после обильного обеда, это тоже не способствует улучшению отношений в семье.
Если тайна уйдет из отношений, вы перестанете нравиться. Кто-то другой нравится вам больше только потому, что он мало о вас знает, а вам хочется снова для кого-то быть идеальной. Но начать что-то новое не получится, пока не разберетесь с тем, что есть.

Вашему вниманию предлагается эксклюзивное интервью с Ларисой Ренар, кандидатом психологических наук, получившей степень МВА в Стокгольмской школе экономики, основателем "Академии частной жизни" в Санкт-Петербурге, читающей лекции по психологии стресса на международных конгрессах.

Какова связь между женщиной, мужчиной и изобилием?

- Древние традиции говорят, что именно женщина является творческой энергией Вселенной, вдохновляющей и наполняющей мужчину. А мужчина, получая эту энергию, превращает ее в изобилие. Мужчине дана способность структурировать женскую энергию, трансформируя ее в материальные блага и финансовые потоки. Считается, что без женской энергии мужчина не может реализовать свой потенциал полностью, заработать достаточно денег, достичь желаемого положения. И поэтому чем больше у женщины женской энергии, тем успешнее находящийся рядом с ней мужчина.

Женщине от природы дана способность сделать мужчину успешным и процветающим. И если в жизни женщины все складывается не так, как она хотела бы, и рядом с ней не тот мужчина или ее муж до сих пор не добился успеха, то сначала надо посмотреть на себя. Задать себе откровенный вопрос - все ли я сделала для того, чтобы мой мужчина был успешен и богат? Может быть, это не вина мужа, а недостаток женской энергии, помогающей привлечь желаемые финансовые потоки.
Важно также, чтобы мужчина, получающий эту энергию, умел ее ценить и хотел стать более успешным.
Читать далее...

http://www.duals.ru/Data/Friends/real_man.htm:

"Для начала немного теории. У многих зверей самцы занимаются преимущественно охраной территории и поддержанием порядка в коллективе. Например, у львов: лев гоняет других львов, защищает территорию от гиен и прочего.

Скорее всего, это традиционная модель мужеско-женских отношений, свойственная и человеку. Мужчина создаёт и охраняет территорию, а женщина обживает её, делает уютной.

Ну в самом деле, большинству мужиков до фонаря, какие будут шторы и обои в зале. Лишь бы сам зал был. Но в хорошем интерьере им (и мне) жить приятнее. А кто его, интерьер этот, сделал? Женщина, конечно.

Так, например, в белорусских деревнях дом строил, понятно дело, мужчина (как именно: сам ли, с сыном, с родственниками, толокой или заплатив деньги другим мужикам — дело десятое). Но вот хранительницей огня в печи была женщина. Естественно.

До девятнадцатого века система работала без сбоев (в европейской цивилизации; в прочих, она, кажется, работает без сбоев и теперь), потому что именно мужчина был тем человеком, который создавал территорию, и рядом с ним жить было куда проще — он же защищал. Как лев. И Настоящих Мужиков хватало.

С девятнадцатого века ситуация стала меняться. И женщина уже могла более-менее прожить без мужчины. И чем дальше, тем больше.

А потом прокатились обе Мировые Войны. А у нас — ещё и Гражданская.

И всё — тушите свет.

Появилось поколение, которое по понятным причинам воспитали женщины. Оно не имело перед собой мужской фигуры для подражания. То есть, попросту не знало, как это — быть мужчиной. Эти мужчины не умели создавать свою территорию, не умели охранять её. Потому что за них это делали матери.

Так мы получили первых инфантилов в промышленных масштабах.

Второе поколение инфантилизировалось ещё стремительнее. Даже если у него были отцы, в большинстве своём они вели себя как дети.

В итоге, общество получило две модели мужчины — инфантил вроде героя Мягкова в «Иронии судьбы», который и шагу без мамы ступить не может, или брутальный мачо в стиле «яйца, табак, перегар и щетина», который настойчиво доказывает всему миру, что именно он — настоящий мужчина.

По трансактному анализу старика Берна, и тот, и другой — суть Дети.

Есть ещё третья модель — «папик». Он вроде бы создаёт территорию, но — для кого? Для других, доказывая им что-то своё. Это — Родитель.

А настоящий (так и хочется написать — нормальный) мужик — это Взрослый. Ему нет нужды кому-то что-то доказывать. Он просто есть.

И он создаёт и охраняет свою территорию. Умело и ловко. Как сказал мой друг: «Мужик — это тот, кто может решить проблемы: а) своих родителей, б) своих детей, в) своей женщины. Порядок — не принципиален». Есть мнение, что сказал он очень справедливо.

Решить проблемы своих близких (понятно дело, без инфантилизации их перетягиванием ответственности на себя) — это и есть охрана своей территории.

Отличный пример есть в фильме «Москва слезам не верит». В эпизоде после драки в подворотне героиня Веры Алентовой, очень переволновавшись за Гогу, мигом завалилась в родительскую позицию и начала поучать, как тому решать подобные проблемы. Гога очень чётко отстоял свою территорию — право самому решать, как разбираться с хулиганами. Думаю, герой Мягкова из «Иронии судьбы» послушно согласился бы с героиней Веры Алентовой. Потому что привык подчиняться.

И мужчина создаёт территорию. Или не создаёт. Вот пример на эту тему. Мою коллегу мужчина пригласил в ресторан. У них это было первое свидание. В процессе посещения ресторана с официантами общалась только она. Мужчина предпочитал отмалчиваться и не принимать решений. Результат — она больше с ним не встречалась. Мне она сказала, мол, несерьёзно это, когда взрослый мужик не может выбрать столик и перебрасывает (не советуется, а именно перебрасывает) ответственность за это решение на спутницу.

Другими словами — отказывается создавать территорию, которую женщина могла бы осваивать. Это приходится делать женщине, после чего она уже не может воспринимать его как потенциального партнёра.

Однако, не всё так просто. Модель «Я создаю — ты осваиваешь» была хороша раньше. Теперь ситуация изменилась. И далеко не всякая женщина готова отдать возможность самой создавать территории (что не хорошо и не плохо — это просто есть). Соответственно, попытка развернуть отношения «в старую степь» наткнется на кровопролитную «войну полов». Чего не хотелось бы.

Поэтому, чтобы не вступать в глупую борьбу с женщиной, в современном мире мужчине имеет смысл в первую очередь создавать и защищать личную территорию  — право самому решать, право нести ответственность, право на автономию, свои вкусы, свои интересы и пр.

Как Гога, который зарабатывал меньше героини Алентовой и был простым слесарем, спокойно и достойно защищал своё право на способы решения ситуаций. И он был — мужчиной.

Подведём итог. Настоящий мужчина — это Хомо сапиенс мужского пола, который:

• никому ничего не доказывает, а просто — есть,


• создаёт и охраняет личную территорию (а часто, но не обязательно — и социальную),


• постоянно находится в эго-состоянии Взрослый.

Ничего сложного, но многим женщинам это обычно нравится. "

«Базовая матрица человеческого тела и ума – женская, все начинается с женщины», - говорит женская часть общества.

«Среди женщин не было ни одного выдающегося ученого, поэта, мыслителя, следовательно, женщины – существа более низкого порядка», - вторят им мужчины.

Мы спорим, кто важнее, с самого рождения. Соревнуемся, конкурируем, пытаемся  что-то друг другу доказать, переплюнуть, усадить в калошу, посмеиваемся в втихаря, высказываемся в лицо. Враждуем и миримся. Но, даже примирившись с существованием бок о бок, находим с удивительной изобретательностью точки несоприкосновений и противоречий. И чего нам неймется, в конце концов? Что мы не поделили?

Читать далее...