Не светите свой email |
|
А ты меня любишь? - Ага! |
|
Печенюшки для котэ |
|
О женщинах с юмором!! |
О женщинах с юмором!!
|
Метки: юмор |
Про котэ и (не только:))) |
|
Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ |
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
|
Немножечко печальки про врачей |
|
Жесткие цитаты |
|
Прикольные цитатки |
|
Главное, ребята, сердцем не стареть! |
|
Юмор разбавленный наукой |
|
Афоризм от Фрейда |
)))))))))
|
ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ ))) |
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
|
Умом Россию не понять... |
|
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! |
|
Письмо любовнице мужа!!!! |
Сегодня позабавило умное письмо написанное женой любовнице своего мужа.Хочу сказать многому можно поучиться в нем.
|
Маразм крепчает... |
|
Неожиданный ракурс |
|
Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь..... |
|
|
из цикла"буду краток" |
|
Длина фразы |
|
Бриллиантовая нога ))) |
|
Лучший способ скрыть правду |
|
Самый надёжный план |
|
Теперь у кота есть телевизор! |
|
|
Отвлеклась на юмор. |
Давно я так не ржал!!!!!
Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
|
Лучшие цитаты от Ивана Урганта |
Вот мы отдохнем на природе. Как ты на нас отдыхаешь так и мы над тобой отдохнем !
— А мне, Ваня, злые языки сказали, что вы не умеете готовить!
— Валерий, я эти злые языки уже сварил и сейчас они остывают в холодильнике.
Эвелина Хромченко: Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет…
Иван Ургант: о чем мечтают многие! И покрепче его завязать…
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю
Через 5 лет на Украине может случиться всё что угодно, к власти могут прийти фломастеры.
Могу утверждать-без бороды гораздо прохладнее, зато на меня перестали садиться птицы и дети перестали протягивать мелочь у гастронома…
Максимальная степень свободы бывает лишь у безумцев. Мне хочется быть зависимым от кого-то. И чтобы этот кто-то зависел от меня.
Я очень люблю смеющихся женщин. Меня с детства учили, что смеющаяся женщина невнимательна. Её можно завести куда угодно, обокрасть и даже замуж выдать
|
Находчивость |
|
|
Рекламный маразм |
|
brilliant |
In Russia you may have cake in ass, lemonade in ass and even ice-cream in ass, but no cock in ass. Just so you know.
|
Это что-то! |
ВАААААААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
Молодые таланты |
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Кошка учит малыша ходить |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Супер кадр из интернета ! |
|
|
Шок это по НАШЕМУ! |
|
|
И на природе мы создадим уют:) |
|
...накануне "великого шухера")) |
|
Лошадь животное благородное! |
И очень умное!)))
|
От така она тяжкая доля у США... |
Мы ж сыграли с США 6:0
Твиттер жжет:
— Сейчас США заявит, что не признает не только Референдумы, но и чемпионат мира по хоккею."
— Хоккей. Россия – США 6:1. В Аризону и Канзас переселим весь Кавказ!
— Россия — США. Хоккей! 6-1!!! Щас начнут санкции вводить.
— Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»
ГОСДЕП: США НЕ СОГЛАСИЛИСЬ...))
Вторник, 13 Мая 2014 г. 14:50 + в цитатник
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотрасложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия.
Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперьстановится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.
Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они неостанутся в стороне."
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матчаОтдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить
http://twtmore.com/note/raE
|
Что вы знаете о говорящих фамилиях? Юмор |
Заместитель Председателя ЦК КПРоссийской Федерации, Первый секретарь Московского городского комитета,
член Президиума Центрального
Комитета Коммунистической партии Российской Федерации,
депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации.....
...и зовут его Валерий Рашкин!
|
Курский танк :) |
|
Анекдот |
|
Я иду к вам..... |
|
Я работаю в хорУ,все орут и я ору!!!) |
|
Smile |
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать
себе счастье .
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например,
достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела
и медленно опустила в кипяток .
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А
теперь мне всегда есть кого послать!
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте
новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и
писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете
"Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно
навестят все родственники и соседи!
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли
Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких
поз, охов и вздохов я не видела даже в постели
- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё
равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу
уроните
Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее
о тряпках!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди,
зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось
встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт...
Апогей кризиса в России - пришлось взять президента б\у.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у
тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
87% людей намеренно пишут слово <<шалаш>> задом наперёд
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны
расстёгивай! Теперь трусы снимай...
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Это математический коллапс -- разрезая червяка лопатой, ты его делишь
на 2 и умножаешь на 2 одновременно
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся
интегралы и косинусы?
|
Мальчик с усами |
|
Угадай...что тебе делать? |
|
Самые короткие литературные шедевры |
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
|
- Что, ветрянка?... )) |
|
Куда там японцам... |
Смекалка!
|