меня не было слишком долго... я сама виновата, что потеряла связь с людьми, которые стали мне близкими и почти родными. Alaien и Dantaliana, мне правда вас очень не хватает... напишите мне на мыло или в личку, если вдруг прочитаете это.
прошел почти год с тех пор, как я в последний раз здесь появлялась.
сказать, что я за это время изменилась - это не сказать ничего. сейчас я совершенно другой человек. кажется, во мне не осталось ничего от той девушки, что писала здесь когда-то о своем одиночестве...
зачем я тогда сюда вернулась?.. наверное, чтобы вспомнить, кем я была. вспомнить, кто я есть на самом деле. потому что я уже запуталась в собственных масках, и так от этого устала... кажется, я стала похожа на одного из бездушных манекенов, которых сама же презирала.
да, я больше не чувствую себя одинокой. кажется, теперь меня хоть кто-то, но понимает... но все это не потому, что я нашла людей, способных заглянуть в мою душу, а потому, что эту самую душу растратила. не во что больше заглядывать... и даже чувство того, что я кому-то нужна - слишком искусственное.
я устала. я хочу разобраться в себе.
и этот дневник - моя последняя надежда.
вряд ли если есть что-то более совершеное и близкое мне, чем дождь. по крайней мере, сейчас. и никакой музыки не надо... с детства люблю, когда капли барабанят по карнизу. а еще запах, такой необыкновенный, ни на что не похожий... часами могу стоять у открытого окна и просто наслаждаться. такое ощущение, что дождь возвращает меня к жизни.
вряд ли я когда-нибудь смогу понять, за что меня так не любит собственная двоюродная сестра... нет, я прекрасно знаю, что у моих родителей довольно сложные отношения с ее мамой, знаю всю эту запутанную историю. только причем здесь мы? я всегда считала, что сестра должна быть не просто другом, а лучшим другом. самым настоящим. а получается все наоборот... она всегда смотрела на меня свысока и никогда не упускала возможности съязвить. она всегда старалась меня не замечать. она прекрасно видела, что делает мне больно, но все равно отворачивалась... за что? что я ей сделала?почему она меня так ненавидит?
сегодня ты еще раз влепила мне пощечину. надо научиться не верить тебе. но мне так хочется...
последнее время мне так хочется покоя... просто побыть в одиночестве где-нибудь подальше от людей, чтобы разобраться со своими мыслями. хотела пойти на кладбище, но страшно - я там никогда не была... к тому же одной идти на местное небезопасно. а ведь со мной никто не пойдет... если я расскажу о своем желании своим друзьям, они меня всерьез будут бояться или отправят к врачу. они и так смеются над моим интересом к готической культуре... у меня остается только одна надежда - институт. может, там я найду человека, кто думает также, как и я, и сможет меня поддержать? дожить бы до осени...
меня не было больше месяца... самой не верится.
не буду ссылаться на отсутствие времени и периодически ломающийся компьютер (хотя это одни из причин моего отсутствия), потому что это не главное... мне просто нужен был перерыв. время, чтобы разобраться в себе и что-то поменять. не скажу, что достигла больших результатов... но хотя бы сдвинулась с мертвой точки - напомнила о своем существовании учебному заведению и своим друзьям. зажила новой жизнью, в которой, казалось, нет места моей темной стороне... опять были надеты маски и поставлен спектакль. но я так больше не могу... я хочу свободы, хочу снова приоткрыть свою душу. я вернулась.
PS: спасибо тем, кто меня еще помнит...
PPS: я закрыла дневник от посторонних... пусть пока будет так. хочу почувствовать себя в безопасности.
с каждым днем все отчетливее осознаю, что надо что-то менять... начинаю прямо сегодня. первое что попалось под руку - дневник, зеркало моей души. надеюсь, на этом все не закончится, надеюсь, у меня хватит силы воли...
В колонках играет - 69 eyes - Christina death
Настроение сейчас - все же жаль, что ночь закончилась...
еще одна ночь... луна, наушники, компьютер, свечи... мама уже делает вид, что не обращает внимания - понимает, что бесполезно со мной спорить. а я этим пользуюсь...
казалось бы, я так давно этого ждала - чтобы вся ночь была в моем распоряжении, чтобы никто не мешал... и свечи, обязательно свечи. сегодня было все. но нет радости, нет чувства удовлетворения... как камень на сердце. не знаю, что это, но мне это совсем не нравится...
неужели я совсем потеряла вкус к жизни?..
многое бы отдала, чтобы сейчас просто расплакаться... почему когда так хочется выплеснуть все эмоции, сорваться, слез никогда нет?..
- доброе утро, мам... нет, не всю ночь сидела... не обманываю! ладно, всю... не могу я по-другому! мам, не надо, не сердись... я знаю, что ты за меня переживаешь... мам...
и шепотом: "прости"...
сегодня зачем-то ходили всей "компанией" в кино... как же мне с ними тяжело... нет, они хорошие люди, верные друзья... но они меня не понимают, они мне совсем чужие. я не могу быть с ними самой собой... я не вижу среди этих душ ни одной, которая хотела бы заглянуть за мою дурацкую маску... им это не нужно...
вою на Луну. опять мы, старушка, наедине...
не знаю, что со мной происходит... сегодня ночью луна так красиво заглядывала ко мне в окно, что мне впервые за последние месяцы захотелось, чтобы кто-то был рядом... просто почувствовать, что кто-то есть рядом, кто тебя понимает, и для кого ты действительно что-то значишь...
но как всегда со мной только одиночество... что ж, пусть будет так.
давно меня так не злили... хочется просто порвать всех и вся! разбрасываться обидными словами, кричать, обещать отомстить и сделать что-нибудь такое, чтобы они навсегда запомнили - со мной так нельзя, я сильнее их! именно сейчас хочется проверить, способна ли я на убийство... не-на-ви-жу!