Нижеуказанное является ИМХО, которое не стоит воспримимать как алгоритм действий или смысл жизни и т.п. = )

Равновесие не всмысле равенство физической массы тел, но равновесие баланса социальных составляющих нашей жизни, корректируемые, как это ни уникально, физическими возвейстиями не поддающимися логическому объяснению. 

 В романах Сергея Лукъяненко о "Дозорах" повествуется о взглядах автора на противодействующие силы - добра и зла. Между ними - "инквизиция", говорящая что все должно быть в равновесии. Во второй части дозоров - Дневном, когда очевидно превосходство светлой стороны над темной очевидно появляется судьбоносный человек.. Хотя как выяснелось не совсем человек, а творение начальных сил.. Вновь воцаряется равенство. Добра и зла. Хм..

 Я отхожу от темы дозоров она не коренная в мысли, которую я хотел изложить, но сравнение основополагающее. В этих романах рассуждения о том, что дорбо и зло живет в кажом из нас, включая все их проявления и составляющие... Добро и зло, свет и тьма, смех и страх, радость и печаль...  При этом идет рассуждения с точки зрения не только Городецкого, светлого мага, но и членов темной общины.

Мы живем в мире, который привыкли считать суровым. Некоторые везунчики - исключение = )   Великая мысль, что если с нами происходит что то хорошее, мы считаем что так и должно быть, а если плохое - это несправедливость, находит свои повседневные доказательства. Поэтому факт присутствия баланса хорошего и плохого мы не замечаем. А что если этот баланс можно не только увидеть, но и попробывать его направить, отказаться от чего то и обрести что то... В конце концов приспешники и дневного и ночного дозора нашли свое место в жизни, хотя жизнь одних состояла из присутствия зла, других - из добра. Каждый из них лишил себя того или иного, присущего противоположной стороне. Что если наша жизнь это постоянное поддержание баланса внитри себя самих, наших решений десйствий и жизненных,  социальных достижений (хоть и напрашивается мысль о том что они избраны для счастья, другие для страданий).

Мы растем и развиваемся. Уже в юношеские годы мы думаем о том, что нам когда нибудь в светлом будущем понадобится квартира.. Живя с родителями - личная жизнь минимальна. При нынешних ценах на недвижимость и финансовом кризисе сверху этого будущее становится все туманнее)) Что делать, куда идти, как жить... Может быть я слишком начитался фантастики, но пытаясь изменить что то в своей жизни, я пытаюсь вывести себя на новый уровень социального статуса... Изменить не в смысле постоянно совершенствоваться, учится в высших.. ВУЗах короче, или пытаться продвинуться в карьерной леснице - это и так само собой разумеется, а в смысле лишать себя тех или иных благ и ждать появление других.. Мдя.. Это выглядит как бред сумасшедшего = ) Однако НАСТОЯЩИЕ мысли это такая вещь, которую сложно изложить словами. И особенно правильными и точно ее отражающими.

Политика в заключение.

Если смотреть с политической мерки: ходят разные слухи, что геноцид Южной Осетии со стороны Грузии спровоцирован Американским правительством. Хмм. "Всемогущяя" страна решила что ей все дозволено.. Подло, нагло, глупо настолько, что аж зло берет.

Исходя из учебников истории, гиганская часть золотого запаса Америки сложилась во время 2ой Мировой войны. Когда оружие с Запада продавалось всем желающем его купить.. Ну.. Это насколько я помню историю.. С тех пор Америка считала себя лучшей страной в мире и сейчас она пропагандирует это очень умело. Я помню когда упал в цене рубл и поднялся доллар с 6 рублей за доллар до 26. Когда американский президент во всеуслышанье заявил что мля - доллор недооценен. И давайте повышайте его стоимость. Нагло и самоуверенно, но не глупо. России нечего было противопоставить. Странно, что оказывается цены на валютном рынке варьируются не только в зависимости от ВВП страны, как я всегда считал ( Чтож, мне недавно пришла в голову мысль: и на зеленую траву иногда падает снег. ПО идее, не может в мире существовать страна, преследующая свои интересы, затрагивая чужие. Даже не затрагивая, а диктующая им их! Если мировое сообщество настолько трепещет перед такой страной как Америка в роль вступает независимая сила. Ураганы. Общеизвестный факт, что Америка - страна ураганов.Спроста ли это? или это своеобразное зеркало, как в дневном дозоре, призванное призвать в балансу, в данном случае к порядку, благородству или хотябы к элементарному гуманному взгляду на мир. Типа не творите зло! Вы уже  заебали.

Долго не вел дневник.. Много всего случилось. Мир в этот период был сумасшедшей круговертью работы, игры в lineage, распития алкоголя... существования.. Осознания безсмысленности действий и стремлений. Период борьбы с самим собой, превознемогания не только внешних стрессов, но и немой запрет на негативные мысли, воспоминания, которые приносят боль. Иногда помнить все, не имея возможности что то ненужное забыть приводит агрессии, злости. Как жить? Как сделать все правильно? Может на этот вопрос нет конкретного ответа, а может "это одна из загадок вселенной, которая либо так и останется неразгаданной, либо сведет с ума познавшего истину (с)".

Когда нечего делать.. ну там ждешь автобуса или типа того постоянно хочется придумать насколько еще могут быть суровы челябинцы и все челябинское. Это подборка, так что некоторые фразы будут повторяться.

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Члябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ....

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..т даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклукcrлана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что п...ят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ла в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
 
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
 
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
 
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челлябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.

Источник www.vasi.net

Право самому решать свою судьбу - вот единственная свобода которая есть у каждого. А воспользуешься ты ей или нет - дело твое.

"Звездный десант"

Пушкин, со своей будущей женой гуляют по парку.

- Александр, мне говорили что вы поэт... вы можете сейчас сочинить стих?

- Конечно. Я же поэт...

- Ну вот - показывает на лежащего в траве алкаша, - лежит человек.. сочините что нибудь..

Пушкин призадумался...

- Лежит безжизненное тело,

Лежит, и некому поднять...

Встает это "тело":

- Лежит! А хули ваше дело!

Лежит! И нехуй поднимать!

Невеста Пушкина:

- Пойдемте Саша, это кажется Есенин.

    Столкнувшись по долгу службы с абревиатурой ПСД решил найти в "Консультанте" ее значение. На самом деле это оказалась проектно-сметная документация, но натолкнувшись на расшифровку подводные средства передвижения решил про них почитать) выписки из Приложения к приказу Минздравсоцразвития России от 13 апреля 2007 г. № 269 Межотраслевые ПРАВИЛА по охране труда при проведении водолазных работ.

3.11 Требования охраны труда при обследовании и очистке дна акватории

3.11.11. Плавание на ПСД запрещается при наличии хотя бы одного из ниже- перечисленных факторов:

- при скорости течения воды более 1 метра в секунду;

- при волнении свыше двух баллов;

- при силе ветра более трех баллов;

- при наличии в районе обследования льда, в том числе битого или шуги

 

3.11.12 При плавании на ПСД скорость движения должна выбираться с учетом видимости, скорости течения, рельефа...

3.11.13 На водолазе, использующем ПСД (при групповых спусках - на каждом), должен быть закреплен контрольный конец с буйком.

3.11.16 При плавании водолазов на ПСД на плавсредствах обеспечения (шлюпке) должен находиться страхующий водолаз...

3.11.17 Парное (групповое) плавание с использованием ПСД в одном районе допускается только на параллельных курсах в одном направлении с соответствующим обеспечением надводными плавсредствами каждого носителя.

 

Если кто не понял - не расстраиваетесь. Возможно мало я один такой пошляк)

Используется для подбора персонала.Главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость.
Если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.
Меньше 6 - у этого человека вообще туго с логикой.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая.
а) Марина обманывает
б) Марина крадет
в) Марина не крадет
г) Марина обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает
д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы
е) ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных

Воть)) а у меня всего 9((

В колонках играет - Звери Брюнетки-блондинки

Мы решаем кто мы есть, сравнивая себя с другими.. в конце концов наше эго кричит нам: "да ебаный в рот! я индивидум! я сформированная, ни на кого не похожая личность". Дальше происходит что то странное. человек становится более и более подвластен своей сути - эгоизму. Другие люди начинают напрягать, когда говорят о своих проблемах, т.к. ты все чаще думаешь о своих. Ты начинаешь избегать друзей, подруг.. когда твои друзья собираются поехать отдохнуть, ну на дачу или в баре собраться...  ты в первую очередь интересуешься: "Кто там будет?".  Некоторые называют это взрослением. Некоторые, кто это делает, ссылаются на нехватку времени. Я же называю это эгоизмом. Ты живешь собой, думаешь о себе, и, думая о ком то еще, ты в первую очередь думаешь о себе. Делая другим что то приятное, говоря что то приятное, ты сам того не понимая, просто повышаешь настроение себе. Именно жажда этого чувства сподвигает тебя на хорошие вещи.. если ты делаешь такое неприятному тебе человеку, то это уже можно назвать лицемерием.

Когда мы любим кого нибудь, мы стремимся высказать свои чувства, попробывать быть рядом с любимым человеком, и опять же.. это хочется нам. ну хочется и все тут. Любовь более материальна, чем не материальна. Иначе как объяснить, что ее пик - весна. время пробуждения гормонов после зимней спячки.

Мдя.. так не чесно! Но такова жизнь...

Окунувшись в свою память, во время полутра часового просиживания в автобусе (пробки пля.. город захватили люди осминоги)) вспомнил, что есть такая неинтересная вещь, как чистка зубов утром и вечером и вспомнил как мы решали её: когда я отдыхал в лагере "Березка".
Там меньше всего хочется делать 4 вещи: ложиться спать в 10 часов (после отбоя), не беситься в "тихий час" стирать носки каждые 3 дня в ручную над раковиной и чистить зубы))

Поскольку последнее было максимально принудительно, мы сделали такую умныу вещь)

Началось все с того, что у всех были пасты разные и большинство вкусные. начали пробывать на вкус) и потом пришли к гениальному решению проблемы! надавливать на зубную щатку по немножку из каждой понравившихся на вкус паст) Вспомнил и желаю повторить.. тока наверно странно будет тупо зайти в аптеку и спросить, у вас какая паста самая вкусная?

- Я мешаю? - Только в буквальном смысле..

Поздравляем!!! Вы — Хомяк

Отличный сон и отдых, быстро востанавивает вас силы. Вы обожаете отдыхать с чашечкой кофе или чая, а так жеиграть в какие-то неподвижные игры. Симпатичная мордашка, спасает вас от врагов, а так же вы запасливы до икоты!

Пройти тест

Вы оставляете коммент, а я:

1. Скажу, как я к вам отношусь

2. Скажу, какая группа напоминают мне о вас

3. Расскажу случайный факт о вас

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас

5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете

6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас

7. Прикреплю картинку, которая напоминаем мне о вас

 

Если я это сделаю - вы запостите этот опрос в своем дневнике!

В колонках играет - I.F.K. Панк-Рок

На сегодняшний день у меня было запланировано 2 мероприятия: сдать зачёт по "Психологии деловых отношений" и встретиться с Vitamin_E Мдя.. ситуация возникла неудобная. Зачёт продлился намноООого дольше, чем я расчитывал. Он проходил на м. Проспект Мира и должен был начаться в 4, с Флосей мы договорились пересечься на Сухаревской... одна станция.. в 5:30 Но #$%ый в рот! Какого %&я учительница опоздала на полчаса, раздала каждому по куче вопросов (я 2 листа исписал) и каждого опрашивала минут по 20! А народу то, мля, полкабинета! до меня очередь дошла уже в полшестого, и то растолкал всех локтями)). я кое как ответил и... она меня отправила на место подумать еще над последним вопросом типа не полный ответ, а сама подозвала следующего! Б#Я!:) ППЦ!короче кое как получил зачёт и на Сухаревской с Флосей встретился минут в 15 седьмого. Мдя.. мы собирались встретиться 3 раза за последние полгода. И все время у нее не получалось... А теперь когда получилось - такая нелепая история) точнее психология :) Ладно, было и было)) Руководитель нашей культурно-развлекательной программой на этот вечер была Флося... ну вот. Однажды я сознался, что ни разу не пробывал суши. Ну.. не пробывал - дело исправимое) В этом и состояла наша программа)) Ролы - это нечто уникальное! Жуя первый кусок я чуть язык не проглотил! Помоему блюдо называлось "Калифорния". Это было просто А-ХУ-ЕН-НО. Рулетик с разными видами разновкусных рыбок обсыпанный в мелкой красной икре смачивали в соевом соусе и палочками клали в рот. Я перепробывал много разных блюд, но отвечаю! это лучшее, что я пока пробывал в жизни Из напитков Флося заказала коктель.. не помню как называется, но там было полстакана льда и полстакана травы (мята).. еще ломтик лайма)) А я заказал пиво... уникальное пиво. заказал только из за названия. называлось "Йебацу". Вкус приятный, но ничего общего с потаенным смыслом названия не имеет Пока несли заказ мы прикинули несколько ситуаций на тему заказа этого пива. типа: "нам по йебацу полжалуйста" или "Девушка тоже будет йебацу?" После еды было реально классное состояние.)) Потом посидели на лавочках на детских площадках. Флося с мороженым, а я с пивом)) и болтали обо всём... блин.. кстати так приятно поболтать с кем нибудь обо всём))) Вообщем клёво было. Зарядился так сказать позитивом)

В колонках играет - Nightwish - Dead To The World
Настроение сейчас - ужасное

Никого не люби, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться Знаете, а я в чём то согласен с этим высказыванием

Ответьте мне, почему в метро, когда поезд доезжает до конечной станции говорят "Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны" А когда люди выходят, поезд почему то куда то съёбывает... простите за мой французский.

Напишите письмо деду Морозу (понарошку)

http://grudina.info/newyear/index.html

H1

Пол: M Возраст:20	1-10 A: 9 B: 6 C: 5 E: 6 F: 7 G: 3 H: 6 I: 5 L: 8 M: 6 N: 6 Q: 6 Q1:6 Q2:6 Q3:3 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

______________________________________________________________________________
Надежда на чувство юмора препода :)

Вложение: 3580991_presentation.ppt

Наташа напряглась и не сводила взгляда с оборотня. Когда он был недалеко, она навела автомат. Оборотень прыгнул. Прыгнул высоко. Автоматная очередь, ударившая его в грудь, пока он летел, лишь ненамного уменьшила его скорость. Оборотень приземлился и прыгнул влево, затем снова. Этот прыжок мог бы быть решающим. Но Наташа снова врезала очередью по оборотню. Патроны кончились. Обойм больше не было. Наташа бросила автомат и, схватив девочку отпрыгнула в сторону, но неудачно приземлилась и повредила ногу. Патрон в ружье был один и если она промахнётся, то это будет конец. Она не успела даже направить ружье, как оборотень вцепился ей в плечо. Острые зубы как бритва прошли сквозь кожу. Наташа упала, но ударила его прикладом. Недалеко оборотень отодвинул морду, только для того, чтобы напасть снова. На этот раз он метил в шею. Наташа собрала в последний шанс всю силу. «Господи помоги», сказала она и треснув дуло ружья в мохнатую пасть. Нажала на курок. Оборотень обрушился всем весом на ноги Наташи. Боль пронзила всё тело. Но она убила последнего взрослого оборотня. Она отбросила ружьё и скинула с ног линкатропа. Ноги онемели. Не могли шевелиться и в тоже время болели. В нос ударил едкий запах. Послышалось всплески крыльев. Ещё ворон. Патронов не осталось. Колющего оружия то же не было. Была ранена рука и сломаны ноги. Рассекание крыльев усилилось. Наташа посмотрела в небо. Не меньше десятка крылатых пидорасов летело на неё с наследницей. Девочка уже не считала до ста. Она перестала считать, когда её перенесла Наташа в сторону. Энжи со страхом смотрела на воронов. Наташа прошлась рукой по карманам в поисках оружия. Попалось два пузырька. Зелёный и жёлтый. Жёлтый лечил раны на человеческом теле, а зелёный превращал оборотня тех, кто принадлежал роду. Делать ничего не оставалось. Лечить раны было поздно. Они будут зарастать медленно.
- Выпей, это надо сделать, - сказала Наташа.
Девочка расплакалась, смотря на мёртвых птиц, летящих на неё. Наташа влила жидкость ей в рот. Энжи проглотила. Эликсир не мог подействовать на Наташу. Она была из рода ведьм. Только она не могла колдовать, только варить зелья.
Маленькое тельце Энжи, начало трещать. Кости преобразовывались впервые. Девочка заплакала, только уже от боли. Её невинные черты лица скрылись под слоем шерсти. Она превратилась. И только Наташа выпила пузырёк с зелёной жидкостью, как с неба обрушился град воронов.
Энжи, после 1-го клевка, начала хватать и рвать птиц. Когда они кончились, она побежала. На 4-х лапах, это было легко. Вдруг она вспомнила Наташу. После момента опасности её тело автоматически стало преобразовываться в человеческое. Энжи обернулась: Наташа пропала. Её не было на дороге. Она хотела вернуться, но полностью превратившись обратно, она упала без сил и отключилась…

Ночной лес был бесшумен. Редкие глухие стуки раздавались редко и неизвестно откуда. Тяжёлое ружьё заставляло Наташу идти медленнее, как будто не пускало её к дому. По мере приближения к дому всё чётче слышались звуки битвы. Они становились всё чаще. Наташа вышла на поляну, посередине которой стоял их дом. Полная луна освещала всё, к чему прикасалась. На поляне перед домом схватились два оборотня. Снова и снова. С каждой секундой новые раны и кучи злости. Вокруг них всё было залито чёрной кровью. Бой был до последней капли. Наташа шла к полю битвы. Чёрный волк завалил седого. Наташа ускорила темп до боли в ногах. До схватки оставалось идти совсем немного. Она сняла ружьё с предохранителя. Она остановилась и навела ружьё, целясь в голову.
- Умри, подонок! – сказала Наташа. Ружьё выстрелило.
Чудище упало. Рухнуло на землю.
Это конец. Наташа подошла к полуживому седому линкатропу. Его форма тела приняла приобрела сходство с человеческой. Алексей смог заговорить.
- Девочка должна выжить. Есть ещё один оборотень поблизости. Я чую его запах. Ты убила чёрного?
- Да. Разнесла ему башку.
- Возьми девочку. Под кроватью автомат. Пули свинцовые. Бери и убегай с наследницей.
- Когда превратишься в человека, ты умрёшь. Твоё тело слишком изношено.
- Я знаю. Не трать время на меня. В доме беззащитная девочка, а где-то рядом бродит ещё один волосатый ублюдок. Твой чудо-элексир, позволяющий превращаться не в своё время почти меня не состарил, только отнял сил. Последние силы. – Алексей умер.
Наташа встала и взбежала по леснице в дом. Девочка зажалась в угол. Увидев Наташу, она сразу побежала к ней.
- Идём… - страх сковывал не только действия. Но и почти парализовал уверенность.
Они шли быстрым шагом. Наташа сжимала в руке 5 килограммовый автомат. За спиной висело ружьё с одной серебряной пулей. 2-ое дуло было пустым. Свет луны уже не казался таким ярким. Девочка дрожала от холода. Если на секунду переключить внимание. Можно было подумать, что это только сон. Сон об обычной ночи, которую кто-то омрачил.
- Я устала, – сказала девочка.
- Надо идти Энжи, - голос Наташи казался уверенным. – Мы должны успеть на ярмарку. Ты же любишь ярмарки, клоунов… Я куплю тебе сладкую вату. Но если мы здесь остановимся, то сладкую вату разберут.
Они снова пошли. Пошли ещё быстрее. Постоянные звуки отвлекали Наташу. На каждую птичку, севшую с мелким шумом на землю, она наводила автомат. Ежик, перебежавший дорогу, чуть не убил разрывом сердца Наташу. Надо скорее выбраться из этого ужасного места! Из места, полного кошмаров.
Ещё один километр позади. Дорога. Множество кочек, зато ни одного места, где мог бы притаиться волосатый подонок. До леса от дороги было приличное расстояние. Пролетел ворон. В нос дало тошнотворным запахом погреба. Наташа начала про себя читать молитву. Ворон спикировал прямо на голову Энжи. Наташа свободной рукой схватила ворона за глодку. В нос снова ударил могильный запах. Наташа сильнее сжала руку. Послышался звук ломающихся косей. Рука Наташи разжалась. Ворон взлетел. Его голова болталась, хотя тело продолжал двигаться. Ворон снова развернулся и направил когти на девочку. Наташа вскинула автомат и дала короткой очередью по крылатой скотине. Звук распространился повсюду. И тут Наташа поняла свою ошибку. Она взяла ружьё в свободную руку.
- Быстрее – сказала она. Девочка не двигалась. Она увидела как птица в мгновение ока превратилась в порошок. Наташа снова перебросила ружьё через плечо и схватила Энжи за руку.
Они снова пошли быстрым шагом. Наташа шла не оборачиваясь. Зловещая тишина, после недавних выстрелов казалась даже угнетающей. Была мысль, что она вот-вот она услышит топанье лап того оборотня, о котором говорил Алексей. Девочка совсем выбилась из сил. Казалось, она уже вообще забыла о том случае минуту назад с вороном. Это немного успокаивало Наташу. Энжи заплакала.
- Мои ноги ужасно болят. Я больше не могу идти, - Энжи было всего 5 лет. – она не привыкла много ходить.
Наташа остановилась и снова наклонилась к девочке. Она метнула резкий взгляд в сторону. БЛЯЯЯ! Там бежал оборотень.
- Давай постоим. Я больше не могу идти…
Наташа Подождала с ответом, она вскинула ружьё. Обе руки были заняты оружием, но она наклонилась к девочке.
- Может в игру поиграем - сказала с улыбкой она. - Закрой глаза и досчитай до ста. Я же тебя учила, правда? Покажи чему ты научилась… Эта игра называется прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня икать. Только дай мне время, чтобы спрятаться. Закрой глаза и до считай до ста. Только чур не подглядывать. Девочка кивнула и закрыла глаза…

Глава 1

Старик шёл медленно по ночному лесу. Он двигался медленно потому, что был уже слишком стар и слаб. В руке он крепко сжимал ружье. «Клянусь, я найду тебя, тебе от меня не скрыться, пришёл конец тебе, дьявол». Старик шептал, подбадривая себя и пытаясь перебороть страх, всё сильнее сжимал зубы. Старец, сощурившись, продолжал свой путь, всё дальше уходя от знакомых очертаний. Ни одна ветка под его ногами не смела треснуть. «Алёша» - окликнул его голос. Дед чуть не расплакался. Зачем за ним пошла жена. Он запер её в комнате с железной дверью. Как она могла из неё выбраться?
- Как ты могла оставить дочь одну. – Старик сказал это шёпотом и, сказав, тут же насторожился: не слышно ли каких-нибудь звуков. Всё было тихо, как ночью на кладбище.
- А ты как мог меня там запереть? Ты слишком слаб, чтобы охотиться. К тому же, скорее всего уже поздно. Я чувствую, что есть ещё несколько врагов. Они появились на свет совсем недавно. – Женщина тоже была не молода. И она, как и старик, постоянно делала паузы и прислушивалась.
Вой. Со стороны их дома.
- Ублюдок! Теперь ты понимаешь, почему я тебя оставил в доме? – Он больше не шептал. - Теперь он убьёт нашу дочь. Всё. Наш род кончился. Теперь ни осталось никого, кто мог бы противостоять им.
- Её ещё можно спасти.
- Что?
- Эллексир. – Она достала из кармана платья пузырёк с зелёной, густой жидкостью.
- Это смертельный приговор, Наташа, мне!
- Если бы это помогло спасти дочь, я бы выпила его сама. Решайся.
- Решение было принято давно. – Старик отбросил ружьё и, вырвав пузырёк из рук жены, быстро опрокинул его содержимое.
Он застонал и сжал кулаки. Было видно, что он переживает страшные муки. Одежда начала рваться, мышцы округляться. По всему телу рассыпалась мелкая дорожка седых волос. Мутация продолжалась. Стон старика становился всё пронзительнее, постепенно переходя в менее человеческий. Вскоре, когда мутация, наконец, закончилась, в сторону дома с маленькой девочкой, бежал гиганский оборотень с седой шерстью. Через несколько секунд он скрылся с поля слышимости Натальи. Она подняла ружьё и быстро, как могла, поспешила к дому. Наследница должна была выжить.

Вот решил выложить на всеобщее обозрение творчество хз сколько летней давности. буду продолжать. почему-то захотелось... Всегда задумывался, что побуждает человека делать те или иные вещи.

Ржал как сумасшедший и... Считаю своим долгом донести это людям:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Философствуем. 2 человека спорят. Один из них умный, другой глупый. Кто не прав? С одной стороны умный, он потому и умный, что должен знать больше глупого... Причем существенно больше, по этому... умный выйграет спор.. Значит прав умный. Думаем дальше.. Умный спорит с глупым. хммм. А почему это? Умный он на то и умный, что с глупыми не спорит. Значит умный не прав изначально, так как затеял спору с гупым... Далее раз умный затеял или поддался спору с глупым, значит он не такой уж ни умный. Значит он тоже глупый. Получается, что в рассматриваемой ситуации оба собеседника глупые, либо оба умные, потому, что с умным человеком умный мог затеять спор. Таким образом, если они оба глупые, либо оба умные. Рассмотрим обе ситуации: 1) Глупые не понимают, что они глупые, потому, что они глупые. Значит они остануться при своем. Таким образом задача решений не имеет. 2) Умные, если начинают спорить с умными, ищут в споре истину. Истина может быть не одна, поэтому данный критерий зависит от разъяснений этого вопроса от человека, задавшего вопрос. Одноко, мы рассматривали данные ситуации не считаясь с тем, что в них изначально нарушено основное условие. Вывод: Не спорьте с глупыми, если вы умный (ая). Короч, это тоже бред))) Под 4 пива писал...

…Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна: полутона: и полутени: полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: “А Вам сходить через одну?” День. Улица. Час пик. Автобус.

Дорогие товарищи, читатели этой записи, если вы страдаете комплексом неполноценности, если вы легко поддаетесь внушению со стороны других людей, если вы не любите читать, что калякуют о себе другие люди, если вы себя считаете выше всех других (вашего возраста) людей.. Эту запись читать настоятельно не рекомендуется..
1) Мне 19 лет. Я, по сути, заядлый байкер и роллер.
На моей любимой Планете-5 я рассекаю просторы деревни и близ лежащих деревень, на роликах (агрессивах) я рассекаю повсюду, где только могу. Надо поехать за шмотками в магазин - ролики. Метро - пох.. главное грамотно маскироваться)).
2) Слушаю DJ Roudyk, Boyko, Romeo и некоторых других...
1/3 выходных месяца я провожу либо в доме напротив, в свободной хате, куда меня приглашает мой круг окружения, а именно: 3 милые дамочки 17 лет)) и пара-тройка парней с нашего района... либо в деревне или дома в linage 2 режусь на www.splendor.ru. Хотя деревня с этого момента - сезон закрыт))
Остальное время я уделяю себе)) Я себя немножко люблю))
3) Обажаю гулять по ночной Москве. Больше всего меня прет дорога от Октябрьского поля до Сокола, возле Triumph пэлэс (тоже на Соколе) и на Арбате... Естественно в одиночку в выше перечисленных местах гулять беспонтово))
4) Люблю хорошую драку. Чисто потребность возникает иногда кому-нить рожу набить (раза 2-3 в год). И даже не важно, кто кому больше набьет. Даже если меня отделают (а такое бывало... обычно по пьяни), то все равно я испытаваю удволетворение этой потребности))).
5) Учусь в МФПА. Про этот инст могу сказать только одно - не напригают особо. За это им спасибо)
6) Работаю в инспекции ФНС в камеральном отделе по внутреннему возмещению НДС и косвенным налогам. Люди, это афигенно)), хоть и денег не много)).
7) Из алкоголя предпочитаю: Арарат 3-5 звезд пофигу, Холстен, стуллу артуа, козел, XXL желтый, ягуар... иногда Red devil.
8) Сигареты - КЕNT единичку или когда выпью хорошенько - Liky Strike легкие.

Ну вот в принипе и все)
Кстати, 21 ноября праздник: день налоговой)))

Время... Время кажется вечным. Оно идет и идет, день за днем проходят. Иногда они кажутся быстрее, иногда медленнее, но Время идет. Иногда хочется, чтоб оно остановилось, передохнуло. А вместе с ним сделали передышку и мы - рядовые пользователи времени...Его нельзя остановить, нельзя вернуть... И мы с этим нифига сделдать не сможем.
Я начитался и наслушался много разных историй. Одна из них: Космонавты в космосе, на орбите, проживают полгода, когда на земле проходит год. Так что же такое время? Оно существует только на земле?
А кто такие мы?
Мы - прожигатели жизни. Дышим, живем, учимся, влюбляемся.
А зачем? Чтобы прожечь жизнь? Чтобы нашим детям дать тоже такой шанс прожечь жизнь?
Да. И это нормально. Это так и есть. Не важно что мы сделали за жизнь. Может мы будем миллионерами, нам памятники поставят и запишут в учебники истории.
И что дальше? Время-то идет. Оно будет идти, даже после того, как для нас оно закончится. Пока есть Земля.
Грусно, но такова жизнь, селави. Ну и ладно. Все в порядке вещей.

Да ладно забейте народ))) Это я так, дурью маюсь))

У меня раньше был нэт дневник, только не получилось у меня его вести)) Наверно, думал я, я был не создан для излагания своих мыслей и т.д. и т.п. во вседоступном месте. И какое ура у меня возникло, когда я решил ещё разок дневник завести!!:))). Подумал, да ну всё это нахрен! Эту глупость. Эти стереотипы! В конце концов человек только тогда счастлив, когда он свободен! Я не имею ввиду свободу от друзей или родных, просто, свободу мысли, самовыражения, свободу желания... А почему бы нет? Блин! Эта фраза просто супер! Мы задаемся ей очень часто. Все, постоянно, просто мы уже настолько к ней привыкли, что не обращаем внимания на неё. Рассмотрим пару ситуаций, которые крутятся у меня в голове))
Н: Восьмикласник на уроке математики смотрит на милую девочку на первой парте. Ему она очень нравится... но... жизнь такая штука... Его она игнорирует... Слегка, тобишь разговаривает, но не долго и только на очень простые темы.
И тут его вызывают к доске. Он тупо идет к зеленой, как весенний липовый листик доске и думает, а "почему бы нет"??
Далее:
учитель: итгак, кгак вы кгешите это уравнение... бла-бла бла..
Ученик: Детский сад! b квадрат - 4 ac. Находим дискриминант и считаем х1 и х2.
Учитель: Мохгодой чехгофек, сехгодня мыи пхгоходим похгалаболы. Если ФЫ не мошьжете нахгисовать похгаболу, тохда содитесь на место...
Ученик: НИФИГА! Вы просили решить уравнение пожалста. Про график вы не говорили!
Произошедшее в лучших традициях школьного: А почему бы нет? И даже если скажут ему: Вафа опсенка дфа!.. Да и ладно. "Почему бы нет" изначально подготовило его и к хучшему исходу событий...
Н2: Девушка сидит на хате. Все вокруг знакомые лица, все уже приелись, рядом подружка щебечет на ухо: Мой парень, мой парень...
А у девушки тоже есть парень. Только сейчас он дома сидит. (Ушел час назад, потому что не любит у кого-то на ночь оставаться) Только он скучный. Сравнительно скучный. С ним весело иногда, иногда интересно, интригующе... Иногда сюрпризы типа розовых плюшевых зайчиков, иногда походы типа останкинской башни или красной площади.
Но это не все, что нужно созревшей девушке. Уже "взрослой!" как она для себя решила девушке... Вдруг подматывает друг. Парень знакомый, переживший с ней много тусовок... в её с подружкой темный уголок и просто начинает говорить с ними. Обо все и ни о чем, большее внимание уделяя нашей героине. Подружка в конце концов уматывает, а оставшаяся девушка начинает понимать, что половина народу уже разошлась по койкам и не в одиночку и что он от неё хочет. И думает: !а почему бы нет!.
Она ждет поцелуя... И она ответит на этот поцелуй, ответит на все. Потому, что "А почему бы и нет" Подсознательно уже сделало свое дело. И в этом нет ничего плохого или пошлого. На её месте мог быть и её парень, а она, предпочитая ночевать дома была бы дома, а к нему, естественно:), подкатила бы девушка... И он, задумавшись под алкоголем на тему почему бы нет.....!!!

***

Каждое путешествие для людей, которым хорошо вдвоем - это самая настоящая романтика. Это невозможно забыть. Это - СЧАСТЛИВОЕ воспоминание! Счастье так близко. Но... Всегда найдется человек, который всем хорош, да один, не почувствовал счастья; который сильный, но в тоже время у него больше слабостей, чем у слабых; который хочет любить и быть любимым, но... всегда вечное но...
Хорошо себя желеть. Это успокаивает. Хорошо собой гордится, потому что потом ты будешь об этом желеть и тебя это успокоит)).
Увы, все люди с проблемами, только у всех они разные. Как наслушаешься, так вообще, страшно жить...
Счастье нужно искать. Просто нужно забыть про "но"... Но это так сложно... ВОТ, ОПЯТЬ ЭТО ГРЕБАННОЕ НО!!!
Всем до новых встреч...

Лето это группы всю ночь напролет.
Лето это жаль, что только раз в год.
Лето это шум в дворах до утра
Лето ура. Парарарара...))