Мой неоконченный рассказ начинался обращением одной из героинь к главной... "А ты бы смогла умереть ради любви?" - затем главная героиня задумывается...
это начало.
главная героиня... в ней что-то от меня.
А смогла бы я?.. Глупый вопрос...Стоя у обрыва, смотрю в бездну
Любовь - мои крылья! Пока они есть, я не разобъюсь, я буду парить под облаками! Как только их не станет, не будет и меня...
А зачем жить, если нет любви? Ради чего?
Я живу ради любви! Да, да, ради любви!
Я живу, пока нужна здесь... я нужна родителям - живу ради них, потом буду нужна, жизненно нужна кому-то ещё, буду жить ради кого-то! Но мне просто необходима эта нужда...И, когда на свете не будет никого, кому я буду нужна, я уйду от сюда, не сожалея ни о чём.
Одиночество... все ли понимают, что это такое? Одиночество - не когда ты не можешь поехать с друзьями и сидишь одна дома, не когда бросил парень...
Нет, одиночество - это когда ты одна на всём свете. Когда нет никого, кто бы не мыслил жизни без тебя! Это одиночество... это страшная вещь.
Для меня одиночество - это смерть.
А жизнь моя... хм, ради Любви!)))

Ну хоть бы...
Хоть бы одну весточку о Нём... как у него дела? Как у него экзамены? Что он делает?
Зачем мне это нужно? Просто нужно знать...
Но нет, нет вестей, нет встреч, его нет...
Что же со мной будет, если его заберут в армию... а могут забрать, у него в инсте нет военки:(
Ну пожаааалуйста, ну хоть одну весточку о нём, а?
Страсть и влечение прошло, я ведь совсем не вижу его... не чувствую, что он рядом.
Но осталась сердечная привязанность. Он, как родной мне человечек. Да, он мне никто, но родной никто.
Мне совсем не грустно...
Не думайте, любовь к нему испарилась, осталась только нить, привязывающая моё сердце к нему... но мне не грустно!
Легко писать об этом без эмоций, даже как-то интересно:)
Будут и другие влюбллённости, будет и Любовь - ну бедет же:) - будет, но будет ли это Любовь к нему или к кому-нибудь другому - вопрос будущего.
Но и сейчас мне не безразлична судьба этого человека, хочется, чтобы у него всё было хорошо. Я не держу зла - не только он виноват, здесь есть и моя вина, что наша с ним Любовь обречена. Мы оба что-то делали не так: слова-ошибки, эмоции-ошибки, поступки-ошибки... чувства-ошибки, стоит ли удивляться результату? НЕА:)
Любит ли он меня сейчас или уже разлюбил - не мой вопрос, это его дело. Люблю ли я его сейчас?- Сейчас люблю, как брата.
А что будет потом... вопрос будущего!
Как он там живёт?
*рука тянется к большой серой книге* Аля, НЕТ! Ты не будешь делать на встречу!
Будь что будет! Так ведь?

Мир тесен, жизненный путь искривлён - никогда не знаешь, куда приведёт тебя твоя дорога, а потому не надо сидеть и плакать над потерей...
быть может, где-то там, дальше ты найдёшь гораздо больше!
И чем скорее ты встанешь на ноги и пойдёшь, тем скорее ты это найдёшь! Вперёд!

август...
всё никак не выходят из головы авиакатастрофы.
почему так много катастроф происходит именно в августе? что же это за месяц такой?
очередная загадка этого непознанного мира...
в общем, люди, не летайте никуда в августе!
вот я тут прошу не летать, а сама, ведь, если что, полечу в августе в Италию... как практика закончится. А когда она закончится? - Не знаю ещё.
А мне не страшно: я фаталистка. Если судьба, то она настигнет всегда и везде, потому не боюсь!
Но что-то я загрустила - солнышко за окном! Пускай этот август, да и все последующие не будут больше трагическими - пускай ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО:)

Посмотрела "Город погибших самолётов", загрустила...
ну почему в России всё через Ж**У?!!!!
да больно смотреть на это мне, человеку, который любит небо и самолёты, который хотел стать стюардессой, но сильно сомневался, поэтому человек решил, что будет работать в авиакомпании... и смотреть на убожество нашей авиации?!
Ну когда же Россия поднимет себя из дерьма и прекратит скупать европейские отходы? Ну почему мы должны летать на отходах?!

Я всегда любила небо, но разве я видела небо до того, как окунулась в твои глаза?..

А тебя тянула южная ночь, блеск звёзд и свет далёкой мечты, что сгорает в пламени факелов, разгоняющих тьму... но разве ты знал, какая ночь на самом деле, пока не заглянул мне в глаза?

купила сегодня "Омен", сижу и смотрю на диск...
посмотреть? Насколько помню, первый "Омен" был страшный, в детстве оч боялась
если тут будет так же, я рискую трястить под одеялом всю ночь
а я могу, т.к. я очень впечатлителньая, до сих пор побаиваюсь смотреть на кукол в темноте)
наверное, лучше посмотрю фильм после экзамена по математике, когда всё зло будет позади=))

Я обычно тоже пишу такие), потому и сохранила этот:) Так знакомо...

- ИДУ К ТЕБЕ -


-
- - -
- - - - -
Идти к тебе тысячу лет,
Тропинку во тьме протоптать,
Чтоб только в глаза посмотреть,
Чтоб только о главном сказать.
Я – города мрачного дочь,
Племянница вечных дождей,
Была моей нянею ночь,
А тайна – подругой моей.
Но ты – отражение грез,
Частица несбывшихся снов,
Заставил меня ты всерьез,
Как прежде поверить в любовь.
Все тысячи лет умирать,
И снова рождаться потом.
Когда-нибудь, где-то, как знать,
Наверно, мы будем вдвоем…
Я рыбой к тебе приплыву,
Звездой упаду с высоты,
В горячем песке сохраню
Осколки священной мечты…
Я буду по свету плутать,
Гонимая страстной мечтой,
Когда-нибудь, где-то, как знать,
Очнусь уже рядом с тобой.
Идти к тебе тысячи лет,
Тропинку во тьме протоптать…
Найду я тебя или нет?
Когда-нибудь,
Где-то,
Как знать?
- - - - -
- - -
-
*

Итак, я обещала рассказать немного о том, что обнаружила в себе относительно магических способностей...
Начну с пра-прабабушки. Она была ясновидящей... мама говорит, она предсказывала, что в будущем мир будет опутан сплошными сетями... как думаете, о чём она говорила?;)
У нас в роду по маминой линии вообще рождаются только девочки. Мальчики как-то не выживают... например, у мамы моей до меня было два выкидыша (мальчики), ну а потом я родилась на 8 месяце - выжила.
Уже сейчас я знаю, что у меня когда-нибудь тоже родится девочка... с зелёными глазами, а внучка скорее всего будет с тёмными. У меня самой тёмные глаза, а у мамы моей зелёные, а у бабушки были тоже тёмные.
Мама очень сильно чувствует и предвидит события. Я всегда верю ей, если она говорит, что что-то чувствует... недавно у неё в голове пронеслась мысль о том, что надо доделать работу, т.к. не будет света. Почему не будет? Никто не предупреждал. Но мама решила доделать... а потом действительно внезапно отключили свет.
Я заинтересовалась этим... у меня же тоже должны быть какие-то способности... и мама рассказала, что в детстве я тоже предсказывала. Например, мы были на чьей-то свадьбе, я внезапно заявила "а мы скоро ещё на одной свадьбе гулять будем" - и действительно в очень скором времени кто-то развёлся, кто-то сошёлся - нас пригласили на свадьбу. И таких случаев было много.
Я была в шоке, когда узнала...
Иногда мне даже кажется, что я могу переносить на себя часть болезни,например. Если у мамы что-то болит, я переживаю сильно... мне бывает плохо, но я так хочу, чтобы маме было полегче, что у меня начинает болеть то же самое место. Жесть. Может быть, это что-то ещё... не знаю, не разбиралась, просто необычно.
Вообще помню с детства "Алиш, тебе стоит чего-нибудь очень сильно захотеть, и это исполнится..." - я тогда и не понимала. А теперь вот поняла. Я об этом в предыдущих сообщениях рассказывала.
И недавно я начала замечать у себя способности к предвидению... слабые ещё, но что-то есть... например: я всегда старалась готовиться к семинарам, а тут в воскресенье надо было готовить сообщение по КСЕ - было так лень, но надо... у тут я внезапно подумала "наверное, его в этот раз не будет - не стану гововиться". В универе я понимала, что надо срочно кого-нибудь попросить поделиться сообещнием, но почему-то не стала этого делать. Я не знаю, почему. И вот мы стоим около аудитории... обычно я нервничаю,а тут спокойная. И вижу, в топле студентов идёт к нам девушка... "наверное, она к нам, скажет, что КСЕ не будет..." - и действительно она шла именно к нам с такой же новостью. Сильно. А недавно я зашла в подъезд. Один лифт спускался, другой стоял здесь. Я почувствовала, что не надо идти в этот лифт, а надо пойти и подождать, того, кто выйдет из другого. Я даже не придала этой мысли значения: Макс же не мог днм куда-то тащиться, но решила подождать тот другой лифт... когда я подняла глаза, увидела, что там была мама Макса... надо же, почувствовала не Макса, но его маму. Только зачем? Не знаю до сих пор)
Вещие сны...снятся часто. Достаточно часто, ибо, если бы эти сны снились постоянно, это были бы уже не вещие сны, а бредни. В ночь с 31 на 1 января - Новогоднюю ночь мне приснился вещий сон. Ух...
В заклинаниях свои магические способности пыталась применить не раз. Получалось, но опять-таки "сделать хотел грозу, а получил козу...", силы маловато. Прошлой осенью хотела увидеть Макса - сделала на встречу. Пришивала 12 пуговиц (как могла, ведь шить не умею) и заговаривала каждую. Вчетение 12 дней должна была произойти встреча. И действительно... сижу я на самостоялке по химии - в открытую дверь вижу, как заходит вся компания Макса и он сам... они приходили в школу навестить всех учителей. Вот, подействовало, но поговорять, даже встретиться напрямую так и не вышло. Тадо совершенствовать мастерство;)
И наконец, круг.
В одной книге читала, что круг - это сила, оберегающая ведьму и её имущество. Круг оставляется... только не помню, как и кто его ведьме оставляет.
Читала о случае... мальчишки ради шутки сожгли кошку одной ведьмы..." вы заплатите за это, и я ничего не смогу сделать" - сказала ведьма. Через некоторое время погиб один мальчик, затем другой сгорел в машине. Страшная сила, да? Страшно то, что она не контролируемая.
Мою маму обижали много раз за жизнь... но она никому никогда не желала зла, как и я. Когда-то давно, когда ещё и меня-то не было, маме какая-то дрянь сделала порчу на смерть... мама еле выжила. Спустя годы мама узнала судьбу той твари: она то ли спилась и померла под забором, то ли повесилась... не помню точно. Это только один пример.
У меня тоже это есть... Олеся влезла в наши отношения с Максом, разрушила всё... я очень удивилась, когда у неё появился крутой поклонник, потом ставший её парнем... ещё больше я удивилась тому, что его тоже звали Максим. И всё у них было замечательно, он ей мишек дарил, в кино возил и т.д. А потом кинул, просто взял и кинул, притом ей было так стыдно, что она никому об этом не сказала - просто умалчивала, упорно умалчивала подробности.
Как-то меня обидели одни люди, я посмотрела на них, чувствуя обиду в отношении их, потом всё забыла... а те, на кого я посмотрела, влипли по самую...
Ну вот всё необычное, что я замечала и что я знаю о ведьмах и о нашем роде.
Что да как - судить тем, кто прочитает и поверит.
Если вы не верите в ведьм - я понимаю, я стараюсь не переубеждать человека=)
Каждый верит в то, что видит, в то, во что ему суждено верить:)
Вот так вот.

если написанные мною в дневнике желания исполняются, тогда напишу ка я ещё одно! Оч хочется, чтобы исполнилось;)
Сегодня всю ночь лежала, не могла заснуть и думала... как было бы здорово вдвоём с Максом случайно застрять в лифте... и чтобы вырубили свет... и чтобы спасатели попали в пробку;)))
ммм... романтика...
Вот было бы здорово;))
Разве нет? Я знаю, я сумасшедшая, но бывают же у девушек странные желания;)

только что вернулась из школы... искала репетитора - не нашла, подожду..., у нас только в субботу будет консультация.
Но я побывала в школе... и память завладела моим разумом=)
Воспоминания...
9 класс, мы с Олесей ходим парой - лучшие подружки, самые скандальные девчонки класса в коротких юбочках и откровенных блузочках. На каждой перемене - заигрывание с мальчиками... извращенский блокнотик - мы с ней переписывались на уроках, специально выписывали туда что-нить откровенное, чтобы потом мальчишки похитили его у нас и прочитали - а мы будем бугать и отномать. Какая пошлость... но всё это было!
10 класс... ожидание чего-то! Чего-то пришло... Максим...взгляды, чувства, ожидание чуда... чудо, гуляние вечерами... звёзды, снег...его глаза...счастье!
...ревность... непонимание...алкоголь - он него всё зло!
уроки, ожидание перемены, переписки с подругой... каждая строка о нём... душа замирает, душа рвётся туда, где он... его улыбка, когда он смотрит на меня...его влюблённый взгляд... школьный КВН - я в свадебном платье... нас снимают с занятий - неописуемая радость прогулять урок в актовом зале!
последний звонок их... мы танцуем - солнце, музыка, арабские танцы, откровенные костюмы, звон и блеск... снова его взгляд...
разлука... предательство... измена... надежда...возрождение...
слёзы, улыбки, искренность...
всё это ушло и не вернётся!
смотрю на детей... у них всё ещё впереди! школа... любовь...ах!
только нас двоих уже больше в том мире нашей любви нет...
и не будет НИКОГДА
история закончилась...закончилась школа.
универ - это прекрасно! но разве универ хранит столько памяти о моих чувствах, о моей душе?
нет, мне совершенно... совершенно не грустно!
просто я встретилась в прекрасными воспоминаниями... и душу охватил трепет и уминие!
и слёзы радости, что когда-то это со мной было)))))

Как плохо и жутко на душе...
Все говорят о том, что завтра в метро будет теракт! Как же не хочется верить!
Как же хочется забыть и не слышать этого никогда!
Господи... зачем это? Что же им надо от людей?..
Что же...слёзы, страх и неизвестность...
Я завтра не еду в институт, я завтра дома... как странно: завтра у меня должен был быть экзамен...хм...
Но не за себя боюсь... боюсь за родных, боюсь да чужих людей...
Нет, люди мне не чужие... все мы братья, все мы русские...
И этот страх, и эта боль, и молитвы мои за них...
Господи, не допусти этого... пожалуйста, не допусти, я умоляю...Боже мой.

утром позавчера собиралась на консультацию, папа смотрел на кухне телевизор... краем глаза и частичкой уха отхватила интервью с исполнительницей роли возлюбленной Бонда с "Казино Рояль"... кусок:
- вот скажите... съёмки фильма проходили во многих местах, в казино на Багамских островах... а где вот, в каком эпизоде, вы смогли сказать себе:"Я - любимая женщина Джеймса Бонда"?
- ну...вы знаете, я очень гламурно себя почувствовала в платье(*от кого-то там) с ярко-красными губами, в стиле 30-х годов.
бред в случае и вопроса, и ответа, не так ли?))
Вопрос был поглубже: не только о тряпках, ну ладно... каждый понимает по-своему)
Из сего делаю вывод: интервью - это череда тупых вопросов журналиста с целью избавить себя от повторения и загрузить свою жертву, дабы посмотреть, как та будет выкручиваться, а зритель - ехидничать!
Хороший журналист таких вопросов задавать не будет.
Хороший актёр на такие вопросы ответит с умом.
Маразм полный

С крыши город светился дальше,
С крыши города было больше,
Упирались в перила пальцы,
Чёрный воздух глотался горше.
Голос рвался на дне гортани,
Захотелось дневного света.
Ветер щепкой швырял по крыше
Два разорванных силуэта...

Только боги и только дети
Восходили в такие выси:
Выше крыши виднелось небо...
Выше неба была любовь...
Недоступная, неземная,
Уходящая в звёздный холод,
Леденила чужие души,
Согревала уснувший город...

фу!!!!!
дождяра пошёл... ну куда такое годится?!
почти середина января, а тууут дождяра..
как смешно наблюдать за тем, что мир катится к глобальному потеплению
глупые люди, они сами виноваты! Экономика для них важнее экологии...
а что важнее на самом деле?
что Матушке Земле дненьги? - Ничто!
Когда все погибнут, деньги обесценятся... да они обесценятся гораздо раньше.
Глупые люди, они не понимают того, что природа, жизнь выше материальных ценностей! Глупо умирать из-за денег...
А ядерное оружие?
Глупые люди, они сами создают проблемы, а потом мучаются, пытаясь их решить! Кому нужно было ядерное оружие! Почему так много глупых людей! Почему нельзя просто жить и бороться за жизнь себя и других так: бороться с болезнями, голодом, стихией! Почему ради жизни нужно убивать? Почему ради глцпых ценностей надо нападать?
Глупые люди... мне стыдно, что я человек, такой же человек, как они!..

Мне бы с трибуны выступать:) ;)

ну почему так смладко спится по утрам, когда надо вставать?..
по вечерам - не сладко... а сладенько по утрам
ну обидно же! ;)

Подумала... а может, Саша и права.
Может, ещё рано ставить точку...
Все мы, герои этой истории, живы, все здесь, рядышком.
Не все факелы ещё потушены... а это значит, что костёр, огромный костёр всё ещё можно развести!
А что ещё нужно? Немного удачи... немного, ведь много её, как и счастья, не бывает!:)
Рано ставить точку, рано хоронить глаза под пеленой слёз, слишком рано!
Аля, подними голову, встань с колен и иди... перед тобой дорога - неизведанная тобой жизнь, написанная для тебя невидимой рукой. Ты же любишь путешествия! Любишь... значит, иди дальше! Иди дальше и неси свой факел, он нужен, чтобы жить, ведь жизнь без любви ужасна!
Иди и не бойся ничего! Никто и никогда не посмеет причинить тебе зло... больше никто и никогда!
А впереди - счастье! И тот самый костёр, пепелище которого ты поливала слезами так долго, ты сможешь разжечь! У тебя почти всё есть для этого...нужно лишь немного Удачи... а ещё лучше - побольше Удачи!!!
.......ВСЁ
..............БУДЕТ
.......................ХОРОШО!
.......................................ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!!!!

А я никак не могу понять, что связало...
я: живу чувствами и эмоциями, очень открытая, очень вспыльчивая, но отходчивая. Я живу по зову сердца, стремлюсь к прекрасному, к искусству... плачу над фильмами и красивой музыкой.
он: живёт внутри себя, все чувства прячет за ледяной маской безразличия и пофигизма, скрытный, терпеливый, нерешительный, обидчивый, но добрый и наивный. Он живёт своим разумом, преуспевает в точных науках, например, в физике. Естесственно, над фильмами и музыкой не плачет. Учёба для него в первую очередь. Способен отодвинуть дела сердечные подальше ради экзамена.

Даже внешность наша помимо, пардон, полового различия, имеет противоположные черты. Да я бы сказала, что все черты противоположны.
Волосы: у него - чистый блондин, очень светлые редкие волосы.
у меня - тёмные густые волосы.
Глаза: у него - светло-голубые.
у меня - чёрные (тёмо-карие)
Нос: у него - здоровенный. Некоторые так и зовут его "Нос"
у меня - маленький и хорошенький.
Кожа: у него - очень светлая, он быстро и часто краснеет.
у меня - смугловатая, иногда чуть-золотистая.
Губы: у него - ничего, оч даже
у меня - тонкие
Тело: у него - есть талия
у меня - её нет от природы. с ддетства не было, как ни хотелось).

Представьте себе то, что мы два совершенно разных полюса... но это надо было встретиться... это надо было полюбить...
Как же тяжело было с ним... поначалу здорово: не такой, как я, совершенно другой... как будто, вместе с ним мы были одним целым, идеальным целым.
Но потом стало тяжело... он совершенно другой, я не понимаю его, он не понимает меня, я злюсь, он обижается, ему больно, мне больно от этого...вместе быть невозможно - мы слишком разные.

.........что же делать, когда больно быть поразнь и вместе тоже больно?.......

сегодня ночью мне снился Он... бред-бред-бред всю ночь... потом я одна посреди темнеющей улицы, его силуэт в окне, я иду домой, набираю код на домофоне, но пальцы не слушаются... мир сошёл с ума, я стараюсь набрать его сильнее, но клавиши давно мертвы... я слышу шаги за дверью, я понимаю, чьи они... набираю и набираю, мне это всё так же не удаётся. "А что он подумает? Скажу... скажу, что это он выручил меня, открыв дверь, отшучусь как-нибудь...", дверь открылась, вышел он и остановился. Я взглянула на его лицо и какая-то дрожь пронеслась по всему телу... он не смотрел на меня, он смотрел куда-то вдаль, на его лице отражалась боль, он скорчился, будто ему было очень больно, я отвела глаза. Так почему-то стояли и молчали... я помню только мысль :"какие огромные, какие глубокие голубые глаза...". Потом я решила идти домой, я тихо переступила через порог, проскользнув мимо него и в последний момент обренулась, не поднимая глаз "привет...", и услышала такой же "привет" в ответ... странный сон.
Ему плохо, у него проблемы, он страдает, возможно... я знаю, сессия. Он всегда очень-очень серьёзно относился к учёбе - ставил её чуть ли не превыше всего. Он даже почти не общался со мной, когда у него была сессия или экзамены в школе. У него, быть может, проблемы:(. Может потому у него было такое лицо?..Он всегда жил разумом, а я - чувствами.
Потом меня разбудила мама... 10 часов! О нет... я бы проснулась в 11, я бы ещё немного побыла в стране снов, где можно быть с ним... приходи и сегодня ночью, любимый! Но нет... он не придёт.
И я задумалась: почему сердце плачет? Когда я смеюсь, когда я мечтаю, когда я кричу, когда я учу, когда я радуюсь жизни (*делаю вид, что радуюсь жизни) - сердце всегда плачет.
И тогда я поднимаю к Небу глаза и спрашиваю, не проронив ни звука: за какой грех? за какое преступленье на меня обрушился весь этот гнев? Я не желала никому зла, я не брала чужого, я не завидовала чужому счастью - я всего лишь хотела, чтобы у меня было своё и его никто не трогал... Тогда за что? Почему я люблю, люблю так сильно, что, порой, забываваю, что люблю, ибо любовь давно стала частью меня... если разлюблю - умру, наверное...
Тогда почему я люблю, он рядом, он совсем рядом... в стенах того же дома. И сейчас в этих стенах, но так безмерно далеко... Почему я вижу его раз в месяц пару секунд во сне?.. Мне не больно, мне давно не больно. Боль притупляется со временем, к ней привыкаешь, сквозь слёзы начинаешь улыбаться, иначе подумают, что ты сошла с ума... и ты сошла, но в дурку не хочется...
Почему?
Кто же должен ответить мне на этот вопрос?.. Кто?..
Разум и чувства... зачем мы встретились однажды? Зачем мы изменили мою жизнь? Зачем я никогда не буду прежней? И на этот вопрос никто и никогда не ответит...
Тишина, ночь, одиночество, холодный свет безразличных звёзд безразличного мира... я одна с этой болью опять. Моё сердце...
сердце...
моё сердце давно превратилось кусочком розового кварца, что я подарила ему... и оно до сих пор у него, где-то там плачет... но он не слышит его слёз - ему не дано их слышать, ведь разум владеет его чувствами - он не слышит тебя...
ну всё... *вытирая слёзы* - это было маленькое, но крайне необходимое лирическое отсутлпени... поймите, мне иногда надо кого-то грузить всем тем, что мучает:)