Нет, всё прекрасно, просто замечательно:)
Но... круг замкнулся! Каждый день универ... каждый день, все эти занятия, головная боль с ломашками - позади уже два с половиной месяца, впереди - ещё ноябрь и декабрь.
Я устала с моральной стороны... меня спасает моя радость, мой свет! Меня спасают концерты "Песняров"! Я люблю их музыку, я восхищаюсь талантами артистов, я... я обожаю их!
Какая же я счастливая прихожу с их концертов, я просто парю в олбаках, просто летаю! А мысли об универе ввергают меня в депрессию!
Люди, я схожу с ума, наверное... так нельзя!

В общем, сижу на чемоданах, сегодня в 17.10 вылет чартером S7 Airlines...
Как же долго я ждала этого дня! А теперь грустно уезжать.
Как же грустно уезжать из дома, пускай и всего на 2 недели, но всё равно грустно расставаться с родными. Мама будет грустить - блин, как бы не расплакаться в аэропорту.
И ещё этот дождь с грозой:)
В общем, ждала этого около года, прошла все муки ада( досрочные экзамены и практика в справочной), а сегодня уезжать не хочу:(
Так грусно...
Грнустно, ведь, потом мне будет не хотеться уезжать оттуда=)
Ну, в общем, мне пора...
До свидания, друзья мои!
Надеюсь привезти много фоток и впечатлений из солнечной Италии:)
Ciao!

Сколько недель с мамой дома сидим и ездим по делам... мама стала чаще срываться на меня.
Она, конечно же, безумно меня любит.
Но всем нам нужно отдыхать друг от друга, когда мы видимся слишком часто:)

Хорошие:
1. Сегодня привезли долгожданные кресла-груши... валялась и радовалась мебельной промышленности, пыталась приучить кота валяться тоже:)
2. НАКОНЕЦ-ТО ДАЛИ ИТАЛЬЯНСКУЮ ВИЗУ!!! ждала целый месяц... что ж, теперь точно 25 еду:)
Новость так себе:
Встретила Макса... уже собиралась сделать вид, что не вижу, как он зимой... а он начал здороваться со мной и мамой, притом так явно улыбался. Я заподозрила что-то неладное... он шёл домой, а мы с мамой - в парикмахерскую (об этой трагедии расскажу после), минут через 15 выходим из парикмахерской - а он тут катается на велике... блин, парню двадцатый год идёт, а он всё на велике катается и нам улыбается. Блин, как же я его любила... так сильно любила, что сейчас, кажется, сердце моё окаменело и не впускает себя никого, а внутри - пустота:( Я не люблю Макса, я не люблю никого другого, я даже ни в кого не влюблена до потери разума, а это печально:(
Самая ужасная новость: мама уговорила меня подстричь посёкшиеся и истончившиеся концы. Не в здравом уме и в запудренной памяти пошла в парикмахерскую, слушала заливы мамы и парикмахерши, что волосы должны быть ухоженные, что иначе не будут расти и досекутся до самых корней... память и ум мне запудрили - только поэтому я не вскочила с кресла и не убежала в неизвестном направлении, спасая своё богатство. Обрезали... были почти по попу, стали - по лопатки. Должна сказать, на ощупь это было ещё ничего, но когда я только-что решила их причесать, распустила и глянула в зеркало...
Господи! Господи! Господи! Господи!
Меня когда-то называли русалкой!!!! А что теперь осталось? Средняя длинна???? Уродство, просто уродство... такое ощущение, что их даже по объёму стало меньше.
Мои волосы были стихией - они ломались, путались, сбивались, но лёгким движением рук им придавался объём и я становилась похожей на русалку... а теперь они какие-то все ровные, типовые... это не мои волосы!!!!!!
Ужасно: беру расчёску, тяну от корней прядь... веду-веду расчёску, тут она соскочила - а волос-то дальше больше нет:(
Какие-то 10 сантиметров так меняют волосы... мои волосы, моя краса, моя сила. БЕз них я буду чувствовать себя неполноценной. Лучше бы они секлись:(
А знаете, чего боюсь? Встретить кого-нить из знакомых, восхищавшихся моими волосами или говоривших: "Вау, Алин, волосы ещё длиннее стали!" и услышать "Ах, Алин, ты что подстриглась?"
Как больно будет это слышать... сижу и плачу, ненавистные пряди решила собирать во что-нибудь,только не носить распущенными. Это уродство завистники видеть не должны, а то будут упиваться своим триумфом:(
Всё, заревела всю клавиатуру...пойду намочу подушку

Вообще у меня возникла гениальная идея...
Я в последнее время натровила делов со своей занятостью: не поздравила Иру, подругу детства в Германии, с днём рождения ещё в апреле (не смогла), друзей своих оставила без внимания, когда звали на пинкик - больше не зовут, обиделись, наверное:(, не могу поехать с девчонками к Юльке на дачу праздновать её день рождения:(... в общем, появилась потребность наладить связи))
И тут я вспомнила, как прощалась с Кирклендами, моей ирландской семьёй, они говорили мне, чтобы я присылала им открытки, кажется... ну, 3 года назад это было, так спустя три года решила я им отправить открытку:)
Откопала где-то их адрес, правда, без индекса... но я не знаю, есть они в Ирландии? Купила открытку с красивым видом ночной Москвы и теперь думаю над текстом послания:(

Лять... сегодня целый день сижу на огурцах и кефире. Не думала, что буду так ныть, видя рекламу Доширака по телевизору.
Нестерпимо тяжело, так хочется есть.
Ну ничего, завтра буду есть, а послезавтра - обезжиренный творог и кефир... всё ж не ставшие ненавистными за сегодняшний день огурцы)))
Отожралась, однако, надо бы обрести фигуру к Италии...

Такая уж у меня натура: всё должно быть по-моему, либо не должно быть никак - вот две мои крайности.
С мамой собирались поехать в город Видное в банк за моей карточкой, потом со станции Расторгуево на электричке добраться до аэропорта.
В общем, на электричку мы опаздывали, когда выяснилось по дороге в банк, что я не взяла документы... облом ещё какой! Выслушала мнение мамы по поводу меня... оказалось, мы могли бы ещё успеть на электричку, но троллейбуса никак не было... было жутко обидно: когда всё складывалось именно так (а я жутко хотела покататься на эелектричке) из-за идиотского тролля обломиться. Но тролль пришёл, потом мы с мамой бегом летели по мосту, потом на кассе возникли проблемы с размениванием денег... снова чуть не сорвалось, НО свёршилось всё по-моему, мы успели на элекутричку, прекрасно доезали и чудесно погуляли:)
завтра едем с мамой за моей зарплатой и... второй рейс за карточкой

5 июля, мой последний рабочий день, благополучно завершился...
как же я ждала его! Последние дни было просто невыносимо работать, дошло даже до приступа клаустрофобии при виде рабочего места)
В последний день звонили постоянно, спрашивали поезда... теперь меня тошнит от Адлера, Анапы и Феодоссиии...ещё от Новороссийска, но особенно тошнит от питерских поездов... и всем надо плацкарт подешевле, а его, нафих, нет)особенно ненавижу скоростные поезда "Эр-200" и "Невский экспресс"... ещё не переношу "Красную стрелу":))
А так хотелось сказать людям: "Хотите уехать поскорее и подешевле - летите самолётом!"
Последний день... думала, за последний оставшийся час работы сойду с ума...сходили с ума вместе с Надей.
И как же радостно было сдавать ключ от шкафчика! НО только с Надей и с остальными мне было грустно расставаться... быть может, я их больше никогда-никогда не увижу(((
Хотя, мы с Надей обменялись телефонами. Вот, завтра у Нади снова смена, только теперь она будет без меня. Бедная девочка, как же она может там работать?
Хотелось бы пожелать ей удачи и терпения от всего сердца!:)
И всё-таки теперь я свободна!
Теперь меня занимают только приятные хлопоты подготовки к поездке... а что можеть быть приятнее? Разве только... подготовка к свадьбе. Неееет, об этом ещё рано говорить:)))Нет ни охоты, ни жениха
Настроение, блин, хорошее!!!!:))

На прошлой неделе ездила в нашу турфирму "Арфа", отвозила документы для посольства и деньги:)
Тур у меня "Замки и море", с 25 июля по 8 августа. Неделя - экскурсии, вторая неделя - отдых на море и шопинг в Римини:)
Сказочно... теперь жду визу.

Никак не найду времени и сил на свой любимый дневник...
сегодня у меня выходной, родители возятся в соседней комнате, делают ремонт, ну а я пока блуждаю по просторам интернета:)
С 6 июля я работаю. Как вам известно, в справочной Московского ж-д агенства на Комсомольской площади.
НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ ПО НОМЕРУ 266-93-33... вы не представляете, как вы облегчите мне жизнь)))
2 через 2 с 8 до 20... по 12 часов в день на одном и том же месте...звонки следуют друг за другом, все требуют найти им подешевле поезда плацкартные на Питер, Адлер или Анапу на ближайшие дни - как им объяснить, что НЕТУ уже ничего?
В общем, тяжко... спасает положение хороший коллектив и Надя - девушка, работающая там. Мы с ней вместе ходим на перерывы и на обед. Общение с ней как-то спасает... а то вообще хоть в петлю лезь, осознавая, что ещё 6 часов сидеть на одном месте надо (при том, что я люблю двигаться, а сидение на одном месте - просто пытка для меня)
Ну ничего... мне осталось всего 6 дней... т.е. 3 смены - 10 дней и 5 смен я, слава Богу, отмучилась))
Ещё немножко, ещё чуть-чуть
Последний бой - он трудный самый...

Постараюсь надолго не пропадать теперь... что там у меня было?
Ах да, сессию сдала на одни пятёрки, не включая психологию:) По психу у меня четыре, ну тут сама виновата. Два фактора сыграли: Дура! не полезла вперёд, не растолкала толпу, оцепившую дверь аудитории. Вот и пошла в одной пятёрке с отстающими нашей группы. Кроме меня и Кати никто ничего не знал. Да и я сама-то не особо учила. Да и ладно:)
Зачёт у МБ...
Его боятся все поголовно, о нём ходят байки. Ну и что? Я, Юлька и Женька сдали в первый же день... мы с Юлькой быстро. Женьку, правда, она долго держала.
В этот день сдали человек 5 из 30. Те, кто ходил и учил:)
МБ - справедливый препод. А как она высказала нашей старосте - так только за одно это её уже можно уважать)))
Наша староста не ходит на занятия... бы - брошенная руппа. Так вот, что примерно мы услышали: "Так безобразно учиться на бюджете! А, между тем, достойные люди вынуждены платить за обучение только потому, что бюджетные места занимают такие, как вы"
Браво!:) За это МБ и не любят. А, ведь, она дело говорит в лицо:)

вторник был ужасен... начать с того, что новые скечерсы натёрли так жутко всего за каких-то там несколько часов в метро, что до института я добиралась чуть не со слезами... помогли купленные бумажные платочки, но не на много...
А потом ещё долго ждала информатичку, сдала экзамен по практике - ничегошки)
Пришлось ходить, как балерина - на цыпочках) Говорят, у меня хорошо получается... когда я на танцы ходила, нас учили лёгкой походке - так я почти сразу пошла)
Ах, люди, как же я устала:(
Как же я хочу... покоя...
Да нет, не покоя - а сменя обстановки, смены эмоций и чувств...

...Жизнь порождает смерть, сама же жизнь рождается от смерти...
Они неразделимы, глупо человечесто, ищущее путь к бессмертию, ибо это самый верный путь к гибели...
Чтобы победить смерть - надо уничтожить жизнь,
Если победить смерть - жизнь исчезнет...
И кто мне скажет после этого, что миром правит не Любовь?

Воскресенье ушло на подготовку... скажу сразу, что учила до умопомрачения, потом всю ночь тряслась от страха и не могла уснуть:( А ещё в 12 ночи нашла на телефоне звонок Насти... она звонила днём, а я и не слышала, т.к. телефон из сумочки не доставала.
Утром парадно оделась, достала с пыльной полки туфельки с высоким каблуком и попёрла на голгофу...
Моё выступление назначили быть предпоследним - двадцатым!
Дальше запихнули только Катю (однокурсницу)... около пяти часов! С 10 утра и до около трёх дня мы ждали! Я думала, сойду с ума... от бесконечных докладов о русском языке, культуре речи и т.д. пухла голова и заворачивались с спиральку мысли...
наконец-то, когда начали объявлять мою тему, у меня чуть не начался истерический хохот) До этого, боясь опоздать к началу конференции во время 10-тиминутного перерыва, я неудачно заскочила в лифт, да так, что на своих каблуках и достаточно короткой юбке чуть не упала... и не упала я ценой разбитой коленки: большой синяк, а посередине него - порез, правда, неглубокий, без крови (видать, о железный угол в лифте стукнулась). И чудо в том, что колготки целы!
Но ничего, моё недопадение видели трое человек в лифте, но я вовремя засмеялась над собой, чтобы они не начали сами смеяться надо мной)))
Ну так вот, на конференции время сильно кокращали, я урезала доклад, причём сильно. Когда читала, очень боялась, что остановят, начала быстро говорить и читать... и было стыдно, что читала - ради этого воскресенье себе испортила?
Вручили книжки) было приятно... правда, собой ужасно не довольна!
А сегодня утром встретила МБ, она, улыбаясь, подошла ко мне с вопросом "Ну как жива после вчерашнего?" - я призналась ей, что читала много, т.к. волновалась, а она похвалила меня, сказала, что всё оч даже хорошо звучало, только чувствовалась некоторая зажатость и говорила я немного тихо=) Ну эт я знаю... но всё равно разговор с ней поднял настроение и самооценку=)
Всё-таки чувствую себя героиней)

У меня конференция в понедельник...!!!!!!!!!!
я так боюсь... я не знаю, как и что там будет:(
Начинаю трястись заранее...

Почему-то именно в этом году я жду весну, как никогда.
Радуюсь каждому лучику солнца, каждому одуванчику и листочку... радуюсь тому, что теперь долго не темнеет - радуюсь так, как будто зима никогда не придёт, как будто свет навсегда победил тьму...
но всего через несколько месяцев скоро наступит осень... как же я не люблю осень, если бы вы знали.
Нельзя мне жить в холодной стране:(

Вот чего в моей жизни не хватает - любовных страстей!
Этих сладких мук, этих минут ожидания, этих томных взглядов и долгих обдумываний слов и значений в минуты разлуки...
Этих искренних смешков при упоминаниии о Нём, этой тихой радости от его улыбки...
Этого наивного восторга и предчувствия...
Даже этих слёз, обид, ссор и примирений!
Как же мне всего этого не хватает!

Как странно всё...
Есть Солнце, только нет тебя - так где же свет?
Есть жизнь вокруг, но в сердце - тьма, кто даст ответ?
Куда идти, куда брести, бежать?
Мне не понять, любимый, не понять...
Тоски безмерной больше не унять...
О, где ты?
Много лет...
Как много лет ещё мне ждать или найду тебя?
Быть может завтра или вовсе нет - никто, как жаль, не в силах дать ответ...
Мечтою жить, от муки изнывать...
Мне не узнать, боюсь, мне не узнать...
Ты рядом где-то или вовсе нет тебя?
На свете...

http://www.nddp-rus.narod.ru/download/musicals/Moiromeo.mp3
многократное прослушивание вот этой арии Джульетты вызвало у меня творческий подъём...
сегодня утром в вагоне метро нахлынули воспоминания этой музыки, сразу на ум пришёл образ несчастной девушки, вынужденной умереть... и вспомнилась героиня моей пьесы (которую я никак не могу дописать)... попёрли мысли, которые я еле успела записать в блокнотик=)
Как же всё-таки здорово быть творческим человеком!