если бы слова, описывающие чувства, но невыходящие наружу, обратились в осадки, то над тобой постоянно бы плавала туча и шёл ливень, а люди бы считали тебя ооочень странным и, возможно, занялись бы исследованием этого явления, наверное, поэтому таких явлений и не происходит)))

Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и

перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.

Пройти тест

Затирая последствия

Пипец. Я даже не знал, что у меня дневник закрыт.

Истощенный в недрах своих, из последних сил встану я сочинить свой последний стих.

А я хотел хотя бы шанс.

Что ж мне так не везёт в любви-то...

Не могу не процитировать это:

Вена, понедельник, 30 июня 1884 г.

Моя любимая невеста!

Я так рад, что мы будем одни и ты ни в чем больше

не можешь упрекнуть себя, если действительно ждешь

меня. Я так счастлив в ожидании прекрасных дней,

которые мы проведем друг с другом. Знаю, тебе хочет-

ся прервать меня: мол, не нужно ничего ожидать,

чтобы не разочароваться. Но, Мартхен, это ведь зави-

сит только от нас, насколько чудесными окажутся эти

дни... Не от погоды, не от настроений других, не от

плохих или хороших известий, которые могут прийти.

Я не хочу ничего иного вынести из этого путешест-

вия кроме уверенности, что ты полностью принад-

лежишь мне, убеждения, что в наших отношениях бо-

льше самой любви, чем ее оценок.

Ретроспективный взгляд, который тебе свойствен,

так оправдан. Действительно, я всегда любил тебя

значительно больше, чем ты меня. Или, собственно

говоря, пока мы каждый в отдельности не пришли

к осознанию нашей любви, ее сущности, примум фаль-

сум, как сказал бы логик, до тех пор я себя как бы

навязываю тебе, а ты принимаешь меня без особой

склонности и симпатии. Но это все будет преодолено.

Уверен, что все наконец изменится к лучшему. Ты

знаешь, мне говорят, что я обладаю искусством каж-

дый раз вызывать в тебе раздражительность. Говорят,

что между нами всегда — поединок, борьба и что ты

ничего не сделаешь ради меня. Говорят, что мы слиш-

ком разные и принимаем за любовь лишь желание

любить. Говорят, что мы - - люди, которые хотят

любить и быть любимыми, несмотря на то, что обсто-

ятельства жизни у нас разные. Но после всех суровых

слов, услышанных мною, я должен признаться себе,

что люблю тебя. Никто из моих немногих сторонниц

не понял твою сущность, которая в том и состоит, что

ты предназначена мне судьбою.

Ты говоришь, я не оказываю на тебя никакого

влияния. Я считаю тебя развитым и гармоничным

человеком. Но ты бываешь сурова и чопорна со мной,

а у меня нет никакой власти над тобой. Ты стала мне

еще дороже, несмотря на твое непослушание. И я по-

чувствовал бы себя очень несчастливым, если мы рас-

простимся с тобою вновь на тринадцать месяцев, как

тогда в начале улицы Альзер 1. Тогда моя надежда

была крошечной, но я казался себе солдатом, пристав-

ленным к забытому часовому. Наше желание быть

вместе тогда охладело. Но я все-таки должен был

остаться победителем, хотя не знал множества нежных

слов, которые помогли бы исполнить мои желания. Но

я заметил, что и в твоих глазах кое-что значу. Упря-

мство и замкнутость, на которые ты сама часто сето-

вала, прекратятся, если мы будем вместе.

С тех пор я стал другим. Многие душевные раны

закрылись, иные стали глубже. Ты знаешь, во мне

проснулись упорство и самоуважение. Год назад я еще

не знал в себе этих качеств. Поэтому мне не хочется

больше откладывать радости. Искреннее согласие с то-

бой необходимо мне для новой работы.

Однако возникает легкое сомнение. Любишь ли ты

меня так же горячо, как прежде? Человека, которого

столько времени не видела, не слышала его голоса, его

суждений, которые постоянно вызывали твою гор-

дость? Человека, который давно не был рядом с то-

бою? Не найдешь ли ты, что этот образ не соответ-

ствует нынешнему, что твое представление обо мне

1

уже иное, чем год или два года назад? Слова «нет» я не

переживу. Я жду тебя с нетерпением. Ведь ждать -

это моя судьба, как и твоя. Ждать спокойно и предан-

но, ждать, волнуясь и борясь. Собственно, различие не

т*ак уж и велико по сравнению с многообразием тех

способов, с помощью которых мы отстаиваем свое

право на счастье.

...Еще четырнадцать дней ожидания. О дальнейшем

я и не думаю. Минувшие годы уже как бы закрыты

завесой времени. Я так люблю тебя и хочу услышать,

что тоже любим тобою.

Я хочу прожить предстоящие четыре недели, не

принося их в жертву будущему, как раньше. Эти четы-

ре недели и есть само будущее.

Здорова ли ты, мое милое дитя? Я здоров, как

никогда, и теперь не перегружен работой. Я должен

поразмыслить, чем заниматься эти четырнадцать дней.

Мне поручили написать статью для газеты и вести

постоянные наблюдения за больными. Я осматриваю

их в отделении больницы.

Нет ли в моем письме чего-нибудь, что огорчило

бы тебя, моя дорогая Мартхен? Ты скажи мне об этом.

Твой Зигмунд

Читаю Зигмунда Фрейда "Письма к невесте".

Замечательная книжка. И никаких Оно, Я и Сверх Я.

Не могу не процитировать пару писем.

1)Вена, 18 августа 1882 г., ночью

А мне любовь лишь
Твоя нужна.
Дает мне радость
И жизнь она.
Мой друг, для счастья,
Любя, живи,—
Найдешь ты счастье
В своей любви.

Моя любимая!
Один мой друг, неисправимый грешник, с которым охотно делюсь жалобами на несовершенство мира, сегодня вдруг вытащил из книжного шкафа томик Гете и прочел из его неподражаемых стихов эти строки. В них столько глубокого внутреннего чувства. Эти поэтические строки созвучны сейчас моей душе гораздо в большей степени, чем моему другу. И я, чтобы не выдать своего волнения, поспешил расстаться с ним. Хотелось остаться наедине со своими мыслями.

Работа уже не спорилась, сосредоточиться в тот день после обеда, как ни старался, не смог. После обеда мне встретился давний товарищ, с которым вместе учились в университете. К сожалению, трагические неудачи отбросили его далеко от первоначальных замыслов юности. Общение с друзьями приобретает теперь особую притягательность; почти одновременно мы ощутили серьезность жизни. Идеалы, казавшиеся нам в юности высокими и легкодостижимыми, отодвигались все дальше и дальше. В результате они стали еще дороже. Некоторые замкнулись в себе и уже молча старались сохранить в своем сердце эти высокие стремления. Сейчас я расстроен, устал и уже с меньшей надеждой смотрю в будущее. Но, размышляя о своей судьбе, я не хотел бы променять ее ни на какую другую. Я думаю не столько о себе, сколько о Мартхен, моей Мартхен, и мне так хочется предложить ей что-нибудь хорошее. Почти все мои друзья очень бедны и обещают друг другу помочь, если смогут. Они - хорошие люди, иначе я не считал бы их своими друзьями. Но, по сути, мы, к сожалению, так мало можем помочь друг другу. И тем не менее редко кто из них не стремится вселить надежду и поддержать другого. Я задумался о психологии этого состояния. Ведь человек, поддержавший другого, и сам становится сильнее, увереннее от того, что сделал благое дело. Таким образом, он как бы возвысил и собственную душу. А глубинный психологический механизм этого явления, мне кажется, таков: благодетель, принимающий хотя бы частично несправедливости мира на себя и отводящий их от друга, подсознательно, а может быть, сознательно, надеется, что аналогично поступят и по отношению к нему. Это счастье — быть любимым девушкой, которая стала твоей избранницей. И все-таки я не вправе отрекаться от того, что многие мужчины помогают мне выжить.

...Итак, я легко примирился с тем, что мы так бедны. Рассуди, моя милая, если бы успех точно соответствовал заслугам, то задушевное отношение между людьми, возможно, и поубавилось бы. Я не знаю, любишь ли ты или тебе лишь приятно мое признание в любви. Если бы со мною случилось несчастье, разве могла бы моя девушка сказать: "Я больше не люблю тебя. Ты потерял всякую ценность в моих глазах". Это было бы чудовищно и напоминало мир официальных чинуш, о заслугах которых можно судить по мундиру, погонам да наградам на груди.
Неужели все в жизни зависит от капризного случая? Богатых баловней судьбы благополучно минуют несправедливости и несчастья. А что же остается бедным? Может ли для них верная любовь стать такой ценностью, без которой все на свете меркнет или становится фальшивым? Без тебя я невзрачен и беден, с тобой я стану богатым и сильным, равнодушным ко всеобщему признанию, верю в это. О, моя дорогая Мартхен, мы так бедны. Но это -не причина отступать от добрых традиций: мы должны сообщить все родственникам и знакомым, что любим друг друга и хотим жить вместе. Но тогда нас спросят: "А что у вас за душой, какой капитал?" - "Ничего, кроме того, что верно любим друг друга". — "И больше ничего?"

Что же нам нужно практически? Две или три комнатки, где можно жить, есть, встречать гостей. Печь, в которой всегда пылал бы огонь для приготовления пищи. А каким должно быть внутреннее убранство жилья? Столы и стулья, кровати, зеркало, напоминающее нам, счастливым, о стремительном беге времени, кресло для приятных размышлений, ковер, помогающий хозяйке содержать пол в чистоте. Белье, изящно перевязанное лентой и уложенное в ящики шкафа; твое платьице нового фасона и шляпы с искусственными цветами, картина на стене, посуда для каждодневного обихода и бокалы для праздничного застолья, тарелки и блюда да еще крохотная кладовка с маленькими запасами. Туда можно заглянуть, если сильно проголодался или неожиданно нагрянул гость. Большая связка ключей... Мелочи? Но все это приносит с собою радость и уют. Да, прежде всего, домашняя библиотека, ночной столик и лампа, чей мягкий свет располагает к доверительности и интимности. И каждый предмет в доме должен содержаться в хорошем состоянии, иначе хозяйке не понравится. Многие вещи будут безмолвно свидетельствовать о серьезной работе, благодаря которой содержится такой дом. Другие вещи — символы художественного вкуса хозяев и память о дорогих друзьях, о городах, где они побывали и с большим удовольствием вспоминали о приятных часах, которые так хочется возвратить.

Все это - маленький мир счастья, мир благородной человечности. И это так необходимо каждому. Однако это еще не фундамент семейного очага. Настоящую жизнь в него могут вдохнуть только два человека, невыразимо любящие друг друга. Могут ли влиять на нас такие мелочи, как каждодневный быт? Пока не пробил час великой судьбы, самоотречения, могут - и без всяких сомнений. Но мы должны каждый день говорить, что все еще крепко любим друг друга. Ужасно, когда два любящих сердца не способны найти ни достойной формы, ни времени для ласковых слов. Они как бы берегут нежность на случай неожиданной беды, болезни, когда сама ситуация вынудит их к этому. Не надо скупиться на нежность. Чем более тратишь ее, тем более она восполняется другим. Если о нежности забывают, то незаметно утрачивается душевная связь, и отношения супругов бывают подобны в таком случае ржавому замку. Вроде бы и есть замок, да что им откроешь, если весь заржавел? Не единожды два любящих сердца оказывались в подобной ситуации.

Думаю о тебе. Ты так далеко от меня. Усилием воли заставляю себя смириться с этим. Мое бедное, милое дитя, сколько печали уже выпало на твою долю, хоть ты и не склонна делиться своими переживаниями. Наверное, не сразу сможешь вздохнуть с облегчением. Ведь порой тебе кажется, что счастье покинуло тебя. Нет, надо стремиться достойно получить свою долю радости жизни. Верю, ты принесешь много счастья. Ты сама - мое счастье, без тебя я падаю духом, все валится из рук. С тобой, для тебя мне хочется энергично действовать, работать и наслаждаться этим миром вместе с тобою.

Сердечный привет тебе. Может быть, в эту минуту ты тоже думаешь обо мне и вспоминаешь то время, когда ждала меня в саду.
Твой Зигмунд.

2)Вена, 25 сентября 1882 г.

 

Моя любимая Мартхен!

Не дождавшись твоего ответа, спешу сообщить о себе и своих делах. Честно говоря, мне так не хватает личного общения с тобой. Хочу быть совершенно откровенным и даже доверчивым, что, по-моему, так

естественно между людьми, решившими связать свою судьбу, отдавшими друг другу руку и сердце. Тем не

менее признаюсь, у меня нет особого желания писать, не получая ответа. Если ты не будешь поддерживать

наш диалог в письмах, я, пожалуй, и вовсе прекращу переписку. Пока ведь – только мои монологи, обращенные к любимой в разлуке. Эти монологи нуждаются в поддержке

и постоянном развитии, иначе, если негативные эмоции будут накапливаться, может возникнуть ложное впечатление о наших отношениях.

Взаимность — вот гарант нашей дружбы и любви.

Я не всегда очень ласков, часто серьезен и откровенен, как это и подобает среди друзей. Убежден, что

дружба немыслима без искренности. Все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. Отсутствие человека, для которого ты — самая большая ценность на земле. Поверь, я не

считаю это своей заслугой. Но понимаю, что моё восприятие твоей личности, мое отношение к тебе

очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой. Для них такой

выбор очень легкий и предпочтительный.

Моя милая, хорошая, не подумай, пожалуйста, что мне доставляет удовольствие упрекать тебя. Нет,

я лишь считаю, что между нами не должно быть никаких недомолвок и обид. Ты ведь прекрасно понимаешь, с того момента как мы решили связать свои

судьбу в одну, мы оба должны стать иными, чем прежде, то есть жить интересами и заботами друг

друга. Смею заметить, что и в старости ничто не сможет вытеснить нынешний образ любимой девушки.

Буду крайне удручен, если в итоге ты загрустишь и заплачешь. Нет, ты постарайся поставить себя на мое место. А если вдруг и я зареву от обиды?

Супружество — трудная задача. Чтобы решить её, мы должны крепко поддерживать, а в случае необходимости и исправлять ошибки друг друга. Одни

лишь страстные любовные признания не помогут.

В моем представлении семейная жизнь немыслима, когда один скрывает свои неприятности от другого,

утаивает реальное положение вещей. Жить вместе - значит помогать друг другу во всем, делить и радость,

и беду.

Мне кажется, девушки обычно ждут и даже требуют от дружеского общения с мужчиной только сплошных

удовольствий. Вы, девушки, часто вполне удовлетворены, если соблюдены только внешние приличия

и можно о ком-нибудь отозваться примерно так: «Он (или она) сегодня так мил и сердечен».

Когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной,

не лег в больницу, чтобы не обременять родных. Вот такого в наших отношениях не должно быть, моя

любимая. Ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. Мечтаю проводить с тобой

тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. Хочется, чтобы мы

всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно

между близкими. Надеюсь, мне это удастся.

Скажу откровенно, однажды ты заставила меня глубоко страдать. Помнишь случай, когда ты решила пожертвовать мною ради дружбы с Фрицем, точнее, для Фрица. Я все вытерпел, и в конце концов ты

осознала свой проступок. Правда, в тот момент я недооценил твое настойчивое стремление утвердить

свою самостоятельность. Ты искренне рассказала мне об этом и как бы дала мне право считать отнюдь

не каждое твое решение окончательным и бесповоротным.

Нам так необходимо взаимное доверие. Когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает

ее. Было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную,

а не друга. Содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. В человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких

прикрас и утаиваний.

Вот тебе моя рука, которую предлагаю с сердечным желанием и доверием и поступи со мною так же.

 

mine especial

Много-много матов и завышенно преувеличенных саркастических "восхищений".

Завёл новый дневник

http://www.liveinternet.ru/users/alex_norton/

Остальные по крайней мере на данный момент покидаю.

Таким он был при постройке где-то в 80-годах.: Авианосец "Баку".
 

А таким как ржавый "Адмирал Горшков" его пригнали на модернизацию для Индии в Северодвинск.

Вот авианосец на виде сверху:

А такой он сейчас и должен быть как авианосец Индийского Морского Военного флота "Викрамадитья".

---

всё хорошо.

наверное, я сменю дневник. 

Только теперь я понял, что людям не нужна моя помощь.

И почему именно не нужна.

И что мне - поэтому валить нахуй?

улыбаюсь улыбаясь 

иногда хочется кричать но чем я хуже других?

что натворил мой телефон?! не исчезай...

Дом

вы думаете: я не знаю правду? я всё прекрасно чувствую. ... ) будет новый день и всё изменится

Получил?