Самый позитивный город мира, столица юмора, жемчужина у моря - как только не называют Одессу. Уникальное смешение культур народов, проживающих на ее территории, породило ни с чем не сравнимый колоритный одесский юмор.

Собираешься в Одессу и хочешь быть в теме? Тогда эти шутки помогут тебе быстрее освоиться.

-   -  

Тссс… ведите себя тихо! Тихо зашли… и так же тихо вышли… я не в настроении.)))

-

  Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))

-

Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли… покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!)))
-

Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))

-

Мадмуазель… не соблаговолите-с простить за дерзость, но… 
— Прощу прощения, сударь… хули вы лезете не в свое дело?)))

-

Вы за меня не волнуйтесь, я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу…)))
-

 Аллo, любимaя!!! Это ты??? 
— Да… А кто гoвoрит???)))

-

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…
автор Ольга Наговицына

Инфографика - Мама и папа глазами ребёнка

На последней картинке — самое главное. И почему мы понимаем это так поздно?  Очень понравилась эта инфографика о том, как дети разного возраста видят своих родителей. По-доброму и немного грустно. Давайте смотреть.

Анекдоты

Впечатления экскурсоводов (Israel)

Не знаю, бывает ли такое на самом деле? Но, судя по тому, какие пишут сочинения школьники, вполне вероятно, что из них вырастают такие же туристы. Осмысливаем и улыбаемся!)

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
--------

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Алина Белина

Если каждый день изучать аналогичные мудрости, то , к сожалению, мудрее мы не станем, но настроение повысится!
 

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал, что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

 

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. 

1.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?  

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках...
 - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 - Откуда ты знаешь?
 - Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

 Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...

 Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни...

Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,

когда он прощается с тёщей на вокзале...