1.


2.



жми

1.


2.


3.

смотреть дальше

С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Нашла на Одноклассниках. :)))))

*** Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!! *** -Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение! *** Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ? *** Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. *** Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... *** В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». *** Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. *** Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается жить до 31 декабря 2069 года....вот наивный..... *** Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить???!!! *** Не все девушки ищут принцев, некоторые согласны и на футболистов))) *** Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. ***

читать дальше

Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов: Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт. yyy: я тебе сегодня весь день трезвоню! ты почему не перезваниваешь? xxx: у меня есть гордость! xxx: и нет денег :( Дима: плохо он задачи ставит freya: ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом. xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи?! Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?" Andrey_Ekb: я аж призадумался. С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3: Dispenser: Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее? Epipremnum aureum: нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже. Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними". Летим с женой в самолете, она у иллюминатора. Ж: Щас трясти будет. Я: Ты там воздушные ямы увидела? xxx: иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне.. Взято здесь >>>http://bash.org.ru/best

Уэлтни

Наркомана взяли в состав сборной команды стрелков. На соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспечённый спортсмен не попал ни в одну мишень. Тренер спрашивает: - Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий – в вену иглой от шприца с первого раза попадаешь! - Да-а, знать бы, где у этого кабана вена! Муж вернулся домой с рыбалки и тихо спрашивает жену, выглядывая из-за двери: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. Встречаются две подруги после долгой разлуки. - Зиночка, ты хоть спроси, как я живу. - Как ты живёшь? - Ой, даже и не спрашивай.

читать дальше

Нашла вчера в интернете интересную и смешную картинку. И сразу подумалось о ВЕЛИКОМ ПОДВИГЕ поста. Надеюсь она сможет поднять настроение и вам.

Беседуют две подруги: - Как тебе удалось так здорово похудеть? - Мне дали рецепт оригинальной китайской диеты: ешь целый день куриный бульон китайскими палочками. Водитель автомобиля случайно задавил поросенка и как может успокаивает хозяина: - Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам. - Что вы, - критически говорит хозяин, - вы такой худенький.

читать дальше