***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается жить до 31 декабря 2069 года....вот наивный.....
***
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить???!!!
***
Не все девушки ищут принцев, некоторые согласны и на футболистов)))
***
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
***
Все говорили - придет весна и все будет хорошо, и чо? Весна пришла, а хорошо, где застряло?
***
Общественное мнение-это мнение тех кого не спрашивают!!!
***
А вы тоже закрываете ладонью глаза на кровавом моменте в ужастике, а потом все равно подсматриваете?
***
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
***
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...
В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как встретят...
***
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился -
Господи, спаси меня от того,
что сейчас выйдет из ванны!
***
Девушка пишет смс бывшему
"На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
***
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы!
Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке,
"рафаэло" - это тебе :*"
***
Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
У женщины не бывает лишнего веса...
Это всё дополнительные места для поцелуев...
***
Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!
***
Муж заходит в спальню со стаканом воды и
2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА:
Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
***
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
***
Обычно девочки любят куколок,
а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
***
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
***
Женщина как мобильный телефон:
то занята, то не доступна,
то не достаточно средств на вашем счете.
***
"Одноклассники" - теперь ваши мужья
и любовники знают друг друга в лицо!
***
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини
и Айфон...а потом бац!
не сдержался и купил себе кока колу и сникерс.
***
- Дорогой! Подари мне на день рождения
что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...
***
Я понимаю, что дома должно быть убрано
и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
***
Даже Цезарь, который мог делать несколько
дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
***
Неплохое, но печальное решение))
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".
***
- Доктор,я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
***
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
***
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
***
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
***
Сидишь дома…
помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком
…включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
- Опять ты за компьютером!
***
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
***
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
***
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
***
А кого это вчера отвезли на «Скорой»?
- Петю. Он жену избил.
***
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
***
Да наступит судный день, когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
***
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте!
***
Не стой где попало - а то опять попадёт.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
3 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, *ля, подождём..."
|
|
Innel обратиться по имени
Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 18:05 (ссылка)
