В колонках играет - G-unit -Niggas

Мне скучно очень очень.Из-за того,что я упал и ушиб свою ногу до костей мне делать не фига!!.Ни брейк,ни футбол,Ни чегО!!Зато договоорился с каким пацанам,када нога поправится пойду заниматься пар-куром .Говорят там учитель охрененный и типа это платно,но я посмотрю,а потом уже решу,я собираюсь заниматься пар-куром через день,а потом брейк через день.А интресно это сложно?,нагрузка большая?

наконец-то я здал этот херов экзамен по геометрии.Как же мне щас хорошо!!!

В колонках играет - TheGAme-One blood(it's Okay)

Сегодня был Экзамен по МХК.Это такая ху*.Училка заставила нас рисовать какие-то рамки,а внутри пирамиды,а в пирамидах квадратики,а в них ответы!!!!Блин
!!!!Вообще такая хрень,я ни фига не въезжаю,слава богу сдал на тройку.Скоро куча экзаменов.чёрт-чёрт-чёрт,училка по географии на нас уже 2ую докладную пишет-ВСЁ ПРЕКРАСНО!
......А ещё в карате вели новое правило,что бить по лицу(в определённых местах)нельзя,но это же по-детски,хотя всёравно всё прекрасно

http://riverscrewrus.clan.su Заходите,обалденный форум!!.Все нация объединяются в одно слово BREAK-DANCE.Здесь форум посвещается Брейк-дансу-в основном,Диджеинг,Фристайл,Обсуждение супер звёзд брейка и хип-хоп в целом.Если тебе нравиться брейк или Хип хоп?-U're WelcomE

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
--------------------------------------------------------------------------------

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня .
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что . Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название. Жаль предыдущее название мне больше нравилось.

С нетерпением жду начала нового сезона.

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
--------------------------------------------------------------------------------

16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?

Прикольный мерс

В колонках играет - DotsFamily-во мраке пустоты

1-прихожу со школы уставшим и сестра начинает до**ывать со своими мыльтиками
2-Ну вот она вроде уже не смотрит мультик. я решил переключить канал,но она начала реветь и орать ,да и ещё говорит что она ещё смотрит
3-Она начинает делать уроки и просит чтоб я ей объяснил.Ну я ей сказал ответ,а она так не хочет,что за бред?.Я разолился конешно,а она опять начинает свои сопли пускать и мама опять меня начинает рассказывать всякую хрень
4-Чуть не протарранила дверь в ванной,когда я был там и принимал душ.Она меня ещё заставляла ей открыть дверь чтоб почистить свою жопу
5-(Следующий день) прихожу домой после школы и так наорали в школе,решил ноутбук врубить в нэте покапаться,а она заставляла играть с ней в Принцессы(игра в компе) и врубыть ей мульты.Ну опять пришлось подчиняться
6-я еле-еле отнял у неё комп,а она опять..........
7-и вот я пошёл гулять,вернулся.А она уломала отца на макдак.Я тоже хотел пойтии,давно не жрал.Но как же мама?Она ведь болеет!Ну лано придётся дома сидеть.Ну дома сидел музыку слушал в другой комнате,смотрел брейк и.т.д.Ну отец тоже мне купил.Мне надо было пойти на брейк.Вернулся.....Мало того ,что онауже в Маке ела,она ещё у меня половину Гамбургера сожрала.
И только один вопрос ГДЕ ТУТ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

В колонках играет - JAy-Z-show me what u got

эй а как закачивать видюхи?Подскажите плз

В колонках играет - JOHN CENA-My time is now

Имя: Нильс “STORM” Робицки
Национальность: немец
Место жительства: Берлин, Германия
Род занятий: Танцор, хореограф
Website: http://www.STORMdance.de


Еще, будучи мальчишкой, STORM любил танцевать, а уже в 14 лет серьезно увлекся B-Boying-ом, popping-ом, и locking-ом. В 1984 году он принял участие в своем первом фестивале "Bravo Breakdance Sensation", но вскоре после этого общий интерес к брейк-дансу был потерян. Несмотря на это, STORM продолжал поддерживать контакт с другими Би-боями и занимался активной творческой деятельностью в то время, когда брейк все еще был не в моде. К 1991 году его команда «Battle Squad» стала одним из мировых лидеров B-Boy движения, одной из немногих, кто старался возродить этот танец. В 1991 и 1992 годах они стали победителями международного фестивале "International Battle of the Year". В период, когда B-Boying считался устаревшим и немодным, STORM решил воссоздать Hip Hop культуру на мировой театральной сцене.

Начиная с 1992, STORM танцует в составе нью-йоркской данс-команды “GhettOriginal“. Они выступают с шоу-программами на сценах Kennedy Center в Вашингтоне и Lincoln Center в Нью-Йорке. В это время он активно занимался танцем с Mr Wiggles и Adesola, благодаря которым в нем снова проснулся интерес к "funk". С этого момента он стал много тренироваться, оттачивая движения popping и locking танцев. Помимо всего прочего, STORM выступает на немецком телеканале VIVA в качестве ведущего Hip Hop Журнала “Freestyle“. Завершив свою карьеру телеведущего в начале 1996-го, он у себя на родине в Берлине создал танцевальную команду под названием “STORM and Jazzy Project“. С двумя оригинальными хореографическими постановками, они выступали на многих театральных сценах мира.


Когда STORM не занимался танцами, он работал над книгой “From Swipe to STORM“, которая была опубликована в Январе 2000 года и была посвящена истории брейка в Германии.


В том же году STORM поставил сольный танец под названием “Solo for Two" («Один за двоих») и объездил с ним фактически весь мир, выступив в 40 странах и 160 городах. В 2004 он сформулировал основные принципы уличной танцевальной культуры "The Art of Urban Dance" и вместе с другими десятью танцорами из стран Европы создал информационную и обучающую базу этого вида танцевального искусства. С этой программой он также поездил по свету при значительной поддержке Института Гете в странах Среднего Востока и Азии. В 2004 году STORM участвовал в съемке немецкого фильма "Status Yo", посвященного Hip Hop культуре, где сыграл роль рабочего газозаправочной станции. Также, он был хореографом таких проектов, как церемонии открытия "Expo 2000" в Ганновере и "FIFA Worldcup 2006” в Германии.


Сегодня STORM занимается танцевальными постановками для многих театров и учебных заведений по всему миру. Его последний сольный проект "Virtuelevation", премьера которого состоялась в 2006 году в г. Сюрезне, Франция, уже становится не менее популярным, чем "Solo for two".

Ну вот мы и нашли это место,но это секрет.

http://www.youtube.com/watch?v=KGj84fmEZh4 незнаю почему мне это песня радует.Ведь она не такая уж и хорошая.

http://www.liveinternet.ru/users/-plazma-/post33560627/

Ну наконец-то вернулся FJ-участник оригинальной версии звёзда танцпола,ну я не помню кароч.Братан,если заглянешь в мой блог вякни ок?.One lOVE'n Peace

На радость всем фанатам брейк-данса 7 апреля 2007 года Red Bull Beat Battle возвращается в один из укромных уголков Лондона.



Вас ждет возращение в эпоху старого доброго хип-хопа и музыкального перформанса от нашего таинственного гостя! И откроет этот долгожданное крупнейшее событие года именно Crazy Legs!



B-boys впервые появились на улицах Нью-Йорка в конце 60х годов прошлого столетия, тогда для них своеобразные движения под музыку стали формой самовыражения. И кому, как не легендарному Crazy Legs, выходцу из Бронкса и президенту ‘Rock Steady Crew', проводить этот лондонский battle?!



На площадке, вмещающей 1 300 зрителей, будет царить восьмибитовый хип-хоп (вход бесплатный). Восемь самых талантливых команд получат по ретро-бумбоксу с восьмиминутной записью и заданием. Если они примут этот вызов, то до апрельского battle у них будет восемь недель на подготовку шоу и лишь восемь минут на его исполнение!



Помимо престижного первого места, команда-победитель заберет с собой ... как вы уже догадались, восемь тысяч фунтов стерлингов и восемь эксклюзивных серебряных призов в стиле граффити от Карлоса Родригеса, более известного как Mare 139. А нелегкая задача определить победителя будет стоять перед судейским жюри в составе Buddah Stretch и Suga Pop (США), Takeo (Япония), Damon Frost (Швеция) и Salah (Фрация).



Команда ‘Flying Steps' из Германии, победитель прошлогоднего battle, будет сражаться с семеркой других команд: ‘FunkFloMavricks' (Британия), ‘Pokemon' (Франция), ‘Knuckle Head Zoo' (США), ‘Natural Effects' (Дания), ‘Drifterz' (Корея), ‘Flow Mo Crew' (Финляндия) и ‘One Peace' из Японии.

Микшировать трэки для би-боев были приглашены семь известных диджеев, среди которых Jay-Roc, Dr Rubberfunk и D.J.P. Восьмой трэк был выбран диджеем Mr Wiggles в ходе фестиваля ‘The Mixtape Challenge'.



Компания Ред Булл уже давно известна своим активным участием в проведении таких нашумевших конкурсов как Red Bull Lords of the Floor в США, Red Bull BC One в Берлине и Бразилии, а также организацией Red Bull Breakmasterz на Ноттинг Хилл Карнавале.



Более подробные сведения о battle, включая информацию о получении бесплатных билетов, можно найти на сайте компании Ред Булл: www.redbullbeatbattle.co.uk.

Библия для Новых Русских
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.


--------------------------------------------------------------------------------

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

....И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

....И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

....И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка. На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

....И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого