В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - галимое

Tokio Hotel приедут на "Фабрику"
-------

На днях музыкальный продюсер "Фабрики звезд" Константин Меладзе подтвердил информацию о том, что популярная немецкая группа "Tokio Hotel" появится на "Фабрике звезд".

Как известно, артисты из Германии прибудут в Москву в конце сентября. У группы запланирован концерт в СК "Олимпийский", сразу после которого, как ожидается, они посетят "Звездный дом" и даже появятся на отчетном шоу в "Останкино", где выйдут на сцену с кем-то из "фабрикантов". Имя счастливчика пока неизвестно.

http://www.1tv.ru/fabrika/pr=7056&pi=7975

это реально позор для них я в шоке...ИМХО

Немецкий бульвар Bild приносит к сведению фанов группы следующие факты:


"Билл Каулитц и Сара Коннор были главными звездами "Music meets Media“-Party

Однако истеричным фанаткам Билла пора бы и успокоиться.

Билл провел весь вечер в VIP-уголке с симпатичной светловолосой девченкой. Предполагаемый возраст - около двадцати Сказали, что это всего лишь "хорошая подруга". Позже Билл с мисс Х ушли. Но не домой, а на "следующую вечеринку"
источник
http://www.bild.t-online.de/BTO/leut...o=2537342.html
мое мнение ето ппц.......ИМХО

В колонках играет - сиара
Настроение сейчас - говно

ТН отменили у нас свой концерт но мы не здадимся заходите сюда http://forum.tokiohotel.ru/showthread.php?t=7152 пишыте всё что хотели сказать.Они это прочтут....мы сможэм....вот...розсылайте это сообщение по Украине как только можэте и эту картинку тожэ

Привет! У нас поступило предложєние.Так как ТН отменили в Киеве свой концерт ужє в 3 раз,мы собираемся собрать со всех фанатов подписи и отослать им на почту.В Израиля это получилось, они насобирали так приблизительно 5000подписей мы тожэ сможэм. Только нужна помощ...заходи на forum.tokiohotel.ru здесь фаны обсуждают это дело.Без тебя не обойтись
и ещё розсылай это сообщение как можно большє.....ты поможєшь...спасибо за внимание!
Фаны ТН
Сработает...я знаю.....так давайте жэ залазте на этот сайт будем думать...пожалуйста я так хочу концерта!!!!Заходите на форум,потом в фан-клуб, а потом ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ????
Я там под ником Billinda

Бля за что????ТН отменили у нас свой концерт...всё из-за денег.3 раз отменить это ужасно..........у меня нет слов, мы всегда левые, а я так надеялась,они не задумываются что сечас чуствуют фанатки, как ночью рыдают в подушку, и всё из за этого припиздка Йоста.....убила бы такое суко!!!!!!!!!!

Как он мог!Правда ему пох на нашэ мнение...татуха красивая но девчачая.Я ещё не могу прийти в себя...свобода 89...

Как он мог!Правда ему пох на нашэ мнение...татуха красивая но девчачая.Я ещё не могу прийти в себя...свобода 89...

песня из альбома Niemand Hoert Dich

В колонках играет - тишына
Настроение сейчас - обычное

Сегодне 2 дуры я и моя подруга попёрлись к Дворцу Спорта,чтоб спросить нащёт билетов на концерт Тн....как всегда ничего не узнали....сказали надо полазить в городе...но ето нас так напрягло,чёрт и надо было ещё етому дождю пойти...мы не очём не думая купили быстро по бутылке пива и побежали к Под Дворец...сначяло стояли но потом нам надоело решыли сесть на пол...последнее моё впечетление что люди проходили и на нас както не так смотрели....Ну понятное дело 2 дуры с бутылками пива в руках ,сидят под Дворцом и ржут как лошади...потом щитали за сколько километров молния стукнула от нас...перед глазами были спрошные цыфры..МАТРИца...дождь медлено прошол,..мы сначяло поёхали на Петровку там люда(моя подруга)купила се мини-историю о Тн и плакат...вот так вот прошол у мя день)))

В колонках играет - Tokio Hotel-Schrei
Настроение сейчас - Аццкая Сатана

встретились как-то густав и георг.. георг стоит и пищит.. густав его спрашивает:



-ты чего пищишь?
- как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи»




билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!




у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.






билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!





пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!



сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

комментарий с концерта токов:
…трибуны взревели! организаторы довольны! шутка с канцелярскими кнопками удалась!


одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"




командир:
— рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…



билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.




том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»



билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!




том рассказывает биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…



билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!




встречаются билл и том:
том: ты знаешь, что жора умер?
билл: да что ты? а как это случилось?
том да пожар у него в квартире был…
билл: сгорел?
том: нет. он выпрыгнул в окно…
билл: разбился?
том: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
билл: что - сгорел?
том: да нет. выпрыгнул…
билл: ну и что – разбился?
том: да достал он всех – застрелили его!
__________________
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.


-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.


Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...


"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.




Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».


Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!


однажды билл пытался отучить тома курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты тома себе в жопу. прошёл месяц - том курит, да и билл без сигарет уже не может.


перед концертом том нервно курит, а билл ему говорит:
- том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
том отвлечённо:
- извини, билл. буду смахивать в другую сторону.


том и билл играют в прятки. билл водит:
- том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
том:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.


том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!


том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!


билл беседует с отцом:
- билл, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!


том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!


билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.


густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал!
билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."
выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.



билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?



сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.


сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...



вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…




заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?



гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !


-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.


квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!



билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!




том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!



билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"



-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!



том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.


билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!



сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...



выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...





и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!
Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?


Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"

Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!

В колонках играет - Nevada Tan-Ein neier Tag
Настроение сейчас - галимое

правдивый стишок.....пробивает на слёзы((((((

В колонках играет - тишына
Настроение сейчас - нормуль

Вобщем ситуация:
Идет Том после лекций, весь уставший, как кисель...
На встречу бабка: с-с-сынок, не подскажешь, как пройти в аптеку:
студент, как бык на красную тряпку взбесился и говорит:
вобщем, бабка, иди за угол, там 3 дороги:
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, по третий иди
как пройдешь увидишь развилки
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, по третий иди
как пройдешь, увидишь три леса
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, в третий иди
как зайдешь, увидишь три тропинки
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, по третий иди
как пройдешь увидишь выход на 3 полянки
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, на вторую иди
как пройдешь, увидишь 3 здания
первое нахуй пошло, второе нахуй пошло, в третье заходи
там будет три двери
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, в третью заходи
там будет 3 комнаты
первая нахуй пошла, вторая нахуй пошла, в 3 заходи
там будет 3 шкафа
первый нахуй пошел, второй нахуй пошел, третий открывай
там будет стоять банка, в ней будут мозги, вот их и еби, А МОИ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________

Настроение сейчас - спать хочу

Теперь ты мой друг!!!заходи по чяще и не забывай мой днев!!!!!!)))))

и так кто знает что-то про концерт..ну он будет 25сентября в дворце Спорта начяло в 7 вечера...но билетов ещё нет кто знает скажыте плыыз когда начнут продавать....с любовью Scrying_Angel

Чем занимаются ребята из Tokio Hotel в своём автобусе на самом деле? В чём спит Билл? О ребята болтают? Где остаются группиз? Браво провёл 24 часа вместе с ребятами!

Когда огромный автобус поворачивает за угол – сразу же поднимается волна криков – Это Tokio Hotel! – фанаты сходят с ума! К сожалению, автобус останавливается за большим забором – сюда никого не пускают. Что, совсем никого? Для Браво, Билл, Том, Густав и Георг делают исключение. 24 часа мы везде следовали за ребятами – за сценой и даже ночью в автобусе!
Но, начнём с начала. Ребята выходят из отеля в Штутгарте немного позже, чем планировали, садятся в машину и едут в to Schleyer hall. Именно там сегодня будут зажигать ребята. Внезапно на дороге за машиной появляется чёрный Миникупер с розовым логотипом Tokio Hotel на крыше. «Это удивительная фанатка» - говорит Билл и машет рукой девушке в машине. Она абсолютно счастлива, немного высовывается из окна и тоже машет рукой. «Боже, пожалуйста, смотри на дорогу!» - кричит ей Том. К счастью, фанатка опять сконцентрировалась на дороге, и ничего плохого не случилось. В концертном зале ребят уже ждёт обед. Джута – тур-повар – приготовила разной полезной еды. После этого – саундчек и несколько интервью для радио и телевидения. После ребята сразу же идут в гримёрки. «Всего 2 часа до шоу» - говорит Билл – «мы до сих пор не можем не нервничать. Ведь может случиться что угодно. В прошлый раз я споткнулся о плюшевую игрушку и случайно ударил себя микрофоном по лицу. Я даже подумал, что у меня идёт кровь, но всё обошлось. А однажды, один из операторов упал и разбил себе подбородок» Все четверо стучат по стене – на удачу. «Хорошо, что не случалась ничего на самом деле серьёзного». Дальше Том и Билл играют в настольный теннис. Билл называет это битвой гигантов. Оба стараются, но выигрывает Том. «Это было просто» - говорит Том, чтобы позлить брата. В 19:30 ребята идут на сцену и играют 1,5 часа перед 8-тысячной толпой фанов в Штутгарте.
Полностью вымотанные, ребята возвращаются в отель. «По совпадению, мы живём в комнате №483 – совсем как наш альбом» - смеётся Билл. В номере он сразу же прыгает на огромную кровать и включает телевизор – теперь можно и отдохнуть. Потом – душ, и опять в дорогу, в следующий город. После раздачи автографов более 100 фанам у отеля, автобус наконец-то уезжает. Внутри всё сделано шикарно. «Это очень современный автобус» - говорит Георг с удовольствием. Завтракают ребята в автобусе, у них там есть что-то вроде гостиной. Там Билл показывает нам небольшую ссадину на локте. «Это Георг меня протащил по всему ковру недавно» - смеётся Билл. Ребята разговаривают о вождении и правах. «Мы очень хотим получить права, как только нам исполнится 18» - объясняет Том. Мы уже брали уроки вождения, но ещё не сдали теорию. А теперь пора спать. У каждого – своя большая кровать и телевизор. В кровати Тома уже побывали девушки? «Нет ещё» - отвечает Том – «во время тура ты всё время уставший, и к тому же я не уверен, что эта кровать подходит для этого» Билл не хочет ничего слышать о группиз в автобусе. «Если бы я проснусь однажды с утра и увижу одну из них в кровати Тома, то вначале я буду в шоке, а потом как можно быстрее одену на себя что-нибудь, ведь я сплю в только в боксерах!» В 2 часа ребята укладываются. «Густав немного храпит» – ухмыляется Георг –
«но когда я хлопаю руками, то он сразу же не храпит». И вот теперь то в автобусе по-настоящему тихо. Звук мотора – последнее, что слышно…

В колонках играет - тишына
Настроение сейчас - после анекдота бугагагага

Действие первое

«Комната, которую до сих пор называют детскою. Одна из дверей ведёт в комнату Билла. Рассвет, скоро взойдет солнце. Уже май, срубили вишнёвые деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты» (ц)
Входят Билл со свечой и Том с книгой в руке.
Том: Который час?
Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.

Пауза

Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.

Пауза

Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это «ещё, Томми, ещё! О даааа!»…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа «гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй»
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.

Том звонит.

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)

Действие второе.

Дом Йоста. «Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в передней играет еврейский оркестр» (ц)

Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..

Слышит телефонный звонок

Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!

Йост: Хулиганьё!

Проходит минута

Йост: Что?….

Действие третье.
Студия. «Йост останавливается среди студии и читает «Грешницу» А. Толстого. Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл, Том, Георг и Густав» (ц)

Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)

Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.

Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on


Эпилог

Георг: Ну так можно мне помыть голову?!
Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.

За день до сеанса.

Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.

Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.

Йост (спокойно): Пойдёшь.

Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.

Густав: А кто мне руку сломал?

Том: А кто меня лапал?

Густав: Это был всего лишь массаж!

Том: Это была всего лишь самооборона.

Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.

Том (себе под нос): Мазафака…

Йост (очень спокойно): Что ты сказал?

Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.

Йост: Том, моё решение окончательное.

У терапевта.

Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?

Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)

Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?

Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы почистить зубы.

Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?

Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали погоду на сегодня? Сегодня без осадков?

Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?

Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что я взял дождевик!

Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?

Густав: Это был просто массаж!

Терапевт: Какой массаж? О чём вы?

Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто массаж.

Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!

Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А ты извращенец.

Густав: Он иногда такой противный!

Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?

Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.

Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл, пройдёмте в мой кабинет.




Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?

Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!

Терапевт: Спасибо, я…

Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.

Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?

Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?

Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?

Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?

Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.

Билл: Но это же была только шутка!

Терапевт: Вы серьёзно?

Билл: А вы?

Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так поступаете?

Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой остроумный!

Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?

Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу? Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого принца (звонко смеётся)

Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в школе?

Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…

Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.

Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил каждому по подарку.

Терапевт: Неужели?

Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит задуматься о своём будущем.

Терапевт: Очень…. мило…

Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной обошлись.

Терапевт: Вы про футболки?

Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!

Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?

Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и второе, и третье места!

Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?

Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.

Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?

Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до жёлтой прессы. Поверьте мне.

Терапевт:…. Я

Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?

Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.


Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.

Терапевт: Присаживайтесь.

Том: Угу.

Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?

Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.

Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?

Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.

Терапевт: Всё так ужасно?

Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.

Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это имеет к вам?

Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из близнецов гей, то и второй тоже.

Терапевт: Первый раз слышу.

Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.

Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?

Том: Не знаю…. Но зная Билла….

Терапевт: А что такое?

Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры – повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.

Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?

Том: Наоборот, слишком хорошо.

Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….

Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда готов».…

Терапевт: Я не об этом….

Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт свидания?

Терапевт: Что?…

Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).

Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.

Том уходит. Входит Георг.

Терапевт: Всё в порядке, Георг?

Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.

Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?

Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?

Терапевт: Вам холодно?

Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают чёткое положение моей укладки.

Терапевт: Что?….

Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на макушку)? Под углом 65 градусов.

Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…

Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда всё правильно.

Терапевт: Д-да…

Георг: Понимаете, у меня стресс.

Терапевт: Из-за Билла?

Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы видите своё отражение в моих волосах?

Терапевт:…Да….

Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?

Терапевт: Нет…

Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?

Терапевт: Георг, позовите Густава.

Георг уходит. Входит Густав.

Густав: Как дела, доктор?

Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось из-за новости Билла?

Густав: Да, похоже на то.

Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?

Густав: Том сволочь.

Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?

Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое место не так уж и страшно.

Терапевт: Вы это серьёзно?

Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.

Терапевт: Кстати, как ваша рука?

Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.

Терапевт (в капле): Зачем?

Густав: Не знаю. Может я псих?

Терапевт: А серьёзно?

Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.

Терапевт: Он умеет готовить?

Густав: В том то и проблема, что нет.

Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.


Входит Йост. Густав уходит.

Терапевт: Это не надолго, гер Йост.

Йост: Ну что вы. Всё в порядке.

Терапевт: Нет, не думаю.

Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?

Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?

Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)

Терапевт: Вы любите детей?

Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их продюсер!

Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.

Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.

Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?

Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.

Терапевт: О чём вы?

Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.

Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова, нам нет.

Йост: Значит, всё нормально.

Терапевт: Нет. Значит, это не лечится.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - обычное

вот ето передаётся с дневника в дневник)))))))))))

Настроение сейчас - не роздупливое

--------------------------------------------------------------------------------

Том: Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному...
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и...

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться).

С мыслью — «пепись оно все конем», я лег спать. (Сон — это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Андреас. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Андреас сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сцука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.s. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

В колонках играет - моё рыдание
Настроение сейчас - ужасное

Der Zucker 10/06

Билл – парень загадка, весь в своих мыслях, тайнах и мечтах. Он мало распространяется о своей личной жизни и о своем прошлом. Но сегодня завеса тайны слегка приоткрылась.
Мы отправились к Сьюзан (17) бывшей однокласснице Билла, с целью выяснить у нее более подробную информацию о нем.
- Привет, Сьюзан! Ты училась вместе с Биллом, расскажи, как у него складывались отношения с одноклассниками?
Сначала он учился вместе с Томом в другом классе, а потом их перевели в два разных. Не просто перевели одного в другой класс, а именно обоих засунули в разные. Получилось так, что в каждом классе они новенькими.
- В класс, где ты училась, перевели Билла.

Да. А у нас уже был сдружившийся класс.

- И что он с кем-нибудь подружился там?

Нет, по правде говоря, в нашем классе его не очень хорошо приняли.

-Почему?

Конечно, ребята из нашего класса, знали его раньше немного, но негатива не возникало. А когда его к нам перевели, там все и началось.

- А что?
Ну, парням из нашего класса, он казался выскочкой. И они всегда старались его подколоть.

- Каким образом?
Иногда даже и немного жестко.

- Как?
Ну, много случаев было. И даже, если честно, это происходило почти каждый день. Например, однажды учитель задержался и два наших одноклассника, встали у доски и начали над ним жестко прикалываться. При всем классе начали его унижать. Еще как-то, один парень принес в школу боксерские перчатки, они с друзьями решили на нем попрактиковаться. А еще один раз, когда у него был день рождения, а у нас в этот же день было запланировано мероприятие с классом, что-то вроде интеллектуальной игры. А учительница, сказала, что у Билла день рождения и говорит, типа не забудьте поздравить его. Ну, после этого мероприятия нас все ненадолго оставили одних в классе. И парни из нашего класса, решили, как обычно его стебануть.
-Как стебануть?
Ну, в общем, в честь его дня рождения, они решили накормить его силой печеньем.
-И что они осуществили свой план?
Да.
- С ним хоть кто-то общался в классе?
В классе нет, это считалось стремным.
- А в школе?
Ну, в школе его тоже недолюбливали. В школе с ним дружили, очень не большое количество человек.

уже выкладывали или еще нет?
----------------
Четверг, 25 Января 2007 г. 07:21 (ссылка)
Всякая инфа о Билле
Вот сейчас, когда поднялся ажиотаж в связи с выходом сингла, премьерой Минимойсев и выходом альбома, вокруг Билля снова активизировались недоброжелатели. И в Инет выбрасывается всякая негативная инфа о нем.
Я уже выкладывала инфу (потом удалила) об одной утке, распространяемой в немецком инете.
Вот опять на немецком форуме читаю.
Рассказ одноклассника нашего Билла.
Он рассказывает, что типа школа, где учились Каулицы, очень обижена, что Том и Билл с ними как следует, не попрощались.
Потом этот одноклассник вспоминает, что наш Билл в школе таскал с собой всякие сладости, а когда они у него кончались, то клянчил сладости у других. Но лично мне Билля после этого только милее кажется. Оказывается он сладкоежка! Люблю, когда мужчина любит сладкое!
Ну а потом этот его одноклассник, не без гордости рассказывает, как они над Билом в школе издевались.
Ну, то, что Билл всегда был тонким и худым все известно. И то, что одежда на такой фигуре плохо держится, это понятно. Так вот его одноклассники на уроках физкультуры забавлялись тем, что сдергивали с него одежду. Уроды! Ну, и после этого эти сельские козлы хотят, чтобы с ними "нормально" попрощались! Правильно делают Билля и Томик, что почти в каждом интервью поносят свою школу и ее учеников. А потом и еще участвуют в акциях против насилия в школе. Кстати и Георгу видимо доставалось, так как он специально надевал футболку с логотипом этой акции.
Ну и потом этот его одноклассник выкладывает еще кучу всякой негативной инфы.
Ну, для истинных фанатов Токов всякая чешуя в прессе и Инете ничего не значит. Вполне объяснимо, что чужая слава не дает покоя всяким уродам, вот они и изводятся. Хуже было бы, если бы все ровно дышали. А если есть реакция, значить действительно наши лапуси чего то стоят! Да и Билла еще больше начинаю уважать, если действительно над ним так издевались, так, сколько же в нем силы воли, чтобы не сломаться, а еще и взлететь на верх!

В колонках играет - тишына
Настроение сейчас - спать хочу

Вопрос 1
Bill, где ты покупаешь кожаные куртки? Мне они очень нравятся!
Bill: Всегда по разному, нет какого-то определённого магазина. Обычно какие-то попадаются мне на глаза во время шоппинга. В Гамбурге очень много маленьких магазинчиков, которые я иногда посещаю.

Вопрос 2
Вы бы хотели один день сопровождать вашего фана повсюду и посмотреть чем он занимается?
Bill: Мне кажется это было бы очень интересно: наши фанаты знакомы между собой, но в то же время заводят новые знакомства. Я действительно думаю, что было бы интересно посмотреть, чем фанат занимается в течение дня, чем интересуется, его взгляды… Я бы очень хотел это сделать однажды.

Вопрос 3
Вы знаете, что такое твинцест?
Bill: Знаем что??
Giel: Я не знаю… т.е. вы не знаете?
Bill: Нет, я не могу понять, какое именно слово произносят.

Вопрос 4:
Bill, до какой длины ты собираешься отращивать волосы?
Bill: Oй, я даже не знаю… я время от времени хожу в парикмахерскую.
Не знаю, до какой длины хочу отращивать волосы и никогда не говорю парикмахеру «мои волосы должны быть такой длины». Иногда я хожу в парикмахерскую реже, чем обычно, и тогда волосы отрастают. В любом случае всё это я делаю не запланировано.

(Том на заднем плане: пока не станут такими же длинными, как мой член)

Вопрос 5
Вопрос Биллу: сколько у тебя пар обуви?
Bill: Я постоянно ношу около 5 пар обуви.

Вопрос 6
Вопрос Биллу, сколько денег ты тратишь на свою внешность ежемесячно?
Bill: Aaaww, Ooohhhhh.. Признаюсь – я очень люблю шоппинг, но не знаю сколько денег трачу ежемесячно. Всегда по разному. Например, когда мы в туре, я практически не трачу деньги, т.к. у меня просто нет времени на то, чтобы ходить по магазинам, а в следующем месяце у нас появляется свободное время и тогда я трачу немного больше.... Не могу назвать определённую сумму.

Вопрос 7
Билл, твои красивые ногти - настоящие?
Bill: Да (смеётся), я сам ими занимаюсь.

Вопрос 8
Почему вы не играете Nach dir kommt nichts во время zimmer 483 tour?
Tom: Боже, у нас нет определённой причины... Когда мы готовились к туру, то пытались составить оптимальный playlist, и песня в него просто не вошла. Какой то особой причины не существует.

Вопрос 9
В ваших iPod`ах есть песни ТН, и что вы думаете, когда слышите их?
Tom: В моём mp3 плеере есть все наши песни, все бонус-треки и все альбомы. Так же там есть то, что другие люди никогда не слышали: треки, над которыми и мы работаем, и демо-записи - чтобы мы могли их прослушивать.
Bill: Сначала, к этому нужно привыкнуть: очень забавно слышать со стороны, как ты поёшь. Мне кажется, все так думают, когда слышат себя: никто не любит слушать, как он поёт или говорит со стороны. Когда услышал это впервые – сразу выключил, мне совсем не хотелось слушать запись. Но со временем я привык: теперь могу критически взглянуть на то, как я пою и попытаться по возможности улучшить это. Но до сих пор забавно слышать себя по радио или ТВ.

Вопрос 10
У меня вопрос Биллу: что бы ты сделал, если бы жить тебе осталось всего 1 день?
Bill: О боже, это такой сложный вопрос... Даже не знаю, потому что, на мой взгляд, такие вещи лучше просто не знать. Это был бы очень грустный день. Естественно, я бы попытался встретится со всеми близкими мне людьми, повеселится, но это было бы очень сложно.

Вопрос 11
Каков ваш идеал девушки?
Bill: Oowww......Не думаю, что у нас у всех есть идеалы – кто-то, кто сочетает в себе все качества, которые мы ценим. Думаю, это просто должно случится - когда влюбляешься, всё должно быть «правильно»: характер, интересы, взаимопонимание… заранее невозможно сказать, что именно тебе нужно. Но конечно человек ищет того, с кем хотел бы провести вместе всю жизнь.

Вопрос 12
Вы на сцене, но внезапно одному из вас захотелось в туалет, что вы будите делать?
Bill: (смеётся) Вообще-то Георгу перед концертом всегда нужно покакать. Так что она на сцене в туалет не захочет, а вот остальные могут подготовится, например, подойдёт бутылка… Но вообще это, конечно, не выход, и такие дела нужно делать до концерта.

Вопрос 13
Bill, что ты делаешь, когда на сцене тебе хочется чихнуть или почесаться?
Bill: К счастью, такого ещё не случалось, но когда першит в горле – это большая проблема, ты просто не можешь петь. Со мной пару раз такое случалось, когда я стоял за кулисами как раз перед выходом на сцену, и это очень раздражает, т.к. не знаешь, что делать в такой ситуации. Но подобные неприятности не случаются, если ты сконцентрирован, они просто не могут случится.

Вопрос 14
У меня вопрос Биллу: однажды ты сказал, что Том и Георг не поют, но на концертах и DVD их отчётливо слышно, тем более у них у обоих стоят микрофоны.
Все: (смеются)
Bill: ну это же чуть-чуть – всего 2 песни. Мне кажется, фаны должны поддерживать и подбадривать их, говорить насколько им нравится, как Георг с Томом поют. Я, например, делаю это каждый день. Так что советую вам к следующему концерту написать много-много подбадривающих писем, и тогда, возможно, они споют ещё в паре песен. Я бы этого очень хотел!

Вопрос 15
Какой ваш самый лучший способ начать разговор с девушкой?
Tom: Не думаю, что у нас есть какой-то определённый способ. Он нам больше и не нужен, хотя… Георгу всё же нужен. Но я всегда придумывал что-то на ходу.

Вопрос 16
Bill, что ты думаешь, видя кричащих при виде тебя девчонок?
Bill: Мне кажется это мило, лучше ничего и быть не может! Думаю, для группы ничего не может быть лучше, чем кричащие при твоём появление фанаты, а когда Фаны кричат во время концерта, это вызывает просто непередаваемые чувства. Моментом наслаждаешься гораздо больше, когда даёшь волю чувствам и кричишь, вместо того, чтоб аплодировать или что-то в этом роде.

http://www.tokiohotel-fanclub.de/for...threadid=15872

В колонках играет - Nevada Tan-Ein neier Tag

капец......всётаки ТН продаются....токов можно пригласить к себе...и всего то за 180 000 евро...ужааааас, а кстати, в оодном интервью его спросили могли бы вы за деньги что-то сделать он говорит вы что издеваетесь, я что вам игрушка
да,билл,ты вонючая марионетка!

ета песня всегда мне настроение подымает

В колонках играет - тишына
Настроение сейчас - бошка болит

вай вы только посмотрите на ети чудо кеды...я себе такие хацууууууу....

В колонках играет - Afi-Love like Winter
Настроение сейчас - пошла в аврал

вот ссылка на видео http://video.bigmir.net/show/15912 поёт NEVADA TAN,а показуют Билла!!!!

В колонках играет - Tokio Hotel-Schrei
Настроение сейчас - хорошое

супер....рылась и вот что отрыла....я под столом
йост, сволоч, решил, чтобы мы с томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то богом забытую русскую дачу. на неделю. с собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. что такое рубли, я так и не понял. спрятали у тома в штанах 3 бутылки пива. вроде бы все начинается неплохо. надо посмотреть русский закат. говорят - красиво.
***
жарко. и помыться негде. сожрали все скоропортящееся. решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. том поджег себе дреды. дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. из-за ветра ничего не получилось. решили с горя напиться.
***
выпили по бутылке пива. не торкнуло. пошли осматривать территорию. из-за ветра меня снесло. упал мордой в грязь. весь в грязи. а помыться негде! сижу плачу. потекла тушь…
***
искали туалет. нашли странное строение с дыркой по середине. решили ссать в кустах.
***
зашли на первый этаж дома. запутались в паутине. решили жить на втором этаже.
***
вход на второй этаж с улицы. его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! минут 15 думали, как туда попасть. том куда-то смылся. наверное, топиться. черт. мог бы и меня с собой взять.
***
том вернулся! с лестницей!!! на вопрос «где взял?», ответил, сто стырил. где - не сказал. наверное, у соседей. молодец, братишка!
***
поставили лестницу. вогнали в руки кучу заноз. вытащить и даже сосчитать их не удалось. видать, все-таки торкнуло.
том полез наверх первым. сказал, что все ок. лезу за ним.
***
не знал, что знаю столько матов…
***
потолок низкий и выпрямиться не получается. вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. откопали два лежака. на них тельца дохлых насекомых. попытался упасть в обморок. с дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. сейчас он валяется на полу без сознания. теперь ржу я.
***
том пришел в себя. увидел меня и снова упал в обморок. я что, такой страшный?!
***
пытался привести брата в чувство. воду не нашел. облил его пивом. том очухался и начал облизываться.
***
том вылизался. но от запаха избавиться не смог. теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
темнеет. пытался найти выключатель. не нашел. впрочем, как и лампу тоже. видать, электричества здесь нет. пока искал выключатель, солнце село. решил встретить восход. а пока единственным освещением остается мобильный…
***
том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. однако, умный у меня брат.
***
решил позвонить маме. только набрал номер - телефон отключился. села батарея. черт. пошел искать телефон тома. в его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. сижу матерюсь.
***
делать нечего. решили лечь спать. том нашел в мусоре подушку. мне не дает. попробовал отобрать. она разорвалась на две части. сидим все в перьях.
***
сказал тому, чтобы он перестал жужжать. том ответил, что это не он. а кто?
***
жужжание усилилось. пнул брата. он пнул меня в ответ. видимо и правда не он. от греха подальше ушел на балкон. ветер такой, что меня опять чуть не снесло. успел схватиться за перила.
***
том заорал матом. спросил, что случилось. брат ответил, что в комнате осы. много ос. очень много ос. решил ночевать на балконе.
***
что-то холодно. и сносит. периодически слышаться хлопки и маты тома.
***
вспомнил, что йост дал нам диклофос.
***
решили дежурить посменно. первым дежурит том. пока все идет нормально. том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. на меня уже пшыкнул дважды.
***
том заснул в обнимку с диклофосом. отбираю - не отдает.
***
меня что-то укусило за нос. больно. черт!!! решил, что больше терять нечего и лег спать.
день второй

проснулся. ос не видно. в комнате туман. том все еще спит в обнимку с диклофосом. ужасно болит и кружится голова. неужели меня так развезло с одной бутылки пива? разбудил тома. тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. я что, такой смешной?!
***
от нечего делать решил почитать. единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
хочется жрать. пошел исследовать огород. когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. упал я лицом в крапиву. больно. черт. но там лежал телефон тома. да будет свет!!! победа!!!
***
пришел помочь том. ему уже лучше, но смех все равно идиотский. нашли какую-то траву, похожую на укроп. том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа.долбень, чуть не отрезал себе пальцы.
***
вкусно!!! но периодически попадаются куски дредов тома. кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
тоскливо. хочется выпить. решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. он все равно разрядился.
***
плутаем уже 2 часа. том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
впадаю в депрессию.
***
мы все плутаем.
***
а мы все плутаем
***
начинается дождик. а мы все еще плутаем!
***
мы это сделали! мы нашли сарай под гордым названием магазин! кстати, написано по-английски. так мы в россии или где?
***
оказывается, рубли – это деньги. я в шоке.
***
денег мало. обменяли и телефон. у нас 15 бутылок!!! кстати, смотрели на нас как-то странно. но поняли сразу. видать много в россии таких алкашей.
***
луплю тома. из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! оказывается, магазин был рядом с нашим домом. говорил я этому козлу : «пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
началась гроза. ну и ладно. мы сидим в доме и пьем.
***
черт. мы опять без света. я пролил последнюю бутылку пива на телефон тома. он не включается.
***
который раз сказал тому не курить в постели. зато теперь у нас есть костер. победа!
***
мы так и не успели ничего сжарить. тюфяк сгорел подозрительно быстро. но все остальное загораться не стало. наверное, осел диклофосный туман.
***
спим. том отвратительно нагло ко мне жмется. и вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
мне страшно. ветер усилился, дождь тоже. домик шатается и протекает. уже сам жмусь к тому. тот лишь довольно похрюкивает.
***
слышу чьи-то шаги. нет, вон все мысли из головы. это просто дождь усилился.
***
уже откровенно стучат в дверь. пытаюсь разбудить тома. скотина, не просыпается, вот нажрался! брызнул ему в рожу диклофосом. он проснулся. теперь мы боимся вдвоем.
***
дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. с ножами. мама, роди нас с томом обратно!
***
том как-то слишком быстро протрезвел. он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. они попятились. и упали с балкона. не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
все в норме, но мы трезвые. зачем столько пили – не понятно. дверь мы забаррикадировали мусором. в темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. быстро же они очухались! с чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
эта крыша протекает прямо мне на голову. а том спит. ему сухо. надо ка-то поменяться с ним местами.
***
нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова
день третий

черт. мы снова проспали рассвет. судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
йес! я нашел пакет с едой. там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. победа!!!
***
ели оттащил тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы том ел булочки.
***
зря сказал. от 12 булочек остался огрызок одной. том лежит в траве и поет песни.
***
вспомнил, что уже давно не красился. зеркало не нашел. крашусь на ощуп.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
победа! теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых джинс. хожу в трусах. ладно, хоть подзагорю немного.
***
том увидел меня и начал ржать. я что, такой смешной?!
***
обиделся и залез на козырек. слезть не могу. ладно, хоть закат встречу.
***
том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. черт. сволочь.
***
черт. я идиот. солнце садится с другой стороны. ничего, посмотрю восход.
***
ложусь спать на козырьке. том снимать меня отсюда не собирается.
***
спать не получается. том где-то достал гитару. сидит, бренькает.
***
попросил сыграть колыбельную. он послал меня к черту и лег спать. победа!!!
***
черт. здесь много ос. а диклофос у тома. а том спит в доме. скотина.
день четвертый

проснулся. ноги свисают с козырька. страшно.
***
снова поднялся ветер. меня сносит. не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
хочется кушать. задумался и чуть не отгрыз себе палец. черт.
***
том, вылезая из домика, навернулся. мордой в крапиву. сначала матерился, а потом радостно завопил. спросил, что случилось. том сказал, что между крапивой растет конопля. победа!!!
***
том решил сушить коноплю на козырьке. принес лестницу и залез на него.
***
свобода!!! я слез с козырька и забрал с собой лестницу. теперь на козырьке сидит том с коноплей и матерится.
***
том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. я поржал и показал брату полный коробок спичек. брат матерится еще больше. пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. теперь сидит и брынькает. черт. я опять не могу заснуть.
***
набрызгал тома диклофосом. играть он перестал, теперь сидит и ржет. пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
мы снова спим на одном тюфяке. жарко. и том хихикает.

день пятый

меня достало общество тома на моем тюфяке.
***
черт. хочется кушать.
***
сказал тому, что он аппетитно выглядит. брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
тома нет уже 5 часов. я волнуюсь. а когда я волнуюсь, я ем. съел батон. хорошо-то как!
***
пошел искать тома. нашел на соседней березе. увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. сидит и тихо поскуливает. я что, такой страшный?!
***
обиделся на тома и пошел спать.
***
победа!!! сегодня я сплю один.
день шестой

кажется, я стал наркоманом. я подсел на дихлофос.
***
победа!!! теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
черт. дихлофос закончился. скоро у меня будет ломка.
***
нашел гитару тома. решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
начал разделывать гитару тома.
***
не успел. с березы прибежал том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
решил забрать гитару у тома обратно. кажется, у тома на березе гнездо. черт.
***
пытался залезть на березу. упал. черт. решил плюнуть на это дело. сижу, ем тушенку.
***
пошел дождь. а том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
в березу ударила молния. интересно, как там том???
***
через 10 минут в дверь постучали. это был том. теперь у него прическа круче, чем моя. черт.
***
домик затопило. скоро тут можно будет плавать. черт.
***
я помылся. победа!!!
***
черт. меня стукнуло током от тома. моя прическа все равно лучше, чем у него. победа!!!
***
легли спать. только периодически стукает током от тома. но я уже привык. и мне даже нравится. наверное, я стал мазохистом. черт.
день седьмой

черт. где йост? я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
***
том наконец-то открыл контейнер, стоящий рядом с домом. нашел топор. теперь сидит в обнимку с топором, злорадно хихикает. спросил, зачем ему топор. брат ответил, что когда приедет йост, он его зарубит. мой брат-близнец – маньяк! черт.
***
темнеет, йоста нет, а том все обнимается с топором. черт, я уже начинаю его бояться…
***
сосет под ложечкой. черт, я же сегодня ничего не ел! сижу думаю, чтобы съесть.
***
с томом не прокатит – у него топор…
***
эта лягушка так аппетитно выглядит…
***
решил разжечь костер и сжарить лягушку. пошел искать спички.
***
черт. жаркое из лягушки накрылось – спички плавают на 2 этаже.
***
сижу плачу.
***
вспомнил, что тараканы едят бумагу.
***
вырвал лист из блокнота. не вкусно. решил лечь спать. есть-то все равно нечего

В колонках играет - AFI-Miss Murder
Настроение сейчас - психованое

Как я обожаю Токийцев...сейчяс настала какайто Tokioмания каждый 2-рой слушает их....музыка ваще у них супер....у мя есть фан клуб свой вот девиз
ANTIFANS KISS MY ASS TOKIO HOTEL IS THE BEST.....скоро концерт 25 сентября...не пропустите...вот ещё одно...
розсылается новость
кто идёт на концерт только вы слышыте песню Vergessen Kinder сразу замолкайте прикиньте везь зал в тишыне и в мраке....Тн ето нереально понравится...Ето делаем все пожалуста услыште меня ето будет здорово,а на других песнях подпеваем как можем:)

Я обожаю группу ТН...особенно Каумладшего.....я весёлый человек....бывает бешеный..даже очень....пошла в аврал