Настроение сейчас - Как всегда, лучше всех)

Всё хорошее, рано или поздно, заканчивается. Это знают все. Так же заканчивается и жизнь, и чувства, и даже страданья. Вот уже как 21 год я живу на этом Свете, видел, нет, не много, скажем так, достаточно. Достаточно, чтобы не быть серой однотипной маской в толпе, но... Но эти слова посвящены не мне. Кому? Без разницы. Читателю, просто человеку.

Слушайте внимательно, ведь, я, больше не повторю эти слова. А этот пост, должен писаться в закрытом дневнике...

Спустя 21 год, мне хочется всё забыть. Хочется остановится, осмотреться. Останавливаюсь, смотрю. Картина полна хаоса. Однотипные дни, наигранные фразы, пустое существование. Это депрессия, скажете вы.  Но  увы, это не так.  Вот  уже полтора года,  я, хожу по замкнутому  кругу.  То  уходя  безоглядно вперёд, то возвращаясь назад. Проходя одну и туже картину по несколько раз.

Есть симпатичные, мне, люди. У которых я знаю, всё будет хорошо, искренне желаю им счастья. Не хочу что то менять, не хочу не во что вмешиваться. Боюсь поломать то, что и так уже сломано. Не буду никому мешать.

Пост этот будет не однократно редактироваться, исправляться, ведь это последние слова. Всё время своего существования, он будет лежать в черновике, до того момента, пока не придёт время. Если вы читаете это, значит этот момент настал.

Это история жизни одного человека. Кто то прочитав скажет что драма, кто то подумает что комедия. Но смешного тут мало.
Одна жизнь, одна, испорченная детским комплексом "расставаний", переброшенным на мои плечи. И вот, спустя год, я сам бросаю ту, которая сломала мне жизнь. Ту, ради которой хотел жить, которую любил больше себя, ту, глядя на которую, я, говорил - судьба. В чем то моя вина, но... оправдание...

Она создала меня таким, грубым, грустным, смотрящим насквозь, видящий только грязь, нервным,  депрессивным,  не  уверенным. Да детка, больше это твоя вина. Я сниму с тебя это ношу, я сам виноват, никто не подводил по до мной черту, я подвёл её сам. И в данный момент, пока вы читаете этот пост, а я занимаюсь суицидом, не вините себя, вы не могли мне помочь. Я оказался слаб. Не прикрытая точка, один удар, одно слово, и я медленно умираю...

До сих пор не понимаю зачем. Кому это было нужно? Игра. Ну да, как же я не подумал.

Эти полтора года, я то расставался с тобой, то начинал снова встречаться. Расставания ничем не отличались от предыдущих, ни болью, ни страданиями, только очередной порцией яда. Мне становилось хуже, потери сказывались жёстче, я уходил с головой в себя. Искал проблему только в себе. Правда всегда оказывалась жестокой. Я не плакал, не просил помощи. Я ходил по ночным улицам этого, окончательно старчавщегося, убогого, но красивого, района. Один, в темноте, с музыкой. Надеясь на то, что мне всё же не повезёт и я не вернусь домой. Но я всегда возвращался, от чего становилось ещё хуже.

Я менялся на глазах, что уже не раз замечали друзья, начинались разговоры за спиной. Но мне было всё равно и на это. А знаешь, даже этот дневник, который я завёл ради тебя,  мне параллелен. Я ничего не хочу. Я не могу видеть пустой блеск улиц, не хочу просчитывать жизнь на перёд, ведь кроме хаоса, я там ничего не вижу. Мне давно безразлична даже ты.

Я пишу этот пост осенью, ведь только в это время года получается такое настроение. На улице дождь, опавшие листья, рядом стоит кружка с куриным бульоном, тарелка с варенной курицей. Я лечусь от насморка, хотя хочу умереть, ирония.

А знаешь скольким девушкам я сделал больно? За эти 1.5 года я и сам поломал не мало жизней. Я уже писал что меняюсь, из жизнерадостного человека, выходил  точный прототип подонка. И это ещё один плюс к копилке ненависти самого себя. Знаешь, это убивает изнутри. Я не могу это описать, возможно это чувствуют только конченные люди, смертники. Полная пустота, душевные страдания, боль.

Полин, прости, я очень жалею что всё так получилось, но знай, что не жалею о тех днях, вечером, у подъезда, на лавочке... Разбитое сердце нельзя собрать, я очень виню себя за ту боль, что причинил тебе.

Ларис, ты в принципе сама всё понимаешь, сама боролась за то, что не может принадлежать тебе. Прости.

Пронь, прости за то, что должно было быть не досказанным, зря всё это.

Эти суровые зимы, которые я не могу переносить напрочь, я стал замерзать даже летом.  Знаете, это подобие аутотренинга,  только на оборот,  начинает  умирать организм.  Эти сгустки крови из носа, возможно просто насморк. Ко врачу всё равно не пойду, и так всё понятно. Головные боли, посиделки на обезболивающем, уже напрягают. 

Спасибо Богу, который даёт нам всем по заслугам, который любил меня и которого не любил я. Нет, правда, это огромный плюс, ведь у меня было всё, всё что я отталкивал от себя долгие годы.

Upd 14.10.2007 - ДР.

Знаешь, а твоё День Рождение прошло очень успешно. Правда. Ты ведь получила то, чего хотела. Я всё же пришёл, да? Ты даже ключ от двери забрала, знала что я заскочил не надолго. Сейчас, 7 утра, я лежу на полу, под головой розовый одноглазый заяц, в ушах музыка, а на соседней кровати ты ебёшься со своим другом. Пишу пост. Но знаешь, мне даже не обидно, мне смешно. Такая месть. Ведь сегодня, я уже не пойду на работу, скорее всего, завтра меня уволят, а ты будешь опять плакать, забившись лицом в своего мишку,  ведь месть удалась. Сказать честно? Я пришёл туда не из-за тебя, не из-за друзей, не из-за того что "ты очень хотела меня увидеть", просто я не хотел чтобы из-за меня страдали, даже ты. Пусть даже из-за того, что не смогут сделать мне больно. А я просидел всю ночь на таблетках. Это был последний день когда ты видела меня.

Ты говорила что всё в моих руках, но я сам не хочу этого. Так и есть, да я эгоист. Я не хочу быть с тобой, мне это не надо, я просто хочу плыть по жизни размеренно. А что предлагаешь ты? Да я не хотел приходить только из-за того, что с каждым разом, в моих глазах, ты опускалась все ниже и ниже.  Но знаешь, посмотрев на тебя, мне почему то хочется снова жить, радоваться снегу, друзьям, пробкам на дорогах. Эти короткие встречи открывали такую грязь, что моя жизнь казалась мне светлым будущим. Мне искренне жаль наше молодое поколение...

Но хватит о тебе, не хочу посвящать целый пост тебе. С тобой у меня никогда ничего не выйдет, да и это к счастью пожалуй.

Upd    16.10.2007 - Удалил часть поста, тема поднялась раньше опубликования.
Upd-2 16.10.2007 - Заключительная часть поста убрана в комментарии.
Upd-3 16.10.2007 - Пост останется не завершённым.